頭痛が続く

また宿題が与えられるようになって、月末になると頭の中はそれを占める。
そのせいか、家に帰ってからもシゴトの続きをずっとしているようで嫌だ。
おまけに尋常じゃないほど眠い。
頭痛が連日起きる。
やはり潮時と思う。

一方で、辞めるなんて言えないよ絶対・・・・と、どこかで聞いた歌詞みたいな弱気が頭をもたげる。
そろそろ決断のときだ。
辞めたら心が晴れるだろう。
けれど、それが通るのか。
パートになるという選択肢。
収入は半減するが、責任、ストレスも減る。
どちらを選ぶか。

同僚は、まずC上司に相談してみたらとアドバイスをくれた。
とうとう違う支店の同僚に本音を言ってしまった。
だが、どうだろう？

ああ、自分が納得のいく暮らしがしたい。
今の暮らしはシゴトの奴隷だ。
口下手な自分が、退職であれ、パートに変更であれ、うまく伝えられるか自信がない。
それに、A・B、どちらに初めに言えばいいのだろう。

職務が減ったら続けられるのか。
現収入のまま。
それも考えにくい。

収入のことより、シゴトの内容が問題、プライベートの時間がどれだけ自分らしくのんびりできるかが問題。
だから、やっぱり、退職かパートか、どちらかだろうな。

やる気スイッチ消失

５年前のセンター試験二日目に始めたひとり暮らし。
テレビのない部屋は音も無く、それでも達成感で気持ちが満たされていた。
そうか、あの地震から20年なんだ。
20年ってはやいなあ。
これから20年したら70代だよ。生きていたら。
大事に暮らしたい。

めまぐるしく変わっていく職場の状況。
テキパキと対処していく同僚。
みな、一定以上の熱でアツい。
そんな中、他人事のような態度の自分。
すでに、すっかり意欲喪失。
どう考えても、この状況は３月まで。
それまでもつのか。
途中、条件を変えてもらって勤め続ける道も考えたが、その可能性は未知数。
もしかしたら、目の上のナントカが異動になるかもしれないけれど・・・。
伝えるならこの２週間以内だろうな。

大事に読み進めたい本

図書館の本を自分の本棚と思って利用している。
一度出向けば10冊を手当たり次第借りてくる。
老眼がすすみ、集中力もなくなり、じっくり読むというよりは、興味のあるところを拾い読みしているかんじ。
かかる費用はガソリン代のみの、ありがたい公共施設。

ずっと、ほしいものリストに入れていた大貫妙子さんの本を○マゾンから購入。
お正月の、好きな物福袋のひとつ。
『私の暮らしかた』
珍しくお金をつかった本であることよりも、ずーっと好きで聴いてきた音楽の影響が大きい。
最近また、大貫妙子の曲が沁みて沁みて、どうにもしようがない。
これって、自分の心持ちの変化もあるかも。
これまで、生活のためとしゃかりきな心境でシゴトに向かってきたが、当面はすきなことをして暮らしたいという気持ちがふくらみ、その憧れを現実的に、生活の収支まで考えても、決して夢物語の世界じゃないと、わかってきたせいもある。
このこころのゆとり・・・。
これこそ、しあわせな人生。

確かに、まるまる24時間が拘束されず自由になるためには、公的な問題もひとつふたつある。
それでも、ホントに、苦手な種類のシゴトを14年間続けてきた自分に一年でも、半年でもいいから、本来の自分らしい生活を与えたい。
人間らしい暮らし。
わがままだけど、したくないことをしない暮らし。
どれだけ倹約、節約して暮らせるかも、楽しみだ。
車でのひとり旅、まだしたことのない外国旅行。
自分で動かないとね。
そうそう、もらえるものもちゃっかりと利用する。
はたから見て、無謀な夢見る夢子さんだけど、合理的でもある自分。
BGMはしばらく、美しく哀しい大貫妙子さんの曲。

気持ちは、のらねこ

気付けば、環境が熱湯になりつつあり、脱出しようと思う。
そこで、好きな曲「のらねこ」をタイトルにした。
今日も、友だちに会いに行く車中二度聴いた。

住む家もたないのらねこ
君から見ればそうかもね
でも君は何を守っているの


更に上の地位になり諸々の問題を抱え悶々としている友。
闘っている。
私にはそういう戦闘意識がない。
争いは嫌い、怖い、避けてる。
臆病者。
でも、伝えなければ。
辞めるにしても、収入半減の居残りになるとしても、この、身をこれ以上置きたくない現状から抜け出すためには。

でも・・・
キッパリ辞めたいって気持ちも強いんだよなあ。

わがまま勝手なのらねこ
呼びたいなら呼べばいいよ
しあわせって未来じゃない
今さ

上に立つ人

職員ひとりひとりに気を配り、時に励まし、時に褒め、働く意欲の灯をともし続ける。
自分の給与と地位を支えているのが、自分ひとりの力とおごらず、職員ひとりひとりのがんばりだと知っている。
一部の取り巻きだけを信用し、表現が苦手な職員や忍耐だけの職員を軽んじない。
自分のひとりよがりな価値観で、仕事を増やし、組織に無理強いしない、振り回さない。
職員を信頼し仕事をある程度まで任せる。

理想の上。


仕事はじめ。
重い気持ちをよっこらしょと担ぎ、今年もよろしくお願いしますの建前の挨拶をしてまわる。
慣らしのつもりで年末からの続きシゴトをこなしていくと、急なお呼び出し。
事情が事情なところへ、無理な体制を強引に敷くようだ。
個人的なお呼び出しは、どうやら、あの、内心、尋常と思えないB＆K真面目なあのヒトが後ろで糸を引いた模様。
私が、身勝手な宣言をしたと上は受け取ったようで、ならばその中身は？の質問、そして、お決まりの情に訴えながらの、シゴト量増加の押しつけ。
「みんなはひとりのために」
あなたのシゴトに変化は無いでしょう。
しわ寄せは、下へ不平等に流れる。

その場で退職の話がアタマをかすめたが、まだ理性は残っている。
ここでその話は、さすがに無茶。
一応、今の責任は果たしたい。
今度の日曜、そのための相談する。

もういいや・・・・
現状の負担感をやんわりと訴えたけれど、理解されないと知った。
この一年の、さまざまな侮辱、この先も続くと知った。
感情で憂いてもしようがない。
決心してしまえば、怖くない。
目指すところが明確ならば。

身近に味方はいるんだろうか。
ここは、よほど警戒していったほうがいい・・・と、自分に言いきかせる。
自分を守れるのは、自分だけなんだからと。