冒険家 植村直己さん
君たちに僕の考えを話そう
僕らが子どもの頃、目に写る世界は新鮮で、すべてが新しかった
やりたいことは何でもできた
ところが年をとってくると疲れてくる
人々はあきらめ、みんな落ち着いてしまう
世界の美しさを見ようとしなくなってしまう
大部分の人は夢を失っていくんだよ
僕はいつまでも子どもの心を失わずに
この世を生きようとしてきた
不思議なもの、すべての美しいものを見るために
子どもの純粋な魂を持ち続けることが大切なんだ
いいかい、君たちはやろうと思えばなんでもできるんだ
僕と別れたあとも、そのことを思い出して欲しい
いつ渡そうか、、、考え中
もう嫌だ！
わたしのイメージこうですか！?
今のこの感じが The わたし‼️ … ？
放置で段々つくられていく
The. わたし…
どこから抜け出せばいいのでしょうね
2015 4/22 記
病理結果が出た。 先生が書いてくれたメモから。
●浸潤径１２㎜ ●核グレード１（おとなしめ）
●ER＋（100％） ●PR＋（60％） ●HER２－
●LY３（リンパ管浸潤高い） ●リンパ節転移 ２/４ ●KI67 ２５％（中間）
頷きながら、時に質問などしながら説明を聞いた。 はず・・なのに、あれ？と意味が分らない数値もある。
とにかく、わたしのガンはこういうものだったらしい。
今後の治療についても相談してきた。
リンパ節転移してるということは、全身に転移する危険性は高まるわけだ。
そんなこんなの説明後、さあどうする、わたし！
先生は〔化学療法＋放射線療法＋ホルモン療法〕を強くではないが、わたしに伺うように提案された。
わたしは、抗がん剤の治療は拒否し、放射線とホルモン治療をお願いした。
「こんな説明をすると大体の方は不安に思って、化学療法もされますね。」と先生。
そして、「抗がん剤を使いたくないのはどうしてですか？」と、あっさり訊ねられた。
これまでに考えてきた自分の考えをお伝えした。
先生は専門医としての見解を丁寧に、そしてクールに説明され、わたしの意志も尊重してくれた。
おかしいかもしれないが、なんかすっきりした。
その時その時にできること、やるべきことをひとつひとつ、過ごしてきてるなって感じというか。うまく言えないけど。
まず、今できる最大の治療であった手術の成功。 ガンの正体判明。 自分が納得のいく治療の開始。 “ひとつひとつ”とは、こういう事というか。
未来の再発や転移に対しやみくもに不安を抱いても仕方ない、見つかった時に考えよう！ 今はそう思う。
来月から放射線治療が開始される、ホルモン治療はその後になるそう。
月から金までの毎日を、５～６週間続ける事になる。（25回か30回照射予定）
娘が、「学校かって！」 ほんとだ、通学か通勤のようだ。
自転車 ⇒ 電車 ⇒ バス ⇒ 歩き ⇒ 病院
照射時間は短いとはいえ、これを連日続けるのも疲れそう 。
先生が、「通いますか？ 入院でもいいですよ。」 と言ってくれたので、入院でお願いした。
結局、帯状疱疹にはならなかった。痛みもすっかり引いた。
なんだろ？ あれは。 神経がどうにかなるんだろうな。
そういえばと思い出した。
先月は反対側の右の腹部上にすっかり同じ痛みがあったこと。
新しい出方？ストレスの。
昨年よりカウンセリングを受けている精神科のドクターから「それはトラウマが何かを切っ掛にフラッシュバックおこした状態ですね。」と言われた。
まさにそれ。 何年もの間、何回となく繰り返えされてきたこと。
もうすぐ朝の5時。
これから寝たら、今日は何時に起きれるんだろ。
季節が違っていたら窓の外は明るくなる頃だよね。
…
湯たんぽで布団はあたたかい。
そのあったかさにホッとする。
完全に睡眠障害。
やったほうがいいこと
やらなきゃないこと
色々あるのに
出来ない
怠けてるんじゃなく
できない
普通の
当たり前のことが
いくつもいくつもできないでいる
ほらもう朝の四時
出来るのは 夜更かし
だから眠剤飲んでこれから寝てみる
