一昨日は都心の分かち合いの会に参加させていただきました。人数が少なかった分、しっくりと深い時間になりました。私は自分のことを話すエネルギーがあまりないのかなと思いながらの参加でしたが、自死遺族という立場になられてまだ日が浅い方のお話をきかせていただいているうちに、私の体験が参考になればという思いが生まれて、妹とのお別れのことを話したくなりました。やはりどれほど時間がたっても、楽になることはできないのだと自分の中で確認しながらお話させていただきました。どうしてなのかはわからない、因果関係では説明のつかない、どうしてに対する答えを求めてもどこにもない。どこにもないまま、おろすことのできない十字架を背負って命あるかぎり、私は生きていかなければなりません。私が生きて妹が
教えてくれた生きることの深さを人に伝えていくことできっと妹も生きている。今も私の中で一緒に生きている。私はこういう人間なんだと人に伝えて、私は生きていくしかないのだとあらためて自分の中で確認しました。
こういう私は、利潤追求社会の中で、自分が選ばれる者になるために書類を作成してアピールすることがとても苦手です。もし選ばれる者になることができたとしても、なにかあれば対立しなければならない、闘いになっていくしかないということがわかってしまったので、虚しくてなりません。選別されること自体に本当は耐えられません。人を選別していく仕組みの限界を感じてしまいます。まだそこまで心のエネルギーが回復できていないのだと気づかされます。心身をすり減らして歯も眼もボロボロにして働いたのに、評価されるどころか権力に蹴散らされた傷は思いのか深かった。でも生活があるので何もしないでいても心が休まることはありません。どうにかしなければと、これからどう生きていけばいいのかわからないの間で、毎日揺れ動いています。生活の糧さがしとは別に、社会の中で大切な役割だと思うことへも気がついたら踏み出そうとしています。一年前には全く思いもよらなかったことでした。
妹は今の私を空からどんなふうに見守っていてくれるでしょうか。背中をおしてくれているでしょうか。ねえちゃん、こっちだよ。答えを教えてくれると助かるのですが、残念ながらあとできっと教えてくれたんだと思うだけで今はわかりません。
フォーカシング合宿で書いたレポートを以前ブログに載せていますが、今日はその頃の日記を振り返ってみようと思います。
「1996年2月11日(月)fine
3泊4日のフォーカシング合宿を終えて、まだ地に足がついていない感じだ。明日からまた普段の暮らしが始めることに抵抗感もあるし、実感が伴わない。が、なんとかわたしはやっていけるだろう。自分の中に確かなエネルギーを感じることができたのだ。
そう、評価も解釈もしない。流れのままに、自分にやさしく、わがままに、感じるままをことばにして、お互いを批判することもなにもなく、あるがままでいられた。
もちろん、最初は戸惑いもあったが、自分の身体をいたわりマッサージしてもらって緊張がほぐれてくると、気づいた時には身体の中にあるものをことばにしていた。本当に今までがんじがらめになって、頭の中だけで考えて無理してきたんだなあ、って身体の中で感じていた。
やさしくいたわってあげると、いちばん無理してる部分をさらに感じて、二度目のフォーカシングは辛かった。右の肩が痛くて痛くて、なのにどんどん左の方へも身体が引っ張られるようで、なおかつ頭は右の方へ行こうとしていて、首が三角になって、腰の負担はどんどん重くなってきて痛くてたまらなかった。
ぱたっと倒れてしまいたいのに、腰で必死にふんばった。きつかったよ。痛くて痛くてたまらないんだもの。右の方でひっぱっているものに、そのまま支えてほしかった。助けてほしかった。誰かが助けてくれたらどんなに楽だろう。助けてくれよう。
でもわたしはがんばった。そしたらお腹の中に、白い木が生まれたのだ。まっすぐに上にのびようとしている白い木-それは、わたしの中のエネルギーではないだろうか。
３回目、４回目も緊張していた。かまえていたのだ。が、身体をほぐしてもらって、休らかになってくると、なぜだかわからないけれど、涙が流れてきた。不思議だ。静かに心地よく涙がにじむ。わあっと、胸につかえていたものが、具体的なことばになってあふれてきてしまった。思い出すことはきつかった。けれど、わたしは向きあった。きいてもらっているという心地よさだろうか。
重いよう～、つらいよう～、わたしの中から、お腹の中からことばが上に向かってあがった。どんどんどんどん。なぜだか、いつも、妹の休らかな寝顔が頭の左上の方に浮かんでいた。だから、左の方へひっぱられるような、いやちがう、左へいきたがってたんだ。(なのに、右へひっぱれてていた。)呼んでいたのかもしれない。
わあっと泣いて、たまっているものを出し切ることなんて到底できないけど、でも、その時あふれたつらい具体的なものを、ことばにして出したら、気づいた時、私の中に海が広がっていた。お腹の中で、竹がぐんぐん伸びてくるように思えた。なぜだか、わたしは朗らかに笑っていた。
今日の5度目の体験で、さらにいいものをつかむことができた。頭がマッサージによってほぐれてくると、ランプのほのかな灯りが頭の中にともり、お腹には最初小さな木が生まれた。次に、わたしの身体ごと木になった。やがて、大きな枝葉が茂ってきて、幹からまっすぐに伸びたほどよい太さの枝、その両側にまた細い枝、いつしか赤いリンゴの実がなり、その甘ずっぱいリンゴを食べている後姿の女の子、足を伸ばして、空をみあげるようにしてリンゴをかじっている。それをみているわたし。
二人の間には確かな一定の距離がある。女の子はわたしに気づかない。けれど、わたしは女の子のエールを感じているのだ。やがて女の子は妹であることがわかった。ほほえんでいた。やさしく。やがて、妹の顔は風船の中に浮かんでいることがわかった。ゆらゆらと。糸が切れていて、わたしはそれをつかむことができない。つかめないとわかっているから、つかもうとしない。ただ、声がきこえた。おねえちゃん、がんばって、なんにも気にすることないんだよ、って、そう言っているように思えた。そう、ききたがってるからかもしれないけど、そうきこえた。
やがて、風船からキラキラ光る星くずがあふれてきて、わたしに向かっている。わたしはそれを全身で、すっくと受け取めようとしているのだ。わたしの中に、足から頭の方にまっすぐな線を感じた。
受け取めようとする線が・・・。
忘れないと思う。
わたしの中には、木がしっかりと生えている。上に伸びていこうとする木が・・・。
つかえているものは、そのままにちゃんとある。それを抱えていくのはとてもきつい。けれど、どちらをもそのままに受け取めて歩いていけると思う。わたしの中に、右足をひきずりながら、がんばって歩いてるわたしがみえる。いいじゃないか。わたしの中には、木が根付いているのだ。
明日から、なにかが急に変わるわけではない。いつもの暮らしが始まるだけだ。けれど、自分を身体で感じたこと。本当に自分の身体に耳を傾け、その中にあるものを感じることが少しわかってきた。本当に中にあふれているもの-をつらい時には思い出そう。深呼吸してみよう。
すぐにはまだ冷静にかけないものもある。
今日はこれまで・・・。
完ぺきを求めるとつらいよ。」
長文におつきあいいただき、ありがとうございました。
教えてくれた生きることの深さを人に伝えていくことできっと妹も生きている。今も私の中で一緒に生きている。私はこういう人間なんだと人に伝えて、私は生きていくしかないのだとあらためて自分の中で確認しました。
こういう私は、利潤追求社会の中で、自分が選ばれる者になるために書類を作成してアピールすることがとても苦手です。もし選ばれる者になることができたとしても、なにかあれば対立しなければならない、闘いになっていくしかないということがわかってしまったので、虚しくてなりません。選別されること自体に本当は耐えられません。人を選別していく仕組みの限界を感じてしまいます。まだそこまで心のエネルギーが回復できていないのだと気づかされます。心身をすり減らして歯も眼もボロボロにして働いたのに、評価されるどころか権力に蹴散らされた傷は思いのか深かった。でも生活があるので何もしないでいても心が休まることはありません。どうにかしなければと、これからどう生きていけばいいのかわからないの間で、毎日揺れ動いています。生活の糧さがしとは別に、社会の中で大切な役割だと思うことへも気がついたら踏み出そうとしています。一年前には全く思いもよらなかったことでした。
妹は今の私を空からどんなふうに見守っていてくれるでしょうか。背中をおしてくれているでしょうか。ねえちゃん、こっちだよ。答えを教えてくれると助かるのですが、残念ながらあとできっと教えてくれたんだと思うだけで今はわかりません。
フォーカシング合宿で書いたレポートを以前ブログに載せていますが、今日はその頃の日記を振り返ってみようと思います。
「1996年2月11日(月)fine
3泊4日のフォーカシング合宿を終えて、まだ地に足がついていない感じだ。明日からまた普段の暮らしが始めることに抵抗感もあるし、実感が伴わない。が、なんとかわたしはやっていけるだろう。自分の中に確かなエネルギーを感じることができたのだ。
そう、評価も解釈もしない。流れのままに、自分にやさしく、わがままに、感じるままをことばにして、お互いを批判することもなにもなく、あるがままでいられた。
もちろん、最初は戸惑いもあったが、自分の身体をいたわりマッサージしてもらって緊張がほぐれてくると、気づいた時には身体の中にあるものをことばにしていた。本当に今までがんじがらめになって、頭の中だけで考えて無理してきたんだなあ、って身体の中で感じていた。
やさしくいたわってあげると、いちばん無理してる部分をさらに感じて、二度目のフォーカシングは辛かった。右の肩が痛くて痛くて、なのにどんどん左の方へも身体が引っ張られるようで、なおかつ頭は右の方へ行こうとしていて、首が三角になって、腰の負担はどんどん重くなってきて痛くてたまらなかった。
ぱたっと倒れてしまいたいのに、腰で必死にふんばった。きつかったよ。痛くて痛くてたまらないんだもの。右の方でひっぱっているものに、そのまま支えてほしかった。助けてほしかった。誰かが助けてくれたらどんなに楽だろう。助けてくれよう。
でもわたしはがんばった。そしたらお腹の中に、白い木が生まれたのだ。まっすぐに上にのびようとしている白い木-それは、わたしの中のエネルギーではないだろうか。
３回目、４回目も緊張していた。かまえていたのだ。が、身体をほぐしてもらって、休らかになってくると、なぜだかわからないけれど、涙が流れてきた。不思議だ。静かに心地よく涙がにじむ。わあっと、胸につかえていたものが、具体的なことばになってあふれてきてしまった。思い出すことはきつかった。けれど、わたしは向きあった。きいてもらっているという心地よさだろうか。
重いよう～、つらいよう～、わたしの中から、お腹の中からことばが上に向かってあがった。どんどんどんどん。なぜだか、いつも、妹の休らかな寝顔が頭の左上の方に浮かんでいた。だから、左の方へひっぱられるような、いやちがう、左へいきたがってたんだ。(なのに、右へひっぱれてていた。)呼んでいたのかもしれない。
わあっと泣いて、たまっているものを出し切ることなんて到底できないけど、でも、その時あふれたつらい具体的なものを、ことばにして出したら、気づいた時、私の中に海が広がっていた。お腹の中で、竹がぐんぐん伸びてくるように思えた。なぜだか、わたしは朗らかに笑っていた。
今日の5度目の体験で、さらにいいものをつかむことができた。頭がマッサージによってほぐれてくると、ランプのほのかな灯りが頭の中にともり、お腹には最初小さな木が生まれた。次に、わたしの身体ごと木になった。やがて、大きな枝葉が茂ってきて、幹からまっすぐに伸びたほどよい太さの枝、その両側にまた細い枝、いつしか赤いリンゴの実がなり、その甘ずっぱいリンゴを食べている後姿の女の子、足を伸ばして、空をみあげるようにしてリンゴをかじっている。それをみているわたし。
二人の間には確かな一定の距離がある。女の子はわたしに気づかない。けれど、わたしは女の子のエールを感じているのだ。やがて女の子は妹であることがわかった。ほほえんでいた。やさしく。やがて、妹の顔は風船の中に浮かんでいることがわかった。ゆらゆらと。糸が切れていて、わたしはそれをつかむことができない。つかめないとわかっているから、つかもうとしない。ただ、声がきこえた。おねえちゃん、がんばって、なんにも気にすることないんだよ、って、そう言っているように思えた。そう、ききたがってるからかもしれないけど、そうきこえた。
やがて、風船からキラキラ光る星くずがあふれてきて、わたしに向かっている。わたしはそれを全身で、すっくと受け取めようとしているのだ。わたしの中に、足から頭の方にまっすぐな線を感じた。
受け取めようとする線が・・・。
忘れないと思う。
わたしの中には、木がしっかりと生えている。上に伸びていこうとする木が・・・。
つかえているものは、そのままにちゃんとある。それを抱えていくのはとてもきつい。けれど、どちらをもそのままに受け取めて歩いていけると思う。わたしの中に、右足をひきずりながら、がんばって歩いてるわたしがみえる。いいじゃないか。わたしの中には、木が根付いているのだ。
明日から、なにかが急に変わるわけではない。いつもの暮らしが始まるだけだ。けれど、自分を身体で感じたこと。本当に自分の身体に耳を傾け、その中にあるものを感じることが少しわかってきた。本当に中にあふれているもの-をつらい時には思い出そう。深呼吸してみよう。
すぐにはまだ冷静にかけないものもある。
今日はこれまで・・・。
完ぺきを求めるとつらいよ。」
長文におつきあいいただき、ありがとうございました。
