ガガガガーン

更新サボってましたねorz
なんだか最近ネジが抜けたまま毎日を過ごしているようで・・・物足りないというか、味が無い毎日というか。

空を見るのも、目が痛くてあまり出来ない事が多いです。New眼鏡の度数、恐るべし。


落としたかけらがあるのか、それとも元からこんなだったかちょいとわかりませんが、

嫌いな”つまらない”なんて言葉が外に出そうです。
人が言葉を選ぶように、言葉も人を選ぶ。嫌われたら一巻の終い、言葉からは嫌われたくないもので。

ひゃー

たけしの日本教育白書ってやってますがー


給食費を払わない親ってあんなにいるんですかー
阿呆みたい・・・
払えないと払わないの差があるのに、後者ばっかで恥ずかしくないんですかねー

ぁぁーもうくだらない事ばっかで・・・


うーん。将来先生は辞めとこうか・・・

。から始まって

大なるものに対して、自分はひどく矮小なものだ、と感じる。
周りが輝いて見える、全てが。取り柄の無い者が見る羨望の、嫌な眼差しの元に。

例えばそう、副部長なんて仕事。周りが輝いている中、常に暗闇ばかりを感じていた。ひどく世界から切り離されていたように感じ、一にも二にもなれなかった。

あぁ、小さいのだ。あぁ、大きいものを見てしまえば、昔自らが縮んでいって潰されてしまいそうなあの恐怖。また感じては、あの頃と変わらない自分がいる。何故、何故。

。まで書いて、人は次の世界へ繋がる道を切り開く、そう出来る事が人の強さ。美しさ。
あぁ、何故あなたの前には道があるのですか。何故私は切り開く力も度胸も可能性もないのでしょうか。

存在を認められたい。何故？生きたいから。では今のままでは生きられない？いいえ。では何故認めて欲しい？それは、



潰される前に、存在証明が欲しくて。

追記。

さっきの文の続き。

最近mixiを誘われ始めたんですが、人との交流が激しいと感じる。
普段得られない情報やら人間関係を知る事が出来て楽しいし、良いものだと思う。だけど、そこから全ての視点が自分を中心となってきてしまう。
悪く言えば取捨選択するし、されてしまう。気がする。

このブログは誰からも見られなくてもひたすら徒然書いていけるけど、mixiは怖い。
周りから見られているのを直に感じてしまう。だから全てを書けないし、自分が何を言いたいかわからなくなって・・・



案外早く辞めたくなるかもしれない。それはそれでいいんだろうけど・・・




嫌な怖さが染みて感じる。怖い、人が、なぜだろう。

全く。

最近気付けば、自分勝手な自分自身がいる事が多い。


何やってんだか・・・協調性が無い程度ならまだいいのだろうけど、
明らかに、人にわがままやら嫌な事を言っている・・・・・・

自分がそう思ってるだけで、勘違いだったらそれは救われようがあるのだけど・・・多分それはない。


本当、何やってんだ。何、やってんだか。

国道沿いの。

眠るべき時間はもう過ぎたって事を忘れて、起きている事はきっと間違っていて。



何かを見つけた夢の中を、一度振り返る事もきっと大切で。



今、生きて、立って寝て座って食べて、いろいろしてるのが全て間違いだとしか思えなくなっていく。



消えてしまえば楽になるとか、死んだらどうなるとか、存在しない世界を想像してみては行き着くはずのないゴールを期待して。



何も持たない者には、何かを持つ人の事がわからなくて。



持ってないはずじゃない、持つ事が出来る、はず、なのに。



苦しくなっては逃げてしまうだけ。



それでも、大きく息をして。何も持たず、何もわからず生きる事に意味を持たせるには、生きればいいだけなんでしょうか。



明日はなんだっけ。忘れてはないけど、何も見えない。