あたしの日常が返ってきました☆

だけどね、なんだか連絡とる気にならないよ…


あんなに望んでたことなのに。。

一刻も

はやくこの日々から脱したい。



いちばん、仲良しでいなきゃだめなのに。






登校拒否がつづき…

何もかも投げ出したくなり。



ずっときみ一色の世界でなにも考えずに生活できたらいいのにとまで思うありさま。



きもいです。尋常じゃないです。


あぁおかしくなりそ。







知らない人からメッセで、ナヨナヨするなとか言われた。




ナヨナヨなんてしてない、って若干腹が立った。




だけど、わかったよ。





人は置かれた状況によって気付かぬうちに、どんどん贅沢になるんだ。





女の子と行動しないで、あんなくだらないこと、どうして言ったんだろう。



あの時だって不安だった、自分が置かれていた最高の足場のうえでは、もっとも不安な要素だった。



だけどね、、思ってくれるだけで、そばにいるだけで、じゅうぶんなんだよ。



元カノが気になるだとか、それだって実際贅沢な悩みだよ。今１番なんだから、それを大切にすればいいんだよね、きっと。



あの人が言いたかったのはそういうことじゃないだろうか？



甘えて、すがって、こんなんじゃだめだよね。

強くいないと、だめだよね。。






でも…実際限界。。

どうしたらいい？？

会いたい。

あぁメールしたい。話したいぃ。。


たった数日前のよぅに。。



つらいよ…だれか助けて…







サークルにいって、考えないようにする。

パソコンをいじって、考えないようにする。

買い物をして、考えないようにする。



それしか術がないよ。






いつからこんなに好きだったんだろ？？

いつからこんなにおっきい存在なんだろ？？




いやずっと好きだった。

あの人だけは会ってからいままで、ずっと好きだった。



あの日からずっとメールしてたもんねぇ…

切れたこと、なかったよね？

切れそうになったときはあせってメールくれたっけ…




ほんとに好きなんよ。

やっとほんとに好きな人にあえたんだよ。

ねぇどこもいかないってゆったじゃん…？




でも…待っててって言うなら待ってる…








mixiはお昼も夕方もあたしのとこ見てたね。

お昼とかあたしが開いた瞬間だったからびっくりしたよ。

昨日、朝まで起きてたでしょ？いろいろ考えてたのかな？？

あぁ自分イタイ。まじで。






しょっちゅうあたしのとこ見る、あの人の女友達がいる。
そしてその子の友達にまで見られてた。

これはもしや。。。なの？？？

まぁ負けないけどねぇぇ。

やっぱり解決してませんでした。

今度は向こうが。


なかなか上手くいかないですね。。。




どうすることもできない無力さ。



本気もう終わりかと思った。



はじめて。







はぁぁ…







まぁ話せたことが多少の救いになったけど…






浮気疑惑は晴れたけど…(え





なんだかなぁ。

やっぱり恋愛って難しいんだね。。





何も考えずに、ずっとラブラブでいれたらいいのにな。。






はじめてだよ、こんな好きなん。





はじめてだよ、こんな本気で戸惑うの。






今はただ、待ってるね。

解決を導いた一通のメール

いきなり来たメールにはこんなフレーズが書いてあった…







『あぁ最近何もしたくない。ゆき以外の人とコミュニケーションとるの疲れちゃった。』



このタイミングで？？




思わず出た言葉は『ばか…』



彼は何を通じてこんなに気持ちが読めているのか？？


偶然？






いちばん欲しいことばを、最後の最後までじらしたあげくに、ストレートに言ってしまう。



なんだろうこの人。





これをされる度に、あぁきみじゃなきゃ駄目だ、って思ってしまいます。。






ずっとそばにいてください。

2006/12/06

これは彼氏に言おうとしたこと。だけどやめよう…我慢も大切だよね…？
このブログだけにとどめておこう…






自分クールだと思ってたんだけど…違ったみたい。。


はっきり言って女子達とランチとか←まぁこれは班らしいけど、なんで他に男子いないの？
複数だろうが毎日のように個人的に一緒にいたりとか勉強したりとか、基本ありえないと思ってるから、別にやめてとは言わないけどあたしに言わないで。

つい最近までは何もかも言いたい聞きたい派だった自分がこんなこと言って自分にびっくりだけど。


mixiとかでも、誰かになんか誘われたりしてなんでオッケィの方向なの？？
隙ありまくり。

なんかもう見るのつらいしそんないちいち具合悪くなる自分がいやだから、マイミクやめようかなとか。
別にmixiストップしてもいいんだけど。


もしかしてあたしも人のこと言えないのかな？自分ではわからないだけ？ってとこもあるかもしれないけど…
少なくても毎日のように誰かに会ったりしないし。


単なるわがまま？うんわがままには違いない。

だけど苦しい。

ひとりごと

なにも考えないようにすれば平気なのに。


心をからっぽにすれば。



どこまで割り切ればいい？
どこまで束縛できる？



会えれば解決できることも、あえないから解決できない。



考えないようにするには、忙しくするしかない。



毎日忙しく。

そんなのもたないよ。



じゃあやっぱり割り切るしかないのかな。。



どんなときでも不動でいたいよ。強くいたいよ。






なんだか今の気分が微妙。


ミクシーに愚痴を書けたらいいんだけど。



前に書いたら、あれ何！？どういうつもり！？みたいに言われて。


別に本人に見てほしいわけじゃないし、そう思われたくもないし。



だからここに書く。

でもここに書いても、何か得られるわけでは、ないんだよね。。

またすれ違いはじめる

自分が楽しいときにはつい調子にのってしまって相手を放置してしまう。


お互い様だね。まだまだなのかなっ。



そうだ、同じ感覚なんだもんね。あなたも、何かに押し潰されそうって言ってたことがあった。

ただ状況によっては気付けないんだ。。


同じ感覚なんだよね…？ちゃんと気にしてくれるんだよね？


でもあたしは過剰かもしれない。。
サークルとかでさえ、考え出すと具合悪く。。




昨日は６時から何も手につかなかったなぁ。








そうだ、ちょっとタイムスリップの恋の旅してみようとたくらんでます(*´艸｀)ちょっとだけ。

授業ひま～(>_<)

そしてねむいけど寝るに寝れない…ぐぅぐぅ





あと20日だぁ、もうカウントダウンっw





はじめて会ってからもうすぐ半年。



きみしか見えなかった時間が半年。





すげぇ……






昨日話してたら、なんでかわかんないけど自分だけのものにしたいって気持ちが一瞬強くなっちゃった。。



よさこいやめてほしいとかそんなんじゃない。



そんなんじゃないけど。






あぁメールはなんだかすれ違いがおきてるのか…よくわからない…



会って話したいよ話したいよ話したいよ。。。

同い年。

今日は彼氏の誕生日。

二十歳おめでとう☆




ほんとはそばで祝ってあげたかった。


いろいろ考えちゃうのやだから寝てたょ。





あたしにいろんな思いがあるのと同じように、あなたにもいろんな思いがあって…それだけはどんなに頑張っても重なることがないんだろうね。





でもその中でも、近づけるように、がんばろっ！



出会ってくれてありがとう。

ありがとう。

ありがとう。



心から。






生まれてくれてありがとう(^ー^)