今日ってか昨日、３週間記念日(?)だったんだ…。
２人の間がうまくいっていなくて連絡はとっていないにしろ、相手が自分のこと考えてくれているうちが華だよね。もう何もかも面倒くさくなっちゃったかなぁ。
２人の間がうまくいっていなくて連絡はとっていないにしろ、相手が自分のこと考えてくれているうちが華だよね。もう何もかも面倒くさくなっちゃったかなぁ。
１週間後にもそんなんだったら別れる、って言われちゃった。
そんなどうでもいい関係のために疲れてるなかバイトから戻るのを待ってたわけじゃないって。
距離が遠く感じますって、たしかに無神経なこと言っちゃったよね…。
言わなくてもいいことだったかもしれない。
なんであの場でその話になったのかもわからないし。
だけど距離をおいたままで付き合ったほうがいいと思ってたのは事実なんだよね。
そうすれば今までみたいな失敗をしないと思った。そうすれば自分ありきでいられると思った。そうすれば傷つかない…って、、これは逃げなんだろうね。
気持ちはふらついていないけど、当本人にも真剣に向き合えていなかった。
それは悪かったと思う。
でもね時間が必要なんだよ。３週間『も』じゃないよ、『しか』だよ。そんな簡単に心許せないというか、壁をなくすのは無理だよ。冷静でいられるのはめちゃめちゃ好き、にまでなっていないからといえばそうかもしれないけど、そんながむしゃらに突っ走れないよ。。ゆっくりじゃだめなのかな？？
人との関わり方がへたくそなの。受け入れてとは言わないけど、わかってほしいな。
なんでこう、あたしは物事を自ら悪いほうにもってっちゃうんだろう。
そんなどうでもいい関係のために疲れてるなかバイトから戻るのを待ってたわけじゃないって。
距離が遠く感じますって、たしかに無神経なこと言っちゃったよね…。
言わなくてもいいことだったかもしれない。
なんであの場でその話になったのかもわからないし。
だけど距離をおいたままで付き合ったほうがいいと思ってたのは事実なんだよね。
そうすれば今までみたいな失敗をしないと思った。そうすれば自分ありきでいられると思った。そうすれば傷つかない…って、、これは逃げなんだろうね。
気持ちはふらついていないけど、当本人にも真剣に向き合えていなかった。
それは悪かったと思う。
でもね時間が必要なんだよ。３週間『も』じゃないよ、『しか』だよ。そんな簡単に心許せないというか、壁をなくすのは無理だよ。冷静でいられるのはめちゃめちゃ好き、にまでなっていないからといえばそうかもしれないけど、そんながむしゃらに突っ走れないよ。。ゆっくりじゃだめなのかな？？
人との関わり方がへたくそなの。受け入れてとは言わないけど、わかってほしいな。
なんでこう、あたしは物事を自ら悪いほうにもってっちゃうんだろう。
憧れてはいるよ！！大事にしたいよ。
だけど過去の思いが忘れられない。
思い出しそうになる何かってのはたぶん、あいつを好きだった気持ち。
…比べてるわけじゃない。でももしかしたら、自分の気持ちは比べているのかもしれないよね。
今のようには何一つうまくいかないことなのに。
本当何考えてんだろ。
だけど過去の思いが忘れられない。
思い出しそうになる何かってのはたぶん、あいつを好きだった気持ち。
…比べてるわけじゃない。でももしかしたら、自分の気持ちは比べているのかもしれないよね。
今のようには何一つうまくいかないことなのに。
本当何考えてんだろ。
きっと彼氏がいる子の１日って、学校とかバイトとかそーゆう明確な予定以外は、基本恋愛のうえにあるんだろうなぁ。
常に相手のこと考えて、連絡とって、心配して。
あたしはそんなことしません。
ってか、できません。。
やっぱり自分のことすらまともにできないあたしに恋愛なんて資格ないと思うんだ…。今のまま無理矢理そういう形をとろうとしても、単なる甘えになってしまう気がして。
頼るのと甘えるのは違う。
あたしには『その他の時間』が必要です。その時間は恋愛と関係ないところにある。というか、関係あるところに位置付けるとややこしくなるし、その他じゃなくなる…。
前まではそこまで思ったことなかったんだけどな。
やっぱり相手が今までと違いすぎるよ…。会ってる時はいいよ？嫌でも近くにいることを実感できる。でもねいったん離れると、お互いは常に遠い場所にいる。相手はそうは思っていないかもしれないけれど、あたしは思う。
そしてやっぱり私には忘れられない何かがある。思い出をひきずっているだけといえばそうかもしれないけれど…ふとした瞬間に、過去を思い出してしまう。日が浅い。仕方がない。今の彼氏とは会ってそんなに経っていないし思い出も少ないし、しかたない。
そう思うようにしてはいるけど。
やっぱり、うしろめたい。
悩んでるのは見たくないって言われちゃった。そりゃそうだよね。そんなの見せちゃうなんて、自分何してんだろ。
でもね当たり前だと思うのと同時に、無責任だなとも思っちゃうの。もうちょっと助けになってくれてもいいのになって…自己中だよねぇ…。
付き合う前に過去のことや自分のこと、もっと話せばよかったな。あえて話さなかったけど、今回は話すべきだったかもしれない…。付き合ってから話すのでは重いもん。確実にいい方向へはいかない。
あたしの今の現状。恋愛から離れるのがこわい。はまるのもこわい。
常に相手のこと考えて、連絡とって、心配して。
あたしはそんなことしません。
ってか、できません。。
やっぱり自分のことすらまともにできないあたしに恋愛なんて資格ないと思うんだ…。今のまま無理矢理そういう形をとろうとしても、単なる甘えになってしまう気がして。
頼るのと甘えるのは違う。
あたしには『その他の時間』が必要です。その時間は恋愛と関係ないところにある。というか、関係あるところに位置付けるとややこしくなるし、その他じゃなくなる…。
前まではそこまで思ったことなかったんだけどな。
やっぱり相手が今までと違いすぎるよ…。会ってる時はいいよ？嫌でも近くにいることを実感できる。でもねいったん離れると、お互いは常に遠い場所にいる。相手はそうは思っていないかもしれないけれど、あたしは思う。
そしてやっぱり私には忘れられない何かがある。思い出をひきずっているだけといえばそうかもしれないけれど…ふとした瞬間に、過去を思い出してしまう。日が浅い。仕方がない。今の彼氏とは会ってそんなに経っていないし思い出も少ないし、しかたない。
そう思うようにしてはいるけど。
やっぱり、うしろめたい。
悩んでるのは見たくないって言われちゃった。そりゃそうだよね。そんなの見せちゃうなんて、自分何してんだろ。
でもね当たり前だと思うのと同時に、無責任だなとも思っちゃうの。もうちょっと助けになってくれてもいいのになって…自己中だよねぇ…。
付き合う前に過去のことや自分のこと、もっと話せばよかったな。あえて話さなかったけど、今回は話すべきだったかもしれない…。付き合ってから話すのでは重いもん。確実にいい方向へはいかない。
あたしの今の現状。恋愛から離れるのがこわい。はまるのもこわい。
大事にするよってことばをくれる。
そしてそれは口だけじゃなく行動も伴ってる。
何もかも受け入れてくれる。心から信頼しあえてる。
こんなに落ち着いた幸せを手に入れたのは きっとはじめてだと思う。そう思う。
なのにね
ふとした瞬間に何気ない言葉や状況で。何かを思い出しそうになるの。
それが誰のことなのか、何なのか、はっきりしない。途中までしか思い出せない。
だけどあたしはずっとその何かに触れないように触れないようにしながら、いまの日常を過ごしてる気さえする。
単なる記憶？？
思い出は…どうしてあんなに綺麗なんだろう…
何もかもがキラキラしてるのは何でなの？
もう二度と見ることが出来ない夢みたいなものだから？
どうして失ったものはかけがえのないものに見えるんだろう。いま目の前にあるものだってあとになればきっともっと輝いて見える。
こんなんじゃだめなのに。。
幸せなのはほんと。だからこのもやもやはちょっぴりうっとおしい。
そしてそれは口だけじゃなく行動も伴ってる。
何もかも受け入れてくれる。心から信頼しあえてる。
こんなに落ち着いた幸せを手に入れたのは きっとはじめてだと思う。そう思う。
なのにね
ふとした瞬間に何気ない言葉や状況で。何かを思い出しそうになるの。
それが誰のことなのか、何なのか、はっきりしない。途中までしか思い出せない。
だけどあたしはずっとその何かに触れないように触れないようにしながら、いまの日常を過ごしてる気さえする。
単なる記憶？？
思い出は…どうしてあんなに綺麗なんだろう…
何もかもがキラキラしてるのは何でなの？
もう二度と見ることが出来ない夢みたいなものだから？
どうして失ったものはかけがえのないものに見えるんだろう。いま目の前にあるものだってあとになればきっともっと輝いて見える。
こんなんじゃだめなのに。。
幸せなのはほんと。だからこのもやもやはちょっぴりうっとおしい。
夜中にメールがごちゃごちゃになり、電話がかかってきた。そしていきなりこう言ったの。
「もしも、だよ」「俺がもうゆきに会わないって言ったらどうする？」
何も言えない。
もう一度状態をまっさらにして考えてみる必要性。。
偶然見学に行ったサークル。サークルのメンバーの人達と自己紹介を軽くしあって、まだ来てないメンバーがいるんだよねぇ～あいつ来ねぇなぁ？って誰かが言ってたの覚えてる。遅刻してきた人。そして、ひとめぼれ。…正確に言うとその場にいるうちに気になりだしたんだけど、まぁほぼそれに近いですよね。アイドルを追っかけ回してる感じだったけど、トントン拍子に仲良くなった。でいつのまにか友達以上みたいな感じになってたね。そしたらなぜだか急に身動きがとれないような、プレッシャーのようなものを感じるようになった。
やっぱり「ファン」って感じがものすごく強い。彼氏という感じはまったくもって、しない。姿を遠目で見て、きゃ～wって言ってしまう自分のほうが、その人のすぐそばにいる自分よりも容易に想像できるの。
逃げかもしれない。。そのほうが楽だもん。アイドルはアイドルのままおいておいたほうが。アイドルはアイドルだからこそ、かっこいい。
なんてね、もしかしたら言い訳になっちゃうかもだね。
あとで冷静に考えてみたらどうなってるんだろう、今のこの気持ち。
あたしはこれから付き合った相手とは前ほど干渉しあわないことを決めたけど。やっぱり根本的に変わるはずないもん、好きになったら何もかも気になるし、束縛したくなるだろうし、つらいだろうから。。
だから逃げてた。今日、相談した人に、おまえはちゃんと向き合ってない、って言われちゃった。。
でもそれで、まっすぐに向き合おうって思った。
あたしはもしかしたら今も目の前の大切なものを見失っているんじゃないのかな。
人に相談しておきながら付き合うなっていうアドバイスよりも付き合いなよっていうアドバイスをもらったほうが嬉しいし、ものすごくほっとする。正解を得た気持ちになる。そして付き合うっていう選択肢以外は自分を後悔に導く気がすごくしてきたの。
とりあえず答えが出ました。
「もしも、だよ」「俺がもうゆきに会わないって言ったらどうする？」
何も言えない。
もう一度状態をまっさらにして考えてみる必要性。。
偶然見学に行ったサークル。サークルのメンバーの人達と自己紹介を軽くしあって、まだ来てないメンバーがいるんだよねぇ～あいつ来ねぇなぁ？って誰かが言ってたの覚えてる。遅刻してきた人。そして、ひとめぼれ。…正確に言うとその場にいるうちに気になりだしたんだけど、まぁほぼそれに近いですよね。アイドルを追っかけ回してる感じだったけど、トントン拍子に仲良くなった。でいつのまにか友達以上みたいな感じになってたね。そしたらなぜだか急に身動きがとれないような、プレッシャーのようなものを感じるようになった。
やっぱり「ファン」って感じがものすごく強い。彼氏という感じはまったくもって、しない。姿を遠目で見て、きゃ～wって言ってしまう自分のほうが、その人のすぐそばにいる自分よりも容易に想像できるの。
逃げかもしれない。。そのほうが楽だもん。アイドルはアイドルのままおいておいたほうが。アイドルはアイドルだからこそ、かっこいい。
なんてね、もしかしたら言い訳になっちゃうかもだね。
あとで冷静に考えてみたらどうなってるんだろう、今のこの気持ち。
あたしはこれから付き合った相手とは前ほど干渉しあわないことを決めたけど。やっぱり根本的に変わるはずないもん、好きになったら何もかも気になるし、束縛したくなるだろうし、つらいだろうから。。
だから逃げてた。今日、相談した人に、おまえはちゃんと向き合ってない、って言われちゃった。。
でもそれで、まっすぐに向き合おうって思った。
あたしはもしかしたら今も目の前の大切なものを見失っているんじゃないのかな。
人に相談しておきながら付き合うなっていうアドバイスよりも付き合いなよっていうアドバイスをもらったほうが嬉しいし、ものすごくほっとする。正解を得た気持ちになる。そして付き合うっていう選択肢以外は自分を後悔に導く気がすごくしてきたの。
とりあえず答えが出ました。
最高の恋だ、ちゃんと現在を見よう！！また後悔することになる！！あの人はあたしにとってのアイドルで、、だからあたしは身動きがとれなくなってた。だけどアイドルが自分を大事に思ってくれてる。一歩が足りないと感じてたのは、今までみたいにあたしがひっぱってないから。今までと違うだけ。すべてを思い通りにさせてもらってるようで、実は相手の手の中にいる…って、幸せなことじゃないですか！！
今までに比べたらそーとー自分受け身ってかおとなしい感じするけど、まぁ相手しだいってことでw
もっと幸せをかみしめよ～っと…。
今までに比べたらそーとー自分受け身ってかおとなしい感じするけど、まぁ相手しだいってことでw
もっと幸せをかみしめよ～っと…。
もしメール来たらね、そりゃあ嬉しいさ。メールしてたらねそりゃあ楽しいよ。
だけどね、だけど、、
あの時あいつから来たメールほど嬉しいだろうか。。？今のあいつは嫌いだよ、軽蔑するくらい。あいつがどこで何しようがもう何とも思わない。
あたしは馬鹿なの。
思い出がだいすきなの。思い出ほど綺麗で愛しくて、もう手に入らないものって他にないもん。いつもいつも思い出ばかり追っかけて、だから本物が見えないってことはわかってるのに。どうしても、その現状よりもきらきらした過去の記憶に心奪われてしまうの。なんでこう、なのかなぁ…
だけどね、だけど、、
あの時あいつから来たメールほど嬉しいだろうか。。？今のあいつは嫌いだよ、軽蔑するくらい。あいつがどこで何しようがもう何とも思わない。
あたしは馬鹿なの。
思い出がだいすきなの。思い出ほど綺麗で愛しくて、もう手に入らないものって他にないもん。いつもいつも思い出ばかり追っかけて、だから本物が見えないってことはわかってるのに。どうしても、その現状よりもきらきらした過去の記憶に心奪われてしまうの。なんでこう、なのかなぁ…
かっこいいなぁ～何がかっこいいって、特にわかんないけど笑、何してもサマになる感じです…。ダブルダッチのみならず最近はブレイクダンスもやっちゃってるそうで。元サッカー部ってのもあたし的にはけっこう…ね(笑)
香りフェチのあたしは男の子の香水ってけっこう好きなんですよね～。そして部屋着で外出る人ってかっこいいと思う。っってか、部屋着(上下スウェットとかね)が似合う人はかっこいいのよ～w
なんか年上らしい包容力がたまんないねぇ。そして包容力とはちょっと違うけど今日なんて家まで車で送りどころか迎えにまで来てくれたし、前を歩いてたらドア開けておいてくれるのは当たり前で、後ろ歩いててもドア開けてくれて、食べ物こぼしたら即効おしぼり取りに走ってくれるような人で。
ただ優しいだけじゃない、自分を持ったうえでの優しさ。
あたしは初めて、あたしのコドモっぽさを受け入れてくれる、大人っぽい人、年上のが合うんだなぁって気付いた。だけどただありのままを受け入れてもらおうなんて虫がよすぎるし自分が成長できないので、あたしは自分なりに頑張って成長しようと思います。
自空で告られました。正直あたしはなんていったらいいかわかんなかった…。頑張って説明しようとして、一歩が足りないんだ、って言うと、本人の前で言っちゃったね～って言われて、、違う悪い意味じゃないんだって言ったけど。まったくうまく伝えられなかった…。
あたしの中では、現実世界のアイドルだったから。
アイドルと仲良くなれちゃったから、そこからもうどうしていいかわかんなくなってた。
曖昧な返事しかできなかったけど、たぶん付き合った…のかな。実感ないけど。家帰ってから連絡とってないし。敬語だしw
〓一緒にいると些細な事でも全部楽しい
〓雰囲気が合うからとっても落ち着く&ドキドキワクワクもする
まぁこの条件が揃ってるってことでいいかって。
あぁほんとにいいのか…？
いいよねぇ。
でもね実際、彼氏つくってる場合じゃ～ない。思ったけど、会う暇ないかも…。きっとあたしは、惚れっぽいけど恋愛体質ではないのだと思います。
絶対友達優先だしね。
相手の過去の恋愛とか一切知らない。あたしについてきかれてもまじめに答えてない。今までの自分だったらありえない。全部知りたくて、全部知ってほしかった。だけど、、気を許すことと、なんでも言ってしまうこととは違うということ、今は知ってるから。相手に依存しない。恋に恋はしない。彼氏ありきの自分、じゃなく自分ありきの彼氏、にする。
これくらい冷静でもいいってことにした。
本で読んだんだ～「自分をわかってほしいなんて思うな、わかってくれる男なんてこの世に一人もいません」ってね☆たしかにそうだろうね。。自分でも自分わかんないしね。
まぁとにかく頑張ります！！彼氏に甘えたり(よっかかるみたいな)とかしなそうだね？ってきかれたけど、できるかーっっ恥ずかしいぃ！！！
香りフェチのあたしは男の子の香水ってけっこう好きなんですよね～。そして部屋着で外出る人ってかっこいいと思う。っってか、部屋着(上下スウェットとかね)が似合う人はかっこいいのよ～w
なんか年上らしい包容力がたまんないねぇ。そして包容力とはちょっと違うけど今日なんて家まで車で送りどころか迎えにまで来てくれたし、前を歩いてたらドア開けておいてくれるのは当たり前で、後ろ歩いててもドア開けてくれて、食べ物こぼしたら即効おしぼり取りに走ってくれるような人で。
ただ優しいだけじゃない、自分を持ったうえでの優しさ。
あたしは初めて、あたしのコドモっぽさを受け入れてくれる、大人っぽい人、年上のが合うんだなぁって気付いた。だけどただありのままを受け入れてもらおうなんて虫がよすぎるし自分が成長できないので、あたしは自分なりに頑張って成長しようと思います。
自空で告られました。正直あたしはなんていったらいいかわかんなかった…。頑張って説明しようとして、一歩が足りないんだ、って言うと、本人の前で言っちゃったね～って言われて、、違う悪い意味じゃないんだって言ったけど。まったくうまく伝えられなかった…。
あたしの中では、現実世界のアイドルだったから。
アイドルと仲良くなれちゃったから、そこからもうどうしていいかわかんなくなってた。
曖昧な返事しかできなかったけど、たぶん付き合った…のかな。実感ないけど。家帰ってから連絡とってないし。敬語だしw
〓一緒にいると些細な事でも全部楽しい
〓雰囲気が合うからとっても落ち着く&ドキドキワクワクもする
まぁこの条件が揃ってるってことでいいかって。
あぁほんとにいいのか…？
いいよねぇ。
でもね実際、彼氏つくってる場合じゃ～ない。思ったけど、会う暇ないかも…。きっとあたしは、惚れっぽいけど恋愛体質ではないのだと思います。
絶対友達優先だしね。
相手の過去の恋愛とか一切知らない。あたしについてきかれてもまじめに答えてない。今までの自分だったらありえない。全部知りたくて、全部知ってほしかった。だけど、、気を許すことと、なんでも言ってしまうこととは違うということ、今は知ってるから。相手に依存しない。恋に恋はしない。彼氏ありきの自分、じゃなく自分ありきの彼氏、にする。
これくらい冷静でもいいってことにした。
本で読んだんだ～「自分をわかってほしいなんて思うな、わかってくれる男なんてこの世に一人もいません」ってね☆たしかにそうだろうね。。自分でも自分わかんないしね。
まぁとにかく頑張ります！！彼氏に甘えたり(よっかかるみたいな)とかしなそうだね？ってきかれたけど、できるかーっっ恥ずかしいぃ！！！
たしかにその人のことは考えるけど、、それは今の状況ってものが考えさせてるだけな気がするんだよね。。
そうなのかどうなのかは、しばらくあとになってみなきゃわかんないし、そうなると今できることはなんなのかなぁって。
やっぱたくさん会うことかなぁ。
今まではお互いをよく知らないまま新鮮感のみで付き合ってうまくいかなかったことばっかりだから、たまには慎重になってみようかな。
「形上」じゃなくて「なかみのある」付き合いをしたい。
異性だからこそ形にこだわってしまうけど、人と付き合うって意味で同性とでも異性とでも変わらないんじゃないかなぁ、って最近思うんだぁ。
だから相手が彼氏だろうとなんだろうと、甘えずに、最低限の常識をまもって、自分をしっかり持った付き合いができたらいいなぁ、ってかそうなろうって思う。
そうなのかどうなのかは、しばらくあとになってみなきゃわかんないし、そうなると今できることはなんなのかなぁって。
やっぱたくさん会うことかなぁ。
今まではお互いをよく知らないまま新鮮感のみで付き合ってうまくいかなかったことばっかりだから、たまには慎重になってみようかな。
「形上」じゃなくて「なかみのある」付き合いをしたい。
異性だからこそ形にこだわってしまうけど、人と付き合うって意味で同性とでも異性とでも変わらないんじゃないかなぁ、って最近思うんだぁ。
だから相手が彼氏だろうとなんだろうと、甘えずに、最低限の常識をまもって、自分をしっかり持った付き合いができたらいいなぁ、ってかそうなろうって思う。