遠恋はむりかもしれない。

気持ちにもちょっと不安になった。

一瞬だけ。


でも日記を見た瞬間、血の気がひいた感じがした。

ただ、日記かいてるって思っただけでだよ？？



ありえないよ。。。





思ってる以上にすきなのかなぁ？？







会えないから別れちゃう遠恋カップルの真意はよくわからない。

ツライって好きだからこその感情でしょ？

なんで別れられるの？？

他の、近くにいる人で満たせるってことなのかな？？



それはきっとできない。




あたしにとってきっと唯一の人。


なのになんで。。

なんでこんなに遠いの？っておもう。




消えちゃいそう。

消えないで。

遠くならないで。

知らない世界があるのがこわいの。。

自分のほうが不誠実なこと言ったりするくせにおかしいかもしれないけど





ふあんでしかたない。






強がったりしないけど

そんなこと言わない。



どこまで話せばいい？？

あたしはきっと話さなければいけないことのカケラも話していない気がするよ・・・



どうやったら知れるの？

不可能なの・・？

何してるんだろう

あの日から、変わった。

もう不安になったりしないもん。。




たくさんの約束があるから。

あたしはいくつか権利をもってるから。





だけどね形にはなってないもんね。


いつ消えちゃっても、誰のせいにもできないよね。




見えないのは不安だよ。

そばに行きたいよ。。

失う痛み、信じる強さ

しばらく途切れたメール。

電話で少し話したけど夢にうなされてなんだか悲しかったあたしは何か不安になり泣いてしまった。

何かあったらすぐ電話しなよって言われて
出ないのが怖いから人に電話はかけれない、って言ったら
俺がオマエからの電話に出ない理由がないだろ？？って言ってくれたけど。

その格好つけた言い方が、逆に何かあるんじゃないかって思わせちゃって。。


やっぱりメール、返してくれない。

夜中になっても来ないから、遅くてもいいから返してほしいな…ってさいそくしたら、

質問のこたえだけっていうぶっきらぼうな返事。

そして続けざまに来たメールには
『ごめん返信しないで』

…。


みた瞬間具合わるくなった。

喪失感におそわれた。


もうだめなんだぁ、って。。


信じたくなかったけど、、
人の気持ちってのは信じられないほどあっさり変わってしまうってことを身をもって知った、過去の傷がまた浮かび上がった。

理由を考えてみても思い当たるふしがいくつもあった。

あの時もわがままだった、あの時もてきとうだった…とか。。


どうしよう。
どうしよう。。



しばらく呆然として、それから涙がとまらなくなった。


それ以上メール送るかなやんだけど、見たってことは伝えたかったから、『は？わかったよ…』とだけ返した。


しばらく死にそうなつらさが続いた。


メールを読み返したり写真を見直したりしちゃう。


ツライ…。




やっぱり人を信じることのリスクって高いと思った。


傷つかないためには、信じないってことしか方法はないの？？？





どうしようもない辛さのなかでもう一度例のメールを見た。


ごめん返信しないで。




………ん？


これって。





勘違いした！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


これは『自分が返信してなくてごめん』って意味じゃないか？！



笑った。涙がとんだ。




まぁどっちともとれるからまだ確信はないけど…と思っていたところに、メールがくる。


ごめんって、メールきれるのきらいやったもんなっ、って。



よかったー…(ToT)



夜中に一人で号泣→爆笑。

こわい。







でそのあと、何してますか？ってきいたら、
どうしたらゆきが悲しまないか考えてた。。。ってさっ。。。




たんなるノロケになってしまいました☆

ってのは冗談で、まじでつらかったです。。


勘違いってこわい、メールってこわい(>_<。)




でもあらためて、本当に好きなんだって、実感しました。

2006/09/12

昨日わ悲しかった。
わけもわからずに。


でんわを勝手にきった。
メールも返さなかった。


約束を忘れられたから？
話を流されたから？？
夜中に女の子に会いにいったから？？？


めちゃくちゃ友達おもいなのは知ってる。


そんなところも好きなのに…



八つ当たりしたり困らせたり、、最低・゜・(>_<)・゜・


でもあたしが呼んでも来れないのに…っておもうとなんか悔しいのか悲しいのかわかんないけどなんか腹立たしい気持ちになって。。。



でもちゃんと電話かけてくれた。


…あたし甘やかされてないだろうか？

自覚しよう。。
失ってから気づくなんてもうやだ。



最初は電話くれても涙が出るばっかりで、話したくなかった。

「話したら泣いちゃう」って切ろうとしたら

「泣きたくないなら切りぃ、泣いてもいいなら話しよ？」って言われて。


そうだその包容力に…前も助けられたんだよね…。


話してるうちに元気になれた。

約束で、幸せになれた。

最後の恋…

気にしてなかったはずだったけど、確認で、もやもやが消えた。


やっぱりあの人しかいない。

２人の七夕。

泣いてた。泣いてた。


ちょっとだけ理解してあげられた気がした。




今日こんな早く寝ちゃって

オセロできなかったのは自分のせいなのに
昔だったらだだこねてただろうなぁ。

今はだいぶちゃんとした言葉をかけられる気がします。

ゆきのせいで昨日寝れなかったんだもんね。。



でもこんなに近くに感じられるのは携帯だのパソコンがあるからで…

そうゆう文明の利器がなくても近くに感じることはきっとできないな…

はたしてそれは仕方のないことなのかなぁ。





今日を消したいって言ってたけど
あたしは今日が必要だったってすごく思うよ？



明日はやく起きよっ

色々考えてみよう。

なぜ今の状況になったのか？

なにがそうさせたのか？？



しあわせってずっと続くものじゃないんだね。


距離が遠ければ状態なんてそんなころころ変わるものじゃないと思ってた。





でも最近は…。

近づいたら、ぶつかることも悩むことも多くなって当然なのかな。





しあわせって。

ほんとはめちゃくちゃはかないのかもしれない。

何もかもうまくいっている時が

逆に奇跡なのかもね。





どうしたら大事なものを大事に出来るのか、今日ちゃんと考えてみよう。

そういえば

イチに飲み会に誘われたのです。


行っていいのか、悪いのか…。

2006/09/07

ほんとに大好きでしかたないのに。



言葉にでるのは
いつもいつも逆。



なんで会いにいけないの？

あたしの日常に きみはいる？ それともいない？？


いま会えたら「行かないで」ってきっと言えるのに


あの時みたいにただ呆然と車を見送ったりしないのに…





きみに会ったあたりから
あたしが過去をみなくなったんだ。




たまーに ね

思い出がよみがえることがある

ちょっとだけセツナクなることがある。



だけど今の想いには全然負けて、すぐに消える。


それくらい、それくらい、大好き。


つぎは素直になれますように。

スヌーピーは元気だよっ。

なんでたったこれだけのこと、確かめられないんだろう…


「つきあってる」なんて単なる肩書きにすぎないけれど

それでもその肩書きがないと不安でしかたないよ

それがないばかりに
どんな約束だって薄いものに感じてしまうんだよ。


また、傷つけあってしまう？

きみとはそんなふうになりたくないよ。。


どうしたらいい？

何が２人にとって一番いいの？？



あの時、はなしたくなかった。

だけど離れなきゃいけなかった。

帰らないで、なんていえなかった。

ただただ、呆然とたちつくした。






…だれにも渡したくない。
あの笑顔も、あったかい手も、大好きな声も。


ほかの誰のことも考えてほしくない。。





だけどそんなこと、言えないよ。。。。。



せっかく電話くれたのにまたそっけなくしちゃったね、ごめんね‥



いまの現状において

あたしはあまりに無力です‥。

９月１日

やっと会えるねっっ


N騒動は起きるし最近様子がおかしいし

なんか大変だったぁ。



あなたを遠く感じてしまったとき

地図上の距離ってほんとに関係ないんだなぁっておもった。


今ほんのすこし不安。




前のほうが近かったよね？

今のほうがずっと近くにいるのにね、なんでだろう。。



冷静に考えたら

なにも知らない。


あんなにもずっと連絡をとっていたのに


あんなにも近くに感じてたのに



なにを見てたんだろう？？




いつからこんなに盲目的になっちゃってたんだろう？









相手を好きなのか、「自分のことが好きな」相手を好きなのか、どう判別できるんだろう？