もしや恋患い？

タイトルに意味はありません。





課題終了！！


さぁて寝よう。



やればできるじゃん自分☆







やればできると言われ続けて20年。



そうなんだよね、今ならまだ間に合うんだよね。



軌道にのってる。






勉強、がんばらなきゃね。

味覚障害

あたしにとってはかなりイタイ(+。+)


チョコの味もわからなぃ。。。






けど久々のおうちご飯は、味覚障害でもめっちゃおいしかったです。









あぁ今もみんなは練習してるんだよね。






もう夜中みたいなのに。








悔しい。












今日中に絶対復活してやるッ！！



熱はなかったし☆














それはそうと

恋も味覚障害だわ…。








Ｙ、やっぱりあたしを避けてる気がする。








冷たいよ…








やっぱり所詮期待しちゃいけないのかな。







男の子なんて。











もみじ饅頭、ホントにうれしかったよ。









そんなすぐに遠くならないでよ。









会いたい。。。











幸せな時間、戻ってほしいよ。。。









自分から近づかないでって言ったのにさ、あたしは何を望んでるんだろう。







これって好きなのかな。








あぁわかんない…








けど








具合悪くてやばいくらい眠いのに、メールくれるかもって思ったら寝たくなぃよ…。

2007/05/28

消せない写メ。

忘れられないケーキの味。

現実味が薄れてしまったあんなにも幸せだったひととき。






あの場所で出会って、もうすぐ1年がたちます。





そしてあの場所でもう一度会ってから、半年がたつんだね。










今になって、あの子を彼に重ねてたんでしょといわれれば 強く否定はできないかもしれない



今のあたしはあの子を見ているけど 放っておけないけど





だけどそれは…

絡めない…

なんか険悪だ。


勝手に思ってるだけかもしんないけど。



あたしが意識しすぎなのかな？？



今日の練習ほんのちょっとしか話せなかった…。






あたしが泣いた日から。







どう思われてるのかこわくて関われない。







二人でいたら悲しくなって。






前は幸せって思えたのに、なんかせつなくて。







なんなんだろうこれ、って。自分何してんだろうって。相手は何を考えてるんだろうって…





不安になって泣いちゃった。







そしたら何も言ってくれなかった。







その後にも、その話には触れようとしなかった。







あの子は外面ばかりやさしくて、肝心なところで冷たいよね。



それは気のせいじゃないのかもしれないね…。

答はどこにありますか？

また夢をみた。


彼に拒否られて家の前に立ち尽くし、Ｙくんの元に走ろうと決めた。

その瞬間目がさめた。


あたしは何を望んでたんだろう。。








きみの笑顔　あたしを支え続けてくれた沢山の言葉　いろんなこと思い返して　その手を離してしまった重みを知る

きっとどっちを選んでも正解で どっちを選んでも不正解


どっちも選ばないのは正解？？

欝になった

欝になった夢をみた。

あたしがたまに襲われる、あのどうしようもないやつ。

こわい。









今日は引きこもり。金曜なのにね。












はぁ。









ヨクワカンネ。











付き合う付き合わないって何？




そんな深刻なこと？







それとも深刻に考えることじゃないン？

そう、好きなら関係なかった。

好きなら距離なんて関係なかった。


Ｙくんが言うように。





今はＹくんとのこの近さから離れられない。。。






近いから気遣ってもらえて、近いから何でもしてあげられて、近いから自然といっしょにいれて、近いから毎日一緒に行き帰りできて、近いからいつでも会いにいける。






これがこんなにも楽しいなんてさぁ…。







おしゃれとかだって毎日頑張ろうって思えるもん。








今しかないこの自由な時間を、遠恋一筋でいるのはもったいなくない？








やっぱり彼は距離以外は最高なんだけどね。。。







これは一番の褒め言葉でもあって一番の皮肉でもあるんだよね。。












心配しないで

あの時きみのことをあんなにも好きだったようになんか

きっと誰のことも好きにならない。

マジだよ

Ｙくんと今日の帰りは一緒でした。



長旅だったけどチャリに乗せてくれました。







そして走行中に手をそっとあっためるように握ってくれて、俺本気だよって言ってくれました。






信じないよ、って冷たく返したら なんでだろぉって悲しそうな声で言った






昨日も今日も精神的にやばかったよって。









あんな言い方しかできなくてごめん。







今のあたしには無理だったよ。









そもそも一体なにが起きたの？？








班飲みの会場の家主だったから、他の子に番号聞いていきなり電話かけたのがわずか2週間ちょっと前。








自分でも状況がよく。。。









でも今日感じてしまったのは、独占欲が過剰。







もうチャリの後ろは誰にも譲れない！！







誰かと話してるのを見たら超睨んでしまったし。。。








これやーばいね。








終わってますね。








だんだん好きが形になってきてるじゃんね。

くるしい

言うのも、言わないのも。



くるしくて彼と連絡とりたくない。






距離をおこうって言った。




でも連絡はとだえない。







Ｙくんとのことがあって、あたしはめっちゃ動揺してて。






気にしてないなんて嘘だよ。







もう彼に会わす顔ない。











Ｙくんはいったい何考えてんの？？







あたし怖いよ。

ダブルシューと梅干し顔

昨日は学校終わってからＹくんの家に。



Ｙくんは洗いものしてて、あたしは暇つぶしに洗濯ものをたたむ。



そしてＹくんに電話が入り、一人男の子が家にやってきて、3人でスーパーにお買い物～☆

カレーの材料買いに行きました♪


シュークリームときなこのお菓子を食べて練習にしゅっぱつ！！



Ｙくんのチャリでみんなに会ったときにはちょっと気まずかったケド。。



練習終わってから場所移動したんだけど、その時もＹくんのチャリでした☆



二人乗りがめっちゃ上手いですw






帰りにもメールくれて、迷わないで駅に着けたか気にかけてくれた。











…わかってる、どんなにがんばろうとしてくれたってそれに関わらず彼氏には無理だって。






いつも身近にいて気にかけてくれるのはむり。




リアルタイムに心配してくれるのもむり。








思い出の濃さ、彼氏が負けても仕方ないよね。



Ｙくん

あたしはあたしの方から断ち切らなきゃいけないの？



それともこんな気持ちになる時点であたしは彼氏に離れようってはっきり言うべきなの？？






彼氏が最高なのは今だって変わらない。



あたしのことを誰より知ってて、あたしにとって最善の方法で癒してくれて、自分を犠牲にしてまであたしのことを考えてくれて。





だからこそ。






そんな彼氏だから、傷つけちゃいけなくて…






プレッシャーとしてのしかかる。






好きが何かわかんないよ。。