仕事納め

今日で今年の仕事は終わり。
やっと、終わり。

今日は何だかんだ言って、店長は落ち着いていた。
最後の日くらい店長もゆっくりしたいよね
いつもいつも部長にガミガミ言われてるんだから
スッキリして、終わりたいよね

何にもスッキリはしていないけど、
たまには店長も仕事のこと考えない時間あってもいいよね
私もそうだけど、店長も同じ。
っていうか、みんな同じだね。
同じ会社のみんな、ゆっくり休んで、来年また頑張ろう。
新年のフェアのこと考えるとまた頭痛いけど、
新たな気持ちを持って頑張るしかない。
だから、明日からは思いっきり休みたい。

でも、今月は成果を上げれなかったのは事実
相変わらず悩みすぎ？
要領悪いんだよね自分。
上手いことヤリクリできたらいいんだけど、
どうも、性格上悩んでしまうみたい。
何も考えない時間を過ごしたいと思う。

どうすればいいの

もうどうすればいいのか分からない
辛くてきつくて頭がおかしくなりそう。
仕事、仕事、仕事。
店舗、会社の経営状況は最悪。
店長は部長に責められ、
そして、店長は私たちを責め立てる。
ずっとずっとずっと責め立てる
確かに私たち営業マンが成果を上げないのが
すべての原因。
分かってるけど、悪循環が続いてる

明日は定休日。
でも仕事に行かなきゃいけないかもしれない。
私は何をすればいいの？
どうすればいいの？
店舗での営業活動してる私はどうすればいいの？
お客さんの少ない私はいったいどうすればいいの？
考えても考えても分からない。

２７日からは冬休み。
もうすぐ冬休み
２７日から友達との予定が入ってる
温泉だって楽しみにしてた。

でも店長は朝から今日の夜に来週の活動予定を立てるという。
どうすればいいの？
お店は冬季休業に入る。
出勤しなければいけないのは分かってるけど
予定は？
キャンセル？
どうしよう？
もういやだよ。
出勤できないなら辞めてまえ！と言われたら、
きっと私、辞めますって言ってしまう。
ホントに。
でもホントに辞めたいわけじゃない。
仕事だって、成果があがってない所為なのは十分承知だ。
でも頑張ってみたい気持ちもある。
だからこそ辛い。
お客さんに頼み込む？
それを毎月続ける？それは出来ないよ。

年末年始。
波乱万丈。
行き止まり。

抜け出せない迷路。

過ぎ行く日々

１２月って過ぎるのが早くて
ホントにびっくりする。
あっという間に年末、そしてクリスマス。

今年はイブが仕事。
でもクリスマスはお休み。
皮肉なものね…
全然いいのだけれどね。
でも歳をとるのも早いと感じてきた。
２５過ぎるときっとあっという間に３０ね。
…今の時代だからか、結婚とかって
全然考えないものよね。
あ、相手がいないっていうのもあるのだろうけれど
今や結婚してない女性なんて沢山いるものね
でも、女として出産はしたいわね

今年は親友とか、同級生とか、お客さんとか、
結婚、妊娠がホント多い年だったなぁ
とってもめでたい年でした
ん～自分はあんまり運気なかったかも（笑
まあ、みんな周りが幸せならいいさ
来年はいい年になるといいわね。

最後の土日フェア、頑張らなきゃなぁ
今、ナニが一番悩みかって、
仕事よね。年末までずっと悩みっぱなしだわ
悪循環から逃げ出せない会社、店舗、自分。
このまま年を越すのはホント辛い。
でも来年また気を引き締めて頑張るしかないわね！

冬休みは温泉に行くことだし
それだけがホント癒し楽しみ
温泉で全て洗い流して、すっきり癒されて、
ナニも考えない時間を過ごしたいわ
温泉の時間で止まってくれないかしら

欲しくなる

ときどきアナタが凄く凄く

欲しくなる。

どうしようもないくらい
欲しくなる。
特に理由も無く、寂しいとかからじゃなく、
フト、突然、欲しくなる。

…
寒い時期だから愛に飢えてるのかしら。
嫌だわ。

失敗ばかり

最近ホント調子が悪い。
仕事での悩み、ストレスが半端じゃない。
なんだろう、、。
悪循環が悪循環を引き起こして、出られないのかな
仕事中の失敗が多い。
ホント注意すれば防げるようなことだったり、
もう少し気を使っていれば、こんなことにならなかったり…
もう手遅れになってしまったものもある。
どうしようもなく、辛い。
人間関係の崩れは、何よりもダメージが大きい。
ちょっとした仕事のミスよりも、
社内の人間関係が悪くなるほうが、断然辛い。
自分で引き起こしてしまったことだから
取り返しが付かない。
ホントこの状態が続くのが辛い。
終わってしまったことはどうにもならないけれど
壊れてしまったものは、
戻らない。
人のココロはとても脆くて
決して元には戻らない。
嫌な体験、記憶はずっと残って、
決して水に流れない。
後悔しても、どうにもならないから
これからが大事だけど、
どうしたらいいのか分からない。
ただ、時間が経つのを待つことしか出来ない。
流れに任せるしかない。
やるだけのことはやった。
誠意を見せた。
戻らないかもしれないけれど、
自分の犯した罪はそれほどのことだったということ。
もっと意識して、行動しなきゃ…

荒波に呑まれて

仕事…
相変わらずどん底の店舗。
ホントおちるトコまで落ちたんだから
あとは、這い上がっていくのみ！！
の、はずだったのが、
今月になっても全然一向に成績もあがらず、
更に、先月よりも最悪な状態。
まだ落ちるのか、うちの会社＆店舗は…
何よりも社長が社長としてどうなのか…って疑う。
社長のコメントがメールで流れる。
いつもいつも、責められる社員。
ただただひたすら責め立てられ、なじられる。
「こんなんで飯が食っていけると思うのか？！」
そんなことばかり。
分かってるよ、現場の人間が一番それを分かってるし
どうにもならなくて、でもどうにかしなければならなくて、
頑張ってる。
社長はただ数字を責め、一方的に怒る。
決して社員を顧みない。
社員をどう育てるか、どうマネージメントするのか、
そういうことを一切考えないのかな
だからうちの新人店長は、社員をただ数字で責めるだけなんだ
でも確かに営業たるもの、結果が全て。
だから仕方ないといてしまえば、そうだ。
でも、ここまで落ち込んでいて、それでもまだ責めるのか。
何をどうすればいいのか、私にも分からない。
でもこのままでイイとは思えなくて、
あの社長の下で働いてることに疑問を感じたり。
社会、会社とは難しいものです。

どん底

どん底にいます。
死にたい死にたいと何度も何度もぐるぐる考えてる。
あ、ホントに死にたいとかじゃなくて
そのくらいどん底にいて、
今引きこもりたい。
外に出たくない。
会社に行きたくない。
ヒトに会いたくない。

と、いうのも…
肌荒れが末期です。
信じられないくらいのニキビ…
毛穴、赤み。
今ホントにヤバイっていう次元超えました。
あの高校のときの悪夢が蘇ってる。
あの、コンプレックスの固まりで、そのトラウマが再び…
ホント死にたい。
ニキビというかもう化膿してしまっていて、
ホント酷い状態。
病院行った方がいいのかな…
もうこんなに酷くなるのは７年ぶりくらい。
化粧品変えてからだから、原因はそれだと思うけど
1回辞めてみようと思う。
ああ、もう一気に恋愛とか、そんなこと考えれないね。
見せたくないもの。
だから今は恋愛とか男とか一切考えたくない。
元々しばらくは考えれない状態だからいいんだけど
この先も、この顔がどうにかなるまでは、
そんな気にもなれないんだろうな…
ああ！早く良くなりますように…

いつの間にか

時が過ぎてく。
いつの間にかどんどん進んでいく。
なんて早いんだろう
色々考えて悩んでいるうちに
時間だけが過ぎてく。
何も解決してないのに、
道はまだ見つかってないのに、
無常にも時は過ぎていく。

もう１年終わっちゃうんだな…
あっという間に１２月も過ぎていくのかな
仕事がどうも上手くいかない
店舗も半年も成績不振が続いていて、
店全体の雰囲気も良くなくて、
更に悪循環が続いていて、
ワタシ自信も仕事でトラブルがあったりして、
それが全然決着つかなくて…
ああ、なんだかスッキリしないまま今年終わりたくない
どうにかしたいけども、ワタシ一人の問題じゃないのが営業
お客さんや、上司や、店長や部長。
挟まれまくって、とっても苦しい…
でもどうにもできなくて…っていうのが続いてる。
なかなか難しいね、先輩はそんなことこれから沢山起こるよ
って言ってた。
色々経験をしていくんだなって思ったら、
これもこれからの肥しになるんだな。
上手くいかないことだらけだけど、
どう乗り越えるかが大事なんだろうな。
今年もあと一ヶ月。
クリスマスも年越しも寂しく独り身だけど、
今は仕事でいっぱいいっぱいかな（笑）
もっとしっかりした自分になりたい。
もう２０代後半に突入するんだからねぇ～（笑）
信じられないね、マジそろそろヤバイよね！
あ～頑張ろ！！