腐りかけのプリン

大丈夫かなって思って

食べた(笑)

ケーキ屋さんで買ったナマモノのプリン。
賞味期限は当日のみ
既に２日経ってました

でも、ま、２日くらい経ってたって
全然気にならない私なので
んなもん、大丈夫だろうと思い、
普通に食しました(笑)

でも、駄目だったようです
その日の夜に激痛が
腹痛で死ぬかと思いました
だいぶ下痢しました(笑)
でも実はそのおかげで大変恩恵をうけましたエヘ
たまりに溜まっていたウンコちゃんが
全部といってもいいほど出ました
素晴らしいです
でもかなり良くない出し方ですが、
ずっとずっと溜まっているよりかマシ
本当に嬉しいですだって３週間経ってたし、
本当にヤバカッタから、正直ありがとうですよ
お腹壊して万歳ですよ
でも、そうしないと出ないっていうのは駄目だから
ちゃんとこれから気をつけないとね

ちなみに…
腐りかけのプリン
しばらく車の中に放置したことが
原因かと…
この時期ちゃんと冷蔵庫に入れないと駄目だね
…
当たり前だね(笑)

衝動と後悔と、

どうして人間は衝動に駆られるのだろうか…

ナニも考えずに
とっさにいつの間にか
行動してしまっている。

そして、あとで気付く。

どうして、あんなことしてしまったのだろう
どうして、あんなこと言ってしまったのだろう

でも、其の時は、
どうしても、そうしたくなる。
そうしないといられなくなっている。
どうしようもなく、
自分を止められなくなっている。

だから、怖い。

衝動に駆られる時が

怖い。

恐ろしい後悔を生むときがあるから…

そのことばかりを考えてしまうから
其処から逃げられなくなるから
捕らえられてしまうから
…

冷静に考えれば
絶対に止めていた。
自分を制御していたはずだ…
でも止められないのが

「衝動」

なのだ。。。

腸内洗浄への迷い

またまた久しぶりの便秘日記…
またまた私の腸には大量のウ〇子ちゃんが詰まってしまって
苦しいです。
本当に苦しいです…
ま、いつものことなんですが、
いつものことだからと終わらせることなんて
出来ないですよね…マジで深刻ですよね…
また今回も３週間くらい経ってしまった気がします。
普通に考えて恐ろしいですよね…
最近は毎日粉寒天を摂取し、
水分を取り、毎朝ヨーグルトを食べている。
でも出ない。気配もない…やっぱ運動なのかしら…
にしても、出ない。
お腹パンパンで苦しいです。モノを食べると苦しいです。

お母さんももういい加減どうかしたほうがイイだろと
お叱りをうけまして、
自分も本当にどうにかしないとって思っているので
一度「腸内洗浄」をしたらどうか、
と、言う話に…
何度も聞いたことあるし、うわさでは良く耳にしていましたよ。
でもオシリから管入れて、お湯を入れるというではありませんか。
怖いですよ、勇気がでませんよ。
しかも色々ネットで見ると賛否両論ですよ。
どうしたものか…でも、悩んでるヒマはないんですよね
一度挑戦したほうがいいんじゃないかと思うので
やってみたいのですが…なかなか踏ん切りが…
でも、スッキリしたい…
未だ悩み継続中です。。一応生理が終わってからのほうがイイって聞いたので
生理が終わるまでには考えたいと思う。
まだ生理きてないからじっくり考えよう…

成果の実感

今日デュアリス売れました～
でも何度も何度も話しまくって、
ホントにネチネチネチネチ言ってきて
もう店長とも、この値段でアカンかったら
諦めますって言おう、ということまできてた
で、うちもちょっと強気でお願いしてみた。
昔の私には押しが足りなかった。
いつもいつもお客さんの顔色ばかりをうかがって
お客さんの言いなりになってた
自覚していたけど、どうすればいいのか分からなかった。
でも、５月の人事異動で店長が変わってから
店長がもとベテラン営業マンだったから
すごく教わることが多くて、とても勉強になる
店長の指導のもと、実践していくと
実感がどんどん湧いてきて、成果に繋がる
こういう経験って今まで無かったから。。。
今まではホント値段、値引きばかりに捕らわれて、
全然自分の役割を果たせてなかったのかな…って思う。
前の店長の所為じゃないけど、前店長が値段ばかりしか言わなかったから…
でも、まだまだ怖気づいたり、怖かったり
全然分かってないヒヨッコなので、
頑張りたいなって思うようになったことがすごい(笑)

でも実際肝心の登録目標は全然達成してないから…


何だか疲れも相変わらず？カモしれない。
すんごく疲れやすい
すごく意識がぶっ飛ぶくらいの眠気が襲う

珍しく

食欲がわかない。

…超めずらしい！！
ありえない！
でも何だか食欲がわかない…

特に何も無いんだけどな…
なんでだろ…
ま、最近食べ過ぎだったから、
プチ断食の気分で(笑)

人はなぜ…

繰り返すのか…
どうして繰り返してしまうのか…

最近本当に犯罪が増えてる気がする。
しかも普通じゃ考えられない出来事ばかり
どうすればそんなこと考え付くんだろう
どうしてそんな行動が出来るんだろう…
ホントに考えても考えても
答えは見つからない、最近の犯罪…
普通に生きてたら、そんなこと考えないでしょう？
違うのかな…
何かが違うのかな…
歯がゆくてモドカシクテ…

最近友達の友達が言っていたんだけど
レイプで捕まった人が知り合いに居たらしく、
釈放された後も全然反省してない様子で
悪いことをしている感覚が無いという。
そんなことが信じられる？！
どうして？！
信じられないです。
人は学習能力があるのに？！
…
分からないことだらけです、人間って…
複雑に絡み合う。
もどかしい気持ち…
やり切れない感覚…

蛍

今日友達から電話がかかってきて
たまたま夜風に当たろうと思って
外に出た

そとは丁度いい気温で涼しくて
気持ちよかった

家のすぐ隣は田んぼで、
ふと田んぼに目を向けたら
小さな光が力強く、美しく、輝いていた

今年初めての「蛍」だった
毎年うちの隣の田んぼに出現してたんだけど
まさかこんなに早く見れるとは！
ちょっと驚きと同時に感激した
しかも、５匹ぐらいいて、
ホント目の前で一生懸命光っていたから
びっくり
でもすごく可愛くて、癒された
彼らにはホント毎年癒される
元気をもらえる
結構町中なんだけどな～そんな町の田んぼにも
蛍ちゃんが来てくれるってことは
まだまだウチの都市は捨てたもんじゃないなぁ～
嬉しいね
でもこの美しさをずっと保っていきたいものです
段々田舎町も都市化が進んでいて
どんどん新しい建物が増えてきた
便利になるのはいけれど
この町はずっとずっと穏やかでのどかな町で居て欲しいなぁ

電気で輝く町じゃなくて
彼らの光で輝く町でありたいな

慰めなんて

慰めなんて要らないの

仕事で失敗したとして
自分のした失敗、間違いを反省して、
すっごくすっごく怒られて、
嫌な怒られ方して、
でも自分が間違ったのだから仕方がない
すっごく辛くて、苦しいけれど

私、慰めて欲しくない。
人間は弱いから
私もすごくすごく慰めて欲しくなる。
でも自分が成長して強くなりたいと願うから
失敗をバネにしたいから
それを自分の中で受け止めて、強くなりたいから
だから
慰めるんじゃなくて、

その失敗を認め反省して
怒られ、怒鳴られ、
それを親身に受け止め、
強くなろうと頑張る自分を
褒めて欲しいのです。

「かわいそう」

なんて、絶対言われたくない。

「よく頑張ったね」

って言われたいのです。


……
でも、よくよく色々考えてみると
それは理想願望であって、
ホントは慰められたいときもあって…
人間って複雑。
弱かったり強かったり…
でも少なくとも、上に書いたような人間でありたいと
強くなりたいと思っています。

悔しくて泣きたいときに
何も言わず、抱きしめてくれる
そんな腕が欲しいです

変わらない大切なモノ

時間は刻々と過ぎていくのに
ただ一つ取り残されたモノがある。

それは形ないものだけど
ワタシのココロの中で今も変わらず
残っている。

ずっとずっと変わらないまま
ただソレだけ
時間が止まってしまったまま
ワタシのココロの中で
動かず其処にいる。

ひっそりと
影に隠れているけれど
決して表には出てこないけれど
その存在は
ナニも変わらず、どこにも動かず、
ただずっと其処に居る。

とってもとっても大切すぎて
でも、時間の止まったままのソレは
時間が過ぎ行く中で
切なく輝く。

時間が過ぎれば過ぎるほど
切なさを増していく。
でも決して変わることはない。
動くことも、消えることも

無い。

きっとこれからもずっと
ずっと

ワタシのココロの中で
あの時のまま
ずっと変わらないまま
密かに輝き続ける。
小さな光が、
其れが今のワタシを作ったモノだから…