たより

貴方からの便りが

生きてて

良かったな

って

思わせてくれます

死にたいばかり

そればかり考えてる

コミュニケーション障害が酷くて

昔からだけど

相手を不快にさせるのが得意

顔色伺いながら生きてる部分と

反対にあまえてしまって

馴れ馴れしくなってしまう部分とあって

過剰になると相手に不快な思いをさせてしまう

そして嫌われる

直したいのに直らなくて

本当上手く生きれないのに

生きたくないんだよ本当に

簡単に死ねないの辛い

偏頭痛

昨日朝起きたら偏頭痛

ヤバイなぁ、、と思って

即座にバファリン飲んだけど

なんとなく間に合わないのも

今までの経験で分かってた

案の定、嘔吐

悶え苦しむ羽目になり

日赤の時間外へ

三時間鎮痛剤と吐き気どめの点滴したのに

また頭痛で嘔吐

更に三時間追加の点滴で

帰ったの夕方4時

時間外の簡易ベッドで寝てたせいか

首は痛いわ頭痛は治らないわで

最悪でした。

あー、、今日もずっと微妙に頭痛鈍痛。

ごめんね、ありがとう

いつも真っ直ぐな所

変わってなくて

素直に嬉しくて

この歳になって病んで

あの頃の事でこんなにも励まされて、、

こんなゴミクズのような人間に

なってしまったのに、、

ごめんね、、ありがとう

ありがとう。

あの時の気持ちが蘇ってくる。

本当に純粋だったあの時のままの気持ちが。

私はもう荒みきってしまったけれど。

貴方が元気でいることが

こんなにも嬉しいと思える。

色々な乗り越えなければならない壁が

沢山あるけれど

それを乗り越えていく強さを持ってると信じてます。

身体には気をつけて。

貴方への感謝はずっとずっと続いていく。

慣れる気がしない

新しいブログアプリ使いにくい

ほとんど来ないから

慣れる気がしないな、、🤔



それでも此処は消せない

もう見てなくても

此処は消せない

またいつか

見に来てくれますか？

もう見てないかな

諦め悪い私。

諦め悪い、、、とは

ちょっと違うかな、、。

何処かで元気でいれば

それだけでいいのです。

1日遅れちゃった

1日、遅れちゃった、、、
全然忘れてない
ここに書きに来れてないだけで
ちゃんと数日前から
この日を意識する

見てなくても
おめでとう
言いたい、、、

おめでとう