進まない復興、癒されない心。。。

3.11から昨日で一年が経ちましたが、未だに瓦礫の山が無くなりませんね
せめてあの原発の事故さえなかったら。。。その後の復興ももっと早く進んでいたのではないだろうか？


あの日の翌日、私はＡＣ療法3回目の点滴を受けていた
そして1週間の副作用で寝込んでいる時に流れていた悲惨な光景
信じられない光景にどうすることも出来なくただ見守るだけだった

あまりにも悲しい出来事と自分の状況で毎日泣いていた
それでも私は生きていて治療も受けられる、あきらめちゃだめだよね

あれから1年。。。こころの傷は癒されることはあるのだろうか？

被災していない私でさえ、あの頃に流れていたＡＣ（旧、公共広告機構）のＣＭを見たりすると
副作用を思い出し吐き気がしていた
(ＡＣっていう名前も抗がん剤治療の名前と重なって嫌だった)
それを思うと実際に被災した人達、特に子供達のこころの傷は計り知れない

最近では復興に頑張っている人達を見て　逆に私が励まされてます
どんな状況でも前を見て、未来を見て力を合わせて進んでいる


私の大好きなＥＸＩＬＥの「もっと強く」
この歌はＡＴＵＳＨＩの作詞でとっても心に響きます。　映画「海猿」の主題歌にもなってます。

いつでも人は悲しみを　避けては通れないけど
ありふれた日常の中　幸せを見つけられるから
あの日閉ざした心さえ　少しずつ癒えてきたね
誰かを愛せずにいた　そんな日々に終わり告げよう

今起きてる全ての事　現実なんだって受けとめてゆくんだ
希望さえも持てずにいる　誰かのために　この命を使ってほしいから
　
大切なものを手にして　失う怖さも手にしたけど
絶望の中に一人で　迷ったとしても　必ず信じていて
この場所でいつでもあなたを待っているよ

疑うこともできなくて　傷ついてばかりいたね
その胸の痛みがいつか　誰かの勇気になるのかな
知りたくもない現実や　見たくないことばかりで
それでもきっと僕らは　進んで行かなきゃいけなくて・・・
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いつの日か僕らは　もっと強くなれる
愛を知るために　もっと強く　生きて行こう

以上、「もっと強く」から歌詞を抜粋させて頂きました
本当は全部の歌詞を載せたかったんだけど。。。

少しづつでもいいから、無理せず、時には立ち止まったりしながらでも　進んで行かなきゃね

かなしい医療の実態

みなさんのブログを放浪していて　驚きの記事を見つけた

有名な病院だから・有名な医者だからと安心してはいけないと言う記事をよく見る
でも突然のガン宣告を受けると　知識も無いから　とにかくいい病院・いい医者をと。。。
そして　医者を信じ診察・治療を受ける。。。それが正しい選択かどうかは分からない
私はたまたま近くに総合病院があったから　この病院にしたけどそれが正しい選択だったのか？

この記事の妹さんは　紹介してもらった名医と呼ばれる医者にかかっていた
それなのに。。。そのずさんさにびっくり！
悲しみと、怒りがこみ上げる。。。信じられない、ありえない！

このブロガーさんが書いていた通り　悲しい涙を流す人を１人でも多く減らす為に
この記事を貼らせていただきます。乳ガンだったなんて...　
この方のブログにコメントを残せなかったので　ここでご挨拶させて頂きます。
「悲劇を繰り返さない為に記事をリンクさせて頂きました。」

過酷な医療現場を支える　お医者様がいる中、こんな医者もいるんだと。。。

そして　セカンドオピニオンを受けるにもお金がかかるんですよね
私の病院のホームページを見ると　原則30分以内10,500円
医師の判断等により30分を超えても　30分ごとに10,500円かかるらしい
もっと病人にやさしい医療になって欲しいですね。

20年ふた昔。。。

身体の痛み・不具合に左右される日々
最近はお尻がやばいです。。痛い　出っぱなしの物が
普通に座っていられくなってきた、と言うことで買ってみました

ドーナツ型クッションを買おうと思って出かけたけど　こんな物を見つけちゃって
ついでに美尻を目指し。。。今さら　でも少し楽

。。。って、こんなカミングアウトを書きたかったんじゃなかった

久しぶりに汚部屋の片付けをしていたら　出てきました

？？？ゴキブリじゃないですよ

若かりし頃。。。結婚したての頃です(約23年前）

そしてお互いにスリムだった頃


旦那は車も運転も大好き、何処までも１人で運転してくれます
この写真はたぶん山口県まで行った時かなぁ
結婚して4年ほど子供が出来なかったから
よく2人で行き当たりばったりの旅行に行ってたなぁ

色々な事を経験し乗り越え　今があります

今ではすっかり　ぽこ君とポヨちゃんです

涙

最近はネガティブ期に入っているようで
考える事すべてが　後ろ向き。。。
何でもない事でも涙


私は家族に涙はあまり見せない
というか、ほとんど見られていない
なぜか　家族に涙を見せるのが恥ずかしい

悲しいドラマ、映画、ドキュメントなどを観て　目をウルウルさせているのを見られるのも恥ずかしい
なんでだろう？。。。よく分からない
泣き顔がひどいからかも。。。
　（弱みを見せたくないのかも　素直じゃないんだよね）

19年前　姉から「お父さんが肺がんで後半年らしい」って電話で聞いた時はさすがに旦那の前で思い切り泣いた

今回　自分が乳がんになってしまった事を旦那に報告した時でさえ涙を見せなかった

私がすぐに自室に戻ってしまったから。。。
これも涙を見せたくないからか　心配かけたくなかったからか　よく分からない
自分が情けないって言う気持ちもあった　こんな病気になって。。。

姉や母に報告する時も　努めて明るく振舞った
母には隠しておこうと思ったけど　旦那が「言っておくべきだ」って言うからしぶしぶカミングアウト！
（泣かれるかも）と思ったが　あまりにも私が明るく言うから　まだ初期だと思っているらしい
。。。それでいい

病院でがん宣告を受けた帰り　ひとりカラオケ屋に寄り　ひとりで泣いた
その後も時々ひとりの時に泣く

友人からの電話で　計らずもカミングアウトしてしまった時は友人に泣かれ
つられる様に私も泣いてしまった
人に泣かれるのは辛い。。。


泣くことは嫌いじゃない
人の悲しい事は別として。。。
感動したときや　自分の事でも　ひとしきり泣いた後はすっきりする
悪いものが流れ出て行く感じ

今は身体の中の悪いものを出す時期なのかもしれないね。

日々の感慨！！

なんだかなぁ
最近はなんだかすっきりしない　スーちゃんの事もあるけど。。。
やっぱり「乳がん」　あなどれない
たくさんのブログに生きる勇気と元気をもらっていたのに。。。現実を見せられたような

ブログを始めたのも記録を残したかったし　家族に言えない事もここでなら愚痴れるから
あと　同じ境遇の人に「大丈夫だよ」って言ってもらいたかったのかもしれない
結局　現実逃避していたいんだよね　
今でもこれは悪い夢なんじゃないかと思う時がある
東日本大震災にしても　病気にしても悪い夢で目覚めたら普通の日常に戻ってる
なんて事にならないかな
あ～～～いかん　いかん　ちょっと落ち込んできたぞ　
私も少しでも長生きして　悩んでる人に「大丈夫だよ」って言えるように頑張るよ

突然ですが
昨日　病院に行ってＣＶポートの説明受けてきました
28日に日帰り入院手術で埋め込んできます　不安はあるけど点滴が楽になるから
局所麻酔で手術だと音や話が聞こえて怖いかもだって胸の辺りならすぐ顔じゃん　
見えるのも怖いけど　カーテン越しにすぐ近くでってのもねぇ
日帰りで簡単な手術ということで　１人で行って来ます
看護師さんが心配していたけど、先生がいいって言ってたもん
バスはめんどくさいし　タクシーは高いもんね
大丈夫　しっかり麻酔が覚めるまで休憩してから帰ります