昼間ノ顔ｖ( ＾ω＾≡＾ω＾) ｖ

昨日一昨日に引き続き。私なりには今日とかムチャ忙しいのに銀行まで外出だす。。昨日も来たし、東京駅！！ｗｗ何もスケジュール詰まってなかったら楽しい外出やのに、、早く帰って仕事頑張らないと(｀∀´)／

ここ最近は対人関係、部署てゆーか上の考え方なんかに疑問と苛立ちを感じたり振り回されたりなんかしてほんまに自分でも心に余裕なかったな(´д｀；)))だからとか言い訳やケド人に優しくできないときなんかもあって反省やわ。。

「しんどい！」って言葉にしたり、友達にハナシ聞いてもらったり態度に出したりできるんはチョットだけ羨ましいけど。私の中の変な美徳としてはｗｗそうゆうの表に出したくない、、、てゆーか社会人として、自分の理想像としてそうでありたいんやろうなぁ。

必ずしも絶対にそれがいつ何時も正しいとは思わないけれど、私はできるだけマイナスな事を口に出さんと頑張って成長していきたいなーなんて(＾ω＾；でも分かってくれる人には分かってほしいみたいな希望を抱く欲張りさんです(´∀｀*)笑。

とか言いながら、昨日はさすがに耐え切れずにお父さんに夜に電話して話聞いてもらったけどｗｗお父さんになら快く聞いてくれるし助かるよね(´∀｀)人生も社会人としても大先輩やし！！あぁーーーっ、自分の意見言いまくってスッキリした(｀∀´*)爆

トーキョー

これは外出先で撮った東京ステーション。

気付けばもうすぐ東京に来て早３ヶ月。友だちもできて、最近では一人も意外と楽しんでたりする。出会いなんかもほんのチョッビーットやけどあったりなかったり曖昧な感じで(笑)？？でもまぁいつもどおり「素敵やんっ☆」って思う人には必ずパートナーがいて。言い寄ってきてくれる人にはどうもワタシが惹かれないってゆぅ、、、涙。相手に想われるのもすごい嬉しいし幸せなコトやと思うケドごめんなさいして、次はほんまに自分から大好きになったヒトに自分から好きとか言ってみたいわぁー♪って妄想膨らむわ、爆。

でもほんまそう思う、、、なかなか好きになんてなれないもんな。まずは自分が素直になるってコト。相手のコトを信用して恋愛を恐れないってコトから始めないといけないのカモしれないと我に返るとチョッピり切ないのう。

この前は感性たるもの、感情たるものを共感できないとしんどいって熱弁ふるったケドｗｗそれと同時に、ヒトを労わったりする気持ち。ヒトの痛みや辛みを分かろうとする気持ちも大事にしていきたいなーって思う。むしろそっちのが大事カモしれやんなーって今は思うくらいに。それあっての共感で、それあってこそ喜びは倍増、悲しみは分かち合えるんちゃうカナー？？なんて。

ほんとに心配してもらえずに…って言うたら変やけど、そうゆう想いをたくさんしてきたから。そうゆうのには敏感になってしまってるとゆーか、だからすごい申し訳ないけれど安易に色々言われるとムっとしてしまうワタシはチョット捻くれ者カモ？？焦。

ワタシは考えすぎくらいかもしれやんけど、相手のコトを考えるってすごく大事なコトやと思う。自分の気持ち伝えるのも大事やけど、皆ヒトそれぞれ何かしら痛み抱えながら生きてるんやし、それを決め付けたりするのは嫌で決め付けられるのも嫌で、、、あれ？？なんか話オカシなったけどｗ自分ばっかにならんと相手のコトをちゃーんと考えられる人になりたいし、そうゆぅヒトに出会いたいなって思うのでした。最近カナリ妄想組み、爆。

理想たるもの

今日はワタシの理想たるものについて考えてみました。

自分の理想(男性)像って昔に比べると変わってきたなーって思う。全然変わらないモノもあれば、間逆なくらい変わった部分もあったり摩訶不思議ですな。基本的には変わってないんやろか…？？いや、自分が変わっているからこそ求めるモノも変わってくのカモしれないなーなんてワタシ偉そうやん？？笑

世の中にはこんなに広ーくってすんんんんんごぃいっぱい人がいてるのに、意外と気が合う人すら少ないカモって最近思う。同じ場面で笑ったり、似たよな感性を持ち合わせて解り合える人ってほんとにごくわずかなのカモ。偶然にも前のカレシと気だけは異様に合いすぎたのがミラクルやったんカナ。それともワタシが変わったのカナ。。覚えてないやｗｗ

話戻して。
例えばすごく好意を持ってくれてる人がいたとして、見るからに思いやりのありそうな人。真面目で誠実で、一緒にいてて結構楽しい。きっと大切にしてくれる。せやけどワタシのマニアックな部分に多少戸惑い気味で(笑)、感性の部分で全然違うモノを好んでいるようであればその瞬間に残念ながらドゥーンってなってしまうんだな、涙。勝手にもう合わないなって決め付けてしまう傾向がワタシにはあるみたい。。

でも。音楽や映画、食事とかそのほか全てが一緒ってワケにはいかないにしても。ホントにいい、綺麗、素敵と思えるモノが近いって理想やし、逆にアマリに違う過ぎるとしんどいに違いないと思うんやケド。何気にこの部分、意外と真剣に悩んでたりするｗｗ他の人は重要視しないのカモしれないけど、ワタシはどうも引っかかってしまって。。そうゆぅ部分は持って生まれたモノもあるし、強要したりされたりするモノじゃないと思うからこそ大切で、それも含めて相性やん！？？

…って理解不能？？ｗｗもしかしてワタシがこれから考え改めていかなアカン部分なんカモなぁ？？焦。共感はできなくても、「許す」とか「理解する」とかそうゆぅのは努力しやなアカンものなんカモ。それは相手にも求めるコトやけど。あぁー、そんなコトくらいもしかしたら他でいくらでも補えるのカナー？好きって気持ちが今は誰に対してもないから、そのパワーがないから、カナリ冷静に見て考えてしまうのカモしれない。好きになった相手なら乗り越えられるものだったりして？？

それにしても。。ワタシの理想に程近い人なんているのカナー？それからしてまず疑問ってゆーか不安やぁｗｗ探せばいるのか？？いや、いると信じたいｗｗ

今回(から)はワタシもう少し理想の相手を時間掛けて探したり、時間かけて好きになったりしたいなーなんて思う。好きになる＝理想ではないから。。。意外と理想でなくたって付き合ってみればドンドンのめりこんで離れるのがホントに辛くなるからなぁ、笑。もうそうゆぅ経験はしてはいけないと思うのですYO♪SAY GOOD-BYE～だな。←MONKEY MAJIC風に、笑。何が言いたかったんやろｗｗ


マメたんは今日もカワユスなー

ようやく。。２

人生に失敗なんてない(＾∀＾)／とは思うけれど、究極の選択をしやなアカンときは必ずやってくる。野球で試合中に一度はチャンスが傾くよぅに人生にもそぅゆう時が幾度かあると思うんだ。。

その時に本来の。または内に秘めた自分がムクムクと現れるよぅに私はイメージする。何を大事に考えるんか？幸せや、未来とは何ぞや？と。小さな世界だけに執着しやんともっともっと貧欲に生き延びたい(´ω｀*)ノ！！と、私はそのトキ思ったのでした。

だからさ。誰のセイでも誰のおかげでもなく自分の決めたことであって、自分の心が決めたこと。。。やのに何なんやろぅこの空洞みたいな感じは(；д；)？アカンアカン…その時に判断した自分にも今の自分にも自信(*°∀°*)パァー！！持ってこぅ。頑張る頑張る頑張るー

はぁー。。
昨日に引き続き、更に巨大な隕石みたいなんが私の上に落下して、ちょっと今日もオロオロしてしまいましたさぁ(°д°)))スタート地点に戻りそになったょ。早く心落ち着かせなきゃいかん。人は弱いと思うけれど、弱かろーが時(トキ)として断らないといけないコトが沢山あるんだぁ。断られる方が辛い気スルけど意外と断る方もむっちゃパワー使って、心削って辛い想いをします。。只今パワー不足でダンジョン的に言うと洞窟の外に戻されそうです、笑。何が言いたかったんかよぅ分からんケド、断る強さだけは生きてく上で必要だと思う。まぁ、イイ意味で気楽にいこー。

明日で今週終わりやし、飲みに行くし楽しみー＼(＾ー＾*)／♪週末も楽しみー

ようやく。。

まいにちが少しずつやけど色づいてきたよぅに思います(´ω｀*)失った分、吸収するものもほんとにあるんだなーって思ったり。いいことも勿論よくないこともあるけれど、なんか最近は自分でも自分が明るくなった気がする(*°∀°*)人見知りや影があるなんて言われたりはするけど(笑)、それが私だからなぁ。。無理や背伸びはしやんとこぅと思う(＾ω＾)ノ後々しんどくなるしｗｗ

あっと言う間な仕事に追われ、無性な寂しさに襲われりもしたけど。新しい友だちが出来たり２ヶ月が過ぎた。そんな今朝に久しぶりの隕石落下ｗｗ…もぅ心もペースも乱されるんゴメンや(´д｀)))と慌てながらも前ほどには全然動揺してない自分に安心したりなんかして。。

人間みな弱いし寂しがりやし思わせ振りやケドそれでもいいよ。私はそれをはね返したり受け止めたりするパワーを身に付けてやるんだ！！ってゆぅ。。何するにしてもパワーって必要やから。決断するにも、気持ち伝えるにも、断るにしても。仕事するにも、恋愛するにも、遊ぶにしても。

まずは素直になりましょう…(°д°；そして強がらない…
コレ基本。まず基本からできてないｗｗ

無駄なようで無駄でない。。

最近、飲みの席でやケド教えてもらったことがありまス。

コミュニケーションとは無駄な(実際には無駄ではない)時間をどんだけ過ごしたかと言うコトであり、そのだけ分関係が深まるのだそぅです。私には全然ない考え方の発想だったのでチョット感銘を受けたりなんかして。。

多分それは単純計算で、実際には相性とかもあって多少は人によって関係が変わってくると思うケド。それでもやっぱり仕事に限らず、それ以外の話もするコトで相手の性格や意外な一面を知れるんだと思う。そいで、見方や付き合いが変わっていくんですよね。まぁ、変わらない人もいると思いますケドｗｗどっちにしても、そうゆぅ環境は作れるに越したコトはないし、とにかく気持ちよく過ごせたらなぁって思いマスょね。・・・そう言いながら、アンマリ自分のことに入ってこられると「うっ！」ってなるんですケドね、焦。

今だからそれを受け入れられるし、その話してくれた人の人柄だからこそ聞き入れられたんだと思います。昔はかなりシャットダウンしてたから、同じ話を聞いてても受け流してたカモ～♪♪

そして、そうゆぅ誰かとプライベートな時間を持つという機会すら。最低限しか持てなかったと言うと人のセイみたいだな…色んな決断の元自ら持とうとしなかった気がします。

でもコレからは。色んなところへ、色んな人と色んな機会を持っていけたらなって思ったりなんかして。今まで逃してきた沢山のコトを取り戻すと言うか、コレから築いていくために。。そしてできれば中身も詰めていけたらいいな。

無駄を無駄でなくしていきたい。無駄なもののなんてないと思いたーい。さて、明日も仕事ガンバロー！！

情熱たましい

もう４～５年前の唄やろぅケド。私がよく元気出したぃトキなんかによく聴く曲で、メロディーも歌詞も重すぎず軽すぎず私にとってすごぃ絶妙で気に入ってル♪結構メロディー派なんであえて洋楽とかをチョイスことも多いんですがコレは別なんだな。

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そんな気にしないで顔上げて大丈夫前見て前見て歩きだそう
生きていく力が出ないときそんな時明日を信じて頑張るよ

凹んでも落ち込んでも失敗しても大丈夫
失敗は成功の元あじの元だよ
君はやさしいすばらしい人だ世界に一人だけの
特別な人

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一昨日かそこらから今日もやケド私にとっては結構ショッキングなことがあったりもして。でももうそろそろふっきれそーとゆぅかふっきれれやなヤバスｗｗ変わらないモノなんてないんやし、自分だって環境だって変わってきてるんやもん。とりあえず、後ろ向かないコトに決定しましたー!!(by鬼嫁風に♪)そして、強がらず自分の気持ちに素直に、そして冷静になるコトね。悲観的にならず今の時間を楽しむコトなどなど決定しましたーっ!!←何回もしつこいｗとにかく前向いて楽しく生きてこーってコトやねぇ☆★☆と、簡単にまとめてみましたけど言うのはただやから、笑。実行するかしないかは自由だぁー!!

ライフ イズ フリーダム～♪
ライフ イズ フリーダム～♪

前進あるのみ！！

今日。友だちに「前向いて歩くのみやで！！」って言われました。有り難すぎる言葉にチョット感動しそうになりました。ありがとうあっこたん☆★☆

何がどうとかではないのに(いや、多少はあるケド)、なんか恋しくて。なんか寂しいそんな気持ちに最近なりやすい。そんな時についつい後ろ振り返ってしまうんだなー。アカン、アカン…と思いながら見やんでいいもの見てしまったり、知らなくていいコトを知ってしまってショック受ける。。。で、悪循環を招くｗｗカナリ自業自得な感じ。経験してこー！！って自分で思うけど、思うから明日はもう少し前向きにいこう。

なんか部署もピリピリしててすごぃ気使うん。もちろん残業だらけやし、なんで全然関係ないヒトに八つ当たりとかするんか私にはよく分からんす(--；そうゆぅのイチバン嫌やぁぁぁー。でも私もチョットきついこと言うようになってきてしまってるカモしれない。いい意味で意見言い出せてるんカモしれないけれど、少し言い方とか聴き方とかはいつも以上に気をつけないとな。きっと仕事とか人間関係とか頑張ってたらいいことあるよねｗｗ

早く足直して野球したいな。早く友だちできたらいいな＾＾


最近マメキチを愛しすぎてるのでサルキチを載せてあげましたｗｗトイレ行きたいみたいな格好になってる、爆。さて、明日も一日頑張らないと！！

最近の悩み

それはそれはびっくりするくらいお腹が鳴るコトｗｗ

隣や前の席の先輩に毎日笑われるんですよねー。どんだけお腹空いてるねんみたいな・・・、焦。確かにお腹空いてるトキもよくあるけどさ(笑)。私の場合はお腹空いてなくても、食後でもギュルギュル鳴るのにーーー

隣の席の人が言うには私のような体質(？)で真剣に悩んでいる人は多いらしい。でも私は全然気にしてないから大丈夫ですね(＾ω＾)って、オイオイ。そんな悩んではないケド気にはしてるし！！その人には全然気使ってないケドｗｗ

だって！大事な会議中とか、ましてや素敵な人と一緒にいるトキに鳴ったら泣きそう・・・笑ってくれたらいいケド怒られたり、引かれたりしたら・・・アワワどうしよう。
まだ、もうすぐ鳴るなーって自分で分かったら席外したりできるケド一番厄介なのが自分でも予測できずに鳴るとき。自分で自分じゃないと思い込みたくなる。

とか、真剣に説明してるのがむっちゃ恥ずかしくなってきたｗｗ


一応対策として、最近毎朝バナナを食べています。おサルなのでちょうどいいです。バナナうまーーー。他に何かいい対処法ないかなぁ？？なんて。

愚者は経験に学ぶ。

昨日、オーラの泉見ましたか？私ああゆぅ世界観すべてを崇拝しているというワケではないけれど、面白いなーって思うので話聞くのはすごい好きです。聞いて損なコトは何もないと思うので。で、昨日はとても心に残る言葉を聞きました。

「賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ。」

恥ずかしながら私「賢者は歴史に学ぶ」しか知りませんでした。すごく納得できる名言ですね！！・・・だけど私はどっちかと言うと後者のタイプ(＾＾；？行動する間に冷静に考えれば分かるコトだって沢山あると思う。見なくていいものは見ない方がいいことだってあるし、知らなくていいことはわざわざ知る必要もないと思う。と言うのが私の今の状況カナ。過去にも経験しているので、それに学んで大人しくしておこーと思います。それでいいんだと思うから。


それと、運命と宿命は違う！らしい。素材と要素みたいなもの？やったカナー。要はいくらでも心がけ次第で運命は変えられるモノで、それが運命と言うのだそうです。ある程度のシナリオは出来ていたとしても、その後いくらでも人生設計の変更は効くらしー。このセリフは深く考え過ぎている人には効くカモしれないですね。要は運命のセイとかにせず、とにかく良いも悪いも自分次第と言うコトでしょー＾＾ちょっとマニアックな様で分かりやすい世界なのカモ。人に感謝するコトも忘れずに。人を恨んではいけない。羨ましがってもいけないのだ、だ、だ、だぁー！！ｗｗ

ちょっとスッキリしたｗｗ

ゆっくり、とな。

切(セツ)い唄はまだ聴けません、涙。

もうだいぶと独りなのには慣れました。先月までのコトはほんとに遠い遠い昔のよう…夢のよう。もう戻ることはないし、戻りたいとは思わないし、戻れるワケもないけれど、他人に私たちのコトを悪い言い方されたらすごく腹立つ。色んなコトも全部ひっくるめて。私の愛した人のコトも、その人を愛していた私のコトも・・・悪く言われると悲しいやんかー。そうゆう人とはお付き合いできませんからぁ。ましてや今は人を信用するコトが怖いです。やけど、ゆっくりゆっくりやっていこぅ。ゆっくりゆっくり。ゆっくりとな。


明日は関東に台風が直撃するらしーから、会社休みにならへんかなぁｗｗ

My Way

Ｄef ＴechのＨＡＮＡ唄もいいけど久しぶりにＭy Ｗay聴いたら切ないやん～(´ε｀;)

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地に足付け 頭雲抜け
進む前に前に前に

手をつなげば怖くないから
そこまでお前は弱くないから

でもいつまでも
そばにいないから
Belive my way
my way my way…

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はい！明日から仕事始まるしっ(>∀<)ノ気持ち切り替えて自分の道作っていこ～～強く生きてこ～

でもお前は弱くないからと言われるのは嬉しいけどちょっと悲しいような…(ＴдT)？焦

ありがと。

・・・なんか、やっぱりか！？って結果になってしまいました。なるべくしてなったとしか言いようがないと言うか、そう思わないとやってられないと言うかｗｗ私はたとえお互いに益があったとしても、生活面で頼り合うのはアマリ理解に苦しみます。彼氏彼女ならありなのカモしれないけれど・・・私は相手がそうだったや嫌だな。頼れるものは頼るみたいな人は自立心に欠けているのだと思う。逆に私は頼らなさすぎて可愛くないと言われますけど・・・何か？？ｗｗ昨夜、父親にも甘えるときは甘えていいんだからと言われました。どんだけぇぇぇ～～～

そうゆう判断って難しいから、心を開かないとか思われがちやけど一旦開くと相手に期待しすぎてしまうから怖いんやもん。相手が悪かったのかなーｗｗどっちかっていうと頼られる方が好きなんで、適度にｗｗ

今は笑ってられるけど、ほんの数十分前までは3年間をもんもんと振り返っていました。ほんとにたくさんのことを学べたと思う、体当たりの社会勉強みたいなｗｗ明日か明後日か私はそこから旅立とうと思います。腹立つ言葉しか出てこなかったけど、今なら結構すなおに有難うって言えるカモ。早く東京に行きたいな～～～。明日で仕事ラスト頑張るべ！！←社長の真似ｗｗ

ええ風～♪

ですね。ごめんなさいわけ分からないこと書いちゃいますｗｗちなみに暇だったので久しぶりに落書きしてみました。まだ色塗ってないけど。いつか自分の絵をＴシャツプリントしたいとたくらみ中ｗ

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はい、寂しいって気持ちわかります。辛いのは自分だけで、なんで自分だけがこんな目に！？なんて思い出すと止まらなくなる気持ちもわかります。私だって恥ずかしくもそんな記憶があります。捨て台詞は得意ですｗｗ…だけど、寂しいからって何をしてもいいとは思わないし、何でも許されるわけはないはず！！人間、去り際も大事なんやなーって、すごい人柄でるんやなーって感じた今日この頃でした。


誰かに話を聞いてもらうってすごい助かるし、独りになりたくない気持ちもわかる。ただ、その姿を最後に幾度も幾度も見せてほしくはなかったというのが正直な気持ち。最後まで強がってほしかったせめて「自分は弱いから」と宣言してほしくなかったなぁーなんて思う私は冷酷で自分勝手ですか？


ほんとに一緒に頑張ろうと思ったし、結果に希望と信頼を寄せていたはずなのに、(元々そうゆう気質なのカモしれないけど)私は独りにされればされるだけ全身の熱が冷えてく気がする。また取り戻せるのか？？取り戻す必要があるのかは定かではない…


あーぁ、せっかく心底本音で語り合って出した答えも行動ひとつで現実味がなくなったり、薄っぺらに変化してくんだな本人にもそのこと分かってほしいょ逆に私も去り際や節目なんかは、恋愛だけにとどまらずこれから先の人生で大事にしたいなと思いました。素直になることと無駄にもがいたり、人に迷惑をかける事は違うから。と、言うのは簡単なんだけどｗｗ私も結構エスカレートすると周りが見えなくなるときあるからなー


今日はカナリ辛口でした焦。

因果応報

とはこのことか、と言う。心底人を想うことを忘れ、愛情の薄さが原因。…無論そのとおり(゜ω゜)と思う反面、一時の気の迷いが私に引き止めるよぅ囁くも(TдT)オロオロ。どうか冷静に、私。どうか冷静な判断を！！

いっそ楽にしてくれと思うほど悩みもがいてもきっといつか大丈夫になってくと信じたい。新たな生活をスタートさせて見えてくるものを大事にしたい。


私だってコレから一緒に色んなとこ行ったり観たり感じたりしたかったょ。だけど何もかも全てが遅すぎたょ。私も身体がカラッポです…

七夕がもう一度くればいいのにね(;д;)ノ~