徒労

気を紛らわすために
歩いてチビの捜索をしてきた。

チラシが無いからポスティングは出来ない。

それでも10枚ほど残っていたので
家人を見掛けたときは
チラシを直接渡して話を聞いて貰った。


10人ほどと話が出来たけど
皆、「見掛けたことが無い」。

まぁ、そんなに簡単に情報は入らないから
それはそれで構わないんだけど。


残念だったのは自分ちの犬が逃げ出して４，５日も帰ってこなかったら
死んだもんだと思って諦める。って言う人が何人か居たこと。
ましてや猫なんか2ヶ月以上も経っているんだから死んでるさって言われる。

まぁ、そう考えるのが普通だろうね。
自分でも何やっているんだろうと思う。


でもさ、探すのを諦めたらチビを見殺しにしたのと同じでしょ？


歩いている途中、30年ほども前に死んでしまった家での最初の猫「チャコ」を埋葬した林が残って居るのに気付いた。
まわりはほとんど開発されてしまっていて林なんか残って居ない。
だけどそこだけ林が残っていた。

ちょっと昔を思い出して涙が出てきた。
そしてそこから５０ｍほど過ぎたところ。

農業用の用水路。
飼っていた犬が子供を生んでおやじが子犬を捨てに行った用水路。
「おまえも見ておけ！」と強引に捨てるところに連れて行かれた。

良く覚えていないのだけど泣かなかったと思う。
泣いたらおやじに殴られると思ったのだと思う。

今日は泣いた。
素直に泣けた。


そこから先は歩いていて涙が止まらなくて
チビを捜索するにも声が出なくてさ。


ずっと涙を見られないように下を見て歩いてた。


涙が止まった頃、
「俺、何やってるんだろう？」

ずっと、それを考えていた。


まとまらない。
纏める気も無いけど。

それじゃ。

急降下

友人宅で夕食を食べた。
チビを探し始めてから
ろくに人と会話をしてなかったこともあってか
かなりはしゃいだ。

家に帰ってきて30分ほど過ぎ・・

気持ちが急降下。

ものすごい不安感。

飲み会の次の朝に味わう、あのものすごい不安感。

3時間ほど寝逃げ。


チビの脚がいまいち良くない。

きちんと脚を曲げることが出来ない。

どうしよう。

どうしよう。


チビの脚を心配しての不安感じゃ無い。

得体の知れない不安感。


恐い。

転載です。

私は昨日某県の所謂殺処分場の職員＝獣医さんに【私達だって殺したくて殺しているんじゃない！いちいち電話してこないで下さい！と言われました。頭にきた！と言うか悔しかったです。殺したくないんだったら何故生かす努力をしてくれないかと。その時1頭拡散していたワンコは殺されていたんです。最近毎日処分、処分と聞かされさすがに昨日は泣きました。千歳や熊本みたいに生かそうと努力している保健所が見本があるんだからできないはずはないと思う。なのに何故地域差があまりにも有りすぎるのでしょう？殺処分反対と思っている方々。思っているだけでは何も変わりません。あと飼い主さんの意識を変えて行かないと殺処分は無くならない！迷子になっても捜さない！老いたから病気になったからと保健所に持ち込む飼い主さん！きこえてますか？最期まで飼えないなら最初から飼わないで下さい！保健所で引き取り拒否すれば今度は遺棄されるワンコ達が増えますよ。子犬、子猫棄てるなら手術して下さい！遺棄は犯罪です！命をなんだと思っているのか！まだまだそれがわからない飼い主さんがあまりにも多すぎる。わかるまで訴えていかないと何も変わらない。根本を何とかしないと殺処分は続くでしょう！

たまには書こう。

この2週間、チビに似た黒白ハチワレ猫の捜索に大半を費やしていました。

一昨日にようやくこの猫の確認が出来ました。

結論から言うとチビでは無かったです。

疲労と落胆で一気に墜ちてしまいました。

チビでは無いと確認できた日の夜は荒れました。
2時過ぎまで飲んでいました。

昨日は気が抜けて終日ぼぉ～としていました。

今日は起きる気力も無く昼過ぎまで寝ていました。

今保護預かりしているはーとが居なければ日が暮れるぐらいまで
寝ていたでしょう。


はーとは食べ盛りだからご飯はきちんとあげたい。


でも、それがあまり出来ていない。


はーとのご飯も無くなってしまった。

仕方が無いから先住猫のご飯をあげます。



だいたいがメンヘラーなのに先住猫2匹、逸走猫1匹、保護猫1匹。
そんなに面倒が見られるわけ無い。

かなり無理してる。

自分の事もまともに出来なくなっている。

メンタル弱いからちょっとしたことで何も手に付かなくなる。


※気が向いたら追記します。

調子悪い。

調子悪いです。
頭も体も参っています。

でも、ベランダで寝ているコロ。
窓際の猫ベッドで丸くなって寝ているキョン。
隣の部屋で自分が来るのをずっと待っている（仮）はーと。

そして、きっとどこかで生きている、探し出してくれるのを待っているだろうチビ。

自分には人間の子供を育てる器は無いけど
せめてこの小さな命は守ってあげたい。

以上。

バカだなと思う。

一時預かりした仔猫（仮）はーとちゃん。
骨折しているとは思えないぐらい元気です。

手術代が約１０万。
これから正式な血液検査、ワクチン、避妊手術、毎日のえさ代・・
あと５万ぐらいは掛かるだろうな・・

大体、自分一人でも食っていく金が無いのにさ。

晩酌は総菜から乾き物になりました。


早く、里親さんを見つけてどっかに行って欲しい。

もうね、愛着がわいてきてるんだよ。


チビは見つからないし。


思考がぐちゃぐちゃ。

チビが遺してくれたもの？

チビが居なくなってもうすぐ2ヶ月になります。

ほぼ毎日探し歩いています。

そしていつも「居ないことを確認している」という錯覚した
悲しい思いをします。

今朝、仏壇に向かって「チビを返してくれ」と文句を言いました。

チビを最後に見たのがお盆の8月15日。
辛気くさいと思われるかと思いますが
おふくろが自分の居るところに持ち帰ったのだと思うときがあります。


そして、考えるといつも辛くなるのが
チビを保護した日が8月16日。
ちょうど保護した3年前の日です。



チビと一緒に過ごした3年間で遺してくれた物

「保護した」と連絡を貰い、違う猫だったのだけどチビそっくりな仔猫。
チビそっくりな仔猫は私が預かりました。


この仔猫の世話とチビの捜索活動で
何度か書いたような気がしますが
「自分で自分の調子が悪いのか良いのか分からない」
状態になりました。


もう、かなり必死です。
仔猫の面倒とチビの捜索。

自分が動かなければどちらも崩壊してしまします。




そしてチビが居なくなった今の現状。
猛烈な抑うつ感に襲われることが無くなりました。
得体の知れない不安感もたまにありますが長くは続かなくなりました。

チビを探すのに必死で
家々のポスティングはもちろん、新聞の折り込み広告、個人店、企業、党県支部、学習塾、動物病院、犬の散歩中の人、パソコン教室、自販機でジュースを買っている人、スーパー、コンビニ、薬局、マンションの管理人さん、宅配便の運転手、電気や水道の検針員さん・・

人が周りに居ようがなんだろうが「ちびー！ちびー！」と呼び続け・・

相手にされなかったらどうしよう、迷惑に思われたらどうしよう
そんなことなんか考えていられませんでした。

いつの間にかココロが強くなっていました。
「今の自分でもやれば出来るんだ」
そう感じるようになってきました。

チビが自分の命と引き換えに自分に「ココロの強さ」をくれた気がします。

でも、チビはどこかできっと生きている！
そう信じて毎日探し歩いています。


乱文ご容赦。

気付いた。

居なくなった猫を探し歩きながら気付いた。

猫一匹失っただけで心細くなってしまっている自分。

人と会って「猫探してます！」は営業やっていたから出来る。

だけど常に不安で心細くて

こんな気持ちにしかなれないから

今の荒みきった企業では働けないのだと。



甘えもあると思う。

疲れたな。

もう、気持ちが不安定すぎてキツイ。

誰か支えになってくれないかな。

えーと、自分は情けないオヤジです。

あちこちで間違えられているので。

すいません。

すいません。

体も心もギブアップしています。


誰か助けて欲しい。