二度と振り返らないように。

結婚から約４ヶ月。
結婚と言っても旦那はすぐに渡米してしまったし、
特に実感することなく実家に住み続け、
それまでと何も変わらない・・・むしろそれまでよりずっと
家に居る生活を続けてきましたが、それも今日で最後。
私も明日、渡米します。

楽しみになったり、不安になったりを繰り返しながら
その期間を過ごしてきましたが、
実感が湧かなかったせいで楽観的でした。

でも。

部屋の荷物を片付けて。
この部屋が自分の物ではなくなって。
・・・我が家の鍵を母に返して。

日本に帰って来てもこの部屋に戻ってくることがないなんて信じられない。

小学校３年生の頃から、
友達を連れてきたり、マンガを読んだり勉強したり、
ひっそり涙を流したり・・・この部屋は私が一番落ち着ける場所でした。
もう、この部屋で過ごすことはないんですね。
一気に居場所が無くなってしまう気分です。

居心地よかったなあ、うちは。
両親が仲良くて。
父は私を溺愛して。
みんなから愛されて育てられて。

それから、ここ、私の故郷。
東京都なのに、周りは自然が多くて、空気が綺麗。
大学時代は駅からの延々と続く上り坂や30分以上かかる道のりを
呪ったりしていたけど、でも、やっぱり帰って来るとホッとする。
土日は、マンションの前のグラウンドの芝生に出てぷらぷらするのが好きでした。

結婚式はきっとただのイベントで、
明日が私の本当の巣立ちなんですね。
もう、両親に頼っちゃいけない。

結婚したというのに、
その後も散々甘えて、世話をかけて、退職後は家賃すら入れないで
養ってもらってたっていうのに、
この感謝を表しきれるほど素敵な贈り物もできないことを許して下さい。
きっと、また働き始めたらお父さんとお母さんに温泉旅行をプレゼントするからね。

いくらこのままの安心で幸せな日常を望んでも、
時間は流れていくものだから。
時間を止めようとしちゃいけない。
振り返っちゃいけない。
さよなら。私が一人で泣ける場所。

アメリカに行くのを、あんなに楽しみにしていたはずなのに、
なんでこんなに涙が出るんだろう？
涙の意味が分からない。

でも、今だけ、泣かせて下さい。
不安が全て吹き飛ぶまで。

明日から、「娘」じゃなくて「妻」としてシャキッとできるように。
見送ってくれるみんなに笑顔で「行ってきます」って言えるように。
別れ際に両親の前で泣かないように。
二度と両親がいる温かい居場所を振り返らないように。

そして・・・
これから一生を共に生きる人に
「よろしくね☆」って飛びっきりの笑顔で言えるように。


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