突然の嵐

　あの時、あの場所で・・・


俺が東京から帰った日。１０月１日。ここからの１週間を俺は今でも、昨日のように覚えてる。


朝一の飛行機で帰宅し、その足で病院に行った。病室に入った時に俺にはどこかで覚悟ができていたのかも・・・そう、それぐらいに衝撃的な再会だった。
まったくの別人がそこには横たわってたから・・・



俺の母親が乳癌だとわかってから４年弱。短いが、長い時間。




病院に寝てないまま行った俺は、それから一晩中側について、そして、顔を眺め、背中をさすってた。

母親は言った。「戻って来たか？ごめんね。すぐ良くなるけ！！」

俺、涙が止まらない。無理って信じたくない気持ちで一杯。

夜となり、看病は親戚と二人で看ていた。当然俺は眠気も、一切の食欲もないまま、ただただ、眺めてた。

今にして思えば、本当に夢遊病のような、なんの感覚もなく、なんの祈りすらわからん状態だった。


次の日、姉が帰ってくるということで、俺は寝てないまま車を走らせ岡山の最上稲荷まで行ってきた。祈るために。わらをもすがるために・・・


そして、その晩は病院。そして、その晩、俺は先生と話す機会を得た。
「ちょっと、話しできますか？」っとの問いかけに、当然返事は了解。


病院の待合室。俺と先生の二人。周りは薄暗い。

先生は「今は、何何っという薬を打っていて・・・」
俺、「「あっ、そんなのどうでもいいです。ただ、俺の知りたいことは、あと、半年生きれるのか？年内一杯なのか？それとも今月一杯なのか？」
先生「今月一杯です。」



俺「ありがとうございました。」



「今月一杯。」


それから、俺は病室へ帰ることができず、俺は車を走らせて親戚宅へ。
車から降りることもできないくらいに俺はグチャグチャになった。

ただ、ただ母親になにも出来ない俺が悔しくてたまらなかった。

今でもあの時の事を思い出す。そして、言われた直後の母親の顔。


親戚と病院に戻る。姉と交替で部屋に入るが、俺は親戚と二人で部屋を閉め切り母親の手を握ってただ、泣いた。なんにも出来ない俺に激しい苛立ちと、目の前で頑張っている母親に申し訳ない感じとで。


姉からメール。「すみお、泣くな、あんたが泣くと私はだめだけ。」

俺、マジ、その時、人の前での涙は、悲しい涙は流すのはやめようと決める。


次の日、昼は姉と交替で、俺は親戚宅に行く。話す気力さえない。ご飯も食べない。そして、睡眠もほとんど０。

突然、坊主にする。突然ではないが、抗癌剤で坊主の母親。女性が坊主って、そりゃー悲しいよな。それなのに、俺はちょと髪長い。かっこつけて。

俺の坊主で何かがなれば・・・


犬のバリカンで坊主に。初体験の坊主に。


夕方、病院に行き、坊主を見せる。

俺「おいっ、おかん・みてみーや！！！」



その時の笑顔。最高の笑顔。今までにないくらい、びっくりの顔と、満面の笑みと、かわいいの一言。やって良かった。本当に、俺はお前の笑顔が忘れられんぞ！！

その晩から、容態は変わっていく。皮肉なもんだ。






それから、３日間の事は、ちょっとまだ今は書きたくないし、なぜか言葉が出てこないので書きません。いずれ、いずれ、このブログの最後に書けたらいいな。





あれから、今年で５年目。今の俺はどううつっているかな？

俺は、小さいころから絶対に母親を守って生きていこう。って決めていました。
そして、最後は彼女をずーっと腕枕してあげれました。抱きついてあげれました。そして、去年の旅。俺はもう、一緒に旅行出来ない母親を一緒に連れていってやろうと思って、自転車に彼女の名前の一文字を入れました。

自分の中で、区切りができたと感じることは多いが、まだまだ、実際は思い出す事は多い弱い俺。

でも、母親は俺に、俺ら兄弟に本当に素晴らしい愛をくれました。そして、あげることの大切さも。


あの日から、俺の左手には数珠が付いています。外さない数珠が・・・



　俺の母親、死ぬ気で頑張りました。俺も、もっともっと、がんばれ！！！！

死ぬ気でがんばってみろ！！！！！そんなんじゃ母親に負けるよ！！！！！！



　そんな事を今日は言われている気分になりました。

　明日と、言わず、今から頑張ろう。
　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寿美男