これだけは守りたいこと

人生で「だいじなこと」。

恋愛にも通じるモノがあるんだけど
「逢いたい人には逢えるときに必ず逢う」
「なんだよ、それ」と思われるかもしれませんが。

いつでも逢えるから、と逢う機会を見送ってばかりいると、
逢えない状況になったときに後悔しちゃうから。
そして、逢えない状況っていうのは、遅かれ早かれ必ず来る。
人間である限り。命には限りがある。

もちろん、永遠の別れではなくても、
物理的に遠く離れてしまうこともあるし、
どうしても逢えない事情ができてしまうこともある。

あのとき、何で逢っておかなかったんだろうと悔やむのはイヤ。
だから「次はない」そういうつもりで、
だいじなひとに逢うようにしている。

１年位前。
だいじなひとが突然電話をくれた。
長い間逢ってないけれど、お互い、心のどこかでつながっているのを
確信しているような、そんな関係だった。
だから、わざわざ無理して逢う機会も作らなくて平気だった。
でも、その電話で、彼が命に関わる病にかかったことを知った。

治療のために遠くの病院に入院していた。
大きな手術が控えていて、成功の確率は高いとは言えないものらしい。

「逢いたい」と彼は言わなかったけれど、
「逢わなくちゃ」と私は思った。

すぐに病院の場所を調べる。
日帰りでなら行けないこともない。
彼とは携帯のメールで連絡がとれる。
行けそうな日を知らせる。
相手の家族や友人に遭遇することのないような時間を聞き出す。
「逢いたいけれど、無理するな」と言ってくれた。

どんなに心細いだろう。
死を覚悟しながら、手術の日を待つしかないなんて。
私に逢うことが、少しでも彼の心に希望を与えるなら。
そんな思いで、電車の時間なども調べ上げた。

でも。結局行けなかった。
行けない、とわかってすぐに彼に連絡した。
「行こうと思ってくれただけでうれしかったよ」と彼は言った。

そのあと、手術が終わって、彼からの連絡が来るまでは
毎日、心配で心配で落ち着かなかった。

結局、数十時間の大手術を乗り越えて彼は戻ってきた。

そのあとも、容態が急変しないかとか、
いつもいつも不安だった。
何で行かなかったんだろう、とずっと後悔していた。

苦しいリハビリを経て、職場に復帰するまでになった彼。
手術の半年ほど後に、再会することができた。
体のあちこちを治療のために切ったり削ったりしているのに
信じられない位に元気だった。

今も、ときどきその病院へ検査のために通っている。
そのたびに、報告をくれる。

いつ再発するかわからない。
転移だって。

だから、彼と逢うチャンスがあれば、もう逃したくない。
彼だけじゃない。
いつ誰と逢えなくなるか、わからない。

これからも、逢いたい人に逢えることの幸せを大切にしたい。

メル友

なんだか、ちょっと妙な展開になってきた。

エレベーターの彼が、アダルト系のを送ってくる。
考えてみれば、昔から飲み会の会話でも下ネタ系が得意だった彼。

たとえば朝イチで「硬くなってきました」とひとこと。
「朝っぱらからもう！」みたいな返事を返すと、
「最近歳を取ってきたので俺の頭も硬くなってきた、ってことだったんだけど」とイヂワルな返事。
よーし、そっちがその気なら。
続いて彼が聞いてきた「何かを思ってヌレることはありますか？」。
かなり考えた。だって、悔しいから。

「あの夜のことを考えただけでびしょびしょに濡れるから、考えないように自制してる」って書いてみた。
その返事にまたアダルトなことを書いてきた。
まんまと引っかかったな
「あの夜見た“フランダースの犬”最終回を思うと、涙で枕が濡れるんですけど」と答えてやった。
彼からは「そう来たか」。
へへ、ちょっとは仕返しできたみたい。

とまぁ、こんな他愛のないをやり取りする仲になってしまいました。
あんまりこの手のってもらうことも書くこともなかったけど、結構面白い♪
自分が違う女になった気分で、彼を満足させるようなことを書いてみる。

今、出張中だとかで、携帯電話へ直接してる。
でも「出張中限りな」だって。
そりゃ見られちゃ困るよね
出会い系の女とつきあってんのかと思っちゃうよ。

帰ってきたら、また普通にでのやり取りになる。
でも、会社でいかにも仕事してる風にに向かって、
とんでもないこと書いてくる彼を思い浮かべると、
ちょっと笑っちゃう

こんなことしてて、本当に逢う機会が来たらどうしよう？
の内容みたいな違う自分に変身しちゃうのかも。
ちょっとコワイ…。

休日のメール

金曜に、エレベーターの彼からをもらった。
私が何度かしたから、仕方ないなぁと返事くれたのかな？なんて思っていたけど。

その続きで、日曜にもが来た。
お休みの日にも思い出してくれてると思うと、ちょっとうれしい。
その返事をすると、ほぼリアルタイムで返事が来たりして。
今、この瞬間、彼がPCの前にいて、ネットでつながっているんだと思うと、
何だか幸せ

今度逢ったら…

まだ、具体的に逢えると決まったワケじゃないのに。
すでに、逢ったらどうしようかなと考えている。

いつも冷静な彼をドキドキさせたい。
焦らせてみたい。
「意外だな」と思わせたい。
「いい女になったな」と言わせたい。

そういうとき、たいてい洋服や髪型にこだわってみるんだけど。
今回は、どうだろ。
今さら超ミニとかはけないし、ボディラインを強調するなんてあり得ない。
若ければ、勢いでやっちゃうんだけど。
もう自分のことはちゃんとわかっている。そういう歳。

じゃ、言動で。でも、なんて言おう？
「逢いたかった」とか「ずっと気になってた」とか、
こっちから言うのは悔しい気がする。
まるで何もなかったような顔で、何もなかったような話をする？
そして、それだけで帰る時間になっちゃったりして。

「どうしてあのときKISSしたの？」
「誰とでもあんなことするの？」
「今まで何人とそんなことしたの？」
聞きたい。
冗談ぽく聞いてみようか？
お酒を飲んだら聞けるかな。

こんなに色々考えていても、顔を見た瞬間、頭ん中が真っ白になっちゃって、
涙がでてきちゃっったりするかも。
ん？それが一番焦るだろうか…

変な駆け引きなんてせず、彼の気持ちを彼自身から彼の言葉で聞きたい。

自分の恋愛の傾向について考えてみたら

人生で「だいじなこと」ってなんでしょ？
私にとっては「恋愛」がそうなのですが、
オトナになると「恋愛」一色で毎日を過ごせるわけでもなく。

一日中、他のことは何も手につかないくらい、誰かを想っていたいものです。
そう想える誰かがいる、ということがまず必要なんですけどね。
社会との接点が少なくなっちゃうと、出会いも少なくて。
そうはいっても、出会い系サイトを使ってまで、とは思わないのです。
もちろん、そういうサイトで知り合っても、
幸せな恋愛をしているカップルもいるんでしょうね。

私の場合、行きずりの人、とかにはなかなか気持ちが向かないのです。
街で声かけられたって、恋愛にはならない。
長い間の知り合いで、同じ学校で、同じ職場で、などなど…
うーん、身元がハッキリしてないとダメなのかも（笑）。

そういう意味では、今まで好きになった人の連絡先は今でも知ってます。
あ、ストーカーじゃないですよ。
男女の関係ではなく普通におつきあいがあるというか、
直接じゃなくとも周囲で共通の知人がいるとか、そういう感じ。
昔好きになった人が今どこでどうしているのか、この先もずっと知っていたい。
幸せそうだとわかったら、安心。
もし、困ったことがあったら、できるだけ力になれる自分でいたいな。