整骨院へ行く

今日は仕事帰りに整骨院へ行った
肩を中心にマッサージ。

「こってますねー。PCしすぎですよー」

「腰も足も疲れたまってますねー」

ハイ、おっしゃるとおりで・・・。

「ああ、足の長さも違う。左足が短いですね～。
　骨盤もすこしずれてますね」

足の長さまで違うのか、ワタシは・・・。とほほ。

散々先生の指摘を受けたあと、

「はーい、今日はここまでですよ」

ふう、イタ気持ちよかった・・・・。





でも、帰り道にちょっと鼻歌歌う気分になれた。
疲れてたんだなー＞私。



週一くらいでは通わなきゃ・・・・

力はいっちゃっているな・・・

最近自分が投稿した記事よむと、ホント力入っちゃっている・・・
自分でも笑っちゃうくらいだわ。

でも、まぁ、そう考えたのも自分だし、
ゆるりってなっているのも自分だし、
しょうがないねーーー。

いつか、ゆっくりとあの時ってあせってたわねーって
笑える時がきますように。

って、なんでこう今日はゆったりしているかっていうと、
ある作家のエッセイ読んで、「若い時って、あせるわねー」
みたいなくだりがあって、「誰でもそうなのね」
って思えたから。

自分だけで知りうる人生って狭いから、これからも本読んでこうっと

がんばりたい。がんばれるはずだと信じている。

私は、自分がたてた計画は必ずやり遂げたい。
やり遂げられると思っていたし、やり遂げられたことが私の自信になってきた気がする。

まだまだ、がんばれるはず。こんなこと（仕事、etc）できるはずなの、ううん、以前の私だったら、なんなんくこなせた（だと信じたい）。
それは、私の私への過信なのだろうか。

いけるところまで、がんばりたい。
私は自分の目標に関しては、がんばれると思っていた。
できない。それを責めているのは、私だけ。
だれも私をせめていない。
長い目で私を見守ってくれている。
でも、がんばれない私は私を許せない。
身体が悲鳴をあげていて、先生は「今は休むとき」って言われても、
せっかちな私は、「私は十分休んだよ。いつまで私は休めばいいの？」
いつまで休めばいい？私は一生休んで人生はおわってしまうの？

私がうつ病になるわけ。

昼間寝すぎたこともあって眠れないので、ブログに向かっています。
ロヒプノールのんだけど、いつ効くんだか・・・。

私がウツになってしまうのは、自分に枠を決めすぎるからだろうか。
今の責任もって仕事をやるのは好きだし、そうすべきだと思う。
それが誰もやれといっていないところまで自分の責任と思ってしまうのがいけないんだろう。
でも、私はそうしたいし、そうすべきだと思うのに、身体と心がついていかないのが現状なのかもしれない。
頭はそうしたい、心はストレスフル。
このバランスが私はうまく取れないのかもしれない。

私の心はこんな感じなのかも↓。

私の中の一人が
「なぜこんなこともできないの？」
「やるって決めたでしょ」
と大声でまくし立てる。

そしたらもう一人の私が
「やろうと思ってもできないの。身体がいうことをきかないの」
「ごめんなさい。ごめんなさい」
って大きな声で泣き叫んでいる。


ウツになって、いい薬をのめ、いい先生にであっても
私がウツになる原因を突き止めないと
私は克服できないのだ。

うつ病に最初になったとき（って今もそうだけど）、
ひどい状況のときは、何もかもがはじめてでパニックだったけど
今は、何回目かの大波。学習しないと・・・。

生き急ぐっていうのがなんとなくあるきがするな。
なんとなくだけど、長生きできなそうなきがするから、
早く結果を出さなきゃって思うんだよね。
なぜそう思うかはよくわからないんだけど。

病院にいった

あまりにも身体が辛すぎるから、病院にいった。
症状を伝えると、
先生は
「身体の声を聞きなさい」
だって。
「ごろごろしていればいいの？」
って聞くと
「散歩したければすればいいし、スポーツしたければスポーツすればいい。義務で、頭で考えて行動する必要はないから」

だから、（というわけでもないけど）、今日は一日お布団からほとんど出なかった。

ウツになると大抵布団の中からでない。

２時間ドラマで時間をつぶし、大量に買ってきたコンビニ食でおなかを満たす。
それでもどうしようもなく疲れていて、いつの間にか眠ってしまう。
お風呂にも入らずに・・・。
私の場合、お風呂に入りたいって思わなくことがウツの兆候。

あと、食べれなくなる。
ウツが本当にひどいときに、ご飯が砂の味がしたのが忘れられない。
まだ、ちゃんと味覚があるから大丈夫なのだろうか？

疲れちゃった

今日は会社を休んじゃった。
ホントにだるい、だるい、だるい。
集中力がつづかない・・・。熱がでる。
食べたら胃が痛くなる。

やっぱり会社勤めなんかできないのかな。
会社で大丈夫？っていわれてもいつもごまかしながら。

この神経質な性格どうにかならないの？
自分への怒りと絶望が交錯する。
どうして大事な日に戦えないんだろう？

いつまで私は待てばいい？
急ぎすぎるの？
月曜からの自分の体調悪化に怯えてる。

落ちてます

三連休あけの出勤、かなりきつかった。
でも何とかごまかしました。
どうしてこう落ちているのかな？
疲れがたまっているのかな？

自分がへこんでいるときとこの涼しい秋がかさなると、ますますへこむのはなぜかしら？
そしていろんなことを考えてしまう。

仕事のこと。
病気をもちながら生きていくこと。

私はどうしたらいい？

昨日、親と話していて
「あなたがんばりすぎなのよ。今は仕事に慣れることだけ考えて」
「もっと楽に生きなさいよ」
「あなたは、言っても聞かないけどねぇ～」
っていって笑った。

うれしかった。
どんな私でも私を受け入れてくれる。











意味わかんなくなってきた・・・・

乱文すいません。

だらだら三連休・・・

最近非常に疲れていて、何もかもがどうでもよくなっていた。
連休続きなのに、家で寝てばかり。
それほど疲れているといえば、そのとおりなんだと思う。
連休初日は、24時間のうちほとんどお布団の中。

「消えたい・・・」

眠るときにそう思った。でも、ずっと考えているわけではなく
すぐに眠りに落ちてしまう。

連休をだらだら、眠っているうちにもう明日は出勤しなきゃいけない。

連休中、完全にどうでもいいって思っていたわけではなくて、
前のエントリにも書いたけど、これからは食事を大事にして、もっと体をケアしてあげようとおもったり、無理しすぎたんだよゆっくりやすみなっていう、もう一人の私の声が聞こえたり、いろんな考えが私を交錯しています。

やっぱり完全主義なのかな？私、と思ってしまう。
来週、会社の試験があるんですけどそれに向けて何もかも捨てて勉強してたんだけど、バランスをまだつかめてないのかも。何もかも捨てたつもりで、それを捨てたからこそバランス崩してしまったのかもしれない。

この試験、絶対に受かってやる！って思いが空回りしているのかもしれない。


まぁ、だらだら眠ったおかげで疲れは取れて、出勤できそうなのでそれでよしとしよう・・・・。

食生活。

日経WOMANかって電車の中でよんでいたら、「目指せ！食美人」
という特集があって、心に響いた。

・食事の時間を決める
・お酒、お菓子等嗜好品は２００kcal
・食事のバランスは、数日一週間単位でみて整えていく。



考えてみれば、最近一日１食とかだし。
しかも、とっても野菜不足・・・・。

やっぱり、体って食べ物からできているので、（体も壊したことだし）、
自分ももっともっと大事に大事に食事しなきゃって思いました。


朝ごはんに、バナナでも食べるようにしよう！
あと、週末くらいは自炊して野菜をとろうっと。

どうしようもない時

久しぶりに気持ちが落ちています。
泣きたいけど泣けない気分。
原因はたくさん。


１、風邪ひいていること。頭痛いし、だるいし、鼻は出るし、熱はあるし。
季節の変わり目だから気をつけなきゃって思っていた矢先。

２、転職したい。気分屋の上司。（私に当たらないで！）
コンプライアンス無視が多すぎる！素敵だなという人が次々にやめていく現実。何でやめるのか聞きたいけど、聞けない。まだ、入社してまもないし、もうちょっとやるべきである！今は私が会社にいるのはそういう理由だけの気がする。

３、プライベートでやらなきゃいけないことを全然やっていないこと。


まだ５時だけど、寝逃げするか・・・・。