がんばりたい。がんばれるはずだと信じている。

私は、自分がたてた計画は必ずやり遂げたい。
やり遂げられると思っていたし、やり遂げられたことが私の自信になってきた気がする。

まだまだ、がんばれるはず。こんなこと（仕事、etc）できるはずなの、ううん、以前の私だったら、なんなんくこなせた（だと信じたい）。
それは、私の私への過信なのだろうか。

いけるところまで、がんばりたい。
私は自分の目標に関しては、がんばれると思っていた。
できない。それを責めているのは、私だけ。
だれも私をせめていない。
長い目で私を見守ってくれている。
でも、がんばれない私は私を許せない。
身体が悲鳴をあげていて、先生は「今は休むとき」って言われても、
せっかちな私は、「私は十分休んだよ。いつまで私は休めばいいの？」
いつまで休めばいい？私は一生休んで人生はおわってしまうの？

私がうつ病になるわけ。

昼間寝すぎたこともあって眠れないので、ブログに向かっています。
ロヒプノールのんだけど、いつ効くんだか・・・。

私がウツになってしまうのは、自分に枠を決めすぎるからだろうか。
今の責任もって仕事をやるのは好きだし、そうすべきだと思う。
それが誰もやれといっていないところまで自分の責任と思ってしまうのがいけないんだろう。
でも、私はそうしたいし、そうすべきだと思うのに、身体と心がついていかないのが現状なのかもしれない。
頭はそうしたい、心はストレスフル。
このバランスが私はうまく取れないのかもしれない。

私の心はこんな感じなのかも↓。

私の中の一人が
「なぜこんなこともできないの？」
「やるって決めたでしょ」
と大声でまくし立てる。

そしたらもう一人の私が
「やろうと思ってもできないの。身体がいうことをきかないの」
「ごめんなさい。ごめんなさい」
って大きな声で泣き叫んでいる。


ウツになって、いい薬をのめ、いい先生にであっても
私がウツになる原因を突き止めないと
私は克服できないのだ。

うつ病に最初になったとき（って今もそうだけど）、
ひどい状況のときは、何もかもがはじめてでパニックだったけど
今は、何回目かの大波。学習しないと・・・。

生き急ぐっていうのがなんとなくあるきがするな。
なんとなくだけど、長生きできなそうなきがするから、
早く結果を出さなきゃって思うんだよね。
なぜそう思うかはよくわからないんだけど。