元気になってきた

何か少し元気になってきた…らしい。
途中から研修に来た子に別人みたいと言われました(笑)
最初は本当暗い感じだったらしい。…一番凹んでた時だもんなぁ…(+.+)(-.-)(_ _)…

メール内容も、「頑張る…頑張るよ…」から、「ヤバイさ～…でもそんなの関係ねぇ！！イエ～イ」とかになってきて、回復の兆し(？：壊れた？)が見えてるみたいです。

今回はマ―ジ―で凹んだからなぁ…。

何かトラウマ体験ではありますが、ほいでも良かった！
迷惑かけたけど、良かった。うん。


とかしみじみしてないで明日までの報告書の手直しを…せねば…！

早く…早く帰りたい…！
うおうおうおう！イエイエイエイ！(気合い)

はぅ

久々に一杯寝たのに、反って心がまた沈んできました(笑)
面倒くせぇな！私！！

何か変な疲れと不安と焦りがずっとあるんですよね…。心臓もドキドキしてるし。

はぁ…。くそぅっ！弱いな私っ！！

ほいでもとにかく、やる事を一つずつ。
ひとつずつ。



あ～！！
早く帰りたい～！！！！

あと1週間！！！

こんにちは。

やっと！やっと！残り一週間まで辿り着きましたよ！！！

ほいでもね、なんか本当に私は頑張ったのかなって気持があります。
ダメだダメだ言ってたけど、そんなん凹んでる暇あったら、やれることが一杯あったんじゃないかなとか。…いや、まぁ今更詮無い事なんですけど。


なんかね、今回は本当マイペースが保てなかったんですよ。
指導者もさぞ大変だったろうなって思います。

ほいで巡回の先生にね。お鼻が高かったんじゃないの？って言われました。
最初から出来るわけは無いのに、「出来ない、出来ない、すみません。ダメだ～！出来ないのがつらい～」って凹んだって事は、出来るってどっかでうぬぼれてるからじゃないの？
なのに、誤りながらも自分を守ろうとしてるからますますエネルギーを無駄に使ってしまったんじゃないの？担当の人のためだけを考えていたら、自分の評価なんか気にせず、どんどん頑張っていこうと思えたんじゃないの？って。

そうかもしれない、とおもいました。
出来るとは思ってなかったけど、凹む方向は間違ってたかもなって。
そしてきっと、自分を否定されることが嫌だから謝ってたかもなって。

だとしたら、私は凄く勿体無いことをしてしまったな、と。
きっともっと沢山学ぶことが出来たはずなのになって。

なんか、そう思ったらまた凹んでしまったんですけど（笑）

ほいでもね、良かったなって思います。
今回、なんか今まで適当にスルーしてきた、スルーできないときは逃げてしまってた事に直面して、その上で、自分のドコが悪かったか分かって。
本当今回は人の温かさも感じて、人間不信気味な私でも、人って良いなって思ったし。弱みも見せられたし。良かったのかも。


っていうか！
なんか、本当、はっずかしいこと書いてるんですよね？私（笑）
いやー、そんだけテンパってるんだと思ってください。
なにせ、ふっと一瞬テレビから聞こえてきた「涙そうそう」で泣きましたから！！
いや、泣ける歌だけども、今まで何てことなかったのに！

まぁ、そんな自分を醒めた目で笑う自分も居るんですけれども。


もうね、あんま頑張りますとかいわずにね、
やるべき事を、とりあえずこつこつとね。いきます。

なんか口調もおっさんみたいになってますけども。
とりあえず、うん。あんまし色々考えずに、目の前のことをやろうと思います。

よぅし！！

発表が来週水曜日に決まったのですが、内容チェックして貰えるのが明日・明後日だけなので、まさに今夜は勝負です！！

昨夜はか～な～り～の鬱で、頭働かない位の落ち込みだったんですが、今夜は少し持ち直せました！！良かった！！

何か、後悔せずに終る最後のチャンスだよなって思って。
ガリガリ頑張るってか、本当少しでも楽しむ要因作ろうって思いながらやってます。
考察のメモを敢えて雑な言葉にしたり、煮詰まったら、「まとまってねぇ！だがしかし負けるか！ウオウ～！」とか、赤ペンで書いたりね。
バカみたいだけど、自分のバカさでちょいと気が抜けてイイ感じです。
まぁ…いつまでもつかは分りませんが…。
基本自分を引いてみるので、楽しみきれない一方で、欝に酔わずにすむのは助かってます。
いや、すぐ欝ってなる時点でまぁあれなんですけど。


まぁとにかく、あとは眠気との戦い！！
適宜寝ながら(既に妥協案)頑張りマッスル☆←…。

時間が

いくら時間があっても足りない…。

やばいやばい。

でも早く帰りたい