いつか…

「出てくれたらいいなぁ～」
なんて思ったこともあった『今夜も生でさだまさし』

昨日はいつになく（笑）ヘッドフォンをしてしっかりと番組に集中してたら、
次回３月３０日のゲスト、
な、な、なんと『スターダストレビュー』とあるではないか！！
マジですか～～～～～

去年も朝まで音楽って感じでやってましたが、これにスタレビって合うよねっと個人的にはおもったんですが。
まさか本当に実現することになろうとは…

もしかしてさださんと要さんでトークバトルになっちゃあしませんか？って不安もあるが（笑）、
どういう歌を一緒にうたうのでしょうね。
たぶん、バンド編成ではなくアコースティックヴァージョンだろうけど。


『いや～今大相撲の千秋楽、結びの一番みてたら、思わず声がでた。鶴竜、やるじゃん！スピード感あって、おもしろかった。次の優勝決定戦、がんばれ～～～～！！』

さっきスタレビのHP確認してきたけど、まだ発表されてないね。
たぶんこれも抽選で客席あるんじゃないかな？

楽しみだね～私は勿論、テレビの前で楽しむ方だけど



本当に年をとると、ボロボロといろんな病気の発覚があるもんだ。
今回の検診で「胆石」が認められました…手術も考慮しておいてください　だって。

あ～あ、去年もこの時期、別の病気で手術した。
今年もまた、手術？

いやぁ～めっちゃいいやんか～☆

久々にミーハー心に火がついた（笑）
ってか、これほどまでに好みのタイプの俳優さんぞろいの番組（当社比）、
今までにあっただろうか？
私的にということではありますが、申し訳ないが内容そっちのけで（笑）、
ただただ男前ぞろいに、よだれが…

失礼しました。

番組紹介で気になっていたから早速見た『Sー最後の警察ー』
向井くんと綾野剛君が出ていて、どっちもタイプゆえ、
「こーれは絶対にみなくては！」とチェックしたけどさ、
大森さんも本田博太郎さんもかっちょいい～～～
とにかくNPSの面子、みんなタイプ

こりゃ、日曜日はドラマ見るためにも楽しみになったな。
休みってだけで、楽しみだったんだけどね、意味ができた

でもさ～現実的にはあんな事件ばかりが起きちゃ、怖いよね。

明日から、というかもう今日だけど仕事か…

これはこれでよどむけど、気持ちが。

今年の不幸は、はじめのうちに…

出し切って使い切ってしまえば、あとは「ない」と信じたい…

このブログにアクセスできなかったのは、５日もそうじゃないかな？
せっかくアップしようと思っていたのにさぁ～。
これもまたついてないってことか？

５日に近くの神社に御参りに行ったときのこと。
お参りを済ませておみくじをひこうとしたら、
にゃんと出てこない…

「おみくじが出てこないときは、叩かずに（笑）社務所にいってください」と注意書きもあり、
「え？出てこない」と声が出てしまった私の後ろには、
巫女さんがいて「でてきませんか？」と声をかけてくれました。

で、がちゃがちゃと後ろを開けてなんかやってくれて、「もう一度、どうぞ」とお金を返してくれた。
が、でてこない…

「でません」というと、また後でがちゃがちゃと…

「最悪」とつい、口から出た（笑）。
な、なんてことだ。一度ならず二度までも…どこまで私はついていないのだ。

そしたら「でましたか？」と、
３度目はお金をいれずに、後で操作したのか？おみくじが出ました。

おみくじをあける前に思いました。
「こういうことが時々あるんですよ」って巫女さんがいっていたので、
『きっと、こういうとき用に【大吉】のおみくじを用意してあるんだろうな』っと。
だって、本当に最悪極まりない、ついてなさ過ぎ、なんかはずかしいって思いましたもん。
それを払拭するためには、大吉が出て「大丈夫」って思わせるのが一番だろうって。

素直に喜ばずに、そのウラを読もうとする、私はひねくれモノ…

開けて「ほらね」と、素直に喜べなかったのがその証拠…（笑）。
ええ、【大吉】でした。
なんか内容も色あせてしまった感が否めません。
ここは素直に喜ぶのが、良かったんでしょうけどね。


話はかわり…
堂本剛君が出ていた番組を見ていて、
私はやっぱり前向きではないなと思ったことがありました。

仏像師といってたか、仏像を彫るお仕事をされてる方とのお話の中で、
一般の方からの相談に答えるというコーナーがあり、
「仕事がうまくいきません。どうしたらいいですか？」というものがありました。

その方が「１０年やってダメなら…」と答えていて、
そこまで聞いた私は「そうか１０年やってダメなら、あきらめろかぁ。１０年はやり続けるのか」と、
勝手に想像していたのですが、
「あと１０年やり続ける」って答えられていて、

「え？１０年やってダメなら、あと１０年？」と思ってしまった自分がいました。

まぁ、１０年というのは例えばっていう年数なのでしょうが、
要は『あきらめずに、続けること』らしいです。

私は仕事に関して、こういうスタンスを取るつもりはさらさらないのですが（笑）、
そう、今無理だと思いつつも続けているドラムに関して、この言葉はかなり心に響きました。
正直５年やってきて、まーったくうまくもなれず基礎も危うい状態で、
これじゃだめだろうなって思ってるけど、でもやめられないって悩んでます。
５年もやってこんなんじゃ、もうだめだろうなってあきらめそうになるけど、
でもやっぱりうまくなって演奏している自分を想像していたい…と、願望は捨てられない。

『５年やってダメならあと５年』と続けていくことを、
その言葉をきいて思い直してます。

なんだか、年初めからいろんなことがあって、
少なくとも『退屈』はしないような気がします…

やっぱり…

今年もあんまりいいことなさそな予感がするよな、
最悪なことが何度も続いた１月２日…

タバコ吸ってたら、ジャンパーの袖に先の火種がぼとっと落ちて、私の腕が小火騒ぎ（笑）。

しっかりと穴があいてしまった…

ご飯にしようと思って鍋を火にかけて、しばらくすると鍋の横に白い模様がでてきた。
と、同時に変なにおいが…
シリコンの鍋敷きがくっついたまま火にかけたので、それが燃えていて、またもやここでも小火（笑）。


これが火事になっていたらどちらとも笑い事ではないのだが、本当についてないというか最悪

も～なんだよって、正月早々これかよって、もはや今年一年を生きる気力がマイナスの域に急降下

でもな、気を取り直して『人生、だいたいいいことがあると思うほうが間違い』だと、
ないと思って生きてる方がちょっとしたことでもうれしくなるかもしれない。

なーんて思っていたが、どうやら私が今『幸せ』を感じないのは独りでいるからかもしれないと、
テレビでみていた『１００分で名著』という番組でそう感じた。

『幸せは他人といなくては味わうことは出来ない』

みたいなことを語っていて、それは経済学や文学や心理学・哲学といういろんな分野から語っていたけれど、
結局は人と関わらないことには幸せを感じることはできないんだそうだ。
それが真実かどうかは、今実際に独りでいる自分に検証することは不可なのだが、
わかることは１つ、ずっと人と関わることがイヤで、そりゃ仕事でしかたなく人と関わっているけど、
それがたまらなく腹立つしイヤでたまらなく、余計に一人になりたがる傾向にある今の自分。
好き好んで人とは関わっていないし、出かけることは一人だけれど、そういう自分はどうかと振り返ると、
好きなことを好きなだけやって、とことんやりつめて幸せやな～って思うことはあるけれど、
でもトータル『幸せ』だと思うことがなく、不幸感が激しく強い。

『自由を追い求めると孤独になる』
って言葉には、本当に納得した。
まさにその通り！

そうか、だから私は幸せではないのだなってすごく納得した。
でも、だからといって今の私には、やっぱり幸せを感じなくてもいいやって気持が強い。

まぁ時々、「ちょっと幸せ」って思うくらいでいいかって。


この年末から元旦にかけては、このところ毎年妹家族と出かけることが恒例になっている。
暮れは除夜の鐘を近くのお寺に撞きに行く。
今回は姪がいきたいというので連れて行く予定だったが、彼女の体調が悪く一人でいくことになった。
正直、今までは妹達といっていて、一人で行く事はなかったけれど、
なんかここでやめてしまうのは「一人じゃなにもできないのか？」っていう自分との戦いがあって（笑）、
寒い中一人で行ってきた。
実は不幸の始まりはここから始まっていて（笑）、
駐車場でまだまだ余裕があるとバックしていたら、車高を下げてる愛車がごんって、
車止めにバンパーが見事ヒットしてしまい
バンパーがつき込まれて盛り上がるのを、この目で目撃してしまった。

「ったく、鐘撞く前に自分の車をついてしまった」
と妹にあとで話すと、
「うまい！座布団１枚！」って言われた…そんな話じゃねぇぞ～ぉ
でも無事に除夜の鐘も撞き、御参りもして護摩焚きのご祈祷もしてもらった…
え？もしかしてそれで小火？…いやいや、そんなことはないだろう。
それまで全てがいやでイヤでたまらなかったけど、鐘を撞いた瞬間からなんかすっきりはしていた。
何もお願いしたわけじゃないし、ただ無心で撞いたけどね。


そして、元旦は金比羅山への御参りにでかけて、あの階段を上り御参りしてきました。

よーく考えると、お寺と神社のはしご？
これって罰当たり？

まぁいいか。
わりとあの階段もさほど苦にはならないのですが、今回は人出が多く入場制限がかかって何度も止められたせいか途中から寒くなってしまいましたね、前は上まで上がると熱くなって上着を脱ぐんですけどね。

私的に幸せを感じた瞬間は、駐車場までの帰り道。
姪が「ぎんざびようしつってなんかかわってる～」って看板をみていったときに、
突然、我が妹が　♪銀座～って歌いだした。
そう、今は子供らがいてライブ参加もままならぬが、妹も大のスタレビファン。
それをきいてつい私も一緒になって歌い、
♪恋の花咲く～あこがれのパ～ラダイス～♪
ッダダッダダン（伴奏付き）『ウ！』と手を上げてやったわけだ（笑）。

これはスタレビファンにしかわからん、マニアックなところだけど（笑）、
別に何も示し合わせたわけではないけれど、『銀座』のキーワードでこの銀パラがでてきて、歌い出したらここだったわけで…つい、「やっぱそこでね～」って顔を見合わせていった言葉まで全く同じやったから、
このシンクロぶりは単なるスタレビファンだからというよりは、姉妹ゆえに通じるもの？なんて思ったくらいだ。

この瞬間、なんともいえぬ幸せ感を感じたな～。
いちいち何も言わずとも、そこってところがふっとシンクロしちゃえるっていう幸福感。
妹もめっちゃ笑顔だったけど、私もめっちゃ笑ったわ、うれしくて。

やっぱそういうことを振り返るだけでも、幸せって人と関わることで得られるものというのは納得できる。
ただそれはいつもいつも得られることでもなく、期待してるとなんでもないことが裏切りに感じられたり誤解もある。
だけど、一人でこもっていては何もないよって、そう感じる。

うーん、生きるって本当にめんどくさいものだなぁ。

でも、不幸話満載なわりには、それほど不幸とも感じないのは、なぜ？