ごあいさつ。
ストレス解消にヘタなお絵かき。描くとなんだかスッキリするんです
テレビで観るたびにほっそりときれいになってゆく
今、とても輝いていると思うのだが…
女性から見てもかわいいなと思う。
私と姉はいつもこういうのだった
「ウチも女の子がいればよかったのに…」
確かにそういう時期もあったが、今はどちらでも構わないと思っている
ないものをねだっても仕方がない
さて、これからパソコンで調べ物をしなければならない
今日もあちゅいです。
いつもはカメラに撮って、それをみながら描いてたの…
（カメラ壊れてて液晶画面見れないのです）
テレビ観てても特徴がなかなかつかめず、正面からのヘルメットも描けず
阪神タイガースのマークもよくわからず、へろへろ
高校野球だよね？なんだかさ、大学野球みたいにみえてしまって
なんだかすばらしく騒いでるけど、見れば見るほどすごいな、と思った
本当はね、最近、というか、昨年ごろからあんまり目の調子がよくないのね
それで描くのを控えてたんだけど
いざという時の心構えが全くできていなくて、もっと強い心を持ちたいな、
って、思うんです。
今日も意外と雨が降りました。食欲ないよ…
ジャバの更新、イマイチわからない（英語ズラーリ…）
アドオンの管理はもっとわからない…
このおえかきツールを起動させると、たびたび更新があるのだが、描いた絵は全く保存できない
そこで、スニッピングツールでいつも保存している
色塗り、鉛筆書きなど、次の動作がなにもできずに、このままで終えてしまう
（消してもまたこのように出てくる）
一度保存すればよいのだが、保存自体出来ないので、困っている
そういう不具合が起こっても自己責任で使わなければならないようだ
ストラップの留め付き（インナー）は、あとで気づいたのだが、裾のふんわりシフォンが気に入った
５００円に少しだけ値下げされていた。白もあったが、Lサイズだったし
年を重ねてもかわいいものが好きなんです♪
下は水着に付いていた黒い短パンのようなもの
かなり短いのだが、暑い夏には欠かせない短パン
２０代後半に買った？
たびたび聞かれる町の声
「あそこの服、サイズが小さいから。」
姉も私の知人もおなじようなことを言っていた
だから試着は欠かせない。けれどインナーはそうもいかないし
なるべく自分の体型を把握しておくこと
ご飯を冷やして食べるとかいろんなダイエットがあるようだが
私がたまに作っている冷凍弁当。痩せた、という効果はないと思ったが。
少し気持ちが安定したので、また描き始めました
というか、題材が全くなかったので描けなかったのです
不安材料は今はそんなにないのですが、不安がない！というのも 不安 なんです
でも不安があるよりはないほうが絶対にいいです
あまり、がんばらない。とにかく、生きてればいいんです
寝ても起きても、健康が一番なんです
健康でなくても、ご飯が食べられればそれでいいんです
他人と自分を比較しない。家庭も同じ。よそのお宅は…なんていわないこと
みんな生き方、考え方違うんだから。まずは自分のこと、考えよう
そう思って生きています。いまのところ…
見てる人のほうがもっとしんどいかも。って、最近の私の心の内…
今日が終わると、最近少しばかり重荷になってたこともなくなる
あとはそんなに心配事はないかも…
電子マネーのカードを作ったのだが、２００ポイントしか入っていない
そこでお店に行って聞いたら、店長が不在。名前と電話番号を聞かれた
その日、電話はなかった。
翌日お店に行って、残高確認をしたら、残りの１００ポイントが入ってた
姉がウチでただ、だんなを待つのも嫌になってきたので、働きたい、という
送迎もあり、日・祝・その他、休み。出勤時間 朝遅く、午後早い
それでも、時間が合わない、というぼやきに似たメール
いつもはかえすメールもかえさなかった
こんなにいい条件でも姉はこだわる。仕事も単調なので少し物足りない
若い人ばかり働いている。などなど…
私からみれば贅沢だ！しかしながら、私はちっとも役立たなかった
その理由。男性だったので声がほとんど聞こえなかったからだ
段々心が辛くなってきて、何のためにきたのだろう…
朝の忙しい時間帯をさいてきたのに。
姉は病気とはいえ、質問にもちゃんと答えていた
むしろ、普通の人よりもしっかりとしている
車の運転も私より上手だった。道も全く知らないところをくるくると走っていた
（なんだ！私はいてもいなくてもよかったんじゃないの。）そう思ってしまった
不思議なことに、息子もやすみであって、急いで買い物をして、ウチに帰宅
昼食の準備をして、食べて、それから横になったら疲れからか、眠ってしまった
起きたら少し楽になったが、心が少しだけプツーン、と切れたようだった
少し振り回されたような感覚。姉は私の手など全く必要なかったのだ
そうだよね。あれだけ頭がよかったんだから。それを思い出してしまい、
ひとりフッとため息のような息をもらした
かえって自分のほうが辛くなってしまった
こんな自分が人の為にすることはほとんどない
私が助けてほしいと思っている。でもそれもできない
だから、自分のこと、もっと大事にしようと思った
ポイントも無事入ってたし。でもやはり電話は欲しかったかな。
姉は来週からやってみる、とか。って、メール
これからは自分が楽になる方法を考えよう。もう人の為、なんて思わない
自分がつらくなるだけだ。やっぱ、少し病んでいる？
新しくコンビニが開店したので、すぐさまでかけた
買うものはなかったので、スナック菓子だけをもらってきた
それでも並ばなければならない
なかには、ただ見学に来ただけだといってたおじさんもいた
コンビニなので若い世代が多かった
並んでいる商品も他のコンビニとほとんど変わらないようにみえた
なぜかおばちゃんの買い物のところでストップしてしまった
試食のハンバーグは普通のハンバーグの味だった
何点買うとひとつおまけ、というのも見てみたが、ほしいものはなかった
目的は電子マネーのカード。チャージもATMで済ませた
こういう初めてのことが大好きで、ひとりだけ入金をしていた
他の方はレジでやってもらっていたが、こういう操作が好きなのでちょっと楽しかった
パンコーナーを見たかったのだが、混雑しすぎて見る気がしなくなった
開店の前日にはガソリンスタンドもオープン
ここでもコンビニのポイントがたまるキーホルダー型のものもいただきました
もうクレジットカードは作らないので現金払いのほうにしました
そこでいろいろ聞いていたのですが、口座振替でポイントがつかずに
ただお金がおりるのは損だというのです
たしかにその通りだと思いますが、クレジットカードを何枚も作って
はたして、それが損か得か、なんてことまでかんがえられるのでしょうか…
ポイントだけで考えると確かにそれは間違っていません
ですが、私らの世代になると、クレジットカードからひかれる年会費が問題となります
最近のクレジットカードはお店と提携しているのでポイントが通常のものよりも
かなりお得になっています。しかしながらそのなかみは年会費が取られるものが多くなっています
いつなにがあるかわからないのでクレジットカードの解約の手続き、
誰がしてくれますか？息子さん？だんなさん？家族の誰かさん？
私のように要らないと思ったら、すぐに電話で解約もできますが
病気の場合はそう簡単にはいきません。クレジットカードは現在２枚もっています
本当は一枚だけにしたかったのですが…いえ、一枚にしたのですよ。
ポイントがたまってもあまり有意義に使ってるとも思えないんですけどね
商品券も手にしましたが、千円以内でおさまってしまうので、実は困っています
もっと困るのはクレジットカードの紛失！
生きた心地がしませんよね。財布の紛失も２、３度ありましたから
最近はポイントカードもよく紛失します。紛失どころか、いつもは入れない場所に入ってたりして
クレジットカードの年会費が取られるとこだけは作らないようにしています
文字入れをしてからおえかきツールがおかしくなった
中途半端だが仕方なく終える…
ここ、という時に限って不具合が起こった
どっちにしろ私はいつもちょっと不便、という暮らし方をしている
たとえば冷蔵庫、たとえば掃除機、たとえば洗濯機
どれもこれも全てどこかしらおかしいのだ。
買い替えは考えていない。最近ではカメラまで。カメラはずっとおかしかったのだが
それでもなんとか写せている。写せる間は買うことを忘れている
本当に写せなくなったら買う。そんな自分、少しだけ好きだ
けれど自分の今の気持ちは好きではない
こういう気持ちが強くなったのは、人間不信が始まりで、それから更年期、
それと病気と付き合い始めてから自然とこうなっていた
若い時は子育てだけだった。今もその延長線上にある
しかしながらそれも限界に来ているようだ
本来は、ぽや～として暮らしていたいのだが、脳が勝手に心配の種を作ってしまうのだ
「今日はあれが気になるね。どうしようか？それとあれもあったね。
そうそう、これはどうしたらいいのか、ちゃんと段取りを考えよう。
何時に行って、車は何処へとめて、それから…」
常にこういうことを考えながら暮らしている
あまり器用ではないので、常にどうすればうまくことがすすむのか、それを
脳内でイメージしてるのだ。確かにうまくいくこともあるけれど、現実はそうではない。
最低限、これだけはやっておこう。と思い、それでなんとか考え方を脳の中でおさめる
そうしないとずーっとそればっかり考えてしまう
考えるということはそれだけ時間があるということだ
いつのまにか時が経っていて、あっというまに月日が流れている
小さな悩みは時には大きくなったりすることもある
以前はバクバクもしてたが今はそれはない
ないけれど、常に頭の中で考えている。逆に、何かに夢中になっていれば
全てのことを忘れて過ごしている
だからひとつことを終えるたびに安堵はするのだが、すぐに次の不安材料を抱えてしまう
その繰り返しで毎日生きている。たとえば、歯医者さんも嫌だし、
温泉に行くのもおっくうだし、わんこと一緒の買い物も本当はいやだ
知ってるかな？駐車場にバックで入ろうとすると、うちのわんこ、
「キュ～ン」と鳴くのだよ。これ、結構しんどい。気が散って、いらいらすることもある
本当はうちでお留守番のほうがいいのだよ
といいながらずっと一緒。自分以外頼れるのはいないので犬を飼うというのは
あまりお勧めできない。いざとなったら、本当に困る…
困るから犬を飼うのは、これで終わり。
今こうして薬なしで過ごせるのは、そうたいした病気もなく、趣味もそれなりにこなしているからだ
趣味がない、という人もいる。だからだんなが一番、なんていうのもぜったいに、嫌っ！
自分はじぶん。人はひと。自分らしさがなければ、それは自分ではない
自分と向き合おう、自分を好きになろう…（これ、むずかしいな。）
家の中にアリが出没してからなんとなく裏庭のアリも増えたような気がした
フキにもいっぱいアリがいた
ジーッと観察してると、確かに行進してる…
今日はアリではなく、フキを収穫。増えすぎたせいもあるが、そろそろなんとかしないと
と思い、包丁をもって、バッサバッサ。
葉っぱも片付けないと風で飛ばされる
ゴミ袋に入れて始末する。これだけで一汗。喉も乾いたがお腹も減った
実はこの前に愛犬の体を洗っていた
おなかが真っ黒になっていた。
小さなことでもためると後からきつくなる。そこで思い立ったら実行！
よけいなことを考えなくなるし、心配事も少なくなる
他の人はどうか知らないが、いつでも心配事を常に抱えている
抱えていないときの方が少ないのだ
どんな小さなことでもそのことばかり気になって仕方がない
逆にその場になると、意外と度胸があって、淡々と過ごしているのだ
だから少し考えすぎなのであって、ほとんどたいしたことのないことばかりだ
このような不安感が常にあって、困っている
人間は心配の種を常に抱えているのかもしれない
わたしだけではないんだよ、と思いたいのだ
