なんか、何もできない、気が焦るとかいいつつ、今日はブログばっか書いてます^^;
不安になったり、寂しくなったり、怖くなったりするのは、「幸せな証拠」…
って、何かで読んだか聞いたかして、なるほどなぁ～…って、思った。
たしかに、私は幸せなんだなぁって、感じる。
王様がいて、猫がいて、それはとても幸せなこと。
だけど、もし、王様がいなくなったら…
もし、猫がいなくなったら…
そう考えると、不安で、怖くて、気が変になる。
精神的に不安定ではあるけど、それが何だっていうんだろう。
ありがたいことに、五体満足で生まれてこれて、それだけで十分幸せなのに
王様とめぐりあえて、可愛い猫たちともめぐりあえて、何を不満に思うことがあるのか。
外は寒いけれど、暖かい部屋の中で、目が覚めると足元にはふわふわの猫がいて、
優しい王様と、毎日一緒にご飯を食べて、笑って、そんな毎日・・・。
あたりまえのようだけど、考えてみれば、とても恵まれた幸せな暮らし。
幸せすぎると、怖くなる。幸せが当たり前になりすぎて、失うことが、怖くなる。
幸福感って、きっと同じだけの不安感とか恐怖感とか、あるんだろうな。
だから、今、精神的に不安定な私だけど、それは多分、それだけ幸せだからってことかな。
って、そんなふうに思っても、なかなか気持ちはあがらないし、体も動かない・・・。
生きるって、難しいね・・・。
思うようにならないからこその、人生か、なんて、ね。
何もかも、自分の思うようにいくなんて、そんなうまいように物事はできてないのさ。
わかっちゃいるけど、これがまた、なかなか、ね・・・。
私はほんと、未熟者です。まだまだ修行が足りませんなぁ・・・(苦笑)
毎日、モヤモヤ、イライラ、うつうつ・・・。
些細なことで、傷ついたり、落ち込んだり、不安になったり、考え込んだり・・・。
なんとか気持ちを切り替えようとするんだけど、どうしてもまたすぐにずとーん、って落ちる・・・
なんか、変なとこにスイッチがあって、すぐに簡単にＯＮになっちゃうんだよね・・・。
「あいつのせいで！」とか、何かのせいにできれば楽なんだけど、それができなくて。
とは言っても、私も「聖人君子」じゃないから、というより、根っこはかなり「ブラック」なので(苦笑)
「○○のせいだ！」「死ねばいいのに！」「不幸になれ！」とか、思うんたけど、しばらくしたら
「私のせいだ」「私が悪いんだ」「私がダメなんだ」って、全部自分にかえってきちゃって・・・。
同じように精神的に不安定なメル友さんも同意見で、何かのせいにできれば楽なのにねって…。
ただのメル友さんだから、会った事も無いし本当の名前すら知らないし、環境も年齢も違うけど、
精神的なことで苦しんでいたり、気持ちはなんだか似ていて、そんなに頻繁にはメールしないけど、
たまに近況を聞いたり、今年の私の誕生日にメールくれたときは、その日を覚えていてくれたことに
驚いたし、ものすごく嬉しくて、前よりもっと好きになって、今はなんだかとても近くに感じる存在…。
お互いにあまり調子が良くなくて、本当は人のことを励ましている場合ではないんだけど、それでも
「わかるわかる！」って、慰めあったり励ましあったり、同じものを見ているというか、同じ方向を向いて
一緒に頑張っているというか、自分が一人じゃない気がして、なんだか気持ちがちょっと楽になって…。
自分の愚痴を聞いてもらっているのが、いつの間にか「頑張れ！」って励ましになっていたり、その逆に
私が励まされていたり、ほんと、ずいぶん彼女からのメールに救われている気がして、彼女がいるから
私ももう少し頑張らないと！っていう気持ちになったり、その存在がとても心強かったり、嬉しかったり、
ありがたかったりして・・・。彼女にとっての私も、そういう存在であったら良いなぁ、そうありたいなぁ、と…。
りゅぃちゃん、いつもありがとう。これからも、よろしくね。お互い、頑張ろうね。
