初雪が嬉しくもあり、悲しくもあり。

昨日、結局、朝まで泣いて眠れず、昼まで寝ていた。
起きたら、窓の外は雪が降っていた。
初雪か。
早いのか、例年通りなのか。
今年は積もるのかな。
寒いのは嫌だけれど、雪が降るのはなんとなく心が踊る。
どうせなら積もると良いのにな。
そんなことを呑気に考えていられたのも、今となっては懐かしい気がする…。

ここ数日、私が昼食を食べている間、ずっと狭い仔猫用の小屋では可哀想だからと、和室に仔猫を出して遊ばせていた。
食事が終わって、ちょっと仔猫と遊ぼうと和室に入ると、仔猫がウ○チしてしまっていた。
コタツ布団、下から上のカバーまで、全滅。
猫は、仔猫でも、家に来たらすぐにちゃんとトイレを覚えるし、万が一のために簡易トイレも置いてあったのに…。
朝はしていなかったみたいだけど、特に大声でないたりしていなかったし…。
寂しかったのか、辛かったのか、一人にしてしまった私のせいだ…。
この寒いのに、真夏みたいな格好で汗だくになって事後処理した。
泣きっ面に蜂ならぬ、、泣きっ面にウ○チ。
コタツ布団なんか、大きくて洗濯機にも入らない。
なんだかまた泣けてきて、今度は夜中みたいに我慢せずに大声で泣いた。
コタツ布団一式、なんとか処理したけれど、部屋干しもできないし、ましてや乾燥機になんて入らない。
なので今、我が家のベランダはとんでもないことになっている。
今日みたいな雪が降るような寒い日に、しかも夕方に、いったい誰が洗濯物なんか外に干すんだ。
外は暗くなってきたし、近所の人も首を傾げているんじゃなかろうか。
まだまだ乾くはずも無いし、このままずっと干していたら、明日の朝には凍ってるんじゃないかしら…。
ウ○チがついたやつらを洗濯して、外に干して、それを洗った洗濯機を洗って。
洗面所でもウ○チのついたタオルとか洗ったから、それもなんとかして。
なんだかんだ、休み休みで片付けて、やっとなんとか一段落。
疲れた…。
とにかく、疲れた…。
でも、もうそろそろ仔猫のご飯の用意をしなくては…。
自分たちのご飯も…。
疲れた…。
もう、とにかく、ただ、疲れた…。

カレーうどんが安定剤…。

次に更新する時は、明るい話題をと思っていたのだけれど…。
また、泣きすぎて、頭が痛い。
自分が何かしたとか、そういうことなら、もっと楽だったかもしれない。
王様の家族のことなら、もっと楽だったかもしれない。
親、兄弟、親戚、血は選べない。
また、親に泣かされた。
今、私はできるだけ関わらないようにして生きているけれど、だからこそ、逆に王様が被害を受ける。
王様のピリピリした雰囲気は、いつもと違うのが猫にも伝わったようで、しばらくは近寄って来なかった。
私に直接では無いけれど、王様に何かをするということは、結局は私のせいだ。
どうしてあんな父親なんだろう。
私と結婚しなかったら、私の親族がマトモだったら、と思うと、涙が止まらなかった。
王様も、王様の家族も、私にあんなに優しくしてくれているのに、それなのに私の親族ときたら…。
そう思うと、余計やりきれなくて…。
悲しくて、情けなくて、王様に申し訳なくて、悔しくて…。
逃げ出したくてもどうすることもできなくて、やっと嫁にいってもまだ逃げられないどころか、今度は王様や王様の家族まで…。
誰かに助けを求めたくても、その誰かがいなくて、どうすることもできなくて…。
犯罪を犯したならば、警察を呼べるけれど、幸いなのか、残念ながらなのか、そこまででは無くて…。
単に常識が無い、思いやりが無い、ワガママな甘えた考えの持ち主。
そんな年寄りが、我が親なのだ。
本来、王様には関係ないと言っても良いのに、王様は私のためにと、随分頑張ってくれている…。
それなのに、これまでに私の親族が王様にしたことと言えば…。
悲しくて、情けなくて、悔しくて、恥ずかしいけれど、それが私の実の親だ…。
どうすることもできなくて、泣くのも本当は私では無くて、王様の方が泣きたいのかもしれない…。
誰か、助けて！
王様が寝ているのを、起こさないように、できるだけ静かに、タオルで顔を押さえて泣いた。
モモが亡くなった時も泣いたけれど、それとは意味の違う涙が止まらなかった。
モモが亡くなった時は、凄く悲しかったけれど、父親の時はどうなんだろう…。
もう嫌だ。
もう嫌だ。
逃げ出したい。
誰か、助けて！
真夜中に、何度叫んでも、誰もいない。
食べて、食べて、食べて、良くないと思いながら、それでも食べずにはいられなくて…。
疲れた…。