ところでね 北海道・・・・

５年の介護生活を続けていて
どこにも遊びに行けない私。
前にも書いたけど
８月の終りに、行って来ます、北海道

ギターの女性メンバー、
若手３０代、タミーちゃん、同世代のマドンナと私の３人、
目的はギターの先生の北海道コンサートに行く事とと、
知床でギターをつま弾き「知床旅情」を歌うと言っているのだが

なんて事私に問題勃発

『旅割り』で安い航空券をｇｅｔして、
旅行の間、母を初めてショートステイに出すために
施設の見学をして歩こうと思っていた矢先の７月11日
急に母の具合が悪くなってしまった
一時はもう数日しか母の命は無いだろうと思った程。

そんな事で施設巡りは頓挫してしまい
オロオロする内に、もう直ぐ８月に突入してしまう。

施設巡りもまだしてないし、
気持ちがすっかり乗れなくなってしまった。
あんなに楽しみにしていた、何年ぶりの旅行なのに・・・

どうぞ、お母さん私を思う気持ちが少しでも残っていたら
８月の間だけでも、元気に過ごしてください。
私をなんの心配もなく、北海道に行かせてくださいね。
後は死にかけ状態で居てくれても良いですからね
って祈るような気持ちですよ～～

この５年間なんの楽しみも捨てて
(ギターと、ＰＣ絵画教室と言うささやかな楽しみはあったけど)
用事で遠出をしても、１泊もせずに健気に車を転がして帰って来た
私の５年間に免じてね。どうぞね。８月は元気で居て下さい。




　
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そろそろ・・・

先月２２日に母を預けて、ずいぶんのんびり遊ばせてもらったので、
ギターの発表会が終わったら、日をみて母を迎えに行こう。

思い返せば、今月の７日に母は脳梗塞で入院し、
それから私の介護生活が始まった。
もう５年目になるわけだ。
介護も慣れたので、あまり苦ではないけれど、
一番辛いのは、自分に自由な時間が少ないと言うこと。
子供を育てあげ、人生で一番自由を味わえる時期に・・・

今回姉に介護を替わって貰って、天国に居るような自由な気分を味わった。
毎日が気楽で楽しくて、こんなに気楽でいいのかな、と、自問自答した。

発表会のギターの練習だって、時間が無いと言いながらも、ちゃんと毎日１時間は練習時間が取れたのだから
結構時間はたっぷりあった。
母が居たら、１時間の練習なんて考えられないし、
出かけてもまだ時間に余裕があって、
気持ちもゆったり出来た。
なので穏やかな気持で暮らせた。
そして自分がいかにトンガって生活していたか気が付いた。
充実した、良い心の洗濯が出来た。
少しは心が綺麗ななっただろうか？
これが普通の生活なのだろうけど、
今の私にはこんな生活は贅沢過ぎるから、
贅沢があたりまえになる前に、早く母を迎えに行かなきゃね。
心の片隅では、まだ自由でいたいと思っているけれど、
発表会が終わったら母を迎えに行って来よう。
母もきっと私を待っているはずだから。
いつか母が言っていた、ぴもこが神様に見えると。


　

幸せそうな母

姉が写メールで母の画像を送ってくれました。
我家に居るより、ずっと人間的な生活をしているようです。
鏡を見て身だしなみも気にしている様です。
我家に居るときは生ける屍のようで
ベッドから出ることも無くテレビばかり見て
ほとんど歩いたりしませんでした。

でも、姉は優しく献身的な人なので
３度の食事はもちろん
１０時のお茶、３時のお茶と言うように
母をベッドから出して歩かせ
居間のソファーでくつろがせ、テレビを見せたり
家族団らんを楽しんでいるようです。

母はお洒落な人だったのに、汚いお婆さんになってしまったので
私は写真を撮ってあげようなんて思ってもみませんでした。
年老いてからの母の写真って、無かったので
「良い遺影が出来たよね」と返信すると
姉からは「遺影にするには着ているものがかわいそう」と返って来ました。
なんという事をメールし合う、娘たちなんだろう

年寄りの頭の中は・・・

母が「私はもう、生ける屍だ」と言うので

私は「屍ならまだいいよ」
（屍のように、生きているからなお悪い）そう思ったが
その先は言わなかったが・・・・
しかし、情けない「屍」のようになって生きていく事は。

母は要介護２で、手助けがあれば
自分のことは自分で出来るはずなのだ。
しかし、実際には自分の事は何も出来ない、

否、やらない。 (ーー;)

介護施設に入居していたらきっと私がやってあげていることを、
自分でやらざるを得ないだろう。
朝目が覚めたら着替えをし、食堂に行って食事をしたり、
遊戯をまじえたリハビリのようなことをするのだろう。
要介護２程度の軽度な人は自分の事は自分でするのだ。

私はやってあげたいわけでは断じてない。
それよりも、
出来ることなら私の負担が掛からないよう、

　　　努力してほしいのだ。

かと思えば、今度はこう言うのだ！
「こんな風になっても、
　　　　　　
　生きているのは楽しい」

（こんな風になってもじゃない！

こんな風にしていてもだ！）と心の中で叫んだ

母は一日殆ど動かない
ベッドに横たわって、テレビを見たり、
ラジオを聴いたりするだけだ。
「そんな風にしていたら、その内動けなくなってしまうよ」
そう言ってもやる気がない人に、何を言っても無駄なのだ。

「ふ～～ん、屍のようでもいいんだぁ～。」

「・・・・？？」

「全然動かなくて、
　　
　　　どこにも行けなくても楽しいんだ？」

「うん、楽しい」

子供のように言う

その日その日で言うことも違う

「長生きし過ぎた、死にたい」
「どうやったら死ねるか教えてくれ！」

と言ったと思えば
次の日は、キッとして

「お前さんが、どんなに死んでくれって思ったって
私はまだまだ死なないよ」
などと、のたまう
年寄りの頭の中は何を考えているのか分からない。

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ちょびっと頭にきたぞ！

時々介護をしている人のブログを見るが
まだ、実際に介護をしていないのに
介護の事を書いている人が居る。
と、言うのは、入院中でまだ自宅介護をしていない人だ

介護には特別な介護用品だの介護服だのいらない
介護するのに何処をつかむんだって？
介護って洋服の或いはパジャマの何処を掴むんだ？
そうすれば上手く介護できるって？
どこで習ったんでしょうねそんなこと！！

介護とは誰かに習うものでもなく
自分が介護者と相対して、それなりに
習得していくものだあって、誰かに習うものではない
実際に介護にかかわってみれば、
体と体で成り立っているのだ
嫌でも、じかの体を相手に与え支えるもので
物質がそれを補ってくれは決してしない
どんなに衣類を掴んでみても
直の体の支えが一番力強くて、一番愛情がある
それを、あなたは出来るでしょうか
介護とは、無償の愛以外のなにものでもない。