１才のころ

おげんきですか？　れいです。

しんどいものが続いたので昔の記事を再度UPします。
こんなに小さい頃もあったんだなあ、可愛いなあと
私も久しぶりに楽しい気分になれましたので
よろしければご覧ください。
２０１６年９月のりとです

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まだまだ新生児抱っこができる小ささのちびりと





相変わらず私の足首や裾を噛みながら楽しく遊んでは笑っています(笑）





お散歩のときはキリッとした顔で歩き始めて(緊張してるんですよこれ）





ランでもウロウロ出来るようになってきました！　…が、





ちょっと離れると怖いのか この通り。頭隠して尻隠さず





おっかなびっくりランを楽しんでいます





それは何より＾＾





ママはいつでもそばにいますよ　　
…りとちゃんおしっぽ下がってます。何か怖いですか？（笑）

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ご覧いただきありがとうございました。
りとは今日もしっかり食事を摂っています

余命宣告の日を超えて

おげんきですか？　れいです。

日曜日３人で早朝散歩に出る。
小さいりとには一番短く径を詰めてもちょっぴり大きかった
”お姉ちゃん”のお下がりのカラーは
日に日に細くなったりとの首回りで
困惑するかのようにくるくるよく回った。

りとはボスに抱っこしてもらい、時々下におろして匂いを嗅がせる程度。
散歩はこれが最後になるかもしれないという気がした。
涼しい朝だった。

華奢なモデル体型で2.2kgしかなかったりとは現在3.45kg。
増えた体重のほとんどが腹水だ。
この影響で倍以上にパンパンに膨れあがった左足。
一時よりかなりマシになったけれど今でも十分浮腫んでいる右足。
見るのも触れるのも心が痛むほど痩せた左手。
浮腫みは引いたけれど切なくなるほど細くなった右手。
この体重3.45kgを、
この細い両手で、
どう支えているのだろうかと不安に思う。
無理に歩かせたくない。
この姿を見れば当然のことだろう。

ところがりとはほとんど１日中寝て過ごすとはいえ
家の中を一生懸命テクテク歩くのだ。
足元を確認するかのようにひょこひょこと歩く姿は危なっかしいけれど
どこか生命力に溢れていて敬意すら払いたくなる。
手伝えることは何だってしてやりたいけれど
できることは、限りなく少ない。
見守ること以外ないのだ。
だから私は全力で見守る。

りとがここにいてくれることが
どれだけボスやママやりとを知る周りの人たちに幸せをくれるか
どうかそれを感じて欲しい
それを感じて、りとも幸せや喜びを感じて欲しい
「りとはここにいるだけで十分役目を果たしているんですね」
「りとは幸せだなーって思って、いいんですね」
そう思っていいんだよ
そう思えるだけの力をりとは持っているんだよ

愛情を
笑顔と声と手のひらに溢れるほど乗せて撫でながら
そんな風に毎日りとに話しかけている。
目があえばにこっと笑顔を向け、
「りとちゃん可愛いねぇ、りとが一番可愛いよー、
ママはずーっとりとのそばにいるです
ずーっとりとのそばにいるですよー？
”どこに行ってもどこにいても、何も変わらないよー”」
と声をかける。

娘の時と同じように、娘の時と同じ言葉を。


りとは赤ちゃんの頃から私のそばに転がってる子で
年がら年中そばにいることを忘れて軽くけったり踏んづけそうになった。
そのたびキャン！と言わせ、謝り、を繰り返した。
今のりとはますます私のそばにいることが増え
右に行けば右、左に行けば左、
調子がいい時はキッチンマットの端まできて伏せている。
たまらなく、切ないほどに愛おしさを覚える。


毎朝ある種の覚悟をもって
そっとりとのお腹の浮き沈みを確認することから１日が始まる。
「りとちゃんおはよう。」
こんな当たり前の言葉を明日も言えるだろうか

明日も
言いたい。

りとに
「おはよう」
って、

明日も言いたい。



朝ごはんを食べてくれたら



ああ、今日も大丈夫だ



ああ、今日もりとと一緒にいられる



ああ、今日も食べてくれてる、大丈夫…大丈夫…
そんな毎日です。



今朝あたりから人間でいう「肩で息をする」ような様子が見られるようになったり
しぶり腹のような辛そうな下痢が見られるようになりました。
薬が効いて落ち着いたので安心しましたが
今日の写真のような笑顔が明日も見られることを心から祈りつつ。


おやすみなさい。

食べられるものを おいしいものを

おげんきですか？　れいです。

昔、娘が食べられなくなってきたときに主治医から
「私はいつも飼い主さんにアイスクリームあげてって言います
強烈に甘くて香りがよくてひんやりしてのど越しいいから」
と教えていただいたことがありました。

りとにもそろそろ、高級なバニラアイスを用意した方がよさそうです。

昨夜写真か動画を撮っていた時に両手を優しく握ったら
冷たい感触がしました。
この感触は息子の時も娘の時も覚えがあって
口の中が一瞬で乾きました
慌ててボスに声をかけ握ってもらいましたが
ボスもそうだね、冷たいねと言いました

消化器ケアというフードに変えてから
いったんうんちは正常に戻ったものの昨夜から再び下痢一歩手前となり
今日もらってきた薬を焼き芋にくるんで飲ませました。
（人間でいうところの正露丸とビオフェルミンです）
食事も少しずつ残すようになり
新たにスキムミルクを振りかけたり
お湯で伸ばして砕いたフードをふやかして与えたりと
いろいろ工夫していますが多少の限界を感じます。

今日は今までになくとてもしんどそうで
３時を回ってからぐったりした感じになりました。
正直、怖いです。
先生の見立てが当たってしまうのかもしれません。

昨夜桃を食べました。
可愛いりとを見ていただけると嬉しいです。































この笑顔、今しばらく見ていたい。
ダメですか？
神様。

りとのトマト

おげんきですか？　れいです。
今日２本目の記事です。

昨日病院で新しいフードの試供品をもらいました。
先生に「食べへんかもしれんけど、」と言われましたが
帰宅後試しに２．３粒あげてみると
キャーキャー言いながら食べてくれました！（泣）

りとは小さいころからしっかりよく噛んで食べる子。
久しぶりにリビング中に響き渡る
小さな小さなカリカリ、カリカリ、という音。

食事に関しては今後全面的に解禁です。
元気な頃食べていたりとの大好きなフードは
真空状態のまま保管していたし
先生にも許可をもらったので今後はそちらをあげようと思っていたのですが
ボスはりとが食べたこの療法食フードを与えようといいました。
１週間くらいしか食べられなかったとしても、そっちをあげよう？と。

りとが療法食を食べてくれたことで私のご飯作りは終わりました。
ご飯作りの記事はあまり参考にならなかったかなあと思うけれど
何年か先に
誰かがちょっとでも救われるならいいかな、という思いで書いたものなので
そのまま残しておこうと思います。
いつか誰かの役に立てたらいいなあ。どうかなあ…
落ち着いたら一度読みやすいようにまとめた方がいいかな、とも思ったり。

最後の療法食フードが口に合ったことで
私はもう
ドリカムの「何度でも」や
大事MANブラザーズバンドの「それが大事」のサビを
繰り返し聞いたり歌ったりして泣かなくていい。
涙をこらえながら作ったご飯を捨てなくていい。
大量に余った小粒や大粒の療法食フードと缶詰を見て
もったいないなあ、処分するほかないんだなあと思いながらも
少し心がほっとし、解放されたことを感じました。
それくらい、全身全霊で作り、頑張っていた。

もっと早く違うフードについて相談すればよかったと思いもしたけれど
それならそれで、
最後の最後で、
りとは何も口にしなくなって結局はキラキラご飯を作っていたかもしれませんね。

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今日午前中病院に行ったのですが残念ながらフードは在庫切れ。
明日入荷になるとのことで試供品を２袋くれました。
大丈夫、十分足ります

帰り道、月水金の午前中だけ営業しているいつもの「お野菜売り場」へ。
りとがそこのトマトが本当に本当に大好物で、あげると目の色を変えて食べます。
人間が食べても感動でわあっ！と声が出るほど。
トマトだけではなくそこのお野菜は全部とてもおいしいので口コミで広がり、
だいたいいつもお客さんがいるのです。
お店のかたにりとの現状はお話ししているので、今日も
りとちゃん体調どうですか？と声をかけてくれました。

昨日余命宣告されたことを言うと
えっ…と絶句した後みるみる涙があふれてきて
りとちゃんそんなに悪かったんですか？
いつも連れてきてくださってたのに悲しいです、と
何度も涙をぬぐってくれました
他のお客様がいらっしゃったので帰ろうとすると
これりとちゃんに！！と言ってミニトマトをくれました。
最後の最後まで可愛がっていただいて、ありがたかった。
りとはそのミニトマトを、今日も目を丸くしながらがっついて食べました。

金曜日お店が閉まる時間に連れて行って
たくさんりとを撫でてもらおう。
また〇さんを泣かせてしまうかもしれないけど
「いつも美味しいトマトを作ってくれてありがとう、りと嬉しかったです！」
ってりとにお礼言わせないと。

今は出来るだけ、
抱いてでも、
りとを可愛がってくれた人に会わせたい。
一回ずつでもいい、会ってもらいたい。
時間がない。

りとは、今日が、一番元気な日。

余命宣告

おげんきですか？　れいです。

２０２２．７.１２（火）　夕方
３人で病院に行きました。
左足太ももの浮腫みがひどくなって数日。
上手に歩けなくなってきたことが気になり聞きました。
先生もこれどうにかしてあげたいね、揉んであげたくなっちゃうね、と。
利尿剤を処方されるかと思ったのですが
食欲に影響が出ることがあるそうで残念ですがそのままとなりました。
先生はりとを優しく抱きしめて声をかけてくれました。

１１日夜にお盆くらいまでかもしれないねと二人で話し合っていました。
先生には今日聞いておいた方がいいような気がして
ボスに相談することなく唐突に
「２人とも覚悟はできてますので、あの、お盆くらいまでですかね」
と聞いた。


お盆、そうだねえ…
あるかもしれへんけど…
来月はどうやろう…
今月末まで持たないかもしれない。

７月末、手前くらいで急激に悪くなってということがあると思う。
後悔しないように、大事に過ごしてください。


最後に先生は
”ごめんね、勝手な予測です”
という言葉も付け足してくれた。
いつも優しくて頼りになる、先生らしい言葉だった。

りとの余命はおよそ２週間となりました。




先にボスとりとに車に帰ってもらった。
待合室で私の覚悟はどこか絵空事だったのではないかと思った。
わかっていても動揺した。
２週間。
２週間。

本当なんだ…
本当なんだな、りとがいなくなるのは。


会計を終え外に出ると
午前中あんなに強く雨が降る不安定な空だったのに
中途半端に晴れて青い空が見えるところがたくさんあった。

なんだよこんな時に。
こんな中途半端に晴れやがって
こんな中途半端に曇りやがって


立ち尽くしたまま大きく息を吸って
吐くときに声が漏れた
涙が
ぽたっ
ぽたっ
と落ちていった




秋に美味しい新米食べさせたかった。
大好きな秋月をいっぱいあげたかった。

あげたかった。