どれだけ涙を流せばあなたを忘れられるだろう

意味深なタイトル……と思いきや。RustyNailより引用でした。涙で明日が見ーえなーいー！


というわけで。今日駅の近くのビデオ屋が半額Dayだったので、ぱひゅうむとエックスのＣＤを借りてきました。




紅よすぎる………………………



よすぎてゾワッとなったわ。

エックスはほんとうにいいですね。かっこいい。かっこよすぎ。

DAHLIAってこの曲なんなんだよ…やばいだろ…………今さら私を魅了してどうするんだよ…YOSHIKI………


最近ぜんぜん聞いてなかったけどやっぱり音楽っていいね。

エックスを聞いて、うおーやるぞー！！！！！！と思いながらレッドに勝負挑んだら、まさかまさかの大勝利……。




やったよおおお！！！！！！！
レベル80超とかまじチートだったなぁ…けどそれを覆したのはわたしが起こした数々の奇跡でした…笑
まずしょっぱな、いわお(ゴローニャ)へのピカチュウのアイアンテールがはずれるという奇跡からはじまり、奇跡的にエレブーのかみなりがラプラスをまひさせ、これまた奇跡的にラプラスが３ターン連続でしびれて攻撃してこず、奇跡的にカビゴンよりゲンガーがすばやさで勝っていてのろいをかけることができ、最後のカメックスも、みんなが奇跡的にふぶき一発で死ぬことなく耐えてくれたから……
だから、勝てました。ありがとう。みんなありがとう…(手持ちポケモンたち…笑)

なんか最近、ゲンガーつかえないなーと思ってたんだけど。ゲンガーの あやしいひかり そして のろい …大活躍だった…。
つかえないなんて言ってごめん。いちばん役に立ったって言っても過言じゃない。頼りきってた…。

熱い。あんなに熱いバトル。なかなかない。ほんと総力戦という感じで。素晴らしかった。

さてレッドを倒したらなんかまたいろいろポケモンもらえたりするみたいなので。楽しみです。うふふ。

雨…

今週ずーっと雨らしい。洗濯が(´Д｀)

今日やっと後期初授業です。

なんか家にずっといるのも嫌だけど授業は授業でめんどくさいなー。今日３コマ明日３コマ…。

そういや授業を火曜と水曜だけにしたら、今月末からの学祭の影響で10/29から11/9までの間一切授業がないということに気づいた！12連休。いらねぇ………笑

なんか、学校なくてもやらなきゃいけないことがあるこの感じがほんと嫌だー。今まだとくになにもしてないから余計に…。
SPIとか、とりあえずなんかやればいいんだよな？ほんとなにからどう手をつけていいかぜんぜんわからない……わあーっ
なんか鬱病予備軍にいるような気がしてならない…
ぐあああ風呂入ってリフレッシュしよ…。

昨日の今日

今日午前中、突然宅急便が届いた。

見覚えのある紙袋に、
見覚えのある汚い(笑)字…

大阪のあの人からの荷物でした。
紙袋は、あたしがこのあいだ誕生日プレゼントに買ってもらったものが入ってたやつです。紙袋もいっしょに持って帰ろうかと思ったけど大きすぎて置いてきたんだったな…。

品名には「日本酒」


このあいだ別れの電話の時、お酒を捨てると言ったあの人に、　お酒に罪はないから。飲まないなら着払いでいいから送って　と、半分冗談、半分本気で言ったんですけど。ほんとうに送られてきた。着払いじゃなかった。宛名には「酒 無罪」て書いてあった。自分の名前書けよ…。笑っていいんだかいけないんだかわかりにくいっての。

とりあえず、ほんとうに送ってきたんだ…しかも対応早っ！とか思いつつ、開封。

新聞紙にくるまれた酒瓶一本とワンカップ二つ。
…と、大きな茶封筒。

なにこれ…と思った。私の宛名が書いてあって、その横に「勝手なことばかり書きました」「読みたくなければそのまま捨ててください」「一度読んだら捨ててください」とのメッセージが。

その時風呂あがりで髪の毛を乾かしてる途中だったから、乾かしてからでいいか…と片隅に封筒をおいて、髪の毛を乾か………そうとしたけど、あまりにも気になるので髪の毛放置して先に開封することにしました。

絶対にあたしを罵るような、怒りの言葉が書かれてるんだろうな、怖いな見たくないなと思ったけど、気になって仕方ないし読まないわけにもいかない。ドキドキしながら開けてみると…

中にはルーズリーフ２枚。文字がびっしり。手紙のようです…



読んでみた感想。　びっくり。

てっきり文句、罵倒、批判、悪口などが書いてあるかと(なぜか)思ってたんだけども…ぜーんぜん。要は、

未練たらたらだ。
よりを戻したい。

このようなことが書いてありました。

昨日の(つまり電話の翌日には既にこの手紙を書いていることがわかる。)電話では強がって本音が言えなかったんだと。で、日本酒を送る機会があったので手紙で本音を書くと。そういうことでして。

こういう結論になって、後悔はしてない。らしい。
距離をおいてる間、私がほかの男の子と遊ぶのは耐えられなかったんだって。だからお互いにフリーになれば文句言えないし我慢せざるをえないだろうって思ったらしい。

あと、電話で、私の身の回り用品捨てるって言ったのは嘘で、ほんとは絶対捨てない、忘れたくないから！！！らしい。
意地はって言えなかったらしい。あんな場面で意地はるな。

正直、こんな風に考える人だったのかあーとかなりびっくりしました。めっちゃめっちゃ引きずってるじゃん。もっとスッパリ、次の日からはふつうに仕事してる感じを想像してたんだけど…ちょっと思い違いだったらしい。
まあ内心は取り乱してても、それを周りに悟られるほどに表したりはカッコ悪いからとかってぜったいしない人だと思ってた。平静を装える人だろうと。むしろ強がって平気っぽくしそうな感じかなーと。
けど電話した次の日は仕事どころじゃなかったみたいで。これはほんとうに申し訳ない……………。
やっぱり、せめて試験が終わってからにすべきだったか……仕事は毎日あるからしかたないにしても。試験勉強も手についてなさそうな感じだもんなぁ………。失敗だった。けどだからと思って一旦距離おくって方法をとろうとしたんだけど、向こうが結論を急いだんだよね。にしてももうちょっと傷つけないやり方がもしかしたらあったかもしれないと思うと………ほんとうにごめんって感じ…。


別れてやっと、あたしの存在の大きさに気づいた。ってことらしいけど。それじゃ遅すぎるんだよな。
会ってないときのわたしの存在なんかちっぽけなもんなんだと思ってしまうから、遠距離なのにぜんぜん気持ち伝えてくれないのが嫌でさ。これ書くと吹っ切ったはずの今でもちょっと涙出そうになる。思い出し笑い…じゃなくて思い出し泣き…。沢尻エリカ並に速泣きできると思う(笑)しらねーけど。
わたしはあなたが仕事忙しくて時間がはやく経つのはわかってるけど、わたしは暇で時間経つの遅くて寂しくなるってことをあなたはわかってくれてないでしょって。そうやってあたしはちゃんと自分の気持ち言ったつもりだったけど、電話だから好きとか言えないって言われて。ここまで言ってるのに。わたしのこと好きじゃないんでしょって思ってもおかしくないだろ！今でもそう思う。
それを思い返すと、ほんと今さら存在が相当大きかったとか言われてもさ、だめなんだよ！！あーやっぱりだめだ。あの電話が決定打だったんだなと手紙を読んだ今、思う…。
あたし寂しがりすぎなのかもしれない。一人暮らしぜったいできないし。あとすごいネガティブ。だから、寂しいのとネガティブなのあわさってぐちゃぐちゃになってたんだな、あの時は…。
まあ、そんなわたしの性格や考え方もぜんぜんわかってなかった、アイツ…ってことですかね。一年半もいっしょにいたのになぁ～。っていうか、一年半ってみじけー。

で。あの人の手紙つづき。
電話では、連絡ほしくないし会いたくもないって言ったけど、やっぱり違った、絶対いやだ！！だから、あたしが連絡とりたいなって思ったらすぐに、いつでも連絡してね。だそうです。
の割には、独りぼっちが心配だからっつって生存確認で連絡するのは駄目なんだって。
う～～～～～～～ん。どういうことだろ？？？？？？？わからん。まったくわからん。
要は、連絡来る＝期待するよ。ということなんだろうか？そんな気もないのに連絡するのはやめてくれってこと？違う？
だとしたら気軽に連絡はできないなぁと思うんだけど。お酒ついたよ。とか、メールか手紙したりなんかしたら、おお！もう連絡が！とかなっちゃうのかなあ？

実際、ようやく、遅すぎる本音を聞いて、あたしも言いたかったこと言ってやりたいなーとは思う(悪口とかじゃなくてね)んだけど。手紙とかで。けどそしたらたぶん、こういう時楽しかったとかああいうとこが好きだったとかそういう、向こう的には非常にハッピーな内容の手紙になって、期待してしまうと思うから。それはできないよな。少なくとも今は。もっとずーっと時間がたてばいいのかもしれないけど。なんか連絡を期待されてるだけにずーっと連絡しないのも気がひける。けど気軽には絶対連絡できない。こりゃ困った。まあしばらくは放置するけど。


結局のところ、あの人の希望としては、あたしがいろいろ考えた結果、よりが戻ればいいな。ということらしい。
いろいろ考えた結果ってなんだろう。ほかの男の子と比較してやっぱりコッチってなるってことかなあ。

読んで思った。
別れた次の日にヨリ戻したいってなんなんだよ(笑)

ほんとうになんなんだよ。

こうやってよく考えてみたらすっごくおかしいことがわかる！！！
わたしはそんな簡単に別れるって言ったつもりはないし、ちゃんと二人で話して出た結論なはずだったのに！
シルバーウィーク無駄だったとか言われたけど、それこそ４時間もやった別れの電話も無駄だったんじゃねーか！！！なんなんだよ！だんだん怒りがわいてきてしまいました。

まあ嫌いにはならんけどな。
情もあるけど。

好きにはならん。今は絶対にな。


あの手紙はそれを気づかせてもらったのかなと考えてみた。
そしたらありがとうと思えるような気がする。

それでいいかあ。うん。

考えたら考えたぶんだけ、迷いは晴れていってる。

やっぱり考えを文にまとめるってのはいいね。見返せるし。
だから手紙はすごくいいコミュニケーションツールだと思うよ。その点ではこうやって手紙で改めて考えを送ってくれてよかったよなあ。…と、思う！でしょ。

またなにかあったら、かならず書きます。

停電

今日は、雨でサークルがなくなったので家でゴロゴロしていたら急に停電しました。
昼前…10時とかかな？

べつに、ブレーカーが落ちるほど電気つかってたとか、雷がなってたとかはなく、突然テレビ・扇風機・スピーカーなどの電源が落ちました。

なんだろう？と思いつつとりあえずブレーカー上げ下げしてみたけど変化なし。待つしかないので、雨やんでたし洗濯物を外に出してたら、下の階の空き部屋でなんか作業してたっぽいおじさんに「電気止まってますよね？」と聞かれました。うちだけじゃなくてよかった。
そしたら道路をはさんだ一軒家のおばさんが家から出てきて、おじさんといろいろ話してるのを聞いてうちのあたり一帯が停電してることがわかりました。そんなしてたらお向かいの棟の人が出てきてまた停電してますねーって雑談。

そんな感じでみんなしばらくおろおろしてたら、急に大量の消防車のサイレンが。何台もの消防車と救急車がある一ヶ所に向かって走っていくのが見えました。
もうサイレンがすごくて騒然としてました。近所の人いっぱい外に出てきて様子見たりしてて。

あまりの緊急時っぽい雰囲気に、さすがにびびりました。サークルどころじゃねぇ。

とりあえず母さんとかに電話したあと、自転車で様子を見に行くことに。
サイゼリヤと夢庵は通常業務してました。グラッチェは停電。キッチンのキャストがみんな外に出てきて立ち往生してた。停電したらキッチン真っ暗になるだろうしね。
うちからいちばん近くの信号も停電してて、交通整理してる人はいたけど渋滞。狭い道だけど。

で消防車とかが向かっていったほうに行ってみると、大量の野次馬と消防車、ボンベを背負った消防隊員が。うわ～すげ～。て感じ。なんかほんとに事件か事故があったらしい。

さらに行ってみると、おっきいマンションに入る道が封鎖されていて、奥に消防隊員がうじゃうじゃ。事件現場発見した模様。
野次馬たちもなにが起こったのかはよくわからず。

しばらく見てたあと、うち帰って、冷蔵庫開けられないのでサンドラッグにアイスを買いに行き、帰ってきたら電気復旧してました。笑

ネットで調べたところによると、マンションでまず火災があって、それが波及してマンションの隣にある会社の配電盤が燃えたとかなんとか。
そんなんで一帯が停電しちゃうもんなんだろーか？

とにかく珍しくスリリングな感じですこしワクワクしました。しばらくしたら復旧したからよかった。

東京電力がすごい忙しそうだった…お疲れ様です…。
明日は晴れる！吉祥寺にいくぞー。

そういえば

今日昼間神社に行って、おみくじはなかったけどお参りしたんだよね。お賽銭なげて。

迷いが断ち切れますように。ってお願いした。

今度お礼参り行こう。

顛末

一旦寝たけど目が覚めてしまって寝られない。
というわけなのでなにがどうなってこうなったか、新鮮なうちに書いておこうと思う。






9/29夜、きょうだい♀とその友達♂に話を聞いてもらい距離おこうと言うことを決める。

9/30昼間、距離おきたいメールをする。

9/30夜、好きなだけ考えろというメールがかえってくる。

10/1の18時頃、きょうだいのバイト先の居酒屋にて飲みはじめる。きょうだいとその友達バイト中。変則的とはいえ人生初の一人居酒屋体験。最初から日本酒をいただいているとけっこう酔ってくる。

同日19時頃、「このままだと仕事も勉強も手がつかないので何について迷ってるかだけでも知りたい」とメールがくる。

会計して帰宅。19:45頃、電話で話をしはじめる。机上には上善如水。こっち飲みながら、向こうは一滴も飲まないまま電話。


どうやら、私が距離をおきたいと突然言ったのでどうしてそうなったのか自分の中で想像していたらしい。
勿論、私がほかの男の子からアプローチをうけてたってのは向こうも知ってて、そいつとなんかあったんだろうと。好きって言われたか、付き合おうって言われたか、ちゅーしたか、最悪もうやっちゃってると思ってる。ということだった。
半分くらいはあってるけど半分は間違ってるよ。と言った。やってねーよと。今思うとやっちゃってたことにして、だからさようならってしたほうが、辛いけどスッパリ別れられたのかもなとも思う。

私がそうやって距離をおこうと思ったのは、たしかにほかの男の子に好きだ、付き合いたいって言われたことも原因のひとつだけれども、きっかけは合宿のあとの君との電話だったんだよ。それでなんとなく行きたくないと思いながら会いに行ったんだよ。ということはきちんと説明したし出来たつもり。
ただ向こうはやっぱりシルバーウィークは最終的に円満になって帰ったはずなのに、その二日後くらいにいきなりああなる意味がわからない、それならシルバーウィーク来なきゃよかったんじゃないかと。そういうことを言ってました。

たしかに私だってシルバーウィーク行って帰って来て、持ち直したと思ったんだよ。大阪から帰った日は。けど次の日、なぜか、メール返すのがすごくめんどくさいと思えてしまったんだよ。
それでも少しは朝青龍優勝の話題とかで無理矢理メールつないでた。向こうが18日試験だから余計なこと言って邪魔するのはよくないと思って。けどどうしても無理矢理メール返すのすらしたくなくなってしまった。だから返さなかった。そしたら向こうから「生きてる～？」とメールが来た。そこで距離おこうとメールを返してしまったわけでした。

やっぱり私は一ヶ月の感じ方の違いとか、気持ちをどの程度言葉に出すかの違いとか、そういうところの差が大きいのが嫌だったんだと思う。
それはもうどうしようもない。だから別れるしかないよねって。

そして、別れるけど、私は今まであなたからもらったものを捨てる勇気はないし、今すぐは使えなくても、いつか使いたいと思ってる。というか使う。だから捨てないよ。アドレスを消すこともしないし、今後一切連絡をとらないのも嫌だ。サークルにも来てほしい。合宿とか。その後試験がどうなったか、仕事は忙しいか、体調崩してないか、絶対気になるし心配だから。と言いました。

だってあの人は私がいなくなったら一人になっちゃうんだよね。大阪で友達もいなくて。誰があの人のこと心配するんだよと思ってしまうんだよ。ありえないぐらい勝手すぎるのはわかってるんだけど。

けど、今こうやって別れたら、お前は絶対そいつと付き合うだろう？お前が他の男と付き合ってるとこは見たくないし、付き合ってるのに連絡するのも嫌だ。だから、今まで私が書いた手紙や、いっしょに買ったブタさんのまくら、二人で飲んだ日本酒、私の歯ブラシとかは全部捨てる。と言われました。
私はそれを聞いて、日本酒捨てるのはもったいない。酒は悪くない。それなら着払いでいいから送ってくれ。って実際言ったけど。向こうがどうするのかはわからない。
歯ブラシとかはともかく、ブタも捨てるし手紙も捨てるって言われて、悲しくなった。

今まであげた実用的なものは、キーケースと腕時計とボールペン(高級)だったかな。それは捨てないと言ってた。ボールペンとかけっこう使ってるしって。だからそれでいっぱい契約とってねって言いました。
私が実際そう思うからだけど、今すぐ使うのは無理でも、捨てないでとっておいて、使える時が来たら使ってほしい。私のこと思い出してほしいわけじゃない。たぶん。そのモノ自体は、悪くないわけだし。考えに考えて、いいモノを買ってきたし。

実用的なものは捨てないだろうって言ってくれたけど、おそらくこの電話が終わったらもう連絡とることもないし一生会わないだろうって向こうは言うわけですよ。たしかに会わないだろうね。どっちかが積極的に会おうとしない限り会うことはほぼないって言って間違いない。

だけど、じゃあ私のアドレスは消してもいいけど、私は絶対またメールするよ。就職決まったら絶対報告する。だから消してもいいけど、私のアドレス覚えとけよ。お腹出したまま寝るなよ。ビタミンちゃんと飲んで。インフルエンザかかるなよ。
この電話が終わったらもう連絡もしない、会わないって言うから、こうやって勝手なことばっっっかり言いました。ほんとうに。

そしたら、もう金輪際連絡しないっていう考えは改めると言ってた。もしかしたら、ふと連絡するかもしれないって。どうするんだかはわからないけど。

いつかは連絡するかもしれないけど、それが明日や明後日なわけはないし、何ヶ月後になるか何年後になるか想像もつかない。たぶんしばらくは連絡お互いにしないだろうと思う。
そういうことをふまえた上で、この電話を切ることは、今の関係を切るってことだから、じゃあね、と言いつつ向こうは切ろうとしないし、私も切らなかった。
けど切らなきゃ仕方ないんだよね。切るために電話したんだから。

けど、じゃあね、って言ってそれで終わるっていうのはあまりにも………どうなんだろうな、って向こうが言うからさ。

じゃあまたね。って私から言いました。
またがいつなのか、そもそもあるのかもわかんないけど。

結局最後は、二人で終わらせようと。そういうことになって、せーの、で電話を切りました。

もしかしたら向こうは切ってないかもな。私が切らなかったらもしかしたらまだだらだら話してたかもしれないと、ほんの少し思いつつ。

それでも私は切ったっていうことは、自分はきっぱりするんだって、勝手なこと言いまくったけど、最後はきっぱり切らなきゃって思ったんだよね。

そういうわけです。

昨日の今日ですぐに誰かと付き合うことはしない、っていうかすぐは無理だなと思った。
けど、たぶんまた、違う人と付き合うんだろうな。と思う。しかも近いうちにね。
言ってることむちゃくちゃやけど。

それでいいと私は思ってる。
若いうちに、いろんなこと経験しておくべきだよな。ってポジティブに考えるしかないよね。


この件は、やっぱり、いろいろ話を聞いてくれて、アドバイスしてくれた人がいたからこうやって悩んで悩んで解決できたんだと思う。ほんとうに感謝。やっぱり人は一人じゃ生きていけないね。だからこそこうやって悩むこともあるけど。悩んでなんぼだ。

これから。どうなるかわからないけど。がんばろう。

別れました。

最後は、いっせーのーせで電話を切って。

また書けたら詳しく書いて残します。

いま神社にいます。

おみくじはないなぁ…

おみくじ

を、ひきに行きたい…。

そしておみくじにすべての判断を委ねたい…。

我ながらクソだな！笑


近所におみくじがひける神社ないかなぁ。

迷うな今は進め

今日の昼間、メールしてみた。

ちょっと考えたいことがあるから、しばらく距離をおきたい。と。


21時頃返事来た。

急だったことに驚いてたのと、あとは、ゆっくり考えな…って。

今日は水曜日でNO残業DAYだから19時には絶対仕事終わってるはずなんだけどな…。

仕事忙しかったのか、返事返しづらかったのか…わかんないけど。


向こうからしたら絶対意味わかんないタイミングだと思うんだよね、だから罪悪感というかなんというか、モヤモヤモヤモヤして…

ケンカはしたけど結局円満になってわかれたはずが急に距離おきたいとか言われるんだもんね。ああ～我ながら意味わかんないなぁ…。

けどこのままごまかし続けるのは絶対良くないのは間違いないわけだ！
だからこれでよかったはずなんだ…。
距離をおいて、どうすればいいんだろ…気持ちが復活しなかったら、さよならすればいいだけ？
復活したら、やっぱり好きだからこれからもよろしくって言ってそれでふつうに戻れるの？

ていうかこれ復活するの？？？

そもそも会って話ができるわけじゃないのにどうやって気持ちを復活させるかっていうとね。無理だよなぁ。


ただあたしが一人で冷めて悩んでるだけなら考えた結果気持ちが復活することがあるのかもしれないな。

けどちがうんだもん。むりだー。



あの人のことほんとに好きだった…ってかいろいろ考えると今も好きなのかもって思う。
楽しかったときのこととか、書いた手紙やメールとか、あげたプレゼントとかを思い出すと気持ちぐちゃぐちゃになってどうしようもない。

けどシルバーウィーク会ってから東京に帰ってきて、モチベーションがさがってたのは間違いない。
会った直後にこんな風にどうでもいいやって気分になったのは初めてだった…そういう点ではやっぱりあたしのなかで何かが変化してきてたってことなんだろうと思う。


ほかの子とメールしてたからいけなかったのかな…
そんで好きって言われて…つきあいたいって言われて…ああああー

やっぱりどう考えても一番の原因はこれだ。
最低だと思う……………………。ほんとに。けど仕方ないんだよね…そうなっちゃったもんは……。

たぶん合宿のあと、あの人との電話からおかしくなってった……それがきっかけ…。
ほんとにきっかけはすごいささいなことで…ってあり得るんだーと思った。

でそんな電話した矢先にほかの子からメールきてさ。そのままの流れで夏休み中かなり頻繁にメールしてて。
線グラフ的なものを想像してみるとわかるんだけど。あの人が下がっていってるときにほかの子が上がってきて…逆転まではおそらくまだまだいってなかったかな。でもシルバーウィークのいろいろがあって。あの人のグラフはほんとガタガタ上下してたと思う。けどほかの子の線は徐々にあがり続けてたんかもしれん…
で東京に帰ってきて。二つの線は大差なくなったのか、逆転したのか、なんなのか、よくわからん状態。けど、あの人の線がうすぼんやりとして見えなくなってるような…そういう例え話です。またもや例え話(笑)

昔の思い出を探せば、手探りで線を探せばそこに線は確かにあるんだよ。けど消えかかってる…あの電話で薄くなっちゃったのかな…

それのすぐそばにはっきりと見える一本の線！しかもかなりいい数値。
そっちを掴んでしまいそう…。




いまそういう状況であの人と距離をおいているわけです。
あぶないよねー。
ほかの子は近くにいていつでも会える…ってか実際飲み会とか集中してあってけっこう頻繁に会ってる。
そんな中で遠くにいるあの人への気持ちが再燃するはずなんてない。わかってることなんだよこれは。

けど一年半の年月を一瞬で捨てる勇気も出ない。失敗かもしれない。それを確認するためのいまの期間なんだろうか。

ほかの子と、あの人と、どっちといるのが楽しいか比べてみればいいじゃんって知り合い(友達…ではない)に言われて、ああそうかーって。じゃあほかの子と遊んでみようと思ったわけ。

ああやっぱり余計なこと考えるのはやめて、とりあえずあの人のことはおいといて、ほかの子と遊んで、楽しいかどうか。やってみることだよね。うん。なにも迷うことなかった。いまこのまま隠してあの人と付き合い続けるなんて無理だもん。あの人にも失礼だし。ごまかしたりいやいや会いに行くのも変だし。
これでいいはず。とにかく比べてみよう。いろんなことを。もう距離をおくって決めた以上、そのまま進んでみるしかないんだ。でほかの子と比べて、相対的にあの人を見返してみて、改めて考えなおす。そのための距離！そうだ！！