エレブーのかわいいところは、ひじが けばだってるところです。
武道館のライブ映像。
どうしてかトミーのギターが残念な感じにしか録れてないんだよね。
イントロが好き。
どうしてCD化しないんだろう、GIGでだけやる曲なんだろか。
アルバムとか出たら入るかなあー。
なんでこんな氣志團カテゴリをもりもり更新してるかっていうと
新しいシングルをFCで予約してしまったからなのだ。
送料500円かかるけど、ポスターとかいらないかもしれないけど、
当日に届くっていうしさ。買いに行く電車賃だと思えばいいかなって。
ああ、なんだかんだいって３年ぶりのシングル発売をすっごく楽しみにしてる自分。
早稲田の学園祭GIGはサークルの学対ともろかぶりしてて断念した………。
行きたかったな。
どうしてかトミーのギターが残念な感じにしか録れてないんだよね。
イントロが好き。
どうしてCD化しないんだろう、GIGでだけやる曲なんだろか。
アルバムとか出たら入るかなあー。
なんでこんな氣志團カテゴリをもりもり更新してるかっていうと
新しいシングルをFCで予約してしまったからなのだ。
送料500円かかるけど、ポスターとかいらないかもしれないけど、
当日に届くっていうしさ。買いに行く電車賃だと思えばいいかなって。
ああ、なんだかんだいって３年ぶりのシングル発売をすっごく楽しみにしてる自分。
早稲田の学園祭GIGはサークルの学対ともろかぶりしてて断念した………。
行きたかったな。
今朝の血液型占い。
Ａ型のあなた！体調バッチリの日～！！
変な菌に感染してるのにバッチリなはずないだろうが。
マスクの不審者っぷりにはだいぶ慣れましたが、思ったよりかなり不快です。あつい、あせばむ、息ぐるしい。夜は寒くなくて唯一いいところ。
結局目の周りだけ化粧するのも…と思って顔全部化粧したけど、落ちる落ちる。
化粧品ももったいないし。しなくていいかしら…てか明日もマスクするべきなのかしら…わからないわ…
Ａ型のあなた！体調バッチリの日～！！
変な菌に感染してるのにバッチリなはずないだろうが。
マスクの不審者っぷりにはだいぶ慣れましたが、思ったよりかなり不快です。あつい、あせばむ、息ぐるしい。夜は寒くなくて唯一いいところ。
結局目の周りだけ化粧するのも…と思って顔全部化粧したけど、落ちる落ちる。
化粧品ももったいないし。しなくていいかしら…てか明日もマスクするべきなのかしら…わからないわ…
これ見えてる面積せますぎないか？
目出し帽状態なんだが……
ATMとかコンビニとか行ったら捕まったりしないよね……
ノーメイク眼鏡装着時より、知り合いに会いたくない度たかいんだけど…
てかそもそもこれって化粧するの？意味あるの？バカなの？
目出し帽状態なんだが……
ATMとかコンビニとか行ったら捕まったりしないよね……
ノーメイク眼鏡装着時より、知り合いに会いたくない度たかいんだけど…
てかそもそもこれって化粧するの？意味あるの？バカなの？
行ってきました…。
ノドをみせたとたん、腫れのひどさにびっくりする先生。
なんか扁桃腺が人よりでかいから今後も腫れることがあるだろうとのこと…
扁桃腺がでかいのは母さんからの遺伝らしい。やだなー。
で、今回なんか菌に感染して腫れてるということで。なんて言われたか忘れちゃったんだけど、帰ってきて、もらった薬とかいろいろを総合して記憶をたどりつつ調べた結果、おそらく ヨウレン菌 という菌に感染している模様。
ヨウレン菌でぐぐると、子供がよくかかる感染症らしい。え…大人なのに…。
ふつうだと感染のおそれがあるので一日出席停止になるんだって。わたしは今日学校ないから問題なし。マスクしとけとのこと。明日は学校行っていいけどやっぱりマスク着用。感染症ってこわいね…。
抗生物質を10日くらい飲み続けてやっと完治。しかもその完治も尿とって検査して異常なかったら完治。なんかひどいと腎臓にも影響がでるらしいから、それでたぶん検尿すんだろうね。
熱はなくてノドが痛いだけなのが不幸中の幸いです。けど食べ物を飲み込むのがつらくてつらくて。ノドが腫れて狭くなっててすごく痛いから。
けど薬が食後なので、今日のお昼は痛い思いをしながらむりやりパンとおにぎりを食べました。
薬飲んだらだいぶノドましになってきたよー。よかった…。
のど飴も買ったし、今日は本を読んでゆっくりと過ごそうかなって思います。
あ、学校の生協に本受け取りに行かなきゃ…明日でいっか。明日学対のユニフォームも受け取るし…荷物多くなりそう。やだな。
てかいつまでマスクして安静にしてりゃいいんだろう…
ヨウレン菌め……
ノドをみせたとたん、腫れのひどさにびっくりする先生。
なんか扁桃腺が人よりでかいから今後も腫れることがあるだろうとのこと…
扁桃腺がでかいのは母さんからの遺伝らしい。やだなー。
で、今回なんか菌に感染して腫れてるということで。なんて言われたか忘れちゃったんだけど、帰ってきて、もらった薬とかいろいろを総合して記憶をたどりつつ調べた結果、おそらく ヨウレン菌 という菌に感染している模様。
ヨウレン菌でぐぐると、子供がよくかかる感染症らしい。え…大人なのに…。
ふつうだと感染のおそれがあるので一日出席停止になるんだって。わたしは今日学校ないから問題なし。マスクしとけとのこと。明日は学校行っていいけどやっぱりマスク着用。感染症ってこわいね…。
抗生物質を10日くらい飲み続けてやっと完治。しかもその完治も尿とって検査して異常なかったら完治。なんかひどいと腎臓にも影響がでるらしいから、それでたぶん検尿すんだろうね。
熱はなくてノドが痛いだけなのが不幸中の幸いです。けど食べ物を飲み込むのがつらくてつらくて。ノドが腫れて狭くなっててすごく痛いから。
けど薬が食後なので、今日のお昼は痛い思いをしながらむりやりパンとおにぎりを食べました。
薬飲んだらだいぶノドましになってきたよー。よかった…。
のど飴も買ったし、今日は本を読んでゆっくりと過ごそうかなって思います。
あ、学校の生協に本受け取りに行かなきゃ…明日でいっか。明日学対のユニフォームも受け取るし…荷物多くなりそう。やだな。
てかいつまでマスクして安静にしてりゃいいんだろう…
ヨウレン菌め……
朝起きてみると、のどがむちゃくちゃ痛くて何かをのみこむのがすごいつらい という、完全にのどからくる風邪になってた。
昨日サークル中雨降ってたからか…？
むりして時間かけまくって朝ごはんを飲み込んで、洗濯機３回まわして干して、今日はのんびりしてた。
風がなくて日差しはあったかい、すごいいい天気だったなー今日は。洗濯日和だった…
しゅうかつとか………………
朝むちゃくちゃ早く起きるんでもいい、誰かの朝ごはんを作って、お昼のお弁当こしらえて、お洗濯して、やれって言うんならお掃除だって毎日やる。晩ごはんもおかず３品くらい作る。
だから就職とか言わないで…。
誰かわたしを家事手伝いとして雇ってくれないかしら。
今日メール開いてみたら、就活系メールがどしどし75通も来てて、いちいち企業ごとにマイページがあって、パスワード変更して…ってもう。どんだけ。どんだけだよ。
けど、昨日のサークルでわかったことがある！
やっぱり家にこもってるのは良くない。
就活生といっぱい交流して、情報交換しなきゃ。そして自分を焦らせるしかない。
一人で家にいてもだめだ…なにも始まらない。授業週２だから鬱病なるかもーとか冗談で言ってたけどほんとに鬱病になりかねない。
この、なにかしなきゃいけないのななにもしてない感じ。やすらぐ時間がない感じ。
いや、安らぐ時間はもちろんある。好きな人たちといっしょにソフトしたりお酒飲んだりしてるときは、そんなこと忘れて楽しくすごせるよ。けどそればっかりじゃだめなんだよな………………
なんか、散財してストレス発散したいけど、ほしいものがない。
時間があるからやたら自炊して、「あたしなんかやってるな感」を得て、うまいもの食って寝る生活…。
また明日から一週間がはじまる。
今週は明日、月曜日以外は学校に行くんだ…。セミナーがあるから…。セミナーも、ただだらだら長い話を聞かされるだけでくそくそつまんないけど、なぜか眠くならないの。寝れないの。
危機感…
もっと必要なんだろうな。
癒し
癒しがほしい
今日は白菜食ってはやく風邪を治そう。はやく。
ああ、山とかお散歩したいな。川とか…寒いかな。マイナスイオンを感じたいんだ。マイナスイオン。
野球見に行きたい。Ｋスタ行きたいよ。ドームは来週行くよ。
どうせなら、勉強に専念させられるほうがまだましだなぁ。
就職とか卒論とか、迷って迷って自分で決めなきゃいけないことばっかり。
どうして自分のことって自分で決めなきゃいけないの？決断力ってどうしたら身につくの？
おいしいものが食べたい…ごはんつくるか…。
昨日サークル中雨降ってたからか…？
むりして時間かけまくって朝ごはんを飲み込んで、洗濯機３回まわして干して、今日はのんびりしてた。
風がなくて日差しはあったかい、すごいいい天気だったなー今日は。洗濯日和だった…
しゅうかつとか………………
朝むちゃくちゃ早く起きるんでもいい、誰かの朝ごはんを作って、お昼のお弁当こしらえて、お洗濯して、やれって言うんならお掃除だって毎日やる。晩ごはんもおかず３品くらい作る。
だから就職とか言わないで…。
誰かわたしを家事手伝いとして雇ってくれないかしら。
今日メール開いてみたら、就活系メールがどしどし75通も来てて、いちいち企業ごとにマイページがあって、パスワード変更して…ってもう。どんだけ。どんだけだよ。
けど、昨日のサークルでわかったことがある！
やっぱり家にこもってるのは良くない。
就活生といっぱい交流して、情報交換しなきゃ。そして自分を焦らせるしかない。
一人で家にいてもだめだ…なにも始まらない。授業週２だから鬱病なるかもーとか冗談で言ってたけどほんとに鬱病になりかねない。
この、なにかしなきゃいけないのななにもしてない感じ。やすらぐ時間がない感じ。
いや、安らぐ時間はもちろんある。好きな人たちといっしょにソフトしたりお酒飲んだりしてるときは、そんなこと忘れて楽しくすごせるよ。けどそればっかりじゃだめなんだよな………………
なんか、散財してストレス発散したいけど、ほしいものがない。
時間があるからやたら自炊して、「あたしなんかやってるな感」を得て、うまいもの食って寝る生活…。
また明日から一週間がはじまる。
今週は明日、月曜日以外は学校に行くんだ…。セミナーがあるから…。セミナーも、ただだらだら長い話を聞かされるだけでくそくそつまんないけど、なぜか眠くならないの。寝れないの。
危機感…
もっと必要なんだろうな。
癒し
癒しがほしい
今日は白菜食ってはやく風邪を治そう。はやく。
ああ、山とかお散歩したいな。川とか…寒いかな。マイナスイオンを感じたいんだ。マイナスイオン。
野球見に行きたい。Ｋスタ行きたいよ。ドームは来週行くよ。
どうせなら、勉強に専念させられるほうがまだましだなぁ。
就職とか卒論とか、迷って迷って自分で決めなきゃいけないことばっかり。
どうして自分のことって自分で決めなきゃいけないの？決断力ってどうしたら身につくの？
おいしいものが食べたい…ごはんつくるか…。
今月始めの日本酒とともに送られてきた手紙の後、また進展がありました。
まず このあいだの金曜日の夜、また先方(笑)からメールが。
声が聞きたいので、迷惑じゃなかったら、連休中暇なときでいいから電話したい。ということらしかった。
もうねービックリ！
手紙に「もうこっちから連絡はしません」って書いてあったし、手紙に返事もしなかったし、ぜったいないと思ってた。
別れの電話から一週間くらいしか経ってないしさ…ふつうに付き合ってたときも電話は一週間に一回くらいだったのになあ。
でまあとりあえず金曜日は飲み会だったのでどうしよう！？と騒ぎつつ、返事はせず。
このまま返事もせずシカトきめこむべきか、電話する気はないよって返事するべきか。
とりあえず電話するっていう選択肢はなかった。声が聞きたいとかって言われて声聞かせたらまたより戻したいとか言われるだろう。と。
わたし的には、はやく忘れて…とまでは言わずとも、心の区切りをつけて、吹っ切って前へ進んでいってほしいと思っていて。だからこそ、そりゃーあたしだって言いたいこととかあるし心配なこともあるけども、期待させないように、グッとこらえてメールも手紙も電話も返すことをしなかったわけです。
よりを戻したいってあの人がいくら強く考えていようがそれはわたしにはわからん。けど、そう思ってるとして、それを口に出させてしまったらいけないと思った。まああたしがまたそれにお断りの返事をするのが心が痛む、つらいという勝手な理由もあるけど。
すこしでも可能性があるのかなと思わせてしまってはあまりに残酷である。わたしによりを戻す気がない以上は。
で。悩み悩んだ結果！メールの返事をすることに決めました！
とにかく手紙で十分本音はわかったから、電話はしない。ということと、会うのもやめたほうがいいと思う。ということをハッキリと。
なんか、今回メールしてきたのも、今度なんか東京に来る用事があって、会う約束をしたかったらしいんだけど…ねぇ。会ってどうするんだい。直接面と向かって、より戻す気ないんだけど。って言えって言うのかい。できねーわ笑
会ったり話したりしないほうがいいと思うってハッキリいいました！そしたらかーなーりー未練ある感じではあったけど、諦めてくれた。はず…。さすがにもうしばらくは連絡して来ないだろうとおもいますけど…。
まあそんな感じでとりあえずこっちは一段落という感じでよろしいかと。
そしていま……………今度は年下とつきあっています。
なんか、我ながらこんなことになるとはな…と驚きつつ、今を楽しんでる感じです。ほんとに、ぜーんぜんタイプがちがうのでおもしろい。…っつったら悪いのかもしんないけど。まず年からして違うし。そもそも誰かから好きだとかつきあってほしいとか言われたことがなかったわたしとしてはほんとに最後の最後までドッキリを疑いました。まじで。いやいややっぱりないよな、勘違いするのは良くないぞと自分に言い聞かせてた。
けっこう前から、わたしが彼氏と別れたらつきあいたいとか言ってたけど、実際別れたってなって、じゃあすぐにっつってなんか言われたわけじゃなかったので、やっぱまああの時は気の迷いか、適当なこと言ってたんだなと思うじゃないですか。
にしてはことあるごとに好きとか言ってくるので、なんなんだよコイツと思ってて。好きだけどつきあう気はない…そういうことかと。まあこれからお互いに忙しくなるからねえ。いままでのように、サークルの先輩後輩として仲良くできればいいと思ってるんじゃないかとあたしも考えて、まああたしもそれでいいかぁと気持ちに整理をつけてた。
そしたらまあ。サークルの飲み会のときにそんなような話を飲みながら二人で話す機会があって…。庄屋の階段だったんだけども笑 わたしもけっこう酔っぱらってたのでなに話したかはあんまり思い出せない…けどけっこうお互いに核心にせまる発言をしてた気がする。
で。庄屋の階段じゃだめです。ということになり、飲み会終わってから改めてお話を伺ってみると、まあ好きだからつきあってほしいと。機をうかがってたということらしい。
けどお互い酔っぱらってて明日になったら覚えてないかもしれんし、とりあえず聞くだけ聞いて今度またノンアルコールで言ってくれたら返事するよって言ってとりあえず保留して、後日会って言わせました。
ただ、言うのも大変だけど言われるのも大変ということがわかった。だいぶがんばりが必要だった。はずかしすぎて。もうなに言われるかわかってるとは言え…というかむしろなに言われるかわかってるからこそ…はずかしすぎて、とりあえず素面が無理だったのでわたしだけ酒を飲むという意味のわからない状況に。けど飲まないとやってらんなかったんです。仕方ないんです。で返事して、そのあとはふつうに二人で飲んで、これからよろしくねということになりました。12日だったかな。日付的には13になってたのかな。そのあたり。
そういうわけで早速新しい彼氏ができたわけだけども…前の人には申し訳ないという気持ちがありつつも、どうしても比較してしまうわけだが。
前に不満だった、別れの理由になった部分、もっとわかりやすく定期的に気持ちを伝えてほしいというわたしの理想を見事にかなえてくれる。それがすごくでかい。それだけでほんとこうなってよかったなーとおもう。すごいわかりやすくて安心できる。
まあ遠距離と近距離だとか、年齢とか、どうしようもない部分はあるんだけど。やっぱり性格だろうなー。いちばんの違いは。
いま思い返すと、なんであの人はあんなに冷静ぶってたんだろうとおもう。てかあれで 実は俺むちゃくちゃお前のこと好きだったんだぜ。 とか言われても、いやいやいや。ちょっとまてよ。てなるわ。ほんとにわかりにくい人だったなー。別れてからがいちばん感情むきだしだった。
言葉はなくとも仕草や表情でわからせるって手段もあると思うけど、それすらすごく微かだったなあー。と今と比べると思えてしまう…。まあそういう感情表現が本当に本当に苦手だったんだとおもうよ。それでもちゃんと好かれてるなーと思える時もあった。けど足りなかったよなあ。
あたしが高望みというか、求めすぎなのかな？と思ったこともあったけど…高望みだからって、じゃあ望みのハードル下げようかっていってすこししかわかんないけどそれでなんとかできるかっていうと…できない。だからこれでよかったんだ。と、ほんとにおもう。
素直でまっすぐな人すごく素敵。わたしはこうやって相手にすごい求めるわりには自分は完全に感情表現乏しくてぜんぜん言わないんですね。だからやっぱり相手が言ってくれて、それにのっかる感じでわたしも言うっていうのが理想なんだよね！向こうが言ってくれたらこっちも言いやすいし…。そういう意味でもあってるのかなーっておもう。
あとちゃんとのんべだからそれもよかったかな。笑
わたしがつきあう人に求める、飲みすぎても怒らない・いっしょに飲みすぎてくれる、という最低条件はちゃんとクリアしてて。まああたしはそういう人としかつきあえないんだろうけど…。
ただ、遠距離で１ヶ月に一回会えればいいほうみたいな関係でつきあってたのが、いきなり学校の近くに住んでるから会おうと思えばいつでも会える状況に変わってしまって、会う頻度や連絡する頻度はこれでいいのかどうかってすごい悩みどころです。毎日メールが当然だったけどうざいんじゃないかとか。週に４回くらい会ってるけど会いすぎじゃね？とか。わからない…近距離どうすればいいのかほんとにわからない。あんまりいっしょにいる時間が長すぎてもうまくいかないような気がするんだよなぁ～。適度な距離感が必要というか…まあ今学校が週２だからちょっとくらい外に出る機会を増やすってことでいいかなと思って行ってみたりしてるけど。
そんなかんじで。うまくやっていければいいな…。
まず このあいだの金曜日の夜、また先方(笑)からメールが。
声が聞きたいので、迷惑じゃなかったら、連休中暇なときでいいから電話したい。ということらしかった。
もうねービックリ！
手紙に「もうこっちから連絡はしません」って書いてあったし、手紙に返事もしなかったし、ぜったいないと思ってた。
別れの電話から一週間くらいしか経ってないしさ…ふつうに付き合ってたときも電話は一週間に一回くらいだったのになあ。
でまあとりあえず金曜日は飲み会だったのでどうしよう！？と騒ぎつつ、返事はせず。
このまま返事もせずシカトきめこむべきか、電話する気はないよって返事するべきか。
とりあえず電話するっていう選択肢はなかった。声が聞きたいとかって言われて声聞かせたらまたより戻したいとか言われるだろう。と。
わたし的には、はやく忘れて…とまでは言わずとも、心の区切りをつけて、吹っ切って前へ進んでいってほしいと思っていて。だからこそ、そりゃーあたしだって言いたいこととかあるし心配なこともあるけども、期待させないように、グッとこらえてメールも手紙も電話も返すことをしなかったわけです。
よりを戻したいってあの人がいくら強く考えていようがそれはわたしにはわからん。けど、そう思ってるとして、それを口に出させてしまったらいけないと思った。まああたしがまたそれにお断りの返事をするのが心が痛む、つらいという勝手な理由もあるけど。
すこしでも可能性があるのかなと思わせてしまってはあまりに残酷である。わたしによりを戻す気がない以上は。
で。悩み悩んだ結果！メールの返事をすることに決めました！
とにかく手紙で十分本音はわかったから、電話はしない。ということと、会うのもやめたほうがいいと思う。ということをハッキリと。
なんか、今回メールしてきたのも、今度なんか東京に来る用事があって、会う約束をしたかったらしいんだけど…ねぇ。会ってどうするんだい。直接面と向かって、より戻す気ないんだけど。って言えって言うのかい。できねーわ笑
会ったり話したりしないほうがいいと思うってハッキリいいました！そしたらかーなーりー未練ある感じではあったけど、諦めてくれた。はず…。さすがにもうしばらくは連絡して来ないだろうとおもいますけど…。
まあそんな感じでとりあえずこっちは一段落という感じでよろしいかと。
そしていま……………今度は年下とつきあっています。
なんか、我ながらこんなことになるとはな…と驚きつつ、今を楽しんでる感じです。ほんとに、ぜーんぜんタイプがちがうのでおもしろい。…っつったら悪いのかもしんないけど。まず年からして違うし。そもそも誰かから好きだとかつきあってほしいとか言われたことがなかったわたしとしてはほんとに最後の最後までドッキリを疑いました。まじで。いやいややっぱりないよな、勘違いするのは良くないぞと自分に言い聞かせてた。
けっこう前から、わたしが彼氏と別れたらつきあいたいとか言ってたけど、実際別れたってなって、じゃあすぐにっつってなんか言われたわけじゃなかったので、やっぱまああの時は気の迷いか、適当なこと言ってたんだなと思うじゃないですか。
にしてはことあるごとに好きとか言ってくるので、なんなんだよコイツと思ってて。好きだけどつきあう気はない…そういうことかと。まあこれからお互いに忙しくなるからねえ。いままでのように、サークルの先輩後輩として仲良くできればいいと思ってるんじゃないかとあたしも考えて、まああたしもそれでいいかぁと気持ちに整理をつけてた。
そしたらまあ。サークルの飲み会のときにそんなような話を飲みながら二人で話す機会があって…。庄屋の階段だったんだけども笑 わたしもけっこう酔っぱらってたのでなに話したかはあんまり思い出せない…けどけっこうお互いに核心にせまる発言をしてた気がする。
で。庄屋の階段じゃだめです。ということになり、飲み会終わってから改めてお話を伺ってみると、まあ好きだからつきあってほしいと。機をうかがってたということらしい。
けどお互い酔っぱらってて明日になったら覚えてないかもしれんし、とりあえず聞くだけ聞いて今度またノンアルコールで言ってくれたら返事するよって言ってとりあえず保留して、後日会って言わせました。
ただ、言うのも大変だけど言われるのも大変ということがわかった。だいぶがんばりが必要だった。はずかしすぎて。もうなに言われるかわかってるとは言え…というかむしろなに言われるかわかってるからこそ…はずかしすぎて、とりあえず素面が無理だったのでわたしだけ酒を飲むという意味のわからない状況に。けど飲まないとやってらんなかったんです。仕方ないんです。で返事して、そのあとはふつうに二人で飲んで、これからよろしくねということになりました。12日だったかな。日付的には13になってたのかな。そのあたり。
そういうわけで早速新しい彼氏ができたわけだけども…前の人には申し訳ないという気持ちがありつつも、どうしても比較してしまうわけだが。
前に不満だった、別れの理由になった部分、もっとわかりやすく定期的に気持ちを伝えてほしいというわたしの理想を見事にかなえてくれる。それがすごくでかい。それだけでほんとこうなってよかったなーとおもう。すごいわかりやすくて安心できる。
まあ遠距離と近距離だとか、年齢とか、どうしようもない部分はあるんだけど。やっぱり性格だろうなー。いちばんの違いは。
いま思い返すと、なんであの人はあんなに冷静ぶってたんだろうとおもう。てかあれで 実は俺むちゃくちゃお前のこと好きだったんだぜ。 とか言われても、いやいやいや。ちょっとまてよ。てなるわ。ほんとにわかりにくい人だったなー。別れてからがいちばん感情むきだしだった。
言葉はなくとも仕草や表情でわからせるって手段もあると思うけど、それすらすごく微かだったなあー。と今と比べると思えてしまう…。まあそういう感情表現が本当に本当に苦手だったんだとおもうよ。それでもちゃんと好かれてるなーと思える時もあった。けど足りなかったよなあ。
あたしが高望みというか、求めすぎなのかな？と思ったこともあったけど…高望みだからって、じゃあ望みのハードル下げようかっていってすこししかわかんないけどそれでなんとかできるかっていうと…できない。だからこれでよかったんだ。と、ほんとにおもう。
素直でまっすぐな人すごく素敵。わたしはこうやって相手にすごい求めるわりには自分は完全に感情表現乏しくてぜんぜん言わないんですね。だからやっぱり相手が言ってくれて、それにのっかる感じでわたしも言うっていうのが理想なんだよね！向こうが言ってくれたらこっちも言いやすいし…。そういう意味でもあってるのかなーっておもう。
あとちゃんとのんべだからそれもよかったかな。笑
わたしがつきあう人に求める、飲みすぎても怒らない・いっしょに飲みすぎてくれる、という最低条件はちゃんとクリアしてて。まああたしはそういう人としかつきあえないんだろうけど…。
ただ、遠距離で１ヶ月に一回会えればいいほうみたいな関係でつきあってたのが、いきなり学校の近くに住んでるから会おうと思えばいつでも会える状況に変わってしまって、会う頻度や連絡する頻度はこれでいいのかどうかってすごい悩みどころです。毎日メールが当然だったけどうざいんじゃないかとか。週に４回くらい会ってるけど会いすぎじゃね？とか。わからない…近距離どうすればいいのかほんとにわからない。あんまりいっしょにいる時間が長すぎてもうまくいかないような気がするんだよなぁ～。適度な距離感が必要というか…まあ今学校が週２だからちょっとくらい外に出る機会を増やすってことでいいかなと思って行ってみたりしてるけど。
そんなかんじで。うまくやっていければいいな…。
金、土と飲み会で腹が壊れた…。
肝臓はがんばって働いてくれたのになぁ。
金曜飲み会終わってウコン８粒も飲んだし、土曜の飲み会前に牛乳飲んで胃袋に膜つくったし…笑
なんかモノ食べた直後お腹いたくなるんだよな…。むちゃしすぎたかな？
肝臓はがんばって働いてくれたのになぁ。
金曜飲み会終わってウコン８粒も飲んだし、土曜の飲み会前に牛乳飲んで胃袋に膜つくったし…笑
なんかモノ食べた直後お腹いたくなるんだよな…。むちゃしすぎたかな？
イライラしたときってなにかを壊したくなるのはなぜでしょうね。
昨日、日本酒縛りの飲み会をやって、楽しく飲んで、楽しく酔っぱらってたんだけど。
なんか、サークル内で誰は誰が嫌いとか苦手とか、誰々が実は仲悪いとか、そういうのをいろいろ話してて、その時はへ～って聞いててさ。
まあ100人くらいいるサークルだからそんなのいくらでもあるだろうなとは思うんだけど。
思ったよりサークル内ってぐっちゃぐちゃのごっちゃごちゃで、すっげーめんどくさいっていうことを痛感して、イラついちゃったわけです。
キライな人にキライって言うと関係がギクシャクしたり周りが気をつかったりって悪影響がすごくあるんかもしれん。けどキライなもんはキライ。キライなのに仲良しのふりしてつきあうくらいなら、キライって言ったほうがよっぽどいいと思う。いくらトラブルになっても。
もう秘密とか隠し事とかうんざり。そりゃみんながみんな開けっ広げになるはずないしそんなことになったら絶対まずいことになるんだけど。
秘密とか嫌！！何考えてるかわかんないのも嫌！！！
だからわたしはこれから好きな人には好きってちゃんと言おうと思った。男女問わず。
キライな人にキライって言うのがだめなら好きな人に好きって言えばいいんだ。
というかわたしは相手がなに考えてるかわかんないのがいやだから、少なくともわたしはわかりやすくいたい。
だからわたしはあなたのこと絶対好きだから！って言う。ただの自己満足でしかないのはわかってるけど。わたしがそう言ったところで相手がなに考えてるかなんて結局わかんないんだけど。
けどわたしは絶対に、好きなもんは好き。キライなもんはキライ。それ以外はふつう。ってハッキリしていたい。キライな人なんてべつにいないんだけどね。たぶん。
あたしお前のことホントすきだよ！って言いたい人が何人もいる！それってすごく嬉しいことだなあって書いてて思った。
やっぱりそれだけ好きな人がいっぱいいるから、どんだけめんどくさくてムカついてイライラしてもやめらんないんだろうな。
４年生になりたくない。卒業したくねーよ…。
昨日、日本酒縛りの飲み会をやって、楽しく飲んで、楽しく酔っぱらってたんだけど。
なんか、サークル内で誰は誰が嫌いとか苦手とか、誰々が実は仲悪いとか、そういうのをいろいろ話してて、その時はへ～って聞いててさ。
まあ100人くらいいるサークルだからそんなのいくらでもあるだろうなとは思うんだけど。
思ったよりサークル内ってぐっちゃぐちゃのごっちゃごちゃで、すっげーめんどくさいっていうことを痛感して、イラついちゃったわけです。
キライな人にキライって言うと関係がギクシャクしたり周りが気をつかったりって悪影響がすごくあるんかもしれん。けどキライなもんはキライ。キライなのに仲良しのふりしてつきあうくらいなら、キライって言ったほうがよっぽどいいと思う。いくらトラブルになっても。
もう秘密とか隠し事とかうんざり。そりゃみんながみんな開けっ広げになるはずないしそんなことになったら絶対まずいことになるんだけど。
秘密とか嫌！！何考えてるかわかんないのも嫌！！！
だからわたしはこれから好きな人には好きってちゃんと言おうと思った。男女問わず。
キライな人にキライって言うのがだめなら好きな人に好きって言えばいいんだ。
というかわたしは相手がなに考えてるかわかんないのがいやだから、少なくともわたしはわかりやすくいたい。
だからわたしはあなたのこと絶対好きだから！って言う。ただの自己満足でしかないのはわかってるけど。わたしがそう言ったところで相手がなに考えてるかなんて結局わかんないんだけど。
けどわたしは絶対に、好きなもんは好き。キライなもんはキライ。それ以外はふつう。ってハッキリしていたい。キライな人なんてべつにいないんだけどね。たぶん。
あたしお前のことホントすきだよ！って言いたい人が何人もいる！それってすごく嬉しいことだなあって書いてて思った。
やっぱりそれだけ好きな人がいっぱいいるから、どんだけめんどくさくてムカついてイライラしてもやめらんないんだろうな。
４年生になりたくない。卒業したくねーよ…。