旺生のラクガキ。。。
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いつからだろうか。
生理前は随分としんどくなってきた。
それと同時に自分の存在価値を
見い出せず
代わりならいくらでもいる
そんなことばかりが巡る。
母親という役目を
果たせているのだろうか。
そもそも母親とはなんなのか。
そんなことを思ったり。
母親が資格を有するものであれば
私はそれに値するのか…とか。
何のために必死になって
何のために歯を食いしばってきたのか
わからなくなることが増えてきた。
好きではない料理。
でも避けては通れない。
ならどうするか。
夕飯最低3品を100日以上
かぶらせないように作った。
目の前のことを
とにかくやっていく手段をとり
自分に科した課題。
そうしていく中で
何か見つけることができるかもしれない。
そんなことを思いながら。
期待など持たないようにしてきた。
努力が報われることなど
ほんの一握り。
あれが努力でないのなら
私がしてきたことはなんだったんだろ。
“当たり前”ってやつなのかな。
当たり前のことに必死になってる
私の存在価値がまた下がってゆく。
私の努力は
“みんな”
からすれば大したことではなく
当たり前のことをしているだけなのに
私はこんなに努力してるのに！
と稚拙に
ジタバタしているだけならば
なんと滑稽なこと…
“みんな”って誰？
端から
価値がある
と思い上がっているはずがない。
この期に及んで
自分に価値があるなど
思えるはずもない。
料理をする段取りも
なんだか以前より
できなくなってやしないかと不安になる。
時間ばかりが過ぎてゆく。
旺ちゃんのために必死になっていた
今までの時間が
ボトボトと谷底に落ちてゆく。
“また一日がはじまる…”
あんなに旺ちゃんが生きてくれている
一日が嬉しくて仕方ないと思えるような
時間をかいくぐってきたというのに
こんなことを思いながら目覚める愚かさよ。
しんどすぎる。
自分を奮い立たせようと
色んなブログを覗いては
ほらこんなにお料理頑張ってる人
たくさんいる。
私だけじゃないみんな頑張ってる。
とか
前は花をきれいだなって思えていたのに
なんとも思わなくなってる自分がいて
何枚も素敵な写真をアップしている
ブログを覗いては
前の気持ちを呼び起こせないか
試してみても
しんどさが消えない。
頭が痛い…
特に生理前はしんどくてしんどくて
堪らなかったため
婦人科を受診。
基礎体温をつけて
ホルモンバランスを観察してみる
ということに。
薬の副作用のことを考えて
まずは漢方薬をということに。
上手に歳を重ねたいものよと
つくづく。
病院の帰りに
往生際の悪さよ。
花の写真を撮って確かめる
こういう時にいつも思うことは
ないものねだりなど
したところで何にもならないことなど
疾うに承知の上だけど
逃げ道だったり
帰る場所があるって
すごい強みだなってこと。
今こうして生きているだけでも
贅沢なことだということを
忘れてはいけないな。
こうして毎日
旺ちゃんの傍に居られることも
決して当たり前なんじゃない。
どんなにしんどくても
それだけは忘れないでおこうと
病院をあとにした。
己の未熟さをつくづくと痛感中
PMSめこんちきしょ
め
漢方薬よ
じわじわなんていってないで
スパーンッと効きなさいよ
此方人等しんどいんよぉ
というまぁ～
超絶ブルー記事デシタ
お付き合いくださり
誠にありがとうございます
Let's stay home
やけっぱちじゃ
ポンポンv(￣Д￣)v ｲｴ
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