死ということを考える

私は苦しい。

こんなに苦しいのがいつまで続くのか…

夫の病と共に歩んだ時間で、一番変わったことは、死に対する気持ちかもしれない。

人が亡くなっても悲しめなくなった。
病気で入退院を繰り返した人ならなおさら…

友達が亡くなっても、親戚が亡くなっても、悲しむより先に、
「もう苦しまなくていいんだね。」
という気持ちがきてしまう。

病気だった本人も、周りの人間も…
たくさん苦しんだんだよね。
もう苦しまなくていいなら、良かった。
そう思ってしまう。

私も苦しい。

もうすぐ死んでしまう。
良くなることはない。
そう言われながら生きることは辛い。

未来を夢見ることができない。


自ら命を絶つことはいけないこととされている。


残された者たちが辛い思いをするから。

残された者たちは、多くの場合
「なぜ話してくれれば助けられたかもしれないのに…」
という思いで辛いのだろう。

でも私の場合は
夫の場合は

どうだろう…


残された者たち、親しい大切な人たちは、わかってくれるんじゃないかな…

辛かったんだよね。
苦しかったんだよね。
耐えられなかったんだよね。

そう言って許してくれるんじゃないかな。


苦しみを背負って生きることは辛い。
そしてこの苦しみを誰も助けることはできないことも、みんなわかっているから。


私はもう…
許されたい。

解放されたい。


他に解放される方法が、見つからない。