不安の人間

来週の月曜日には今の会社で勤めている最後日だ。
このページを書いてる今は土曜日の夜（もう日曜日になった）で、
後2日間だけでいつもの仲間たちといつものように喋ったり笑ったり
文句を言ったりすることは終わりだ。
退社をしてたまに会えるのはもちろんあるけど、
ずっと2年やってきたこととは違うだよね。

2月中旬、特に今週
自分の気持ちは大変混乱になった。
今の決断は本当に正しいなのか
本当に別れるなのか
3月1日から自分がどうになるか、どうするか、
毎晩寝てしまったまで考えていた。
人生を変えたいという気持ちが強いけど、
みんなと別れたくなくてこのままでずっと生活をしたくなった。
色んなことを思えば思うほど、頭が余計に痛くなった。
なのに、考えて止められない。
だんだん流れている状況を止めるわげがない。

だから、今日一人で映画を見に行った。
見たのは「Ｔｈｅ　Ｒｉｔｅ」だった。
見てすごい良かったのは、今・・私なにをやってるか？っていう
今の気分にちょうど当たって、答えのようなあるセリフを聞いて
迷っている気持ちは少しなくなった。（少しだけね）

「すべての決断は自分を待ってくれてる果てまで
連れて行く。これは宿命だ」

それじゃ、私を待ってる宿命は何だろうか？？？

今の気持ちを分析してみたら、頭の中に「不安」という2文字の漢字ばかり見た。
無限の不安・・ヨゥ

新しい仕事がいつ決まるか・・ことも不安。
あこがれる仕事ができるか・・ことも不安。
新しい職場の人間と仲良くできるか・・ことも不安。
今年、好きな人のところへ行けるか・・ことも不安。
（仕事をしてないから、お金がなくてどう行けばいいだろうか）
最後、私の存在はだんだんなくなって、
今の職場の人間に忘れられるだろう・・ことも不安。
最後の不安はかなり大きいかも。
私の存在も忘れて・・・忘れられた人間になるだろう。
例えばね、誰かさんに全然メールも連絡もしていなかった。
もう何ヶ月だから、あの人はすでに私を忘れただろう。
心も時間も余裕がないじゃん。
はあああああああああああ

もしも人生はテレビのドラマだったら、いいよね。
苦しい時だって、来週の次回ではなんとか解決をできるくらいし。
ドラマのＤＶＤボックスセットだったら、いやな時でも、
スキップできるしね。
でも、今の人生はテレビのドラマじゃないんだから、
苦しい状態がいつまで続いてるのか、全然分からなくて長い道だね。

すべてきっと意味があるからっていうことを認識して
なんとか今の苦しみを乗り越えられるかもしれない。


まあ・・来月ジャニーズＪｒ．はＰａｔｔａｙａ　Ｍｕｓｉｃ　Ｆｅｓｔｉｖａｌに来るから、
暇な私は行こうかな。海に近いところだし、あのミューシックに行きながら、
浜辺で散歩してリラックスしようかな。はあ・・・


不安の自分はちょっといやだな。
自分らしくないな。

ナンタナ、あなたはがんばろうよ！　


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花粉症で大変になったあなたへ
体に気をつけてくださいね。