アップアップ高く～～～

ダウンしている私は突然副社長と社長に呼ばれた。
仕事の件だったら、ミーティングルームまで呼ばれなかったのに。
だから、絶対なにか報告があると思った。

それは評価のことと給料を上げたことだった。
今月の給料明細書を見たら、金額が予想より多すぎて、
給料を上げてもらった？みんなも同じくらいだろうと思った。

副社長によって、会社の中に一番アップされた人は私だった。
平均は8％までなんだけど、私の場合は14％だと言われた。
それを聞いたら、ダウンモードがすぐに明らかになった。（笑）
うれしい限りで～～～す。

給料が出たら、新しい指輪を買ってきました～～～
最近いつもつけたものはどっかになくなったか分からなくて
ほとんど２週間ほど全然つけていなかった。
新しいものを買ったと言っても、高価なものじゃなくて。
普通のシルバーリングだけで、1300円くらいのものだった。
安いでしょ？　ここで売ってるシルバーリングなどは日本と比べたら、
本当に安い。　

実は書きたいことがいっぱいあるけど、
明日（金）地獄のミーティングが待ってるから、
早く寝ようと思う。
今日のミーティングも午後１時から４時までだった。
明日は午後１時半から５時以降だ。Ｔ＿Ｔ

金曜日が終わったら、話をまとめて書くよ～


じゃ、おやすみ

40

今日のページは「40」から始めます～～

40は私の年齢じゃない！
私の部屋番号でもない！

いったい何なんですか？

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それは私の国の温度です。　Ｔ＿Ｔ

びっくりしたんですか？？

私でもびっくりしたよ。

私の国（タイ）はほとんど一年中暑いですよ
１２月になって北のほうは涼しくなって、うらやましい。
バンコクの最低気温は「12℃」の２年前記録だった。

今年の夏も２０年の最高気温になるかもしれない。
40℃を超えたなんて、ありえないでしょ？
バカでしょ？

こんな暑すぎた気温でも風邪を引いた人がだんだん増えたような気がする。

なぜって、ビル内・どこの事務所でも、20℃+くらいエアコンをセットしたからだ。

すごく冷たい社内で働いて、すごく暑い外を出るというのは、
体のバランスが崩れやすいと思う。

先週、経理担当２人・副社長・もう一人の通訳さん
頭が痛かったり、風邪を引いたりした。

私は？　大丈夫ですよ。

寒さに弱いから、すごく冷たい社内でジャケットとか着る。
だから、外を出ても、自分のバランスは全然大丈夫だ。

梅雨になるまでこんな暑い日もまだまだ続いてる。


ところで、最近非常に寝不足状態なんで、
今夜はやく寝ようと思うけど・・・

毎晩、寝る前に必ずＤＳのマリオカーを遊ぶ。
最小限は25分かかる。（－　－”）

この前、マリオカーをやりすぎて、ヨッシーの車を運転したという夢を見た。（爆笑）
面白いだね。へへへ

それでは、
マリオカーをやります～～～


ｐｓ、前日、潤くんのＷｉｉマリオカーのＣＭを見て、
Ｗｉｉがほしい～～
でも、Ｗｉｉを買ったら、一晩中ゲームをやる可能性が高い・・・
だから、買わないほうがいいね。


でも、もしね・・もし・・・・
Ｗｉｉを買って、潤くんと一緒にゲームをできるなら、
１週間寝なくてもよろしいです～
本当だったら、私はその後に絶対死ぬですね！
（笑）

チョイスか

「あなたはただ彼のチョイスだ」って言われたら、
どう思いますか？

これを聞いたら、やっぱりショックするしかないね。
ショックしてる間、嬉しくも悲しくもないと思った。
ある人は、自分の一方的に片思いをしてる人が
自分のことに興味を持ってることって聞いて嬉しくなる人もいるでしょう。
自分に興味を持ってると思わなかったのに・・
あ～うれしい～～ということくらいかな？
でも、私だったら、かなり引いたと思う。

「選ぶ人」と「選ばれる人」の気持ちはまるで180°違いじゃないか。
だから、「ただ一つのチョイス」って選べられる人になっちゃって・・
あ～今できるのはため息をするしかないと思う。
ショックの気持ちが消えたら、泣いてしょうがなかった。

9年前の好きな人のことをちょっと書いていた。
その時、私も彼のチョイスだった。
毎日毎日、話し合って、知らずに好きになって、
本気だから、気持ちを死ってほしくて告白することにした。
告白しても、相変わらず友達のままで話したりして続けていた。
私はやっぱり幸せだったよ。
好きな人と話せたなんて、嬉しい限りだったね。
でも、ある日、彼の姿も消えていた。
どれくらいメールを送っていても、返事も何もなかった。
事故とか、病気とたしてるか、すごい心配しながら、
ずっと待っていた。

１週間経っても、彼の姿はまだ現してなかった。
２ヶ月後、やっと彼のメールが届いてきた。
メールを見たら、「まだ生きてるんだ。よかった」って思ったの。（笑）
突然いなくなってごめんね・・とか書いていたけど、
下半を読んだら、本当にショックした。
「伝えたいことがあるから、メールをする。僕は彼女が出来た。
傷つけてごめんね」って書かれた。

笑いながら泣いたことがありますか？
私はもう体験をした。
彼が死んだか？って本気で思ったから、
まだ生きてるねって連絡があったら、あ～自分が考えたことは本当ばかだねって
思って、笑った。　あ～フラレた悲しみはこんな感じかって思って、
号泣した。　誰かのことを本気で好きになったら、
悲しい時には倍よりひどかったと思う。
私はただあなたのチョイスだったのか？って思ったこともあるよね。
忘れられたまで３年弱引いてしまった。今、その時を思い出しても、
辛いもなく、悲しみもなくなった。強くなったと思ったけど、
今、そういうトラウマは戻ってきてるか？
相手は悪くない。悪いのは私だ。勝手に片思いをして、
勝手に思い込んでたから、こんな結果が出たら、自分のせいじゃなかったら何だろう。

恋愛運がないな・・・
何度もこんな辛さばかりで・・・
やっぱり運がない。
私は誰かのチョイスのために生まれたわけじゃないのよ！
誰かをチョイスにしたこともないし。
情けないな・・・私の人生が。
これから愛情・感情がない冷たい人間になろう！

はあ、マイナスばかり考えてる自分がいやだな・・・

今週・来週・・・
今月・・来月・・・
ダウンモードが続いていきそうなので、みんなに申し訳ないです。
いつ強くなったら、マイナス的な書き方も消える。

旅行の写真を載せますので、興味を持ってる方は
是非見てください。

「写真」


おやすみ。

カッコいいな～

１週間の連休が終わって、また仕事をし続けた。
最近、深刻な政治問題のせいか、仕事が本当に減っていた。
溜まったものを処分できる時間が増えて嬉しいけど・・・
この状態はいつか続いてるか分からないから、
心配している気持ちもあるね。

ところで、先までインターネットで何かを探している間に、
ＭＪさんのタバコを吸ってる写真が何件も出た。
他の人のように1～2件出たじゃなく、数えたらね・・
もう5か6くらい見た。それがプライベートだとよく分かって
見てはじめたわけでもないのに、今でもあれらを見たとたん、
不愉快になっちゃっていらいらしてる。
他人のことをいらいらしてる自分を好きじゃないけど、
イライラしてる気持ちを押され難い。

なんで自分はそんなにイライラしてるのか、
ずっと答えを探して続けた。本当に理由を知りたかった。
でも、答えを見つけたような気がした。

私はほとんど２個下の弟が一人いる。
15歳くらいの時かな・・彼がこう言ったのは、
「絶対タバコを吸わない。栄養もないしね」だった。
自分の弟だから、そう言葉を強く信じた。
でも、結局、未成年の時から吸い始めて、
麻薬も暫く依存したって彼が私に言ったことがある。
今、麻薬は必死にやめたけど、タバコはまだまだ。
いつも吸った姿を見たら、彼に対しての信用はすぐに崩れた瞬間を思い出して
自分が何もできなくてダメな姉だなと思って悔しかった。

あの日から、もう10年弱くらい経ったのにね・・・・
彼が火をつけていた姿をみたら、できるだけにそこを離れた。
匂いがくさいから？と思われるけど、そうじゃなかった。
自分が何もできないことを思い出して、胸がすごく痛くて痛くてたまらないからだ。

そこから、人の吸うきっかけは何だろうっていう答えをずっと探してみたが、
なかなか見つけられなかったね。人が辞めたきっかけを話せたのに、
吸うきっかけはあまり話してないね。

でも、今日インターネットからのあれこれの情報を探して、読んだら、
堂本剛さんのファンＨＰでラジオレポートを見つけた。
その中に、ファンがタバコを吸うきっかけという質問に対し
堂本剛さんの答えがあるんだ。

「これはですねぇ、あの～…、いわゆる自分の周りの、
環境とか大人に対しての反抗心ですねぇ、何か…うん～。
『お前は俺の事を解ってない』と。
『話もしないで、ああだこうだと決め付けるな』と、うん。
結局ね、僕が若い頃に悩んでいたのはぁ、あれなんですよ…

（...省略...）

『本当の自分はそうじゃないんだ』と。
理想の…僕かも知れないが、
本当の僕はそうじゃないんだという壁にぶち当たる訳です。
そん時にね、本当の僕を理解していただけてる環境だったのであれば
良かったのかも知れないですね。
でもそこが、うまく伝わらないというとこで、何かこう、タバコを吸うという事で、
イメージにない、ね…みんな、びっくりするでしょ？『どうしたんや?』と。

何か、気付いて欲しかったんだと思いますよ。色んな事に。うん。
『僕が、こういう行為に出てるという事を、どう、お思いですか?』っていう
感じっていうかね。うん。
何か気付いて欲しかったんだろうな～という風な。
だから、あの～…
メッセージというか何かこう…っていう事なんですよ。うん。

だから、決して美味しいと思って吸ってた感じは、
何かなかったな～という気はしますねぇ。
もう、深呼吸でしかなかったですよ。うん～。
何か、タバコを吸って、けむりを吸って、息を吐くっていう…
何かその、深呼吸でしかなかったんかな～という気はしますねぇ。うん～。
やっぱり僕は、音楽の為にやめようと思ってやめましたから。....」

こちらはEDLICHER☆堂本剛と歩むLove Worldさんからです。どうもありがとうございます。

これを読んだら、なるほど～理解できた！って思うようになった。
この中に「反抗期」というキーワードが出たね。
ＭＪさんでも反抗期があったって聞いたことがある。
私の弟も反抗期があったから、そんなことをしっちゃったわけ？
堂本剛さんの答えは決して絶対的な答えじゃないから、
人がそれぞれのきっかけがあっただろう。

今、また吸ってるか、関係がなくて、堂本剛さんの答えはすごい好きで、
この人の考えは本当にカッコいいなと個人的に思った。
もともとＫｉｎｋｉＫｉｄｓの曲が好きだから、
時々インタービューとか読んで、考え方とかも本当に好き。
「ぼくの靴音」を買って読みきれたほど好きだ。
（私は本をよく買ったけど、読みきれた本はほんのわずかだった）
なんとなく自分が考えたことと似てるし。
やっぱり同じ木星人マイナスの人だからね。（へへ、あまり関係ないね）
以上の答えを見つけたら、自分も落ち着けたような気がする。

最近、阿部寛さんもタバコをやめたって番組に言ったね。
あれを聞いたら、ぐっと来たわ。（笑）
なんで？って思って今度これの答えを探してみよう。
まあ、すでに分かったと思うね。
９年前の好きな人もこれをやめたって聞くと、ぐっと来た。
もしかしてこういう人に弱いかも？　（笑）
けど、人間は些細な部分がいっぱいあるから、
一つのことだけで、その人のことを好きになったわけじゃない。
弱いって言っても、相手のことを気に入れるきっかけだけ。
もし、ＭＪさんは辞められたいいな・・・・
ご本人が自分から辞めたい気持ちがない限りに、
何を言おうとしても、やめないよね。　
いつかやめてほしいな・・

アイヤ、朝になっちゃった！
朝寝るなんて久しぶりだな。

それでは、おはいようございます！

忘れない （曲の翻訳）

以前この曲を紹介したか、覚えてないけど、
歌詞を翻訳して載せます～～
歌を聞きながら、歌詞を読んでもらって、
感動するかもしれないですね。

この曲は映画の主題曲で、「忘れない」という曲だ。
聞いてみてください。




（歌詞翻訳）

空の果てまで遠くても
手を伸ばすほどの距離みたいで　
あなたと私を遮られない
それよりあなたを愛いしてるのは
何よりも大切なものだ

すべてのことを覚えるって約束する
良くも悪くも、嬉しさも悲しさも
あなたのことを永遠に思い続けてるよ
この世に生きている最後の日まで
あなたを忘れない

ベランダであなとと一緒に空の果てを見たね
あなたがいない日になったら、
あなたに対しての愛しさの代わり
あの木（※1）を大切にして続ける

すべてのことを覚えるって約束する
良くも悪くも、嬉しさも悲しさも
あなたのことを永遠に覚えて、
このままであなたを愛し続ける

安心して
私は絶対すべてを忘れないよ
良くも悪くも、幸せも苦しさも
このままずっと思い続けて
私の最期まであなたを忘れない


※1　オリジナルでも「あの木」を歌ったけど、
一緒に植えた木という意味ではないか思う。


ｐｓ、意味を通じられるように翻訳したから、
オリジナル文章を変えたものもある。

ｐｓ2、やっとＹｏｕｔｕｂｅを貼れた。Ｔ＿Ｔ

タンチャイ話

この前「タンチャイ」のことをちょっと紹介した。

（※タンチャイとは私の犬の名前だ）

私の家の一階には事務所だから、タンチャイが営業時間に

事務所の中に寝る。（ほとんど一日寝る）

ご飯時間になったら、メードさんが呼びにくる。

正月の連休なので、メードさんが田舎に帰った。

静かな１週間でタンチャイがちょっと変だなと思った。

でも、この子の様子が気づいたのは母だった。

「あまりご飯を食べてないね」って私に言った。

「様子が変だと思ったの？」

「普通、一瞬すべてを食べ切ったなのに、ほらあれを見て
最近半分しか食べてなかったね・・」タンチャイ専用の茶わんに指した母が言った。

「メードがいないから、うつモードに入ったわけ？」って私がそうを言ったら、
二人とも笑った。

普通、毎晩ちちと散歩するけど、父が暫くいないから（誰かと旅行した）

散歩してなかった。タンチャイはドアの前にずっと待ってたらしい。

「父ちゃんを待ってる？」ってこの子を聞いたら、

私の顔を振り向いてちょっと見たら、ドアの前の方向にじっと見た。

「来ないよ。明日か明後日か帰るから、早く寝て」ってこの子に言ったけど、

まだまだ父を待っていた。

「もしかしたら、メードちゃんがいないだけじゃなく、
父ちゃんもいないからね・・・」って思った。

昨日の夜、父が帰ってきて、タンチャイはめっちゃ嬉しそうになった。

今日、えさをあげたら、全部を食べ切って、元気になったような気がした。

突然、母がこういう言った。

「うつモードがもう終わった？」（笑）

猫とか犬とか飼っている方はこの話を読みながら、雰囲気を想像できたと思う。

動物は人間のようで、甘えたり愛情を求めたりする生き物だね。

時間があまりないとか、仕事で忙しい人とかペットを飼って、

面倒をできなくて、ペットはかわいそうだと思う。

私のタンチャイだってば、父とメードちゃんがいなくて、

暫く寂しくなってご飯をあまり食べられなかった。

私がいないなら？

うつモードに全然入らなくて、普通にご飯を食べるって。（笑）

要には、私の存在はどうでもいい？？？

何だよ、タンチャイちゃん！！！

ホラーでも感じさせること

タイ式の正月は終わった～～
土曜日からずっと家にいて自炊する。
連休に入ってから毎日自炊したら、
メニュー考えがちょっと大変だと思う。
昼は何を食べようか？
夕飯は何を作ればいいだろうか。
このメニューはもう作ったから、
次はどうしよう・・・
などなど大変になった。
さらに大変になったのは体重が増えたことだ。Ｔ＿Ｔ

ところで、これを書きながら
ＤＶＤを見てるところだ。
急にホラー映画を見たくなった。（深夜なのに・・）
これは「5　Ｐｈａｎｇ」だ。
「Ｐｈａｎｇ」は二股という意味だけど、
これは「2に分ける道」じゃなく、
5までに分ける道で、5ストリーを纏めた映画だ。
一つひとつは全然関係ないけど、
ショットストリーの中に別別のテーマをつけて、
爆笑しながら怖く感じるストリーもあった。
ホラーなのに笑えるというのは最高だと思う。

映画の話を話したら、会社の後輩のことを思い出した。
彼は映画が大好きで、せめて週１回映画館に行く人で、
何でも見えると言ってくれた。
大体、私が好きな映画と彼のものはかなり違うような
気がする。
彼はストレス解消ため、映画を見る。一方、私は
ストレスを解消したり、製作チームの伝わるポイントを
キャッチしたりするほうが多い。

この間、テレビであるタイホラーコンマディを見て
映画名からストリーまで本当に可笑しく思ったけど、
映画のポイントはすごく良くて案外に感動して泣いちゃった。
それは子供に対して母の愛情と生きているうちに後悔しないよう
何もかもやること。
映画の中に、あるお母さんが死んだが、彼女の幽霊は
まだ家を離れない。生きていた彼女は木を植えて
美味しそうな果物になった。そのお母さんが死んだら、
近所とか知ってる人たちはその果物を盗もうとするけど、
死んだお母さんの幽霊に恨まれる。
これだったら、どうにもならない話だと思った。
でも、最後は誰にも譲らない果物の理由じゃなくて、
彼女の息子は軽度の知的障害だから、自分が死んだとしても、
息子が周りにいじめられないようにずっと息子を守っていた。
もう一人の主人公のほうもあまりいい人じゃなくて、
出家していろいろに勉強そした。
「人生はそんなに長いものではない。大丈夫、明日やんでもいいって
我々はいつもそう思う。でも、明日死んだら？
生きてる間にあれこれをしてよかったなのに・・と思っていても、
遅すぎた。生きているうちに（自分がやりたいことを）やりなさい」という
フレーズが大好きだ。

後輩に言ったら、「僕はなんでそういうことを
キャッチできたことがないだろう？　姉さんは
ドラマ的な映画が好き？」って聞かれた。
「いや、嫌いけど、見て何かを感じさせるのは好きかな」って答えた。
「じゃ、今度こういう映画を見て僕に語ってください。自分で見たくないけど・・」
何だ、この人。（笑）

でもね・・同じ映画を見てもみんなが同じポイントを感じるに限らないね。
耳を傾けなかったり、自分の心も開かなかったりしたら、
何も感じないと思うよね。

もう寝る時間だ。
はあ、明日のメニューは何をしようかな・・・

Ｒｅｃｏｍｍｅｎｄ

今日、友達が私の家まで遊んできた。

お菓子を食べたりいろいろに話したり、

テレビをみたりした。

午後だから面白い番組がなかったから、

チャネルをよく変えた。

ＭＴＶに変えて、ちょうど好みのローク系の歌が聞こえたら、

友達に紹介されたアメリカンアイドルからのアダム　ランバートだ！

いつからアルバムを出したかな・・

Ｙｏｕｔｕｂｅで探してみたら、アルバムの全曲があった！

私の友達はアダムの声が好きだって言った。

パワーフルで、魅力的でステージでゲイだと発言したって。

そんな発言したのはこの人がすごいだね。

勇気が本当に必要だね。

それで、すべてを聞いてみたら、個人的に苦手な曲もあった。（すみません）

なんで苦手なのかは言葉にできないけど、

いいだと思ったら、聞いてはじめてから好きになった。

ローク系だと言っても、いろんなスタイルがあるね。

私が好きな系だったら、この曲は一番近い！

「Ｗｈａｔａｙａ　ｗａｎｔ　ｆｒｏｍ　ｍｅ」

（曲の中に「Ｗｈａｔ　ｄｏ　ｙｏｕ　ｗａｎｔ　ｆｒｏｍ　ｍｅ」を発音する）

嵐でもこういう曲もあるよ。

ただ、それがＵｎｔｉ　Ｕｎｔｉの翔くんのソロだ。

これは本当に好きだね。何回聞いても飽きないほどだ。

アダム　ランバートは最近、日本ですごい人気があると聞いた。

まだ聞いたことがない方は興味を持ったら、こちらどうぞ

Whataya want from me

小説家の後輩

連休は入ってる！って言っても、ずっと家にいるなんて・・・
時間無駄だなと思う。
でも、暑すぎて（公安も気温もずべて暑すぎた）、
家での引きこもりというのは一番よい！　

前日、政治とかを書きたかったけど、
考えただけで、辛くて頭痛したから、書きやめることにした。
最近、よく考えるのは不可能なことはないということだ。

最近、国内事情を大学時代の後輩とよく話した。
彼は大学生の時にまじめでもなく、頭がいいイメージもなかった。
唯一のイメージなのはすごく優しいやつだった。
小説などの本も一切読まなかった。
なのに、今この人は小説家になった。
今のところ、出版してる作品は三つ目で、
書いてるものも三つくらいかな。
デビュー作品は出版されたまでほとんど１年間かかったそうだ。
作品目もインパクトを与えた。それは和訳したら、「悪魔の魚」
ていう意味だった。（笑）
最初聞いたら、「なんだ、それ？」って思いながら笑った。
それからの作品目も印象的だった。

元々一般のサラリーマンで、会社就職を飽きてたから、
会社を辞めることになり、小説を書いてる生活に変えた。
出版されるまで収入もなくてかなりきつく生活していたが、
やっと自分の夢を実現できて何よりもすごいだと思う。
小説家になる気配も全然なかったけど、
今この道を歩いてるなんて、予想外だったねって彼に言った。
「僕もそう思った。運命じゃなかったら、何でしょうね」って彼が返事してくれた。

もう一人の後輩も何の仕事を憧れるかって聞いたら、
「ない。何でもいい」って言った人は今ケーブルテレビ局のプローデューサ。
みんな、すごい別々な人生が送っていた。
私でも、今まで歩いて通った人生を振り返ってみたら、
ここまで来たんだ？って思った。
すべては最初から不可能だったのに、描いた夢を追いかけて、
叶えることはまだ見えなくても、追いかけ続けようという気持ちが
無くはない限り、（ほぼ）すべては可能になれると思う。

「ねぇ、僕の作品を買って読んでみた？」って聞かれて
「ごめん、あなたがやってることは応援してるけど、
私の好みじゃないから、う・・んまだ・・・・だね」って本音で答えた。
「しょうがない。今度のものは勝って読んでみて！」

う～～～～ん　これもまた好みじゃないから・・
販売されたら、買おうかどうかその時に決めよう！　

DVD

この間、国内混乱のことでいらいらしすぎて

頭が痛くなった時はよくあったから、

今日、多くの友達たちと嵐コンサートＤＶＤを見に行ってきた。

最高楽しかった！

見てる間、ずっとずっとナゴヤのことを思い出した。

その日がまるで戻ってきて

嬉しかったり、悲しかったり

情熱になったり、冷静になったり・・・

すべての感情はこちゃこちゃになって、

いったい何を感じてるかな、私。

「感謝カンゲキ」が始まったら、

ドームにいたように、涙がまた流れた。

ＤＶＤの中で、「Ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ」がすごく好きになった。

最初、嫌いじゃなかったけど、

なんとなこれを聞いたら、なんとなく心が痛くなった。

でも、ドームではあのスクリーンで映ったＰＶみたいなものを見たら、

なんで気になったなのか、分からなかった。

今日、またあの映像を見ながら曲をきいて、

今の自分が無くしたものを思い出しくれた。

それを取り戻せたら、慌てた気持ちは手を放したような。

やっぱりこの歌詞が大好き！

「赤から青に変わるシグナル
戻ることのできない旅の途中で
明日を信じて進みたい
この夕立の中で一人
振り返り立ち止まることもあるけど
何も恐れはしない」


それじゃ、明日を信じて進むことにしたよ！

結果はほぼありえないことだとしても、

前に進む。

人生はいつもリスクがかかるものだね。

リスクがかかって手がとどけたら、

どんなにかかってもかまわない。

このままで終わらせない。