はずかしがりや

私は
twitterやfacebookやmixiやameba…
など
毎日日課のように覗いて、または更新して遊んでいる。

twitterは情報収集がメイン。
でも本当は呟きたい！
アカウントが二つあって、一つは大好きな芸能人を中心に個人やサイトをフォローしている。
覗き専門(笑)
でも本当は絡んだりツィートしたい。
フォロワーさんのツィートにたまには絡むことはあるけど、
自分からはほとんど呟かない。
いや、呟けない。(T-T)

何故か。

恥ずかしいのだ。

ブログもfacebookもそうだが、
思いっきり出来ていない。

ぁぁ、こんな私が
ミンミン言っちゃいけないと思うのよ。
だって、変でしょ！
いいとしして、
キャーキャー言うのは！








でもね、本音は若い子に混じってキャーキャー言いたいの。
実際、ライブに行ったらキャーキャーだし！(^^;

でも、特にtwitterでは恥ずかしいの。
ミンをフォローしているから。
ミンにもツィートしたい！
おはようやおやすみもしたい！
あ、今思いついた！
ミン専用の他誰もフォローしないアカウントを作ればいいのかな？
アハハ、私のツィートだけがだらだら載ってるtwitterの画面というのも
怖いなぁ(-_-;)

そんなに誰も気にしないかもしれないのに。
自意識過剰ってやつだよ。


恥ずかしいのだ。

あー
若くなりたい！

バカだが、このジレンマは結構辛い。
でも、これを脱いだらいけないよね？
って、誰に呟いているのか。

ここは少ないけど誰かがきて見ている。

私はどうしてこうして発信しているのか。

本当は誰かと絡みたいのだ。

でも、すっかり恐がりのはずかしがりやがこびりついているからなのね。
絡めない。素通りばかり。
そういう私のブログだもの。あ、ここではなくってね。なかなかコメントが入らない。


mixiは元カレつながりだから
つまらなくなったしね。
古巣は恐がりになった元の場所的な感じもあるからかな。
ご無沙汰が定着してしまっている。





でも、あー、でも、ばかりだ。


やはり
いいとしが邪魔だわ。

そう考えると
何も出来ない。

でも
恥ずかしい。

でも
やっている。

こそこそと。


あー…

1029日だって！

全然書かないこのブログが、
開設してからなんと1029日だってことに今頃気が付いて、驚いた。

何をやって来たんだろうかと
あまり実りのない1029日を振り返ったのが、
更に落胆の原因になった。

今の季節は、日照時間がどんどん短くなり、
それによって鬱になるなんとやらが減るんだか増えるんだかで、うつになるらしい。
だから、ちゃんと原因のある鬱と言うことだ。
少しほっとする。

と解ったら、
脱出や軽減なんて考えることすら面倒なやる気ない鬱なんだから、
じっと待つのが案外疲労の少ない方法なのかと前向きなことを思った。(笑)

なんとかポジティブにアップしようともがくと、
そのあとに反動で余計に落ち込んだり、
考えて自分を責めて泣いたり、
とにかく重たい気持ちはそうそう変わらない。

だから、
時間を稼ごう。

考えないこと。

それには…



1029日、
それについても
考えない。苦笑

特にはなにも

体だけは細いけど丈夫。

頭も心も大したことないけど。

大した人生でもなかった。
これからも期待していない。
ただ真面目に働くだけ、。

それでもいい。
謙虚にね。
私が私がと主張できることもない。
悲しいけど
こんな自分になったのは自分のせい。

何となく生きていく。
体の続くかぎり
人に迷惑をかけないように。
それでも迷惑をかけるんだろうな。