どうしてこうも毎回ドキドキするんだろう
本人もドキドキ
見ているこっちもドキドキ
でもやっぱりスピッツ最高です
「紫の夜を超えて」最高です
前向きな気持ちにしてくれてありがとう
とりあえずわたしもライブに行きたいっす
わたしの考え、話してもいいよね？
一度決めたことなのに揺らいでいる
大丈夫、わかってもらえる
そう思っても、小さな不安が頭をよぎる
電話だと特に
顔が見えないから読み取りにくい
こちらからかけると尚更
会って話したい
だけど先延ばしにはできない
涙が出る
そうか…
わたしにはスピッツが足りなかったのか
スピッツの演奏している姿が
毎年のようにライブに行って
その当たり前がなくなって
やっぱりライブって特別なんだなって
あの空間はどこにもない
恋人でもない
特別な存在でもない
嫉妬…？
いやいや、違うでしょ
なのにこのモヤモヤした気持ちはなんだろう
わたしの存在ってなんなんだろう
ちょっとだけ他の人とは違う存在でありたい
そう思っている自分がいる
わたしの中にも承認欲求はあるみたいだ
そしてわたしは今
自己嫌悪の真っ只中にいる
ホントにサイテーだ
こんなことで得たって
わたしが社会人なりたてかそのくらいの頃
夕方、買い物に行くと、くたびれたおじさんとかがお弁当やら惣菜やらを買っている姿をよく見かけた
確かにお弁当おいしいけど、自分で作った方が安くつくのにな…
と、その時は横目でそんなことを思っていた
今ならわかる
「仕事終わりに自炊する気力はない」
お金より疲労が断然勝つ
時間を買うとか、そういうかっこいい話ではなくて
ただの怠惰なんだけど、そうなるのよ
ああ、もういいや
今日も惣菜でも買って帰ろ
仕事が終わる頃にはそう思ってる
あの時のおじさんたちは、今のわたしだ
ここ最近、ハードスケジュールとストレスで、かなり自堕落な生活をしていたけど
自炊しなきゃな
お金使いすぎだわ
めちゃくちゃ嫌味言われたな
気遣い？
いやいやいや
嫌味だわ
まぁそう言われても仕方ないよな
実際そうなんだし
それに対抗できるだけの能力もない
何やってもダメだ
だけど、本当に
あの、人を見抜く力はすごい
わたしが感じていたことをすべて代弁していて
きっとわかってくれるとは思っていたけど
本当にここまで一言一句違わずに同じとは…
すごいよなぁ
すごいだけに怖い
わたしも同じく見抜かれているんだろうな
この甘い考えとか、成長しないところとか
これ以上の期待はできないとか
だから何も言えなくなる時がある
結局、自分を守りたいだけの弱い人間なんだ、わたしは
どうも精神のバランスがおかしい
最初はPMDDかと思ったけど、サイクルが合わなくなってきた
うつ、と言えばそうなんだろうけど
日常で…いや、仕事中はいつも通り
ううん、それも違うな
誰かと一緒にいればいつも通り
だけどそれ以外は塞ぎ込むことがかなり多くなっている
気分の落ち込み、涙が出る、自己否定
そうして次の日、平気なふりして接している
そして帰って泣く
そんな日が多い
だから素直に書くことにした
これからかなりネガティヴな書き込みばかりになるかもしれないけど
捌け口を大きくする
それがストレスを溜め込まないために良いらしい
もう本当に、ちょっとしたことで気分がガクンと落ちる
原因はわかっている
すべてはひとりの人につながっている
わたしがダメで、いつも迷惑ばかりかけて
情けなくて、こんな人間いつ必要ないって言われてもおかしくない
なんかもう、どんどんわからなくなってきて
考えていることとか、わからなきゃいけないのに
わたしがこんなだから
だからわからなくなって
何度言われても進まない
何度言われてもできない
何度言われても期待に応えられない
こんな人間って必要ある？
わたしの存在ってマイナスにしかなってないんじゃないかって
実際、数字は明確でマイナス示している
それはすべてわたしの責任であって
だったらいない方がいいよなって
なんとかしなきゃって
頑張らなきゃって
そう思っても、なにも変わらない
改善策も見出せない
こんな害を及ぼす人間なんて、必要ない
「震災を知らない世代」と聞いて、目から鱗だった
そうか…10年ってそうゆうことなのか
やっぱりまだまだ恐ろしさの方が勝ってる
知らない怖さ
復興の経過よりも、その怖さの方が先にきた
わたし自身は被災していないけど、黙祷した時あの光景がまざまざと浮かんだ
今でも涙が出る
もう2度と起こってほしくない
けどその祈りはきっと叶わない
