ゴールデンウィークで、嫌でも家族連れや、カップルが目につくからだろうか、精神的にどんどん落ち込んで行くのが分かる。
なにやら世間の空気までが薄桃色で、幸せに満ちているのかと思うと、何故自分だけが、何故私と祥一郎がこんな目に遭わなければならないのかと、何にこの思いをぶつけたら、少しは楽になるのかと、
そんなことばかり考えてしまう。
底知れぬ寂しさにやり切れなさに、この身が粉々になりそうだ。
身体は１２kgも激痩せし、栄養を欲している。
でも、精神的に受け付けない。食べる事が、生きる為に食べる事が罪悪としか思えない。
祥一郎はどんな思いを残して逝ってしまったんだろうと思うと、生きること自体が罪深いことなのだと考えてしまう。
これが、最愛の家族を亡くすということか。
こんな思いを、こんな災厄を、乗り越えて生きている人が居るのだろうか。
いや、居るのだろう。
だからこそグリーフケアに通って、そのヒントを得ようとしている自分が居る。
同じ悲しみを持った人が集うブログ村に登録して、他の方々のブログを漁るように読んでいる。
私の心は、奥底で助けを求めているのだろう。
悲しみに満ちて涙を流し続けることが、残された私が祥一郎にしてやれる唯一の事だとそう思いながらも、どこかで助けを求めているのかもしれない。
人は最愛の人を亡くした後、悲しみだけで生きてはいけないのかもしれない。
どこかの時点で、現実としての悲しみが、記憶になっていくのだろうか。
愛する伴侶を喪うということは、悲しみ以外のなにものでもない。
でも、悲しみというものは、生きる糧にはやはりなり得ないのかもしれない。
それだけでは人は生きていけないのだろう。
そうなるまでどれだけの時間がかかるのか、それを考えると気が遠くなるような気もするが。
祥一郎の為に悲しむのだ、涙を流すのだと格好をつけたところで、やはり辛い物は辛いし、苦しいものは苦しい。
笑って・・・・とはいかなくとも、落ち着いて祥一郎の死を誰かに語れる日が来るようにと、私はどこかで思っているのだろう。
そう、悲しみと友達になる・・・・
悲しみは消えないまでも、それと折り合いをつけること・・・・・それができた時点で、ある意味乗り越えたということなのだろう。
祥一郎よ・・・・・・
おっちゃんにそんな日はいつ来るのだろう。
お前は、おっちゃんがそんな日を迎えたら恨むかい？
「おっちゃん、僕の為にずっと死ぬまで悲しんで欲しい。」と思うかい？
それとも、
「おっちゃん、それでいいんだよ。そうやって生きて行って。」
と、言ってくれるのかい？
愛する祥一郎よ・・・・・・・・
