実家問題
というか
母のこと。
最初に先生に
わたしが告知を受けてから
すごいショックだったといえば
そうでもなかったし
でもどっちかと言うと
ピンときてない
みたいな
そんなかんじ
で、母には
色々考え
まだ告知をしてないので
それに関しても
面倒なことが起こり
母も入院するほど悪くはないけど
軽いけど統合失調症なので
自分のことを自分でできない部分もある
姉も今はだいぶいいけど双極性障害なのでそのせいかわからないけど
母の世話も中途半端で
母が食べられなくなっても
食べたいと母が言ったものだけ買ってきて
ちゃんと食べて！
と叱るだけ
わたしは
家に2人精神的に世話しなきゃいけない人がいるし
わたしの能力は低めなので
実家のことまで介入してやるのは
難しく
多分そこもやることになったら
私も病みそう
（遺伝的にはわたしもやんでもおかしくないと思ってるからストレス溜めないよう気をつけてる）
そんなこんなで
転院をしなきゃならなくて
その話を
母にどう話すか
姉は叔母に相談して
母に告知はしない方がいい
と言う考えだし
でも
なら
どうして入院しなきゃなのか、と
転院しなきゃなのか
どう説明するのか
わたしには
いい案はない…
わたしも
初めは
告知しないほうが良いと思っていたけど
最近では
告知は当たり前のようで
先生にもそう言われたし
（統合失調症だから
母には伏せることも
先生は承諾したけど
思ったより母の精神の具合が悪くないので
多分話した方がいいのに
って思ってると思う）
いまどき
先生に嘘の説明をさせるのは難しいし
でも
母の精神状態は
いいわけではなく
受診拒否したり
入院転院治療拒否
する可能性があるし
かといって
家に置いといたら
ごはん食べない水飲まないエアコンつけない
もやる人だし…
ほんとに困る
ニュースで
老人エアコンつけない問題や
それで亡くなる人の話を聞いて
まさにこれ
と実感している
ほんとうに
困るし
迷惑にも感じる…
（免許返納と
このエアコン問題は
自分が年取った時
ほんとうに
周りに迷惑をかけたくなく
ちゃんとしたいと思ってる問題
ボケたらどうなるかわからないのがネックだが）
実家のことになると
胃がキューーっとなるし
気が重いし
ため息ばっかり出るし
今日に至っては
ドキドキもして
息苦しい
膵臓癌となるまえから
実家の問題は
深くて重くて
悩まされてきた
父が亡くなった時も
悲しかったけど
どこか実感が薄く
そして
あれこれ悩まなくていいんだ
どうしたらいいんだ！！
ってもう思わなくていいんだ
って思った記憶がある
今も
母の命は
もう長くないと知って
だったらできることを
とは思うけど
一筋縄ではいかなくて
姉の意見も
私と違ったりするし
姉の判断力にも
我慢が多いし
姉の記憶力も
怪しい時があるし
でも
だからといって
さっき書いたように
わたしが
主となって動くとなると
キャパ越えする気がするし
ただ
ただ
気が重い
やれること
やるだけ
それだけなんだけど
気が重い
割り切れてないから
だろうな。
割り切れるわけないよ。
だって
これが
ベストだと思ってないし
ベストな方法なんて
きっとないし
わたしの
気力と能力がもっとあったら
できることすごいあるのが
知識としてわかってるから…
でも
あの両親の子なんだから…
わたしだってるそんな能力あるわけないよね（苦笑
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