元気な時に書いとこう。

ポシティブをうりにしてる私ですが
やっぱりどうにも前向きになれないときもあるわけで。

それでもちゃんと笑ったり仕事したり楽しさを追いかけたりはしてますけども。

今回のことは
さすがにハートの強いわたしでもまぁ楽観的にはとらえられなかったりするわけですよ。


ちょっと先日機会があったんで
愚痴&弱音をお友達に吐いてみたんですけれど
私の状況は知っていたけれど声をかけれなかったといわれました。

えええええ。なぜ？

私いつも言ってる。
声かけてくれなかったらそれって無視も同じことだよねと。

自分が苦しい時って
信頼している人とか、大事に思っている友達とかから
なにかしら「大丈夫？」って声かけてほしいと思うんだけれど違うかな。

立場は違う。そんなんわかってる
けど、見守ってるって、なんも言ってくれなかったら
それ見守ってるうちにはいんないよ。
心強くもないし、さみしいよ。


結構母のこと自体も苦しんでるけど
心から大切だと思っている友達から声もかけてもらえないって悲しいことだよね。

よく逆境時に本物が見えてくるって私思ってる人だけれど
えええ。これってその場面なの・・・？




母のことに関してはね、話が通じるレベルならいくらでも話は聞いてあげたいとおもうよ。
けど、ひどい時は会話も成立しないし、わけわかんないこと言うんだよ。
兄は土曜日に行って、病室に居る間苦行だったと言っていた。すごくわかる。
どうにもならないどうしてやることもできない、まだそんなに歳だってとってない。
半年前は元気だったし、こっちもそのスピードに精神がついていかないよ。

けど、行かなきゃなんない。
苦しくてたまらないよ。

兄の土曜の報告ではかなり悪かったらしく、あきらめがついてきたと言っていた。

今日は私の番。
旦那が気を使って一緒に来てくれた。
ゆうともたまたま部活が休みだったから行きたいって言われて、正直迷ったけれど
それでも、もしかしたらかえって今のうちに会っといた方がいいのかと思って
連れて行ったよ。


大勢で行ったのがよかったのか（私だけじゃなかったからよかったのか）日がよかったのか
今日はかなり普通の会話ができて
凄く嬉しかったんで、私の気持ちもかなり明るく、こうして今更新してる。今のうち。

どんな状況においても
逃げ出すことができないのが家族の苦しさで
それってよいことだったり悪いことだったり両面あると思うんだよね。
悪い方に作用しちゃうとほんとに憎みあったりするじゃない。
嫁舅で流血の事態になったりするのって私わかるわって思ってた。マジで過去。
逃れようったってなぜか逃れられなくて、憎しみが増幅してどうしようもなくて残された道がそれ。になっちゃう。

どんなに母がおかしくなろうが
結局は家族なので逃れられないのですよ。

今日もいろいろおかしなことは言ってたけど
骨折したことについて
「あんたを庇ったから怪我したんじゃないのよ～。でもいいの。」
って言われたよ。

私ももう面倒だったからうんうん言っといた。

まぁ、これは発言的には普通だけどね。
幻視系も時にはあるから、まぁ変な風に思いこんでるってことで。大したことないよウンウン。


でも今日は本当に久々に普通っぽい母にあえてとてもうれしかった。
このままでいてくれたらどんなに嬉しいか・・・。



明日台風直撃の中、やっと転院が決まりました。
そっちいけば叔母も見舞ってくれるみたいだし
少し母も色々復活できるかな・・・。



転院したら早々お見舞いに行ってあげたいと思います。うん。

こっちがダメにならないようにしながら頑張りたいです。