未満

　　ねぇ　僕は人間じゃないんです　ほんとにごめんなさい

　　　そっくりにできてるもんで　よく間違われるのです

　　僕は人間じゃないんです　じゃあ何かと聞かれましても

　　　それはそれで皆目　見当もつかないのです

　　　　　　　　　　　　　　　　- 野田洋次郎 -



　僕にはある種の風変りな仲間がいる

　決してプライベートを知らず、名前も知らず、実際の姿も知らず

　連絡先もわからない　住んでいる場所も知らない


　それでもつながっている仲間がいる。


　だからと言って存在や価値観が希薄かと言うとそうでもないのかもしれないけれど

　それでも週の半分は顔？を合わせるような仲間だ


　声とコメントでしかつながっていないその仲間というのは

　また特別で、大事なのは距離感だったり

　お互いの気持ちだったり　色々な感情が渦巻くこのネットワークの世界の事である


　普段から接している仲間と暫く会わない事によって何かが変わるわけではない

　リアルが繋がっていないからこそ　そこには癒しを求めに行く

　楽しさや優しさ　時には学になったり　たまには羽目をはずしたり


　同じ時間を共有するって言う事はやはり大事なんだなって思う


　だけど結局の所、このネットワークの中でしか存在しない相手というのは


　間違えて消えてしまったり　間違いを指摘されて消えてしまったりするのだ

　突然いなくなった相手　突然なくなった居場所に戸惑いはあって

　代わりの居場所を探すのだけれど

　やっぱり僕の居場所はそこだったんだって気づく瞬間はあった


　それでも変わらなくちゃって思う日常もあったり

　人間関係がまたそこで変わる事もあったり


　そしてきっと戻ってくるその人を待ち望んでいる人達も居たりして


　ただただ僕は自分の居場所を探しているだけの

　人間になってしまったような気すら覚える

　依存は良くないよ　それでも居心地はいいんだよ

　いつも楽しいんだよ　だからまた　ただいまって戻ってきてよ


　変わって行くことを望んでいるのに　実際はただ寂しいだけなんだよね


　だからいくら希薄と呼ばれてしまう関係でも

　仲間は仲間だし　君の帰ってこれる場所はまだまだ残ってるから

　いつかまたふらっと訪れてくれよ


　そしたらみんなで　おかえりって言うから



　遠い遠い距離に居る　近い近い存在の仲間へ

ほんの小さな気づき

今日はただただもう　さぁダラダラしようと

　　物思いにふけてても

　早くも僕の胸はもぞもぞと動きだす　だって

　
　心臓は脈打ち何ccかの血を全身へと送り出しを繰り返し

　　今日も休まず僕は僕を生かし


　　　　　　　　　　　　　　- 野田洋次郎 -

　

　　何かを語りたいが為に　誰かを集めてもいいんじゃないか

　　そんな機会なかなかないんだから


　　それが自己満足でも　その人が聞いてくれるのならば

　　その自己満足でさえも

　　楽しかったと言ってくれる時間になりうると僕は思う


　　生きてる上で何を大事に思っているかだなんて

　　みんな人それぞれだから

　　僕は忘れないように　忘れられないように

　　時折　言葉に出すんだ


　　ただただ寂しいときもあるけれど

　　辛い時もあるけれど

　　誰かの為じゃなく自分の為に　何かを成しえようとする

　　その努力を理由を　誰かに知ってほしいだけなんだ


　　だから今色々と準備をして

　　時間を使って

　　たったほんの2時間だけれど

　　この自己満足に　付き合ってくれる仲間を探しているのさ

　　
　　仕事だって忙しいけれど

　　そんな日々を常日頃から送っていると

　　このくらい問題ないと思えて来る自分の

　　やる気スイッチはきっとこんな変な場所にあるのだろうと


　　大人になって気づいた

　　気づく時はほんとうに　ああ、こんなところにあったのかと


　　それもある種の運命なのかもしれない

　　今見つかったのは必然

　　

不足

　　僕は何処にいて誰ですか？

　　　聞いてもわからなくて

　　悔しくて辛くて　消えたくて

　　　　　　　- karin. -



　　歌詞に意味は無い　声に惹かれた

　　詩の意味はちゃんとあるのだけれど　歌詞は後からついて来るものだと思う


　　なぜかと言うと　声は一種の楽器であるから

　　曲全体を聴いていいと思った時に　その声が聴きたくなる


　　だから僕は人の話し声はイントネーションで聞こえる

　　内容は後からしっかり考えてついてくる

　　理解しがたい話なのかもしれないけれど

　　声というものはその人の個性というか特徴だと思っているし


　　深く深く掘り下げれば　唯一無二の　その人だけの声だと思う


　　似ているものはあれど　同じではない


　　だから僕は自分の声が嫌いではあるのだけれど

　　悪くないって思ってくれる人も少しはいるようだ


　　朝から寝不足の目をこすって　仕事をする

　　やるべき事はいくらでもあるし

　　今出来ない事もたくさんある


　　この前購入したハードカバーの小説なんて

　　購入したときの袋に入ったままだ

　　いつ読み始めるんだろうと　思いつつ

　　やはり紙の書籍は最高だななんて　感慨に浸る


　　時間は限られている　出来る事はまだある

　　だから今を進んで　5分後の未来を見よう

　　いつもそんな感じで生きてる　10年後なんて見えない　占い師ではないんだから

日々

　　めぐるめぐるめぐる星座のように

　　　消えない夜空の光になれたら

　　くらいくらいくらい闇の中でも

　　　何も無くさずにここに居られるかな


　　　　　　　- 藤崎彩織 -


　　朝の寒さから季節の移ろいを感じられるように

　　自分の眠りが覚めて起きる時に　年齢を感じてしまう昨今



　　世間的には忘年会なるものが行われていたりするもので

　　参加したくもない強制イベントをこなす人々から愚痴を聞くことが

　　ただただつまらないと感じます

　　古い日本の風習ではないけれど　

　　忘年会はただお酒を飲みたい人が起こすイベントですよね


　　僕は大酒飲みなので　別に構いませんけど


　　まだ先だと思われる年の瀬ではあるのですけど

　　今年はゆっくり出来そうな気配を感じられない　全然期待のできない年末年始になりそうです

　　掃除と惰性で終わりそうな年始でしょうね


　　毎年そうなんですけどね



　　たまにはウチの猫にもいいもの食べさせてあげたいと思い

　　飼ったちょっと良いペットフードも　結局食べないままとかになりそうなので

　　普段と変わらない生活をしているのでしょう



　　このまま何もない生活をいつまで続けるのか　僕にもわからない世界で

　　いつの間にかその日常に溶けてしまって　存在すらなくなってしまうんじゃないかと

　　たいした不安もなく危機感も無く　日々の時間だけ消化して

　　生きて行ってるんですよね　


　　もっと何か焦燥に書きたてられるようなイベントを起こさないとダメなんだろうか？


　　悩んだってしょうがないんだけど

　　また明日が今日になってしまう日々を


　　当たり前のように過ごしている


　　次は何をしようかな　

足りないもの

　　単純な事なんだきっと　比べるまでもないよ

　　　僕に足りないものを全部　君が持ち合わせていたんだ

　　悲しくなるくらい

　　　　　ああ　それを今数えていたところだよ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 清水依与吏 -


　　偶には恋愛の話でもしようと思う

　　僕にはなかなか人を好きになるという気持ちが沸かない

　　それでも人を好きになった事はあるし

　　自分の好みも大体把握している


　　僕が恋愛したいって思う時は　出会いの場が増えた時かな

　　今はそんなに気持ちが無いですが

　　それでも気持ちが上がって行くときもあるし

　　全く動かない時もある

　　僕が恋愛に陥る傾向の発端はやはり趣味が合うとかそんな始まりだったりする


　　一目惚れや、性的欲求や　色々きっかけはあるのかもしれないけど

　　僕自信はそこまで活動的な生き方をしていないし

　　これからも多分ゆっくりおとなしく生きて行くのだから

　　出会いとかそういう物には縁が殆ど無いのだろうと思う


　　それでも惹かれるタイプがあるとしたら

　　自分に無いものを持っている人を好きになる

　　自分に持ってないものなんてたくさんある。

　　沢山ありすぎて

　　世界中の女性は僕のタイプである　とかそんな事はきっと無い笑

　　

　　世界中から考えたとしたら　その中の人生で出会わない女性が9割9分

　　その中の何％かわからないけれど　出会った女性の中で

　　幼女、老女　を引き、相手方のタイプからも引いて

　　きっとこの先出会う女性の数なんて両手で足りるんじゃないかと思うくらい

　　少ないんだろうなと思う


　　思ったほど恋愛の話なんて広がるものでもないな

　　とりあえず婚活の場でも行けば　何か変化はあるのかもしれないけれど

　　結婚願望も無いし

　　一端の経験は一応積んであるから　これ以上なにか相手に対して

　　求めるものは無いのかもしれない

　　一つだけ求めるとしたら　楽しい気持ちかな　

　　それなら友達で事足りる


　　あとなんだろう？　日々の寂しさを埋める何か？


　　寂しさを感じる瞬間はあれど　ほんの一瞬の出来事なので

　　イマイチそこを誰かに頼る気持ちもなかったりする



　　では結局僕に恋愛する必要性というものは　無いのではないかと結論付ける

　　傍から見たら寂しい大人　孤独なおっさん　みたいに見えるのかもしれない


　　だってしょうがないじゃないか(えなり風)


　　愛を知らない大人　恋のいろはも知らない大人なんだから　きっと


　　一人で居る事の安定さを犠牲にしてまで　恋愛に熱が上がる事は

　　あと人生で一回も無いんだろうね


　　今はただただ　猫と暮らすのが楽しい　それだけ

些細な一撃

　何も言う事は無い

　ただただ虚しいだけ

　やはり自分は虚構の世界に生きるほうが楽しいらしい


　好きな事は　我慢しないほうが　きっと楽に生きていける

　今更なんだけれどね

　いつも気づくのは遅い

　
　それでも日常は動き続けて

　自分が居なくても世界は周っていくんだ

　居たら居たでバタフライエフェクトくらい起こせそうな気はするのに

クリスマスってなんだろう？

　　完成形を口に出すとシラけてしまいそうだから

　　　音でかき消そう 無駄なもんを　気にしないでふざけ合いたい

　　　　どんなの凄い本や映画より

　　　色褪せない不滅の日々を重ねて歩きたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 藤原聡 -


　　段々と寒さが増して

　　バイクで走っていても　手がかじかんでくるような

　　そんな季節が来たと思う。


　　この季節は一般的に忙しくなる

　　所謂師走というもの　ただ僕はそんなに忙しくなったりはしない

　　周りには忙しいとは言うけれど

　　実際は普段となんら変わらない気がする


　　ちゃんと休みは取れるし

　　ただ年末は30日まで仕事が入っているようだけれど

　　今年は全体的に仕事が少ないせいか、ぎりぎりまで仕事をして

　　なんとか業績を保とうとする会社側の気持ちが強いような気がする


　　それでも今月はボーナス月で

　　早い人はもう入っていて、使い道を色々考えている人の少なくないと思う

　　そしてクリスマス　年末年始がこれから迫ってくる


　　一人で生きている自分にとってクリスマスというものは

　　たいしてイベント事ではないのだけれど

　　この時期の人々の浮かれようは見ていて楽しくなる

　　良い気分を貰っているようで同調してしまう


　　クリスマスに好きな音楽や映画を見るのが好きで

　　そうでなくてもテレビでそういった映画を見る事もあるし

　　クリスマス特番とか大体よくやっている。

　　
　　昨今はあまりテレビを点けなくなってしまったからあれだけど

　　だからと言ってクリスマスの夜にケーキやシャンメリーや七面鳥を食べるなんて

　　そんな習慣は無い　そもそもケーキなんて年に何度も食べないのだし

　　製菓業界は今が書き入れ時なのだから　

　　是非皆さんにはケーキをたくさん買ってほしい　経済が回るんだから


　　クリスマスムードって何なのだろうか？

　　最近よくよく思うけれど　自分の子供の頃からワクワクしたものを感じていた

　　プレゼントが貰えていた時代は確かにワクワクしていたし
　
　　年を取って誰とも関係性の無い暮らしをしていても気分は上がる

　　この時期にしか見られないイルミネーションと同じように

　　気持ちが上がっていくのは結局　メディアの情報操作によるものなのか

　　もしくはボーナス月でただただ欲しいものが変えて消費があがるからなのだろうか？

　　
　　恋人すら居ない自分には全く関係の無い話でもあるけれど

　　精なる日なんだから　ホテルも賑わって行列が出来てくれても

　　やはり経済を回しているのは　カップルや家族なんだろうなと感じた


　　それでも欲しいものがあるから買い物はするんだけどね



　　クリスマスに一人で寂しいというのを強調される事があるけど

　　僕は一人でいいと思った。

　　家族が居て共に何を祝うの？　キリストの生誕祭なんだよね


　　無宗教な国でのクリスマスほど滑稽なものは無い気がする

　　夢ぶち壊しだけど　

　　ここにあるのは恋人たち　もしくは子供たちの為のクリスマスであって


　　僕のクリスマスは一人で粛々と好きな事をする日なだけ

　　翌日に迫っている仕事の準備をしながら



　　それでも浮足立つ気持ちだけはあるんだろうな

　　しょうがないからキリストの誕生日でも祝ってみるかな　今年は
　

一つの区切り

　　君と作り上げた思い出と このハッピーを絶やさないように

　　　僕は笑い声をたてる「またね」を届ける

　　嘆きの雨に少し　濡れながら

　　　地球最後の日だとしても

　　　　　　　　　　　　　　　　- 藤原聡 -


　　私には物事を始める時にいつも考える事がある

　　どれだけそのものにハマったとしても　いつかはさっと辞められるようにしよう

　　大した事ではないのだけれど　良くある「リセット癖」と呼ばれるものである


　　その時にとても大事な関係性があったとしても

　　気持ちの整理が付いたらすぐに消して失くしてしまう


　　これまでに培ってきた仲間にも　ごめん　とだけ言って

　　また次に進む　ドライな性格なのかもしれない


　　何事も経験と思って色々やってきたけれど

　　やはりどこかで嫌な面を正面から見てしまって

　　自分の心にわずかな痛みを感じ

　　そしてまた他人を信じられなくなる

　　やはり自分ルールというのは大事なのだと思う


　　納得できない事に対してあまりいい感情を持てないので

　　いくら他人から好かれようが　それ以上自分からは近づかないし

　　逆に引いてしまう事もあったりするので

　　最終的にはやめてしまう事が殆どだ


　　昨日も3か月近くのめり込んでいたそのアプリを消去してきたところで

　　色々な関係性を築いていたものを一瞬でやめて

　　今は本当に遺恨を残さないぐらいの状態を維持している


　　一人で静かに生きるのが良い　

　　僕の結論

　　たくさん会話して　たくさん人の会話を聞いて

　　たくさん笑って　たくさんのくだらない事もした

　　だから本当に面白かったし　やめる理由もなかったんだ


　　でもほんの少しの疑問というか陰りを見つけてしまった僕には

　　それが広がっていく前に立ち切ってしまおうという感覚ができていた

　　昨日配信をしていた時に　なんて楽しい時間なんだろうって思ったけれど

　　やっぱり心のどこかでは引っかかっていたものがあったんだろうね


　　終了10分前には決めていた　もう終わろうって

　　ほかの人を無視してしまった状態になったのは本当に悪い事だし

　　挨拶できなかった人もたくさんいる

　　だから　さっぱり忘れられるんだよ　これでいい


　　という自分整理の文だった　そんな昨日



　　今朝からちょっと生活がまた変わる

　　携帯を注視しなくてもいいし　耳を澄まさなくてもいい

　　誰かの配信を待たなくても良いし

　　自分の時間が沢山増える事だろうと思う。


　　そしてまた僕は猫と暮らす


　　髭男のラストソングを聴きながら　ある人を思い浮かべて

新しい

　　僕がいなくても　回り続ける世界で

　　　羽根などなくても　羽ばたけるよな時代で

　　君が居なくても　笑える理由を探したよ

　　　そしたら急に　飛び方を忘れたよ

　　　　　　　　　　　　　　- 野田洋次郎 -
　　　　　



新しいものを取り入れるという事は楽しくて面白い

　例えばファッション。

　新しい洋服を買ったとしたら　出かけたくなるし

　料理のツールを買い替えたら使いたくなるし

　新しい音楽を知ったらずっと聞いて居たくなる

　おススメの映画を教えてもらったら見てみたくなる


　とても気分の良くなる行為だと思う


　音楽なんかは一度熱が上がるとずっと聞いて居たりすることもあって

　そのアーティストを流し聞き　頭の中でもイヤーワームではないかと

　言うほど流れている

　
　聞いてから一番早くて一番時間のかからないものと言ったらやはり

　音楽なのではないかと思ったりもする


　自分は音楽を楽しむ時に集中する　そして楽器に注目する

　ドラム　ベース　ギター　そして　声

　声だってちゃんとした楽器だし　一つ一つを拾って好きなフレーズや

　リフを奏でている部分を探す

　
　一曲の中でもこの部分が好き　というものが沢山あって

　好ましくない曲でもココがいいなって部分もある


　好ましくない曲ってあんまり無いんだけどね

　昭和の名曲だって　平成の曲だって　今出ている最新曲だって

　洋楽しかり　いい音楽は巷にあふれていて

　全てを知る事は難しいし

　それでも　誰かが好きな曲を紹介して貰えると

　自分の中がもっともっと広がる気がして　とても楽しくなる


　何事も吸収したいだとか取り入れたいとか思う事はたくさんあるのだけれど

　私の頭の中はそこまで収容量が大きくない様で

　忘れて行ってしまう音楽だってあるし

　それ以外の事だって記憶から零れ落ちてしまう事もある


　でも再度出会う　記憶からいなくなってしまった音楽ですら

　また新しく楽しめるのであれば

　それはそれで　最高なのではないかと　思ったりもする


　出会える音楽というの偶然だとしても必然で　運命なんだろうなきっと

祈りの幕が

　　幕が下りれば僕ら　お互いに離れ離れ

　　　皮肉なもんだな　こんな時だけ

　　　　あっという間に過ぎ去るなんてさ


　　　　　　　　　　- 藤原聡 -



　　ただただ不眠症に悩まされている。

　　早く寝ても早く起きてしまう　

　　そろそろ仕事にも支障が出てきてしまいそうだ

　　

　　眠れない訳ではなくて、今現在置かれている状況的に

　　入ってくる情報量が多すぎて

　　入ってきたら入ってきたですべてを取り込もうと頑張って

　　そして疲れてしまう。

　　いわば心が少し疲弊している状況かもしれない


　　「もっと単純に生きられればいいよね」

　　そういって僕は人を励ますけれど

　　自分が今　一番必要としている言葉を

　　他人に置き換えて言っているだけで　中身は何にもない

　　ただの励ましなんだ


　　口から出まかせが出る事も多くて

　　自分を信じるのがつらくなってきたりする

　　

　　だからとりあえず必要のなさそうな情報はシャットアウトして

　　好きな事もやらずに

　　ただただ眠る事だけ考えようかと　今は思う

　　
　　でも一つだけ　たった一つだけどやっておきたいことは終わらせて


　
　　閑話休題

　　他人の気持ちを受けるというのは嬉しい

　　それがいくら架空の気持ちであっても　偽りでも嬉しい

　　
　　その気持ちが形になるよなものだったら

　　また気分は変わるんだろうけど

　　もう少し自分に自己顕示欲でも出れば

　　ちゃんとした変化を感じられるようになるのかもしれない


　　仮初の好意なんてあってもしょうがないけどね

　　ただ　そこに僕の居場所がまだ残っているのであれば

　　少しの間だけでいいので　居させて下さい

　　そんな場所に　たまに入り浸っている


　　もっとゆっくり生きられる時間を　楽しい時間を

　　作れるような　そんな人間になろうかと　思う


　　まだまだ経験も知識も足りないなって　

最近の事

　　今までの僕は

　　　曲がった事ばっかだった気がするんだよ

　　　　だからせめて君のとこには

　　まっすぐにまっすぐに走っていくよ

　　　　　　　　　　　　- 清水依与吏 -


　　映画よく見る

　　一年に何十本も見る時もあるし

　　あまり見ない年もある。


　　頻度は区々なんだけど　自分の中のブームが来ると

　　映画ばかり見てしまう。


　　映画を見た後というのは　評論サイト等を覗いて自分の感想と重ね合わせて

　　ひとしきり楽しむのだ。


　　やはりみんな見ているところが違って　自分では気づかない部分があったり

　　映画中の主人公の心情や解説がよくわかる。


　　次に思うのは誰かとその映画について話してみたくなる

　　ただの一方通行というよりはやはり　コミュニケーションの中で共感したいのだ


　　今やっているラジオアプリで配信していたりするのは

　　色んなお話をするけれど　映画の話をしている時のほうが

　　実は楽しかったりする。

　　それでもストーリーや解説を挟みながら　拙い言葉で話すのだけれど

　　人に伝えると言う事の難しさを最近とてもよくわかってきた。


　　文だけなら読んで読み直して解釈ができるけれど

　　言葉になると聞きなおせないし

　　わからない言葉が出て来た時に一時停止もできない


　　だからあらかじめ台本を作って　わかりやすい映画解説を

　　やってみようじゃないかと　思っている。



　　自分の好きな事を話すことができるその空間という場所が

　　今は一番好きだ。　反応もまちまちだが　面白い


　　基本は聴いてもらう　あとコメントで反応を見る。

　　見たことのある映画の話であれば　その人の注目ポイントを教えて貰ったり

　　そしたら自分だってもう一回見ようと思えたりもするわけだ


　　他人と好きな事に対して　コミュニケーションを取ると言う事の大切さを

　　楽しさを　この歳になって改めて感じた。


　　その分時間を取ってしまうのだけれど　でも誰かと繋がってる楽しさというのは

　　時間に変えられない何かがそこにある気がして

　　もっとたくさんの人とお話してみたいだなんて　ちょっとだけ思う事があった


　　それでも実際に会って会話すると　萎縮しちゃうんだろうけどね



　　最近はこのSNSの話ばかりしているような気がするけれど

　　何かにハマってしまうと　そればっかりになるのは

　　昔からの自分の癖なので　変えられないんだと思う


　　ちゃんとリアルな部分では仕事をしつつ　適度に遊んで

　　適度に楽しんでいこうとは思っているんだけどね


　　
　　そういう意味ではテレビを最近全く見なくなったかもしれない

　　事件や事故の情報が入ってこないのはちょっと不味いけれど

　　そういう面でもちゃんとプライベートをしっかりしなきゃと


　　少し反省もしつつ


　　まっすぐまっすぐに歩いて行きたいよね　

声が聞こえますか

　　心臓からあふれ出した声で

　　　　歌うメロディ 振り向いた未来

　　　君からあふれ出した声と

　　　　　合わさって響いた群青の空の下


　　　　　　　　　　　　　- 藤原聡 -


　　なにかをする為に　何かを犠牲にしなければならない

　　これは理想論ではなく、最も現実的な考え方だと思う

　　犠牲にするという表現だけが悪い印象を与えてしまうから

　　そこだけは良くない


　　やりたいことばかりをやれないし

　　今じゃなくてもできる事もたくさんあるし

　　それでもやっておきたいことはある

　　
　　だから日々忙しく感じるのだろうか

　　僕の一日はまるで秒速5センチメートルで散り行く桜のように速い


　　不満があれば変えてしまえばいいのに

　　皆きっとそう思ってるはず


　　

　　閑話休題

　　何を話そうか迷っている自分がいる

　　毎日配信と称して音声アプリで極々狭いネットワークで

　　雑談をしている。

　　もちろん配信なので　声は僕だけ

　　独り言だと思われても仕方ないけれど、これはラジオである

　　
　　ラジオパーソナリティというものに少しあこがれがある

　　話す内容はある程度決まってはいるものだけれど

　　フリートーク部分だってあって、個人個人思い思いの話をする

　
　　その一つ一つがそこそこ聞ける話で　面白かったり為になったり

　　やはりプロというのはこういうことを言うのだろうと

　　参考にしようとしつつ　最近は知り合いを増やしていたりする


　　その世界では、いろいろな人とお話をする

　　夜のお仕事、サービス業、音楽関係、業界人、はたまたニートまで

　　主婦だって中学生だっているのだ


　　話の内容もさまざまで楽しい

　　自分の知らない世界がそこにある　そんな気分を味わえる


　
　　今はその世界にどっぷりはまっている最中で

　　配信をすると小さいながらでもコミュニケーションの場として

　　機能していたりもする

　　顔も知らない相手との会話は毎回ドキドキするけれど面白い

　　
　　ほかの人の配信枠にも遊びに行くことが多い

　　聞くに堪えない声だったり、まるで話す気の無い配信だったりもするんだが

　　それはそれでその人の個性なのだろうと思い、楽しく聴く


　　人の声ってのはなんでこんなに多種多様なんだろうと

　　話し方の癖や方言もあったり　イケボ、カワボなんてカテゴリすらある

　
　　自分の配信の話に戻そう

　　僕の少なからず要るファンの中に声や話し方を褒めてくれる人が居て

　　とてもとても感謝しきれないくらい有難いお話なのだけれど

　　この声の何がいいのかは結局自分ではわからない話なんだろうなと

　　それでも声を聴きたいと思ってくれる人がいるって事は

　　まだ誰かの役に立っているという証拠なのだろうか？

　
　　褒められて嬉しくないわけが無いし

　　その人の声、歌声も素敵だと思うので

　　お互い配信者として　伸びていけたらいいんだろうな

　　そんなにたくさんの人を抱えてトークするつもりはないのだけれどね


　　心のそこから人を信じれるような　強いハートを持っていないから

　　褒めてもらえても話半分でしか　返せない自分に苦痛を感じる


　　承認欲求が仕事をしているうちはまだ大丈夫だろうけど


　　ある日　ふと配信をやめてしまう可能性だってあるのだから


　　それはそれで　その時に思うことだと思う


　　僕の心が崩れ落ちる前に　リペアしなきゃ


　　そしてまた　明日が今日になった今を生きる

日が変わって思う

　　いつの間にやら日付は変わって

　　　なんで年って取るんだろう　もう背は伸びないくせに

　　着信の音で飛び起きたけど損したな

　　　　　君かと思ったのに

　　　　　　　　　　　　　　- 清水依与吏 -


　　
　　先日は普通の仕事休みだった


　　普通というカテゴリを使えてしまっているのに驚きではあるけれど

　　最近少し、思う所があってダイエットは一時的に休止

　　体重の増加は防げている　減っても無いけれど


　　それでも少しずつ減らして行きたいので　お酒を辞める事にした

　　昼間に眠くなる現象はきっとこれが原因だからだ


　　このごろ確かにハマってしまっているアプリがあったり

　　夜遅くまでYoutubeを見てしまったりもしているのだけれど

　　昔ほど体力が無いせいか　朝から仕事時間までがキツイ

　　しっかり寝ないと次の日の影響が大きいのだ



　　とりあえずそんな普通の休日の中で映画を見つつ

　　アプリで配信をチェックしつつ過ごしていたわけなんだけど

　　お気に入りの人が配信を始めると、とりあえず顔出し　挨拶

　　とかするわけだ


　　話途中に誕生日の話になって、

　　自分より幾分か若い子なのだけれど　社会人になってからは

　　誕生日というものが普段と変わらない日となってしまうという話をされて

　　少し同意してしまった。

　　確かに何度かは友達に祝ってもらった記憶もあるのだけれど

　　都合が合わない事も多いので　普段と全然変わらない日常だったりもするのだ

　　
　　そもそも誕生日が特別かって言うと　皆に来るものだし

　　年をまた一つ取ってしまう気持ちの重みもあるのだから

　　祝うかどうかはまた別として　祝われれば嬉しいものでもある


　　誕生日配信しようかな？　って話もあったけれど

　　其の日は実家に帰ってしまう為できないよってまぁそんな話の流れで

　　ならば今ここでフライングで誕生日おめでとうと言っておこうって

　　きっとそれでも気持ちは伝わるだろうし

　　ましてや顔もしらないＳＮＳ内での話だから　

　　割と気楽にささやかだけれどおめでとうって言えたと思う

　　
　　それでも自分の誕生日でもないけれど　なぜかほっこりした気持ちになった

　　自分が勝手にしてあげている事に　大して自分がほっこりできたら

　　それってとってもWIN-WINなんだよね　相手も喜んでくれたし

　
　　独りよがりではないのならそれは　それで　と思った昨日だった気がする


　　でも冒頭の歌詞の続きのような　片思いの俺　ではないのは確か笑

　　好きな配信者さんではあるけれどね


　　僕自身も大した内容ではないけれど配信をしている

　　そうすると自然と趣味仲間が集まってくるんだ

　　だからそこそこ楽しい


　　というわけで途中だけど　仕事が入ったので今日は此処まで


　　誰が読んでるかはわからない　ブログのそのはじっこ

新しい事、古い事

　　きっとあなたと私はいつまでも一緒にいられない

　　　何か食べようか　ここで話をしようか


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 米津玄師 -


　　ある人に進められた曲を聴いて

　　聞いているうちに口ずさむようになって

　　いつの間にかイヤーワームばりに頭に残ってしまう曲というものがある


　　要するにハマった曲

　
　　今まで色々な音楽と触れ合ってきてはいるのだけれど

　　その人その人が好きな歌というのは

　　自分が歌いやすい曲が多かったり、声が好きだったり

　　曲調が好きだったりするのだと思う


　　日本文化としてカラオケというものがあって

　　歌う事は気持ちのいい事だと思うから

　　歌えそうな曲　声質が似てるアーティストの曲を

　　好きになりがちでもある



　　それでも世間的にいい年齢と呼ばれるくらい大人になってしまった私は

　　新しい音楽を取り入れるのがずいぶん下手になったものだと思う。

　　若い頃は毎日のように音楽を聞いて触れて来た

　　今では音楽だけが全てというほどでも無くなっていて

　　音楽もあるけれど　ほかにもたくさん良いものあるよね

　　なんて、自分の検知範囲を大きく取れるようになったのか

　　今もっている音楽で6割がた満足してしまう帰来がある


　　それでもＴＶや街角で聞いたり、知り合いに紹介してもらった音楽は

　　新しく取り入れようかなってぐらいは気持ちが残っている


　　最近少しだけ　ギターの練習を始めた

　　楽譜も少し買い足して　もっと音楽と触れる時間を増やそうかなんて思ったりもしている

　　ただただ楽しい時間を過ごせたら　それはそれでいいんだ



　　先日　「話しの流れや話し方からＢ型がよく出ている」と言われて軽くショックを受けた

　　自分で自分の癖が解らないけれど　きっとまた　自分は　私は　俺は　と自分の話をしていたのだと思う

　　もっと話の広げ方　展開の仕方等　少し考えてみる必要があるのかもしれない

　　人の話を聞いて　頭の中で吟味して　それを主体にお話しをする

　　自分の話は絡める程度で　主体は相手の話をする

　　
　　上手な会話の仕方の本でも探そうかな

　　そんなに気にすることでもないとは思うんだけど

　　一度言われると頭に残ってしまう事があるから　この性格は困る


　　何にも役に立たない事ばかり　教えてほしいや

　　あなたのそのくだらない話を灯りの麓で

　　
　　まさにこの眼福という曲そのものだ

　　もしかしたらそういう意味で紹介してくれたんだろうか

　　詩の真意は解りかねるけど　

　　また役に立たない雑学をだらだらと話すんだろうね


　　

地図のある行き先

　　破り損なった手造りの地図　辿った途中の現在地

　　　動かないコンパス片手に乗せて　霞んだ目凝らしてる

　　君を失ったこの世界で　僕は何を求め続ける

　　　迷子って気づいていたって　気づかないふりをした


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 藤原基央 -



　　最近仕事のストレスか　白髪が増えてきたように思える

　　年齢も年齢だから　在って当たり前のようなものなのだけれど


　　仕事とラジオアプリと　お酒と　映画と


　　ラジオアプリで最近配信をしている。

　　取り留めのない大した雑談なのだけれど　聞いてくれる人はほんの少しだけいる

　　ちょっとした仲間内のお話


　　そのアプリでは公序良俗の範囲内であれば　何を話してもいい場所だし

　　自分自身　好きな趣味がたくさんある

　　それでも中途半端な知識をひけらかすような恥ずかしい事はしたくない

　　時間という配信枠の中で思い思いの声を言葉に乗せて

　　歌に乗せて　楽器に乗せて　色々な人に届ける

　　この電波という物はとても不思議で　そして残酷だ


　　僕は自分の声が好きではない　

　　自分の姿も　性格も　出で立ちも　好きになれない人だから

　　なぜ自分が配信をしようと思ったのか　今でもわからないし

　　僕の声に集まってくれる仲間はなかなか居ないのだと思う

　
　　それでも目敏く見つけてくれて　たまに配信を聞いてくれたりする人もいる

　　リスナーのコメントを拾って　そして声を届ける

　　とても不思議な気分になる　


　　他人の声を聴くのが好きだ

　　自分の声ではなくて　別の人の声　

　　ああ、なんてこの人は良い声しているのだろうか

　　話の仕方が素敵だ

　　歌が上手い　
　　
　　方言が可愛い　等々

　
　　生真面目な性格っぽい配信者や　

　　だらっと配信していてもしっかりリスナーの心を掴んで離さない配信者

　　どうでもいいやって話をしている人もいるし

　　仲間内でだけ使っている人もいる


　　参加している人の種類だけ　個性が出る

　　声だけを聴くというのは　想像力を使うし

　　時には残酷に思えたりする場合もある


　　こちらだってプロのラジオパーソナリティではないし

　　ましてや声優さんでもないのだから

　　膨らませてしまった想像は想像の中だけに留めるくらいがいい


　　決して僕の枠は皆さまにおすすめはできない　

　　

　　まぁ　そんな中でも懇意にして聞いてくれるリスナーさんがいる

　　一人は配信もしている人　もう一人はアプリ初心者様で

　　偶然見つけた私の声に反応してくれて　続けて来てくれる

　　そんな有難い人が居る。

　
　　自分の配信スタンスはリスナーに合わせるというより

　　話したい事柄がリスナーにハマれば　楽しくなる

　　自分勝手な配信だと思われるけれど


　　実際のラジオだってほとんどは発信するのが主ではないかと

　　そのラジオをコメントがリアルタイムで見れて

　　レスポンスよく　声で返信して行けばいいんだ


　　僕はラジオがしたいのであって　ただただ会話をしたいわけじゃない

　　これがこのアプリなりの一つのコミュニティなのだ


　　当然　他人様の配信枠にお邪魔する事だってあるし

　　そこにコメントをしっかり残して

　　貴重な時間を使用したりもする


　　あまり普段から誰かの声を集中して聞くという事がないせいか

　　意外と疲れてしまったりするのだけれど


　　現在なんとなく続けているこの　配信だって

　　リスナーさんは実は疲れていないのだろうかと

　　軽く心配しながら　ただただ暇な時間に

　　深い深い過疎枠と呼ばれる場所で


　　誰かと夜な夜な会話をしている　　

　　そんな日常もあっていいよね


　　そしてまた　明日　が　今日　になる


　　今を生きよう　先のことばかり見ても仕方がない

　　僕らはいつだって迷子で　地図なんてあてにならない

　　そんな道をただひたすら進んでいくだけだ