執着

この仕事じゃなくちゃダメ

あの人じゃなくちゃダメ



そんな執着心が自分の世界と未来を狭くしているのかもしれない



と気づいた３分前。



思い詰める
追い込まれれる


と人間ふと気づく瞬間がありますね


だからどうしろって話なんですが…



生きる道、進む道は一つではなくて


自分次第、気持ち次第で選択肢も可能性も広がるんです。



大事なのは、


いつ一歩を踏み出すか。


ま、今なんですけどね



あとは、


勇気と決断力。


後悔したくない

惨めな気持ちになりたくない
現実を見るのが怖い



そんな自分に甘いことばかり言っていると


何も生まれないし、始まりません。



ほんと、


だからどうしろって話なんですよね。



今の私には『決断する』＝『諦める』


という感じがして、なんだか納得できないんです。



執着すること＝しがみついていること



良いことなのか、悪いことなのか



やっぱりわからないスタバでの夕方です。

待つこと

私の何が悪いのか


そればかり考えてしまいます。


面接の合否と好きな人からの連絡を待つ毎日に


なんだか疲れてしまいました。


家でじっとしているとたまらなく不安になるので


スタバへ逃げ込んでブログ更新しています。



『なんとかなるよ』
『いつか決まるよ』


そんな根拠も説得力もない人の言葉でやっと生きてるような、そんな気分です。



それこそ、この『待つ時間』を利用して


勉強するなり、自分を磨くなり


すればいいのに。



とは思うのですが、



何も手に着かないくらい不安でいっぱいです。


これからどうなるんだろう
このまま、面接先からもあの人からも連絡が無かったらどうしょう



そればっかりです。



『いつか誰かがなんとかしてくれる』


そんな甘い考え方をしなくなった分、成長したのかもしれませんが、


『自分で答えを見つける』
『踏ん切りをつける』


その責任というか、難しさにへこたれそうです。


なんでたろう
どうしてだろう


『待つこと』がこんなにじれったくて苦しいなんて



進むことのできないもどかしさ、耐えることの辛さは



本当に気分の良いものではないですね



私の何が足りない？
何がそんなにいけない？



経験ですか？
技術ですか？
魅力ですか？




寂しくて不安でたまりません。


誰からも、どこからも必要とされてないのかもしれない…


そんなことばかり考えてしまいます


皆さんも私のようにならないためにも


人と仕事は大切にしてくださいね

面接☆

昨日と今日、面接でした☆



昨日は実技面接、今日はじっくりお話を聞くことができました。


感じの良いスタンプの方々で、感触も良くて

用不採用はまだわかりませんが、


場所も給与もとても良く、お互いの調整さえうまくいけば


念願の病院でのフルタイム勤務も夢ではない感じ☆



なんだか気分が良いので、久しぶりにスタバでまったりしています☆


こんなにのんびりした気分になるのはしばらくぶり…



結果はまだ分かりませんが、良いご縁になればと思います。

風邪に負けるな

えぇ…


風邪を引きました


手洗いうがいも徹底して、加湿もしていたのに

朝起きたら



くしゅん！



人様の健康を管理する仕事なのに風邪を引くとは…


なっとらん！


です。まったく


明日はクリニックの２次面接なのに、まさかの鼻声…


もぉぉ～～！！

そうなんだよね

どうせ私なんて　と寝転がっていて

幸せをつかんだ人はいない

幸せになりたい　と願って

手間を惜しまなかった人だけが

幸福を手にする

心に願うこと

それがすべての始まり

さあやろう　と決める

それが　最初の一歩

そこから　現実が生まれる




………


今、じっくりじっくり恋心をあたため中です☆



このお仕事が決まらないどん底の中で、好きな人と会っている時間が本当に幸せで心地いい…



『好きな人いますか』
『私のこと、どう思いますか』



聞きたいことや知りたいことはたくさんあるけど、今は傷つきたくないから



　　　　このままで



ふとした時に私のことを思い出してくれて、
たまに連絡をくれて、
私の話で笑ってくれた時なんて最高に嬉しくて…



あの人の笑顔が見れた日が私のラッキーデー☆



そんな恋をしています(笑)




数年間、ずっと片思いで


『この人と幸せになりたい！』



そうずっと願ってきて、やっと縮めることができたこの距離を大事にしたい



つい先日、彼女がいることを知って落ち込んだけど…それはそれ



気になるけど、気にしない！



彼女よりも魅力的な女性になればいいってことでしょ？


叶わぬ恋かもしれないけど、



『好きになってもらいたい』
『一瞬でもいい子だなって思われたい』



って努力することはプラスだと思うんだよね…



『好きな人の幸せを願うことも愛だよ』なんて言う人もいるけど…



それは次のステップかな



願えば叶う



仕事も恋愛も努力は惜しみません☆

おかしくなりそう！

お仕事が決まりません…


今のところ、

整形外科　不採用
整形外科　書類選考中
整形外科　問い合わせ中


近所の整形外科に片っ端から電話してみたりもしたのですが、


『募集してません』
『うちはＰＴだけです』



マッサージ師の求人は少ないようです…



ここ数週間、


毎日毎日毎日毎日、求人サイト見て
残りの生活費を切り詰め切り詰め…


我慢して
イライラして
やりきれなくて
悔しくて
情けなくて



でも、



このどん底がこれからの人生をどう生きていくかの境目のような気がして


『頑張りどころ！』
『踏ん張りどころ！』
『絶対、大丈夫！』
『私ならなんとかできる！』


と自分で自分を励ましながら過ごしています



お金がないとか
仕事がないとか



こんなみっともない話は人にするものではないと分かっているのですが、どうにも不安で…先日、友人に愚痴ってしまいました…



そしたら


『とりあえず、今月の生活は心配しなくていいよ』



と…



さらに…



『一緒に暮らそうか』



と意外な展開に…！




確かに
『来年から家賃が払えないかもしれない』


と愚痴ったけども…
それは本当にただの愚痴であって
どうにかして！とかいう意味ではなく
♪聞いておくれよ～的なものであって…



ん？


待って待って！



これって…
もしかして…


結婚を前提にお付き合いしてください的な意味だったりして？




ええぇぇぇーーー！！！！



いや！
あたし好きな人いるんです！
片思いですけど、ずっと前から好きな人が…！！



けど、待てよ？


振り向いてくれない人よりも家賃を払ってくれる人の方がいいのか…？


確かに家賃の負担が軽くなれば生活はラクにはなる


この人は口は悪いが、頼もしいところもあるし、
よく見ると何気にカワイイ目をしているではないか…！
そして、今一番の仲良しだったりもする…




うん

あたし…

　　　
　　　　　この人で　　いいかも～…






おぉっと！


危ない！　妥協するところだった！
自分の人生と男に妥協するところだったわ！



ダメよ！　うさこ！！
どんなに辛くても恋も仕事も逃げ出してはダメよ！！


そうよ！　



愛には愛で応えないと！
家賃ゼロ生活目的で結婚だなんて、この人に失礼よ！






と…数秒でここまで巡り巡った私…




意を決して


『あたしと結婚するの？』って聞いたら

『は？　単なるシェアだし』って




あ…　あぁ！
シェアね　シェア！




チッ☆


あたしのこと好きかと思ったのに



で、軽く話した結果



異性でシェアは…とか
もし住むなら付き合う→同棲とかの方が…



とかゴチャゴチャなって


『とりあえず、年末までに仕事が見つからんかったらまた検討ってことで』



ってなりました☆




さ！



仕事見つけねば！！