切なる思い

不妊治療が今ほど　公にできなかった時代、不妊専門医も数少なく
大抵産科・婦人科で診てもらう他なかったような時に
私は　始めての治療に挑みました。
婦人科での治療は　お腹の大きい妊婦の横にいるだけで　肩身が狭く孤独を感じ
何よりも逃げ出したい場所以外なにものでもありませんでした。

相談する友達もいても　「不妊」という事を自分で認めるのが怖くて
親友にも相談できず　一人で悩んでた所がありました。

私は　もともと初潮も人より遅く　がッりがりのゴボウみたいな体型でした。
別に好き嫌いがあったんでもなく　発育が鈍かったんだと思います。
なので　いつも健康診断では　「やせすぎ」に属しており　基準値の体重に満たなかったのです。
成長期のホルモンも十分にでていない為　高校前に来た初潮から　次にやってきた生理は　半年後でした。

学生の頃は　さほど気にもしていなかったけれど　どこか自分が他人とは
カラダの部分で支障があるのでは・・？と思っていたのは確かです。
ですが高校生の頃に　将来の子供についてなんて　考える事もなく過ごしていました。

社会人になってからも　月経の周期はバラバラで　ひどい時は　半年に１度くるかこないかでした。
なので自然に妊娠する事はほど遠い事だと　感じていましたが
結婚を意識しておつき合いしていた人がいたわけでもなく　
仕事をバリバリやってた頃で　何よりも仕事中心の生活を過ごす事が
私にとって生き甲斐のようにすごしてきたので　自分のカラダのことは　後回しになっていました。

私の治療のスタートのキーワードは　「無排卵月経」でした。
妊娠するに当たり　何より「排卵がされているか否か」が問題です。
私はこの根本的な部分から　つまづいていたスタートでした。
自然排卵が難しい中、　定期的に婦人科に通院しては薬でとりあえずの月経を起こす・・・この繰り返しでした。
つまりは　排卵を起こす為の薬ではなく　強制的にリセットする為のものでした。
それでも　まったく月経がこないよりかは　血をみる事で安堵を覚える日々でした。

そんな中、子宮外器付属気炎という炎症を起こして約２ヶ月の入院を余儀なくされ
両親は　「この子のカラダは　子供に縁がないのだ」と思ったそうです。


しばらくして　一度目の結婚を機に　私は自分のカラダと向き合う事になりました。
子供が欲しくて治療に進みましたが　残念な事にその当時の病院では
「あなたは無理でしょう」と宣言された事が今でもこびりついています。
何故だめなのか？といった説明も　ハッキリ覚えています。
ホルモン負荷テストを幾度となく受けましたが　そのたびに卒倒する私と
その時に「高プロラクチン」であると判明し　付け加えて「脳下垂体視床下部の腫瘍の疑い」を言われました。

お先真っ暗なスタートでした。
絶望的に思いました。
そんな辛い事を言われながら　妊婦に囲まれた中の治療は　どれだけ苦痛だったか
その気持ちを少しでも理解してくれる旦那さんだったら　救われたでしょうが
残念ながら　そうゆう理解は一度も示してくれた事がなく　私達の婚姻生活も終わりを迎えました。

不妊治療から遠ざかっていた理由は　高プロのお薬の辛さでした。
カラダに合わないというか　この薬を飲んでまともに仕事ができない苦しさを感じて　一錠が無理で　半錠も辛く　最後には１／３でもいいからと飲むように言われた薬でした。
あの苦しさをまた味わうのかと思うと　怖くて進む事ができませんでした。

でも　無排卵のままでいる怖さを皆さんご存じですか？
無排卵という状態は　妊娠された方と同じ状態になるという事なんです。
そうすると　胸に異常がでてきます。
私は　治療から逃げるように過ごしていたので　自分のカラダを自分で壊してしまう事になりました。
気がついた時は　「乳腺症」になっていて　それは今まで感じた事のない
強烈な痛みです。
寝返りも打てない　オフロの水圧も耐えれない　挙手ができない
とにかく　胸につながる筋肉が動くたびに激痛が走るのです。

それからです。。
慌てて　乳腺科（当時は外科）に通院し　漢方を飲むようになりました。
これさえ飲む事を続けていれば　体質は変わってくるだろうし
乳腺炎を起こす事は避けれるという　先生の薦めもあって　
何年もの間　私は　漢方を手放す事がなかったのです。


沢山傷つきました。
言葉の暴力もありました。
でも　自分の弱さからくるものが殆どでした。
周りにいる妊婦さんにも　何の罪もなければ　産まれましたの年賀だって
何の罪がないもの。
むしろ　おめでたい報告に　どうしていちいち自分が卑下した気持ちにならんと
いかんのか？と　思った。
誰も悪くないし　私も悪くない。
自然に授かる事ができなかった状況に　立たされている自分がいただけじゃない？
・・・って　そう思えるようになったのは　そんなに時間はかかりませんでした。
なぜならば　もっともっと自分よりも大変な状況で頑張っている人が五万といるんだ。っという事を　知っていたからかも知れません。


・・・そんなこんな色んな事があって
今ようやく　愛せる人と巡り会えました。
もう一度私に治療を再開しようと思える人に　出会えたのです。
今度こそ。　どんな事があっても　がんばるんだと。
がんばって　がんっばって　がんばっても　どうしても　子供を授かる事ができなかったら・・・
その時は　二人の生活だって悪くないじゃないか。
どうして二人だと悪いのか？　二人でしかできない幸せの道もあるじゃないか
って素直に思えたのです。

最後のチャンス　どこまで自分が頑張れるのか　正直　不安でした。
自然で授かる事は　ほんとに奇跡が起きないとできない事だったけれど
私達はいつでも　その可能性を信じて頑張った。
検査を進めて　ショックな事も知っていった。
たくさん泣いたけど　たくさん頑張れた。
一つづつ　不安を解消していくように　もう一度「高プロ」の検査を受ける事にした。
自ら進んで　脳神経外科に出向き　検査を受けました。
もし　前回のドクターの判断の通り「腫瘍」があるならば　手術を覚悟していました。
ほんとに　怖い思いの中の　検査でした。
でもその時も　このブログで知り合った友達に　沢山の勇気や励ましを頂いて
どれだけ心強かったでしょう。。
あの時の事　今でもハッキリと覚えています。

何がよかったのか　「高プロ」も正常範囲と判断され
疑惑の「腫瘍」も見あたらず　無事に事なき終えました。
ほんとに　胸を撫で下ろしました。
こうして　一つづつ　不安材料を取り払う事で　後は自分が頑張るだけの状態にしたかったのです。


なんとしてでも子供がほしい。
誰しも　子供が欲しい人はそう思う事。
私も　そう思った。
現実的な事　沢山考えました。
私の実家族の問題も抱えていたので　治療一筋になれない日々も沢山ありました。
何度も泣いてすごした日々があります。
父のコト、母のコト、沢山ありすぎて　ほんとに気が狂いそうでした。
そんな中　私達が事実婚である事も　根本的に不安材料の一つだったこと。（今だからいえますが。：苦笑）
なので思いは　とっても複雑なものでした。

ご結婚されているお友達の思いと違ってた部分も　ありました。
でも　それは立場が違っているだけのコトであって　子供が欲しいと思う気持ちに
変わりがないので　助言も沢山の励みになりました。

抱えた問題も　自分なりに沢山葛藤しながら　矛盾しながら　迷いながらも　
道を選んで進んでこれたような気がします。
へこたれずに　生きてこれたのも　わしもくんがいてくれたからだと
思っています。


治療に関して　何よりやっぱり「後悔したくなかった」
ただその思いから　高齢でもいい。
できる所まで　頑張らないと　「どうしてあの時　やらなかったのか」と
悔やみきれない後悔を背負ったまま　生涯を終えたくない。と思った。
抱えた問題は沢山ある。
でも　自分のカラダのタイムリミットも迫ってる。
自分のコトも　大事じゃないの？？って　何度も頭の中で言い聞かせてきた。
毎日毎日　悩みました。
治療をしてるコトがいけないコトなんじゃ？と　思ったコトもありました。

でも　やっぱりトライするコトを諦める事はできませんでした。
ダメでも　いい。
やり残しのないように　がんばって　決めたい。って　そう思ったのです。



やれる事はやってみて、できる事は率先してみて　自分のカラダの事こんなにも
労った事がないんじゃない？ってくらい　沢山　試した。
どれもこれも　いいと聞けば取り入れた。
それが　今回の周期では　まったくやっていなかった。（笑）
（それがヨカッタかどうかの基準には　ならないからね。）


夢中になって頑張ってきて　疲れた事もあったけど
スタートの無排卵月経を克服しないといけない大きな課題を背負いながら
治療がどんどん進んでいき　今こうして　お腹に奇跡の命を宿す事ができた。
ほんとに　奇跡だと思ってる。

どれだけ幸せだろう。
どれだけ待ちわびただろう。
愛しいな。
ほんとに　愛しいよ。って　思う。

今の私ができる事　もう　お腹の中の生命を信じるほかならないのだけど
こんな私のカラダでも　宿す力があった事を教えてくれた命と
そして　ここまで繋げてくれたかけがえのない受精卵達に
どれだけ感謝しても　たらない。って感じてる。
これから先　まだまだ不安ばかりで　どうしようもない毎日だけど　
今日は　これまでの思いを一区切りしたくて　思いを綴りました。


この瞬間を　ずっと一緒に待ちわびてくれた　愛する人と
そして　いつも一緒に力になってくれたブログのお友達に　
本当に　心から感謝しています。　　ありがとう。

何度言っても　足りません・・・。



切なる思い・・・　こんな不安ばっかり抱えたスタートだったけど
今　やっと辿りつく事ができました。。。
今　治療を頑張っているお友達や　これから頑張る方々にも　励みになれたらいいな。って思い　長々とお話ししました。

最後まで　読んでくれて　本当にありがとう。