http://blog.goo.ne.jp/j_2008/e/9c2ad806540b6a7278fbbe1657972f43 の続き。
今日は、どうしたんだろうか。。。彼のことが頭から離れない。
声が聞きたい。
バカだから眠剤でらりりながら、メールしてたようで、
送信履歴をみてぞっ。。。
ということで朝から仕事に集中しているが、だめだ。。。月末だというのに。
過去を整理すれば、心が落ち着くんじゃないかというのは思い込みだろうか。
まだ今の私には早い作業なんだろうか。
でも書いて整理ができれば。。。
キスされてから2週間くらい、私の頭はがんがんだった。
自分の中で「そういう関係にはならない」と決めていたのに、
なんで。。。これからやってけるだろうか、と価値観の崩壊で、
体に不調がきた。
しかも毎日のようにメールする中で、
「付き合うという以前に話しておかないといけないことがある」
と意味深なことを言われ。。。
それで忘れもしない2年前。
毎年これからもこの季節がくると思い出すのだろう。
また、あのホテルで。
都会のど真ん中の東京タワーがきれいに見えるホテル。
なにもかもがゴージャスなあのホテル。
あそこで3時間か4時間彼は、悶絶した後、
私もいい加減神経が疲れてきた頃、
一言彼が言った。
「実は結婚してるんだ」。
うそでしょ？
うそでしょ？
「誰にも言ってない、扶養家族にも入れてない、だから会社では誰も知らない」
うそでしょ？
なにそれ？
頭の中は真っ白。
よくおぼえてないけど、
私はおお泣きして、子供みたいに泣いて、それでもいい、って
彼に抱かれた。
「そ れ で も い い」って言ったらしい。
おぼえてない。
ショック状態。
それほど予想外で、彼の8年間の嘘は巧妙だった。
それでもいいって言ったじゃん、って後からひどいこと言われることになるんだけど。
で、次の日はとても仕事ができる顔ではなくて、
休みなさいと言われ、
ホテルに残されて、
パニック症状、過呼吸、大泣き。
できるだけ関係のない友達に電話してとにかく泣いた。
とにかく電波だけでも誰かとつながってたかった。
今から思うと、あそこで選択をしてしまったのが、
苦しみの始まりだった。
でも、人生よくとらえると、
苦しみがあって、苦しみが続いて、違う世界に身をおいて、
今の私がある。
あの頃の私じゃない。
結局それまではできる子のつもりが、彼に依存してた部分が多かった。
精神的にも仕事でも。
サラリーマンだから、守ってくれる上司としても。
もう私には頼れる人がいない。
守ってあげないといけない人はたくさんいるけど。
そういう運命なのかな。
その日、投げやりになり、彼は戻ってきて結局私につきっきりだった。
それから、毎日のようにメールを繰り返し、
週の半分以上は夜一緒にいてSEXし、
私はそのまま今度はみんなに嘘をついて（彼とは個人的な関係はないという嘘）
仕事を8ヶ月、普通に続けた。
でもはじめはパニック、だんだん適応障害、うつ傾向が強くなって、
無理やり彼に連れられて、心療内科へ。
薬を20粒も30粒も飲む日が続き、
自分の頭で思考できなくなり、7月から会社へいけなくなった。
彼の言いなりに治療方針も進めて入院と退院を繰り返し、
引越しもした。
途中まで彼は献身的だった。
でも結果、彼の家庭は（親戚も含めて）ぼろぼろ・・・
もともとぼろぼろだったが、一つの災難でも普通壊れるくらいの災難が８つくらい降りかかってる。
ちなみに私のせいではない。
私の存在は知られていない。
彼の部下は、信頼できる人はみんな辞めた。
会社もぼろぼろ。
そして、彼は、前とは変わってしまった。
手のひらを返したように。
優しい愛情いっぱいの彼は消えてしまった。
彼も疲れたんだろう。
それに、悲劇のヒーローになってそこから抜け出すことに自分の価値を見出す人だから、
もっと悲劇のヒーローになれるところをみつけたともいえる。
いずれにしてもますます私は傷ついて、心がえぐれて、動けなくなっていった。
今、私は、彼との会社を離れて、並行して始めていた自営業に集中している。
で、本題、なんで不倫をしてはいけないか、
もう細かいことを書くのではなく、
ポイントを次回から書きます。
もう、傷つく女性が1人でも増えないように。
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