久しぶりの胸痛

数時間、眠る時間が遅くなったり

何度か夜中に目をさましてしまったり、

ということはあるが、

比較的規則正しく生活できている。


だいたい１時くらいに就寝、

８時くらいに起きるのが

無理なくできる範囲のようだ。


食欲もたっぷりある。


体の不調もない。


こうやって一度大病をすると

毎日自分の健康状態に

こんなにびくびくするものなのか、と

少しいやになったりもする。


でも二年近く寝込み

三度の入院、

三年の大量投薬。


びくびくしないほうが

無用心だと思う。


はて、

いつぶりだろう。


金曜日の仕事中と

土曜日眠ろうとしていると

激しい胸痛があった。


あれはいやだ。

胸が痛くて苦しくて

息が止まるんじゃないかと思う。


立ってられないし

すごく怖い。


でも数えきれないくらい

同じ症状を経験して

今の私は知っている。

「胸が痛くて死にはしない」。


以前は心臓が悪いのかと

1日心電図をつけて調べたりした。


もう二年以上前になるけど

体はどこも以上なかった。

今回もストレスでしょう。

私には何がストレスなんだか

もうよくわからないのだけれど。


今日も無理しすぎず

頑張っていきましょ。


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※このブログは安易に減薬や断薬をあおる趣旨ではありません。
減薬、断薬についてはこちらの記事「減薬のすすめ」を読んでね。  

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生理だからか・・・

たくさんのコメントありがとうございます。

応援頂いたり、 頑張っていらっしゃったりのお声を頂いて、

とても励みになりました。

今日は少しは気分はましです。

午前中に起きて掃除をして、
お昼ご飯を作って食べました。

ストレスなことは解決していないけれど、
しばらくそのまま置いておこうと思います。

自分の心身の健康が一番ですから。

少し気分が良くなったのは、 生理が来たからかもしれません。

いつも暦どおりに来るので、
少しでも予定がずれると不安で落ち着かないのと、
やはり生理前は体調が崩れます。

いらいらしたり、睡眠リズムが狂ったり、食欲が異常になったり、、、

まだ無理はしないで、

とはいえ、 仕事が予断を許さない状況なので

休んでしまった分、仕事を始めます。

1ヶ月前までは薬を飲んで「治療」していたんだから、
慎重に、慎重にいきます。

風邪でも何でも、治し際が肝心。

特にうつ病は再発しやすいといいますから、 慎重に、慎重に。

私を良く知った主治医にも
「無理しすぎないように」、 と言われましたからね。

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ダウン

昨日今日と寝込んでいます…

大きな、

しかもどうやって解決していいかわからない、

ストレスになることがあり、

何にもやる気が起きずに

食べる以外は寝ています…

また頑張るために

時間が許す限り

ゆっくり休もうかと思います…


一度うつ病になると

病気になる前にはなかった

マイナス思考回路や

消えたい、という気持ちが

ふとしたことで湧いてきます。


負けないように

ちょっと小休止。


応援してね。

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断薬記念日

昨晩は仕事から帰宅したら２４時を回っていた。

大きな仕事や

トラブル解消や

たいへんな仕事がいくつも重なり

ハードな1日だった。


でもいろいろ解決したから、

心地よい疲れだけれど…


寝たのは１時頃かなあ。


今朝９時前起床。

熟睡。


病気になる前より

生きる力、

体力も精神力も

がついた気がする。


といって調子に乗らないようにしないとね。


完全断薬は続けられている。

毎日指折り数えるのは

やめてみようと思う。


毎月８日が断薬記念日。

８日になるたび思い出そうかな、と。

３月８日が1ヶ月記念日。

一周年、三周年、

とご報告できるように

日々を積み重ねていこう。

神経質になりすぎ

ストイックになりすぎは

良くないよね。

皆さんの応援で頑張れています。

ありがとうございます。

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完全断薬1ヶ月続いた!!

昨晩２４時３０分就寝、

今朝７時２０分起床。


完全断薬３０日目!!


やったあ！

完全断薬1ヶ月続いたよ！


ずっと見守り応援して下さった皆様、

ありがとうございます。


一年前は、記憶がアヤフヤなくらい

クスリをたくさん、いろんな種類飲んで

ラリってた。


クスリの変遷は覚えてないけれど

多いときは1日３０錠は飲んでいた。


そりゃ具合も悪いし

考え方も偏っておかしくなるわ…


昨年一年かけて

少しずつ減薬した。

仕事も、

状況が許さず、

一気に毎日１２時間労働に復帰した。


減薬の反動が激しく、

頭痛、嘔吐、記憶障害、悪夢、ふるえ、

感情がコントロールできず泣き叫び、

過去の記憶にとらわれて怯え…

それでも日中は這ってでも仕事に行き…

苦しい、なんて言葉じゃ語り尽くせない苦しさだった。

正直細かいところは覚えてないくらい。


でも自分を取り戻せた一年だった。

病気になって二年目までは

なぜか

問題の彼に執着し、

(今となってはクスリの副作用じゃないかと思う)

アイツが「病気良くしてね」というなら

良くなってたまるもんか、
という意味のわからない発想があった。

なんだかんだ言って

昨年の１０月くらいまでは

まだどこかにそんな思いがあったと思う。


でも

ストレス源から完全に離れ、

生活を変えて

生活リズムを整えた。


そこで憑き物が落ちたように

おかしな執着は消えた。


本当に心から。

今でも嫌な夢、

病気の原因になった当時の出来事の記憶の断片

は見る。


でも

「そんなこともあったな。

でもそこからは抜け出した、

良かった…」

と思う自分がいる。


アイツは一生許さないし、

私の人生に二度と関わらせない。

ただ、そのことにとらわれてはいない。


私には、私の大切にするべき手付かずの未来が待っている。

しかもクスリ抜きの!!


さ！

今日もお仕事頑張りますよ!!


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疲れて熟睡

昨晩２２時前には眠ったと思う。

仕事終わって、

なんかガッツリご飯を食べたくて

飲みながらお好み焼きを食べた。

自分にご褒美だ。


で、家に帰ってDVDを眺めてたら

気づいたら寝ていて

朝８時３０分だった…


完全断薬２９日目。


今日はお休み。


疲れがたまりまくっているから

午前中はゆっくり過ごそうと思う。


午後には

先週手をつけられなかった家事や

仕事が少し待っている…


先週よく乗りきったね、私。

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今週あと今日だけ…

昨晩仕事から帰ったら２３時３０分。

１時３０分就寝、

今朝８時起床。


完全断薬２８日目。


今週は本当にハードな１週間だった。


でもクスリなしに乗りきれたことは、

自信になっている。


いつ、うつの波に飲まれるかわからない、

という不安は

少しずつ遠くなっている。

でも、うつになりやすいリスク要因は

できるだけ生活から排除するように

動いているんだけど。


来週もハードな１週間だ。

今日仕事してきたら、

今晩と明日、

しっかり休もうと思う。


完全断薬、1ヶ月こえたら、

まず大きな自信になると思う。


そしたら自分にご褒美あげよう。

何にしようかな…


ちなみに過剰な食欲は抑えられていない。


明日から体重監視、

再開しようと思う。


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お疲れ気味

昨晩疲れきって、24時前後に眠りに落ちた。。。

完全断薬27日目。

またお仕事12時間、ストレスフルな1日になってまして、

帰ったらなーんにもやる気がしない。。。


ご飯も買ってきて食べて、

お風呂に入るのもやっとだった。


表情が乏しくなってる。

私やばい、やばい。


今日は8時起床。

朝からお仕事で、ちょっと休憩中です。


ぼーっと外でひなたぼっこでもしたい陽気だけれど、

今週は無理だからなぁ。


仕事のストレスはすごく大きいものになっています。

とはいえ、

頑張って解決していかないと

前に進めない種類のものなので、

たんたんとこなして前に進んでいきたいと思います。


明日まで頑張って、ゆっくり休もう。

自分のためにも周りのためにも

ぶっ倒れないようにコントロールしていくことを第一に進む。


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凹んでも前進あるのみ…

昨晩２４時３０分には就寝、

今朝８時起床。


完全断薬２６日目。


昨日も１２時間労働。

昨日は仕事で

あり得ないくらい嫌なことがあり、

かなり大きな解決するべき問題ができてしまった。


ふぅ…


かなりイライラしたし、

凹んだし、

だから以上な食欲になるし、

こんなとき頓服飲んだら

頭がぼーっとして楽なんだよな…

って薬飲みたくなったくらいだった。


「苦しい気持ちから抜けられる」と

脳が記憶しちゃってるんだね。


ヤク中か…


でも結局、

薬は飲まずに、耐えた。


結局、現実世界で解決していかなければいけないわけで、

薬を飲んでも

体を痛めて

解決を遅らせるだけだからね。


途中目が覚めたが

基本的に自力でぐっすり眠れた。


今日もとても笑顔になれる気持ちではないが

仕事がら笑顔でないと仕方ない。


泣いて過ごしても1日、

笑って過ごしても1日。


今日も1日頑張ろうと思う。


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ブレーキかけよう

昨晩２時前には寝たんだろうなあ…

今朝８時起床。

完全断薬２５日目。


昨日も１２時間働いて、

やる気もテンションも保って仕事できた。


たぶん大きく無理はしていない。

でも仕事のあと、飲みに出かけて

ちょっと寝不足。


週半ば。

調子に乗らないように

自分にブレーキをかけていこうと思う。


ちょっと頭がぼーっとして疲れがあるのを感じる。


今日は仕事終わったら

ソッコー帰って

ご飯食べて寝よう。

こうやってコントロールできるようになったのは、

病気になる前よりも進歩かもしれない。

イェイ

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