何度か話題にしてきたが、もう一度正直に、正直に書かせてほしい。
1ヶ月前に、父が特養入所ドタキャンして、それっきり何の連絡もない。
父が特養入所希望したのに、トイレが共同が嫌だという理由で、断ってきた。
私は、そのことすごいショックで、これ以上考えるのはやめようと、忘れようとここ1ヶ月努力してきたつもりである。実家処分のお別れの儀式は、1人で明日,明後日で行うつもりでいた。だけど、今日やはりトラウマが上がってきて、怒り,悲しみ,淋しさ,悔しさなどが強まってきた。この状態では、実家へ1人で行くのは無理と判断するしかない。
私は、両親に精神的、身体的虐待受けたり、ネグレクトされて育ったので、それはそれは大きなトラウマがあり、心の闇は60年分たまっていて、その穴をまだまだ癒しきれないでいる。
もちろん優しくされたり,いい思い出もあるので、ここまで何とかやってきた。家族にはいい子を通してきた。私自身大きな病気をいくつも抱えながら、対応してきた。
だけども、父とこれ以上関わるのは、無理だ。私も心身ともに、限界まで来ている。もう兄に父のことは任せて、手を引こうと思う。
父は特養入所ドタキャンして、お詫びも感謝の気持ちも何もない。そして、一年後特養のトイレ付き個室に入ると、言っている。そんな簡単に特養入所できないことを全くわかっていない。お手上げである。
私は思うんです。
私はまりあさんのように、幼少期から両親に何かされた と言うのではなく
父の死をきっかけに、母と息子から攻撃され突発的に発された母や息子の言葉で
意味が分からなくなり、自分の意思とは違う何かに操られるかのように....
今思えば死神が私を呼びに来ていた場面が
多々思い浮かびます
なので良い思い出の方が断然多いです
それなのに私は母も息子も絶対に許せないし
母の死が今後あった時、会いに行くことはありません
そして息子に何が起ころうとも関知しません
会いたいとも許そうとも思いません
それを考えたら、まりあさんは今までずっと苦しみの中で、病気もして、それでもお兄さんに振り回されても、お父さんにも振り回されても親身に寄り添ってきました
心も体も痛めるはずです
『だけども、父とこれ以上関わるのは、無理だ。私も心身ともに、限界まで来ている。もう兄に父のことは任せて、手を引こうと思う。』
と ここの言葉を読んで、私の事ではないのに安心した自分がいます
しんどかろうに、なぜそこまでして という思いが、、、ごめんなさいね、、私の中にはあったんです
私が母と息子を切ったのはドライすぎるのかもしれませんが、私はどうしても許せなかった
渦中にいる時、私の周りの人間はみんな
自分勝手な事しか言わなかった。
私の気持ちなんか一つも考えてくれていなかった。
全部私のせいにされた。
みんなが私に刃を向けた。
私が自殺を図った事を知り、途端に攻撃は止まった。
そんなに自分の事を棚にあげてやりたい放題していくなら、今後もそのままでいればいい
私はそんな奴らに振り回されたくないし
そんなヤツらをいつまでも心の中に置いて
ただ年老いて動けなくなる母の世話をしない事をとやかく言われようが一向に構わない
それだけの事をしてきた報いを受けろ
と、その感情の方が勝っているから。
他人が、娘なのに母親の介護にも顔を見せない親不孝者だと思うなら勝手に思っておけば良い。
そこまでの経緯なんか何も知らないのだから
言いたい奴には言わせておけばいい
実家の近所の奴らに親不孝な娘だと思われようが、近所の奴らは私にとってはどうでもいいヤツらだから。
まりあさんの言葉も聞かず、自分の思いを突き通して来たお兄さん、家族の負担も考えずにドタキャンしたお父さん。
妹が、娘が、離れていくような事を自分たちがしたのです。
ここまで本当に良く頑張ったと思います。
私は、まりあさんにはまりあさんの為の時間を、誰かに取られたりする事なく、自由に使って欲しいです。
そこまでの事をされてまで、血の繋がりなんか、私は気持ち悪いだけなのです。
ごめんなさい 少し熱くなりすぎました
そらさんは、自分軸がしっかりしていて、肝が据わっていますね。
私は、自分軸が育ってなくて、相手に簡単に振り回されてきてしまいました。
そらさんの自分の時間大切にしてほしいの意味がやっとるわかりました。全然自分が疎かになっていました。父や兄に振り回されている時間もったいないです。
いつもありがとうございます♪