縛られるをやめるには‥

今は書きたい気分のようで興奮し落ち着かない‥
したいようにすることに‥

昨年末
「捨てることも必要だ
　心に隙間が出来るけど
　良いことで必ず埋まる」

と書いた

そのあとあっちで
「大きな実りとなって戻る」
と教えて貰った

同じことだ。。


さっきもグッと来ること連続で読んだ
あとでメモ取ろうと思うけど
「自分にしないことを 他人にしてはいけない
　‥はよく言うけれど言われないもっと大切なこと
　他人にしないことを 自分にしない」


私はずっと自分をおろそかにしてきた
私が大切なのは私のコ達で
私のコ達に生かして貰っている

内緒だけど自分の命などなんとも思ってない
私が生きてるのは全て私のコ達の為
だから病気には絶対にならない！！

自分の為じゃない
残して逝けないからただそれだけだ


もうひとつ書きながら思い出し
関連してるから書こうと思ったのに
書き続けてたらすっぽりと忘れてしまった‥

‥頭が忙しいのだ
だからテレビが見れず録画を消し捲ってる

お花を生けてるのも
何かをしながら‥考える‥

考える１コにすると本当に大変になるから‥
だからお花を帰宅後ずっとしてた

可愛いく出来るから満足感も得られる
写真アップしたら見ても貰える
最近ずーっとお花ブログになってるのは
年末のおかしくなって怖い思いをしたのの
回避だったのだ

もう二度とあれはごめんだ‥

のらちゃん達を頑張ってまとめたのに
びっくりこんなことになるとは‥

地球を壊したから
‥温暖化が原因だった‥になって
地球を 野生動物を
のらちゃんわんちゃん達を結果助けられたら
‥よいな‥


巻物を再開した 秋 のが実は切羽詰まってた
だから書き魔に戻ったのだ‥

本当に本当に大変だった書き表せない程に‥
そこに年末のが覆い被さってきて‥‥

‥自分を無駄にするものか！
と思った

だからのらちゃんを助ける為の手順等を
必死に考えまとめあげたのだ



他人には優しくしてきたと断言出来る
今日も皮膚科でお相手したし
好かれると書いた通りだ

私は大抵の感じのよい人は好きな
人好きだ
けして人嫌いではない
おしゃべり大好きだし

これも書いたけど私の出来る簡単なことだけど
手助けもしてきた
当たり前の些細なことだけど

だけどみんな
初めてして貰った誰もしてくれないと


みんな自分のことばかりなのだ
目に見えてないのだ

痛い思いをしないとわからないのかな

コレよく言うけどコレは自分に向けてだから
やはりみんな自分自分なのだろう

大切にされるとそれかそれ以上を求める
人間は欲張りだから


私は大切の真逆だから
欲張れない‥

たったの１４００円ですら迷うのだ
贅沢だと

ほんとは４０００円のピンクのぴょこんとした
あのラベンダーが欲しかった凄く‥
今書いてても思う程‥

この家に戻ってからお花をする気にすら
ならなくなった
その分だと思えばよいはもちろんある

そしてもちろんお金だって財布に入ってる

強迫性パーソナリティ障害の
「お金を使うことは悪い事‥」

を破る術？もたくさん持ってる


「税金対策」で
私の許可なく私を社員にしてた
そのお金がいくらなのか言って来ないけど
手間掛けて手続きする程のお金だ

コレと

私を社員にしてるのだから
「給料」

私には二つのお金を得る権利がある分
働いてた時より勉強して知識を得た分
楽になってはいるはずだ‥と思えたらよいのにな‥


特に私のコ達にもケチケチで
ほぼ１００均で対応してきた‥

私が凄く凄くつらくなるのが介護のロンロン☆の
サークル１００均と 痛くならないように
サークルの上には毛布でカバーし
サークルが倒れないようはブックエンドで

なのに
マロは起きて下に降りたら
それは立派な高価なサークルが‥
‥私は少し前まで１００均で作ってたのに‥‥

それも必要以上に広過ぎる‥
そして私にはマロのことは
一切聞いて来なかったのだ‥


ロン☆が自分(毒)に懐かないのは私のせいだ
と意味のわからない文句を言われてて
その腹いせだ

結果今マロをさわれない程になってるけど
それもマロを(○○犬と言い‥)もうほんと書きたくない‥

ちっとも自分が育てた育て方が悪いなんて
思ってなくダメの真逆をしていて
本当に毎日戦って大変な苦労をしている‥
‥マロの為だからこそ頑張ってるけど‥‥


この私が動物保護って自分でも‥？って思うけど
マロは私の言うことはもちろん利くので
私が正しいは証明出来る

何度言ってもバカ２には通じないけど‥
特にアル中‥

毒は少しづつは嫌でもわかってきてるか

バカだから「スゴーーイ」と言うから
「反省してすみませんありがとうございますだろ！」
と怒鳴ったけど‥失礼‥

まあイヤミはチクチクどころじゃなく言っている

マロに言ってることをマロを庇って
バカ２に私が言ってるだけのことだけど

つまり
‥私が子供の頃からされ言われて来たことを
言って返してる‥andマロ分



私は自分に優しくして来なかった

あ、《考え続けることをやめる》だ
「いつも考えていることは縛られることになる」だ

コレも大事！
コレこそがか‥

この巻物 毒２ から解放されたいと作りながら
‥結果縛られてるという‥‥


捨てたいことが毒なのなんて私だってわかってる
そうしたいけど出来ないから
書くことで頭から出す
ポイッと丸めてゴミ箱に捨てる
シュミレーション？をしてるのだ

消しゴムで消すイメージもしてる


まあ私変な部類 普通の人ではないからな
こういう系のって私向けじゃなく
普通の人向けだからな

だからよくいじけるし
そんなこともわかんなかったの？
何考えて生きてきたの？
本読んだら？ってダークになることも‥


まあみんなが幸せのがいいしな
幸せな人が私の心を打つこと書けるのかなとも
よく思う
この人御苦労されたのではと思うと
やはりと後から知ることが多いのだ

まあみんな苦労してるのだ


「毒」の言葉も然りだけれど
私以上の御苦労されてる方のおかげで
みんなに伝わった

「毒親 兄弟関連差別」
が出来たのだ

書きたい言葉ではないけれど
この言葉で私はひとりじゃなく
生きやすくしてくれようと努力してくれた人達が
確かに‥どこかにはいる‥と感じられる
会えないけれど‥有り難い
応援して貰えてると思える‥強くなられば


私は何が出来るだろうか

私はやはり動物を‥
‥人間のせいで‥の動物を‥
‥救いたい助けたい‥けど
ここに書くことしか出来ないけれど‥‥


良いこと書きたかったのに‥悪口になっちった　
‥私は未熟な人間だから‥
だけどだからこそ この私だから出来ること
頑張ろう
‥‥ただ私のコ達の恩返しだ‥

私が目にした数え切れない可哀想なコ達への
‥せめてもの償いだ‥
私は酷いことした‥同じ人間なのだから‥‥