書き魔にまたアノ？プレゼント‥☆

そろっと日が昇りますが
寝てませんーー

気が高ぶってる理由が今回はなく
(いつもは傷つき怒りになる‥)

休んでたから久し振りにネットを～♪
が今コレ‥ナゼだろう？？

まあ細かくは色々と誰もが
特に今はあるものだけど


気が高ぶってる緊張状態の時は
眠剤が全く効かないずムダにする為
眠くなるまでしたいことをしてよし！
としてる

運転散歩はＮＧのルール



なのでプラスの楽しく学べる方の
ﾂｲｯﾀの好きな人達のを読んでた

そしたらまた
アノ？プレゼント‥☆
のような言葉が

胸が詰まりいっぱいになった‥
そしてほっとしたとても。。


………………………………………………………………………


"普通"の呪縛にとらわれないのように。
自分の人生をそのままに生きていけるように。

欠けているところは欠けたまま、
歪んだところも歪んだまま、
過ぎたるところも、
過ぎたままに生きていけるように。

ただ一個の人生を、
ただ一個のものとして生きていけるように。


…………………………………………………………


ご自分に向けて書かれたお言葉だけど

この
・欠けたところ
・歪んだところ
・過ぎたところ

私の
「捕らわれ逃れられない
　大きな大きな傷
　‥そのもの‥‥」
だから驚いた

‥私と全く同じことをピンポイントで
簡潔にだったのが本当にびっくりした‥

ﾂｲｯﾀは文字数制限あるから
伝える力能力がほんと凄い


・過ぎたところは

私の１番大切な
『うちの子たちのこと。。』



同じ日に
「３０代になり自分に優しく出来るようになった
　自分をもっと褒めてくれ」

とも書かれておられて
詳しいご事情は知らないけれど
御苦労された同じ方だからこそ
惹かれてこれまで読んでたんだなと


自分を許せないのに
(うちの子たちのこと)
優しくし褒めるのは
もっとずっと難しい‥


だけど今日の最後の言葉が

『☆自分を褒めてあげる☆』

なところもまた
私の子たちからの

『最高で完璧なプレゼント‥☆』だなと

そして
もう寝なきゃだめ～～と
心配もしてくれてるだろうなと。。


そういえば今日は
れたがこれまでになく
久々に牧草をがっついて食べてくれてて

とっても嬉しく安心で幸せだ‥♪



明るくなりブラインド開けて
久々に見る朝日が雲のふたつの隙間から
赤とオレンジに見られるのが嬉しい
あとは重い雲を眺めてた

とても美しかった


では
今日１日も大切に
楽しく健やかでありますように。。

書き魔のお仕事とは

‥つづかない為‥に
さっき書き占めたが
やはり書き魔が書きたいらしく
書くことに‥

何を書いて頭から出したいのか考えてたら
‥コレだわ‥が１コあっさりと浮上、、、



機械ネット音痴だけども
・巻物(コレ)
・アノ？あっちと書いてる方
・ﾂｲｯﾀ ドラマの感想の面白い人達のを
　読んでるだけ

とＳＮＳは３コだけ



そのあっちの中の１コ
面白い人達や
寄り沿った優しいお言葉を掛けて貰ったり
学びや知識も教えて貰ってた

‥とっても好きなとこ‥
だったのだけど

その面白い人達がどんどんいなくなり

‥考えの違う方達ばかりに‥‥



私には
「どうしても知って頂きたいことがあり」
書き魔を
「人生の仕事」としている
　
‥まあ愚痴やら自慢やらだけど‥‥



なので
アノ？あっちの自分のとこには
こっちより端的に書いている
‥一行でも読んで貰えるように‥


書くとこもあるのでたまに
強く思うことを
かるーく書いてきた



書いたように
「考えの違う方達にこそ」
＊知って欲しくて
＊知って貰えるチャンスと

小出し小出しにこっそりひっそり～と



だけど
人が減った変わりに
似た人達は増え
考えの違う方達ばかりに、、、

‥考え方捉え方は人それぞれだから
もちろんたくさんあって当たり前
ちがくて当たり前‥　

そして私は自分の病気状
「いろんな価値観考え方」
を積極的に取り込むようにしている

‥が、
『‥もうムリーーー、、、、！！！！』

↑の
「‥とーと、と！を書き加えたら
　ちょっとだけスッキリしたわ‥‥」



色々と思うことはたくさんあったけど
コロナでえっ！？と‥‥


こういう方達にこそ知って欲しいと
頑張ってきたけど

「もう知ら～～ん！！！！」

コレこの
『もう勝手にすれば～～』は


動物達には言えないことで
私には出来ないことなので
本当に珍しいのだけど
しんどかったから

『やーめたーー もう知んねーーー』

を初めて書いたな
ココの巻物にだけだけども。。



けど結局

『私の大切な命たち
　殺すのは人間、、、』

だから
人間をどうにか動かさないとで

だけど
当たり前だけど
「合わない人達」とは
離れないと
『こっちの心がやられる‥‥』



ＳＮＳは色んな人達と簡単に繋がれるけど
このコロナ時に‥や
子供孫に甘やかし過ぎ依存‥
もしくは居ないこの時間が幸せとか‥

ばかりになり離れた
離れて正解だ☆



他も利用してたけど
どこに行ったのかわからなかった
知ってる人を何人か見かけた


‥悪いとこには近寄らない方が良い！‥
みんなそうしてた。。



巻物休んでた間
久々に好きな方達のﾂｲｯﾀを読んだら
相変わらず面白く楽しく勉強になることまで
たくさん知ることが出来た

有意義な時間
やはりプラスが大切だなと


それに
書き魔がどうこうできる
簡単な問題じゃないし‥

ぼそぼそと巻物がんばろう！☆


こんなのなのにの巻物なのに
いつもたくさんのお付き合い
ありがとうございます

‥感謝‥


れたまで心配して
介護パンダさんにセラピーパンダさん☆
になって私のとこに走って来てくれたので
本当に今日はもうおしまいナリ。。

心を洗ってくれる夕空と猫。。

今日は久し振りに流れるような雲で
綺麗だったけど
大好きなピンク色の夕焼け空が
心に染み洗われた‥一瞬だけ‥

口を出せないことってあるからな‥

よそのお宅の猫さん達
避妊去勢してないから時期になると
うるさくて外に平気で出すような人
子猫生まれても、、、が怖い、、、

モヤモヤと夕空

午前中癒やしを求めて庭に出たのに
友人親戚の子供なら注意する案件が‥(猫)

子供達だけなら声を掛けれるけど
大人が３人もいると‥ムリ‥

そして深い深いため息が‥


放し飼いしてる猫が３匹いることがわかったこと
隠れてる猫を大声と物を叩く音で遊ぼうとする子供３
出た出た♪とおもちゃのようなおばあさん(近所の人かも)
遊びに行くよーと穏やかなお父さん
出掛けるっ！早くっ！！と怒ってるお母さん

そして
怖がってるであろう猫に何もしてあげられない
‥自分‥


放し飼いの猫が１匹増えてることがわかり
猫缶と他人の車で、、、、
を経験してるので

「放し飼い」をやめて欲しい！


繋がってるお隣の犬には無反応だったし
リードでお散歩してる飼い主付きの猫には
無反応だろうあの子供達は‥

知らない大人がいなくて
自由に動くから楽しいのだ


動物が好きじゃないのは声でわかる
飽きればほっとく

新しい「噂の白い猫」だから
３人で連呼してた新しいおもちゃを見つけたように

イヤな気持ちでいっぱいだ

のらちゃんに‥放し飼いの猫‥が増え疲れた


今日はコロナ解除後と豪雨とエコバックと断捨離て
頭がいっぱいで
庭のハーブのお風呂でリフレッシュのつもりだったのに‥
結果お風呂に２時間も浸かってクラクラに‥

だけど
久し振りに綺麗な夕空に
心が洗われました。。

自分らしさと自分らしく

ふと書いた自分の言葉に落ち込んでいる‥

「もっと落ち着いた大人になります‥」だ

オチを付けたかったのだ
ふうちゃんブログのときもなるだけしてた
面白い人に憧れがあるから


きっかけは甥っ子が作ってくれた
「レゴの可愛いおうち」だ

私の好きなお花を屋根のてっぺんにも付けてくれた
可愛いおうち

遊んでねと書いてくれたから
これまで大切にしてきた雑貨を飾ったら
ちょうどぴったりでまたびっくり
姉の甥っ子とは気が合うのだ

今書き魔ゆえ写真はあとでアップします～



「可愛いおばあちゃんになりたい」
ともずっと思ってきたけど
おばあちゃんになる前に
‥おばちゃん‥を経ることに気づかなかった‥

おばちゃんにはなりたくない！！
と抵抗してきたからだ



「年を重ねた」
素敵な心優しい方をたくさん知っている
憧れるお手本の人生の先輩方とたくさん知り合えて
可愛いがって頂いてきた

感じよく丁寧にそしておしゃべり好きの特権だと
有り難くそして少し自慢にも思っている

アパート暮らしマンション暮らし一戸建てでも
誰もご近所付き合いなんてしてないからだ


‥話しがそれた

「落ち着いた大人になんてなりたくないのだ」

可愛いものが好き
好きなものはずっと好き
好きは増えてはいくけれど
好きだったものを嫌いになんてならない

‥ずっと変わらず‥
が大切だと思ってるから。。


　　
結局私は私が好きなのだ
可愛い雑貨が大好き
時に子供部屋みたいだけどと謙遜する　

‥部屋 服 車‥
私の全てが私は好きなのだ

「私らしさ私らしく
　そして
　縁合ったモノを命を大切に‥」

「好きと嫌いは選べない」
と以前も書いたけれど


これからも変わらずに大切にしていく
自分らしく丁寧に大切に生きていく
小さなことを最高に楽しんで

お金ではなく
どこかではなく
誰かや何かを頼らずに
身近な小さなことを。。



そういえば
今日もごみ捨てに行ったら
可愛いお花をたくさん手に入れられた

素敵この上ないな
ごみを片付けて綺麗になった上
可愛いものが手に入るとは


ちょっと紫陽花の様子見で
少しだけ歩いただけ１件だけ咲き始めたとこ
種で飛んだお花もたくさんあったけれど
まだ祖父母の家のミニバラと紫陽花があるから
摘まなかったらうちの庭の紫陽花が咲いてて驚いた

玄関に移動した寄せ植えもたくさん茂ってて
たくさん葉とお花も摘めた


「もう持ってるから」と摘まなかったら
またアノ？プレゼントを貰えたのだ‥☆

もう持ってるからもよく思うことなので
待ち焦がれてた紫陽花には本当に
不思議と感謝の気持ちに‥

‥ありがとうね今わかったよ大好きよずーっとね‥


疲れてるから生けれずブリキの缶に
入れっぱのままでも十分可愛い

素朴なブリキも可愛いのだ
明日写真撮ろう♪

‥私らしく‥
明日も過ごせますように

愛しいお花‥とあれこれ‥‥

雑草と呼ばれる野の花でも充分満足☆
時期時期にそろそろ咲くかなあといそいそと
あのコはあっちあのコはこっちと♪

枯れていく切り花より育てられる苗花が好き

病院のご褒美は普段は苗屋さんだけど
お花屋へご褒美にしてきた


お花をこれほど待ち焦がれるのは初めて‥
庭も控えてるけどこの暑さ
スズラン咲いてる？終わってるかもと焦った
これ書いたら庭摘みだけしよう☆


道端に咲いてるお花すらも控えないとなこの状態‥
お花が好きで好きなことがたくさんあって
つくづくよかったなあと。。

みんな‥動物に‥ゲーム等安易で簡単に
お金払って自分達が楽しむ為だけしか考えない‥

経済回さなきゃだけど配送業者の方々は？


廃棄の食べ物が‥
作り過ぎてたのでは？

観光地のお花‥
来られたら困るからせっかく咲いたきれいな
チューリップに藤の花までもカット‥
一生懸命お手入れされてきたのを切り落とす
なんて酷なことをさせてるのか‥


断捨離‥
今だからこそ
「あるモノを大切に‥」じゃないの？

買い過ぎてきた事を反省し
他の使い道はと考え新たに楽しんで使う

洗いもののスポンジなら お皿 お花 シンク等
順番に最後に汚れが酷いとこをきれいにして

ハサミなら 普通に使用 お花生け 外の花摘み
ガーデニング‥と錆びるまで使う

服は おしゃれ着 部屋着 パジャマ
よれよれに痛んだら最後は掃除に使って

ありがとうと感謝してそして
「やっとゴミに」

私はゴミにしたくないのだ！

だって可愛いくて手に取ったモノたち
縁あって来て貰った‥私だけのモノだから‥


《野生動物達の為だ‥☆》


さてとまた追加で長くなったから
久のお次へどうぞ

書き魔の色々‥

昨日あれから２コも巻物が出来た‥

話しがズレ捲るまま書きたい事を書き捲り
やった落ち着き 寝る時間はかなり過ぎたけれど
ちゃんと寝ることも出来た！☆

眠剤は必要だけど


倒れ幻覚まで見た年末の時は
眠剤４日分飲んでも効かず
５日間ぶっ通しで起きてたから
‥かなりの成長だ！☆‥


私と同じ人 絶縁しても苦しんでる人に
私がしてる対処法 撃退法を紹介したいなと‥

絶縁しても死んでも結局みんな苦しんでる
叔母は父親(私の祖父)が亡くなって
３０年も経つのに未だに苦しんでるし‥

家を出る為に１９で結婚したのに‥
コレもあり意味絶縁かと


だけど上手くまとまらず
とりあえず保存に‥

お役に立つことで私も救われると思ってるので
アップ出来るようがんばります

しばしお待ちを～



さて
コロナで私のうさ達の牧草の心配に悩んでた‥

もともと超感じ悪い牧草屋
売ってやってる文句言うなら買うな感
‥超嫌いだけどここしか食べてくれないから泣き寝入り‥

でそこが、
外出禁止になる前に購入を！とメールが、、


外出禁止は今はならない言ってるし
うさぎ達の命に関わることだから
確実に営業出来るハズだろと、、

‥自分達が感染したくない‥と云うのが
本音だろうと‥それは仕方ないけれど‥


カナダ産アメリカ産だから
そちらのお国のが‥大問題‥
なので注文した

牧草は虫が湧くから長期間保存できないけど
なくなったら命に関わるから‥

ごはんとお毛毛のジェルは
動物病院ので国産だから大丈夫かなと



自分が感染してると思って行動自粛
今は分け合うことが大切と思ってるけど

真逆の考えの人が案外多くて
日本大丈夫か不安になる程うんざり‥


甘やかされて子供に依存も多い
兄弟みたいに仲良しこよしの親子が多くて
‥気持ちわるい‥

まあ毒親の元で
子供なのに自立を強いられて
ひとりぼっちで育った私が
‥おかしいんだろうけど‥‥


自分の子供にあんなに手を掛けるって
そうして育てて貰ったってことなのかな？

ドラマの中だけのお話しだと思ってたなずっと、、



さてと
私の大事な生きがいで楽しみなの
お花～♪

今年こそは大好きな花苗買って育てたいなあ
お世話に行こう！って楽しみにしてたけど

「家から出ないで！！」
と医療現場の方のメッセージがたくさん‥

だからお花苗は諦め
植えてある私の庭のお花の手入れ
お花摘みを楽しもうと思ってたけど

庭仕事や買ってきた花苗植える写真が‥


こちらはまだ感染した方お一人‥
それでも注意し自粛し我慢が大事な時！！
と思ってるのに‥

もう救急車６代目とか書かれてるのに
気にならないのかな‥

私死んでる注意自粛‥し過ぎなのかな？


だけど私感染したらうちの子達が‥！！

やはり「自粛大事！！」

今は私は外出ません！☆
もともとおうち大好きだし

出れずにキーー！なってる方よか
幸せで有り難いわ。。

あっちとこっち‥その後。。

‥かなりの機械ネット音痴 ‥‥

カタカナと英語は頭に入って来ないらしく
あっちを知らずに生きてきた‥

最近もあるお花の育ち方を知りたくて
ネットで調べてみたけど
やはり知りたいとこに行けない‥ナゼ？



あっちは優しい方から
あそこなら私と 同じ人 がいるよ
と教えて貰って。。

周りには言ってないこと‥言えないこと‥
知られて私が変って思われるのが怖かったこと‥



あとは手術の病気‥

あっちで初めて同じ醜い傷をふたつも持つお仲間を
おひとりだけだけれどやっと見つけられて
やっとお話し出来たのがほんとに嬉しくて
ほっとしてとても安心した。。

こっちはおひとり
再発の薬治療のなさ 不安怖さは同じだけど
傷はなく済んだ方‥良いことだけど
‥いいなって思ってしまった‥



目的の 同じ人 は
‥読むことも出来ずで‥探せず‥

でよくわからないままトピを立てた


トピは３人だけだけれどイイネを貰えた
私には３人お仲間がいるようだ

メッセージも貰えた
自分はリアルの友人がmixiにいて
公表してないからトピには書けないけれど
「応援してるよ！」と

そして
「そうなる！同じ同じ！分かる！」と‥☆

すごく嬉しかったものすごく

‥ずっとひとりだったから
‥誰にも(専門機関)
‥わかって貰えなかったから‥‥



それだけで安心し楽になれて
今度はプロフィールに

私の‥想い願い‥を書いた
心と時間をたくさん掛けながら‥


のらちゃん達はコロナで中断だけど。。


こうしてあっちを始めて早半年
あっちでびっくりな奇跡的なことが
あまりにも多過ぎて

パワースポット的？
人生の転機になることが
いくつもいくつも‥


落とされては引き上げて貰い
また落とされてまた素晴らしいことが～
の繰り返し

今日もこれまで気づかなかった
とっても嬉しい発見があって救われた‥☆

あとで報告します‥☆



こっちは私ひとり
あっちはたくさんの人達で

「気づき」「ひらめき」が凄いのだ



今はまたドクに酷く叩き落とされて
だからこうして書いて気持ち落ち着けてる。。

だけどもう大丈夫‥たぶん‥

きっとまた素晴らしい嬉しい良いことがある‥☆

と思える程に強くなった！


お守りを頂けたから‥
「強くなった」
のお守りを握りしめて‥

そして
「胸にしまった大切なお守り‥」
も時々思い出してるよ

今は離れてしまったけれど
‥また いつか きっと‥



「長さじゃないと自分は思う‥」

これが最初のお守りできっかけでもある
わたしのことではないことだけど

とても救われ大切にしていて
気づくと思ってる言葉。。

そして
「幸せな人が世の中に１人増えることになる」
これは私に言って頂いた言葉

ふたつを一緒に常に心にある
‥頂いた大切な言葉たち‥



＊自分のこと大切にしても もういいみたい‥＊



書いて少しすっきり
やはり書き魔だな。。

祝 ５００５２

有り難いことに訪問者
「５万」超えました～！☆

こんなのなのにの巻物なのに
その上ブログ名すら
「書き魔の巻物」
とへんてこなのに変えたのに

嬉しいですありがとうございます‥☆


昨日パナップのニコニコマークが
いつ振りだったか確認するのに前ブログの

ちゃんとしたもはや立派な堂々と言えるの
アノ？動物ブログ
☆ふうちゃん♪ブログ(たぬき付き)☆

を久し振りのチェックで
１０年超えモノの動物ブログでも
６万１千なのに

まああっちもしてたの２年だけども‥
大昔のなのにいまだに見てくれてるって
凄いなあ有り難いなあ。。


コレは２年
途中休んでるけど超書き捲ってるわ
マイナスダークから闇黒闇ダークと
かなりーのブラックなのに

お付き合いくださり続け
‥本当にありがとうございます‥

読んでくれる人が‥ゼロだったら‥怖っ
とっても書けなかった続けられなかった‥
本当に有り難いありがとうございます


自分を守ることが私の大事な大事な
お姫さま達を幸せにすることになる！と

自分に向き合い 毒と戦っておりまして
動物たちを
‥敢えてアップせずにおりました‥


☆わん うさ にゃご パンダうさ and たぬき☆
の３種の異種 計５匹の多頭飼いは
なかなか珍しいので

うちの子たち動物たちを求められてた方
すみませんです。。

うちの子たち♪ と のらちゃんたちも
アップ出来るよう
引き続きお付き合い頂けますよう
これからもがんばります！

取り急ぎお礼まで。。

あっち‥と‥こっち

今日久し振りの巻物でやり方忘れてて
「とりあえず保存用」
がアップされてた‥！！

「あっち」読まれた方
すみませんです。。

あっちのＳＮＳで書いたやつ
もうあっちも落ち着いたから
あっちの自己紹介切り取りして軽くした

すっげー巻物で怪しさ満点だったから
よかったです。。

で、こっちの自己紹介確認したら途中で
まとまりのないへんてこな文章で恥ずかしかった‥

あっち こっち
私言葉がまた増えた‥
けど
伝わるように一生懸命読みやすくまとめた
「自己紹介」
またあとでアップします。。


さて
「ふうちゃん♪ブログ(たぬき付き)」
は 「動物ブログ」
だったから

趣味の
お花雑貨インテリア 部屋からの景色等
動物以外のことは避けてた
手作りとガーデニングは絡めて少し

写真もインテリアは写さないようにしてた
それでもファブリックと素敵な言葉で
素敵と褒めて貰えてたので
さらに写さないよう気をつけた

今は自分用に大好きなアパートの
可愛いく飾ってた大好きな部屋の写真
撮っておけばよかったとものすごく後悔‥

‥好みが同じ集いの場をやっと見つけたから‥


何度も書いてる大問題の
アノ？「スマホのＳＤカードが壊れてる‥」
で少ししかない写真すらアップ出来ずの

「出来ない辛さ‥」が結構つらい、、

そして
自慢はやはり鼻につくから
謙虚は大切と思う
その境界線が難しいと‥


さらに
厚かましいけれど

私は家中全部を可愛い私好みにしてた
そしてそのほとんどが
手作りで安く集めてきたものたち。。

だけど
あっちは「部屋の一部」や
「最近」や「買ったもの」で

ほんとに厚かましいけれど
『‥私だって‥』
と思うのだ

だけど
「大好きな大切なたくさんの雑貨たち家具たち」
は祖父母のボロ屋‥

なのがとてもとてもつらい、、


取りに行き雑貨たちを出窓に飾れば
また久し振りのお花のように楽しめる

と思うのだけど
ナゼか
車ですぐのボロ屋に行くのもつらくて‥

インテリアの家具たちは持って来れないのも
つらいのかと書きながら思っている‥


ずーっと書いてるアノ？ソファーを
とりあえず下の座敷に撤去すれば
椅子くらいは持って来れるのにと‥

やはりソファーがイヤかのかなー
でも片割れが簡単に運んではくれまい‥

なんとか相談してみますー


まとまりなく
そして自慢に悪口だな‥失礼しました

また調子が悪くなりそうで
「超怖い、、、、」

ダークにつき‥ご注意！、、、

「‥この傷だらけでボロボロの自分。。」
が私は好きだ！☆ と書いた

頑張り捲ってきた 今尚頑張ってる勲章だ！☆
‥そしたらメダルまで貰えた♪

よそ様も人に言えない深い傷を隠してるのかも‥
だから、
他の方々は分からんが
私の低脳過ぎるバカな姉弟にならなくて
「本当に本当によかった‥☆
　ヤッバかなり超危なかったーーっっ」
と思っている‥、、、

２０年近く声枯れるまでなんとか分かって貰えるように
味方になって欲しくてそれは一生懸命に
必ず伝わるよう簡潔に必死に話しメールしてきた‥

‥まさか、、、
あそこまで酷く脳も心までも醜いとは
気付かなかった‥
‥だって兄弟だから、、、、

何よりも大切な筈の時間を無駄にし
知識に知能に能力にと使えるモノは
全て使ってきた
けれど、
やはり改めて思い至るのは

《‥ああはならなかっただけマジよかったと思おう、、、》
‥コレに尽きる‥


昨日、
ユキヤナギと言うフワフワの芽を出す枝が
大量にごみ袋に‥！！

バカは１度生けたらそれで満足で終わり‥
枯れても腐ってもそのまま
‥もう理解が出来ない、、、

お水を変える、枝先をカットして長持ちさせる
‥なんて思いもしないらしい、、、

どうしたら生ゴミと一緒の袋に
きれいなお花を入れられるんだろう？？

‥庭の隅に捨てれば土に返るのに‥

１度飾ればもう用なしなのだ‥


十分きれいで可愛いくても
すぐに棄てる‥

捨てたくて堪らないなら
生け花教室辞めればいいのに
‥マジで意味がわからんわ、、、

棄ててさっぱりしてるのだ
「キレイにした‥掃除した‥片付けた」
と思っているのか
‥もう本当に訳がわからない、、、

生ゴミと同じ扱いするなら
生け花教室なんか行かなきゃいい
‥行く資格すらない
ゴミにするんだから、、、、


「もう本当にコレ以上
　毒でバカで冷酷非道な奴 の事なんか
　知りたくも考えたくもないッッ！！」

見ないようにし耳栓までしてる
けど台所は茶の間通らないとで
‥もう‥どうしたらいいか‥、、、


向こうはストレス解消と文句ある時以外スルー
居ないモノとされ関わっても来ないけど

‥定期的に意味不明理解不能の
ストレスを殴りつけられる、、、

その上、
言いたい傷つけたい事柄を
「しばらく考えてた、、、」
‥のがすぐわかる‥‥

今思った事じゃない事ばかり‥
過去にムカつきイラついた事を
「‥はあ？なんで今？何を今さら？？、、、」
と？だらけになる‥‥　

怒鳴り散らして来るけど
私のが正論だからムダなのに、、、

‥時間掛けても敵わないってなんでわかんないのか‥
あっ
「自分がおかしいバカで毒‥」
精神科呼び出されてもわかってないだから
わかんないから毒なんだったわ‥‥

その上、姉,弟まで、
そっくりの自己チューが酷過ぎて
縁切ったんだった‥‥

はあーー、、、


今までは反論しても言い返せなくなると無言に無視‥
でテレビ見て声出して笑うのだ、、、

‥コレがもう本当にイラ付き超ムカついてんだけど‥

今までは、
私の反論を無視無言スルーでなかったことにしてきた事を

私が、
もっと核心を付き
加えて、
１番言われたくない事を言い
向こうがダメージをちょっとは受け
言い返せない反論出来ない‥

‥こと‥を今頑張りし続け‥てたのに
「猛烈卑劣極悪非道言って来たーーー！！！」


昨日朝の事だ‥
アノ？写真アップ
スマホが重くて下階のWi-Fiフリーのとこで
してたのだけど
起きてきたから階段上がる時に

「言ってきやがった、、、、」


書いてたけどあまりの事だから切り取った‥

だけど思ってたもう要らないと怒鳴ってるから、、、
年寄りが年取った愛犬に自分がすぐなるだろう
老いを叱りつけるのだ

悲鳴を上げてるのが分からないらしく
それ悲鳴だから！！！
近所に恥ずかし過ぎるわッッ！！！

言ってきた‥書いてるな‥
だけど肝心なとこは書かない書けない、、、

私がずっと書き続けてる
毒ガスレベルをする人間かもと
恐ろしくなっているのだ‥‥

《‥もう早くボケて祖父母のボロ屋に行かせたい‥》

コレが唯一の願いだ


姉弟は一緒になんか暮らさないどころか
ボケたら関わないお見舞いすら行かないだろう
‥そういう人間に育てたからだ、、、

だってもう見本何人も見た知ってる
うちの親戚、父方母方どっちもかなり変だから
超マジ怖い、、、


そして、
先祖代々が暮らし続けた土地だけど

私が仲良くした人達、
「‥体調が悪いのに 実家そばなのに
　ボロ屋で広過ぎる家に一人暮らしって？？」
と心配してくれたたくさんの優しい人。。

私が信頼出来ると思い
事情をほんの少しだけだけど話し知ってる
優しい近所の人達が
数人いる。。

私が知らなかった
『出禁』され近づけなくされてる

《‥先祖代々の土地なのに、、、》

そこの優しい人達に
「白い目で見られろッッ！！！」
(ダークが酷く‥ほんとに失礼‥‥)



写真アップが目的ついでの
訂正だったのに
それどころか
‥あまりにも酷くなってしまった、、、

写真なんかムリ、、
またえぐられ大変だったゆえ
またしても‥巻物で‥、、

でもまだとりあえず保存が数個もある、、、

手に入れたモノ‥？？

私はあっちのあるところにしばしいました
以前も書いた

気持ち悪く私ではなくで書けない程酷い事をした
最低な憎むに値する
‥周り全員から悪く言われてる可哀想な私
リアルもネットですら酷い言葉を～
でも負けない前向きに頑張る、、←クソがッッ、、、

被害者ぶってる本当に言葉が通じない
よーーく分かった騒音とかのニュースレベルのクソッッ(失礼)

と

私、、


ここには書かないされた事を書き
同じ事他の人にもしますよ、と注意も書き
あの人追い出さないならさよならと

あれから１ヵ月
２,３度見た
私のことでいっぱいに言葉が埋まっている
大切な人を失ってしまった
大好きな彼女は今どうしているだろう
この気持ちどうか届け～

「肝心の奴を追い出したか‥」
に触れていないのだ、、、

追い出さないルールだったのを
私キッカケで出て行って貰う等
注意事項が超増えており
さらには責任を取り辞める‥

謝罪して辞めるって
超楽な１番簡単な方法、、、
‥社会人なら許されない‥　

「反省し改善策を申し伝える‥」
ものなのでは？？

そして、辞めないで辞められたら困る‥と
傷の舐め合いをみんなでしてて‥‥もう、、、、

謝罪すらも受け入れて貰えないことも
世の中にはあるらしいのにな‥
‥私は謝らずに来れたのでわからんが、、、


さて、
私は初めて少しだけ話した私自身の生い立ち
残したらお役に立つと思われる 詩的な言葉

以外、
「‥私の存在そのものを消した、、、」

その代わり
「写真」を残し続けた‥何度も、、、

私に構わず続けてと
私のように救われる人がいるからと

最大限の配慮を
「‥してあげてやった‥‥のに‥、、、、」
‥朝からダークで失礼、、、


最後の１枚を入れ違いに
私自身を連れ去った、、、、

調べてないけどまだいるっぽく
どうなっているのか意味が分からず‥
‥を数日‥大変だった、、、、


たまたま生けた
クリスマス お正月 新春
のお花たちを最後に生けた器が

「私が最後に残した写真‥絵柄に意味がある‥」
だったのだ

無意識だったしずっと和の器を使い続けてきたしで
少しまた未練というか繋がり縁を感じてしまう
嫌でも
私本当にご縁があり過ぎな人生で
何人もいるし書いてらんない程‥

その中のお一人の方がやはり１番凄いと思い知った
「‥死にかけてた私を救った命の恩人‥」
にさえなった方‥

もう有り難いしか言えない
もちろん言わない言えないけれど‥

あまりのタイミングがそれも何度も
してくれる本当に優しい方でそして面白いのだ☆
羨ましい 天然でいらっしゃって
面白い言われた事ないってその度否定されるけど
私のツボにハマり捲るのだ

寝袋で普段寝てる
どこで寝るのか
やはりベッドの上と
面白過ぎる

イカってた私を今また笑わせてくれる‥♪
大切な人を私は

「くむと一緒に出逢わせて頂けたのだ‥☆」

くむの姉妹の飼い主さんだ♪
７匹兄弟の２匹だけが双子みたい
同じタイミングでご近所さんで趣味が一緒
話しが尽きなくなるLINEが終わらなくなる人だ

もう寝ようおやすみを言い合わないと終わらないのだ

‥本当に有り難いって忘れちゃいけないな‥。。



私は怒りに苛まれ続けた人生だった
親バカ×２でパワーアップして
どんどんどんどんバカになって行って
理不尽で理解不能意味不明
本当にわかんなくてもうお手上げになる
逃げるしか自分守れなかった

バカ２、、、

本当に本当に大変だったし
まだまだ大変だけど
‥まあ頑張ってはいる、、、、


さてと、
またしても話しが反れまくっている‥
途中戻そうと思ったのだけど
吐き出しが思いの他強かったことを
書いてて気付いた

私もあそこ好きだったのにな
あの人達 うさブログの友達みたいに
なれると思う程だったのに

‥だった‥から‥こんなにも辛いのだ、、、、


そこにアップしたい写真をここでアップします
思った以上に書いてしまい大変疲れた‥

ただ写真アップしようとしただけなのに
私はつくづく
「説明するのが好き‥」らしい、、、


ダークネタ失礼 写真後ほど。。

自己暗示。。

写真アップすると書きながら
すでにタイトルにあるように
いつもの巻物になる予感ありあり‥

ちなみに巻物始めた当初
写真アップ出来なかったらショックで
書くことすらもやめる恐れがあり
敢えて写真ナシだったのだけど
もう過去のにアップすることにする
あればわかりやすいしもうそのネタ書く気ないし

さてと、
自己暗示‥自分を騙し,既にもうそうなった
もう出来た克服したと言い聞かせる為こっそりと
書いてることがある

＊強くなった,と
＊もう大丈夫,だ

私は本当に打たれ弱く傷つきやすくモロい
具合が悪くなり眠れなくなる程‥

強くなろうや 強くなるには～は
私にはムリで出来ない事なので

《強くなった！！》
と言う言葉を読んだとき
「御守りを貰えた‥☆」と感じた程に
心底有り難かった！☆

なので以降 「もう強くなったから‥」
と有り難く使わせて頂きかなり書かせて貰っている

《大丈夫‥》は言われるのが大嫌いな言葉だった
私自身が大丈夫じゃないと言い思ってるのに
なんの根拠もないくせに
「大丈夫だよ！」と言われマジでキレた程
嫌いな言葉だった‥

テレビやネット,歌詞に
大切な人から大丈夫と言われると
心から安心できほっとする～等

本当に大変な思いした事ないな
とダークな自分が出て来る程だ

手術室に入る時まで傍に付き添ってくれ
その科の専門のベテラン看護士さん
学校の講師をしてる程
未婚で仕事と結婚したと言ったプロだ

その看護士さんが手術室に入った時に
ずっと大丈夫大丈夫と言いながら
背中をさすり続けてくれた

すっかり忘れてたうちのおばあちゃんを
思い出させてくれた大切な人に出会え
不安のあった手術に挑めたのだ

口では手術頑張ってと言われても
「頑張るのは医者,私は寝てるだけだから‥」
と言ってるの聞いてただろうから迷いながらも
いつも患者さんにしてることをしてくれたのだ
本当に有り難い

この話しは若い看護士に言い捲った
こうなれよと‥

１番仲良くなった面白ろ看護士が
「妊娠３ヵ月,３人目,でもコレうんち」と
おもしろ話しをしてくれ楽しかったけど

女性ならおばあちゃんでも嫌がる手術
その上、薬も治療法もナイ稀過ぎて友達も探せない
超警戒の患者だったのだ
そして私は独身だ‥
女性なら誰しも嫌がる上に普通以上に
身体に傷が残る大きな手術だったのだ‥

その私に結婚妊娠ってダブーなのでは？
だって私が治療拒否の相談をしほんとに帰ると
医者に話しをしかなり大問題に発展した時
私はその大好き看護士を呼ばなかった

妊娠に影響するかもなダークな揉め事に
巻き込めないと気を使ったからだ‥
プロだし私には難し過ぎる
「線引き」(どうせ他人‥仕事だし‥またダーク失礼、、)
が出来なきゃ病院で働けないとも思ったけど
やはり呼べないのが私なのだ‥

後日、忘れ物をし取り行ったときに
「どうして呼んでくれなかったか」聞いてきた
映画やドラマで見る,患者のプライベート
話さない人から話しを聞き出すが
看護士の評価になってるってほんとだなと、、、

そして、あの「なんでも話して～」
に騙されたことも
書いたけど読めなくしてるから書かないと

私は信用してその子だけに話したのに
看護士どころか医者にも伝わってて
騙された‥と恨んだ‥程ではないが警戒はすることに、、

コレも先輩(‥私より年上の看護士がほぼいなくて困った程‥)
が担当に付いてくれた時に全部バラした
先輩は知らず
「そんなことまで言ってんのあの子、、」
と思った通りに呆れ怒ってるっぽかったから
やっとスッキリしほっとした

私優しく見えると思うけど
私の言動にはかなり意味があり
知らない振りして探ってる事も多いのだ

だってみんな
「親御さんにどれだけ大事にされたか～」
と言ってくるくらいだから
高校のバイトの時からだし‥
まさか虐待され進学さえ酷いやり口で
いかせて貰えなかったとは思いもしないのだ

もう慣れてるから,ああまた‥としか思わんし
まあやんちゃな子はそれなりに‥
私本当に普通だから誰も気付かないの仕方ないし
知られたくなくて気を付けてきたし

もう大丈夫かなと思えるように少しなった
私がおかしいと思われるねが怖かったのだけど
私を知ってる人なら私が正しい,親酷いって
思ってくれるハズ‥と願っている

ほんの少し触りだけだけど話した優しい信頼してる方は
もちろん私がおかしいなんて言わなかった

あの大事な人大好きなあのおばあちゃんは
「なんでなんで？わからない」とまで
言ってくれたのだから‥

本当に有り難い、あんなのが親って書くのも嫌で
しばらくバカ２と書いてたの思い出し
バカにどうしてこんなに優しい自慢の孫娘が
そんな酷いことを‥と、、、

ただ産まれた時から嫌われてると話しただけ
それだけなのにどれだけ心配してくれたか

「自己暗示‥」まだまだ必要不可欠らしく
写真アップのハズがまたしても巻物に‥

まっこれも仕方なし
だって自分騙してるところだしな‥

写真アップの前に‥

新しくSNSを始めた
１６年も前からあったそう‥ちっとも知らなかった、、

悩みを相談した方に教えて貰った
「兄弟間差別‥」
あそこなら同じ経験をした人達がつどってると‥

だけどすぐに読めなくなる程
あまりに酷いニュースレベルが沢山で
読めなくなった、、
それに
虐待には種類が沢山あるし被ってたりと
「種類分け」が必要不可欠なハズなのに
分類分けがされてない‥
だから探すには全部に目を通さないと成らず

私にはムリだった
それに吐き出しの場なのもあり
それは酷い言葉に溢れていて近寄れない程、、、

なので
「同じ境遇の方とお話しがしたい」と作り
自己紹介をしてそこは出た

そして、同じ人を探して来たけど得られずだったから
今度は、趣味の人の集いの場
お笑い好きの私が超好きな言葉を巧みに使ってる所
楽しい色々な趣味の所に今はいる

それでも楽しいハズの所でもよく目にするけど
トラブルが多くあるらしく私も被害にあった‥
もう書いたので触れないけども‥、、、

さて、
２コで書いてるのでぐちゃぐちゃになっている‥

趣味が同じ所は本当に楽しく嬉しく
お返事をココでは貰えないから
どうしてもあっちに写真アップが多くなる

それでいい、
ココは書き魔が書き捲れる貴重で大切なとこだから‥

でもあっち私だけじゃなく
アップした写真を,取り込むコピーが出来ないのだ‥

趣味の写真を撮ることが増えたら
スマホの容量が一杯になり
消さないと軽くしないと壊れますよ
と何度も言われ慌てて写真を削除、、、

こっちにも写真アップが必要になり
ますますごっちゃになりそうだけど
最近あまりに書き捲り巻物がえらい長さに
なってる為,写真アップで息抜きを‥

アノ？「虹‥！☆」で分かるように
珍しくアップしたのすらも忘れてる為
アップ前に見返さないとだな‥

何アップしようかしら♪♪

心の師‥

前記事の
「ありがたいお陰さま」は
私が高校生の頃から慕っている
心の師の書家の方の言葉だ

前回記事の人もよく書いてるし
知ってて書いてる感はないが
外国の方のは名前上げて書いてるのに、、

他の人もこんないい事教えて貰ったと
ほんとによく見かける‥

溜め息が出る、、

「有り難いことはお陰さま
　悪いことは身から出たさび」
までがセットなのにな‥

長い人生で初めてのことだったから超驚いた
「人間だもの生きているんだもの」
と頭に勝手に聞こえてきた有名な言葉

前にも書いた事だけど
本格的な敬語での面前の前での
「初,謝罪‥」
ブログとかの対１ならスルーするけど
面前の前で言われたら謝まるしかない、、、
被ってる人が多いし‥

さて
心の師の言葉を
一部だけ使い自分が思い付いたように書く
もしくは彼がこんないい事教えてくれた
私の彼最高でしょ
‥等で
見かけることが非常に多い、、、

「賞状！☆」も
本当に凄いぴったりのタイミングで超驚いたけど
心の師＋私のおじいちゃんおばあちゃん達なら
出来そう と思う

本何冊も持ってから久し振りに読みたいけど
祖父母の家だ‥
ネット調べればすぐ出るだろうけども

アノ？「賞状‥！☆」
の夕日の写真に文字が書かれてるの
欲しいのだけど探すの私には大変そうなの
やる前から分かるしな‥