困った眠れんからの一周して元に戻る

おかしくなってからずっと寝れない

もう３２時間起きてる
強い眠剤飲んでるのに
ムダにするなら倍飲むか

巻物作った２年前の時もずっと起きて書いてたな
眠くなるまで起きてた眠剤効かないから
疲れ果てるまで


凄く興奮してるのはわかる

今は辛かった事で頭が一杯からは逃れられたし
頭が喋ってる状態もなくなった
書きたい事もない頭空っぽになれたのに
ナゼ強い眠剤が効かない程興奮してるのか？


私はノートに動物たちのごはんをあげた時間を
書いている　思い出せなくなるから
一緒に自分の薬のことも書いてる

今おかしくて起きてる時間が超長いから
時間の感覚がわからなくて

ごはんあげ忘れてたり
ノートに書き忘れてたり
書き忘れるとごはんあげたかも
思い出せず超困る


『☆‥まずは動物たち‥☆』


私のマイナスが移るのが本当に怖くて
手も顔も頻繁に洗ってからなでる程

でも今もおかしいからいつものように
声を掛けたりなでたりが出来てなくて焦る

うちの子たちのおかげで生きてこれたのに
いつも迷惑ばかり掛けてほんとにごめんよ


興奮する理由はなんだろう？
返信も別に気にしてないし

あっアレかアレだ
おかしくなってたのに追い討ちかけられた
信用すらも出来なくなったアレだ

書くのもヤなこと思い出したなー
思い出したくなかったなー
まあ問題の元に戻ったのだけど
元に戻るのもいつもの事だけど


でも税理士の弟に障害年金頼んで
委任、病院電話してもいいか確認され
全て任せますって言ったのに

LINEで生活保護の受給条件送ってくるって
おかしくないか？

そもそも２年前に頼んでたのほっとかれてたし


あまりにショックで数日おいてから
生活保護頼んでない障害年金は？って聞いたら

「病院には電話して先生とも話したけど
　障害年金のは書けない言われた」と

それ先に言う事じゃないか？
それに医者には書くけど
貰えないと言われたけど？


病院に電話したのも信用出来ず
返信すぐ来なかったから聞かれた後に
慌てて掛けたんじゃないかと疑い
病院に電話したけど休みで


精神科って医者が家族側に付く事あるからな
大学病院の時は事前に私の自死未遂から全部
病院に言ってたからな
それを目に付くとこに置かないで欲しい‥

医者知らない振りで事前に知ってること
全部聞かれ必死に話したな

まあ本人と家族と両方から聞くの正しいし
大学病院だけは兄弟のみと親も呼び出して
一生懸命して貰った

他３軒は私のみ‥
家族の話しも聞きたい呼んでいいか等
熱意感はゼロ‥


まあ次病院行ったら聞くけど
役に立たず興味もやる気もないじじいだから

私がおかしくなって大変な事
弟の話しもしたけど覚えてないだろうなー

結局おかしくなって問題を先送りにしただけだったな

兄弟に生活保護言われるのほんと参るわー
毒親は私が切りたいのに
まさか弟が親側になって
向こうから切られるとは‥


出戻りの従姉妹みたいに
新築のおうち建てて欲しいー
そしたら喜んで出るのに‥

もしくはあの景色のすこぶる良いマンションと
大好きなあの街に戻りたい‥

もう二度と会わないし連絡もしないから

従姉妹家建てて貰ったのに働らかず
車も成人式のお祝い金も振り袖も
結婚のお祝い金も桐ダンスも家財道具も
全部母方のおじいちゃんに出して貰って

なのにおじいちゃんの病院の付き添いすらしない
そしておじいちゃんは自分が甘やかしたからと
自分が悪かったと言ってた

あれだけして貰ってお世話も付き添いすらせず
おじいちゃんが責任被ってって超うらやましー

ほんとズルいな
私は進学すらさせて貰えなかったのにな


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フラッシュバックからの逃れ‥

この巻物は理由があって作ったと書いた

最初は普通の「異種多頭飼いブログ」を装っていた
写真のアップが出来なかったらショックで
やめかねない為しばらく写真なしの巻物

動物ブログなのに一応‥

とにかくフラッシュバックから逃れる為に
頭を忙しく使って辛過ぎる思い出したくない事を
頭から追い出す作戦だったのだ


以前してた「ふうちゃんブログ(たぬき付き)」
を再開するつもりだったのだけど
パスワードは間違いないのにログイン出来ず

捨てたパソコンのアドレスも忘れたから
問い合わせたけどダメですと‥

で新しく作った仕方なく。。


今回もやはりのフラッシュバックからの逃れ

毎回思うのだけど今がどん底だと
必死に頑張ってきたけど
もう知ってる‥

次はもっともっとどん底に叩きつけられることを
そして想像以上の辛さに襲われることを‥

今回はブログを書く気力もなかった
そして貪欲に手に入れてきた筈の
自分を助ける術を思い出すことも出来ない程
頭が全く働かなかったのだ


気力も体力もないから助けをネットに求めた

・全員から病院を変える
　(障害年金に理解あるとこがベスト)
・役所のたくさんの人に洗いざらい話す
・一刻も早く家を出る

どれも今の私には考えるだけでキツくなる程
難しい事だった
まともな医者はいないし役所は超感じ悪かったから
そしてやはり体が動かない
フラッシュバック時に手続きする
難しい事なんて出来ないし


それでコミュニティーに入った

そこでは最初の３人がおかしな人で
人生初の大変な思いをした

その時の私の対応が毒母にしがみついて
なんとか好きになって貰おうとしてた
子供の自分と同じでゾッとしたのだ


・優しく丁寧にし過ぎる
・おかしいと思っても言うことが出来ない
・恩があるからと我慢しすぐ切れない

つまり優しいから相手に都合よく使われる

リアルでも気を遣い過ぎて疲れしんどくなって離れる
距離が近過ぎるとムリとなる

人間関係には本当に苦労してきたけど
ネットは顔が見えないからさらに大変だ
見ればわかるおかしな人はネットだとわからない

文章に人柄出るのはわかってたけど
ブログで経験積んだことが役に立たず

分かってくれる人に酷いねって
言って欲しかっただけなのだけど
自分がおかしい時におかしいとこに
行っちゃダメなのだ


でもおかげでもういいってなった
・優しく丁寧に親切にをしない出来るから
・気を遣わない　気にし過ぎない
・我慢しないでちゃんと言う
・言えなければ１回で切ってよし
・嫌いとか使わないできた言葉も使ってよし

これが前回書いた「自分ルール」

他の人からもよい事を教えて貰いメモした
『ほどほど適当ムリしない』
人付き合いでは私にはとても難しい事だ

そして
《自分ルールからの卒業を宣言》

でも感じ悪い人にはなりたくないから
結局感じ悪くは出来ないんだけど‥


そして毒母じゃなく今度は変な人の事で
頭が一杯になり大変だった

これもネットの人に聞いて貰い
けちょんけちょんに言ってもらえ
その人がおかしいだけ今回は相手が悪かったけど
ネットにもいい人たくさんいるからと応援され
コミュニティーを続け

探してた人(兄弟間差別経験者)
１人とやり取りを１回出来た
相手の方は時間が掛かる方のようで
返事が２週間来なくてやきもきしたけど
お返事は丁寧で気遣いのちゃんとある方で安心した


今はこの巻物を書き
毒コミュニティーのとこへは行かず
楽しく明るい健全なコミュニティーに限り可

で少し忙しくしているので毒親は消えたけど
書きたいがやめれなくてまだおかしいは続いてる
ドラマがたまって感想タグも読めないし
巻物もそろそろ落ち着きたい


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双子の差別

元々本を読むのは子供の頃から好きだった

小学生の頃は動物モノ
シートン動物記はほぼ読んだ

中学では詩集、恋愛小説
高校では恋愛小説、推理小説、啓発本

そして、子育て幼児教育の専門書で

「双子の無意識の差別を知る」


私が産まれた当時
双子に無意識の差別がされることは
知られていたのかまでは調べなかった
知りたくなかったから‥

(今はとても気をつけられている)


私は低体重児で産まれた時から
母親から離され保育器に入れられ入院
双子は毒母と先に退院

(今の双子ちゃんは差別されないよう
　一緒に退院する)


保育器に入れられた乳児は泣いても
構って貰えないから泣かなくなる

母親が付きっきりとは全く違うから‥

ひとりなら親は心配して退院したら
一緒にいられなかった分余計に愛情を注ぐだろう


だけど双子なら？
一卵性の双子なら体重の違いで心配したかも‥

でも異性で女の子の経験はありの次女の私と
待ち望まれた長男で初めての男の子の双子

違いは余りにも大きいのに
一緒に退院出来なかったことで
取り返しの付かないそして未だに続く
大きな大きな差を付けられる事になる


そしてちっちゃい頃から毒母に事あるごとに言われ
ものすごく嫌だったことがある

それを毒母は私がどれだけいい子だったかと
褒め言葉にしてることに理解できず聞く度悲しかった


「私が可哀相で母方のおじいちゃんは毎日
　私を見に行った」

→母親は私を心配して見に来なかったのか？
　父親は？

「私は泣かないいい子だった」

→保育器の子が泣かない理由は子供の私でもわかる
　簡単に想像出来るけどなんでわかんないの？　

「双子は私のお世話をするとやきもち焼いて怒るから
　私を構えなかったけど私はおとなしくていい子だった」

→一緒に先に退院した双子より２週間だかひとり病院にいた
　私の方が可哀相だとなぜ思わないの？

→だからどうして双子を優先するの？

→泣かないのを『いい子』とはき違える頭の悪さ
　乳児の育て方双子の育て方も勉強してないんだね


双子は無意識に差別されるとわかっても
私を楽にはしてはくれない
そしてこうして未だに理解出来ず苦しんでいる


数年前、一卵性の双子に両親が
双子２人の名前を呼ぶ回数を数えるテレビを見た

差別してるつもりは全くないのに
どちらか１人が確実に呼ばれる回数が多いのだ

そして呼ばれてない子の方が返事をする

子供も自分の方が愛情が少ないと感じて
呼ばれる子よりも必死にアピールするのだ


これを見て普通でも差別される仕組みはわかった
でも知識にはなっても楽にはならない

だけどこうして自分と向き合うことが大事らしい
向き合いは高校生の頃からずっとしてきたし
自分を助ける術は貪欲に手に入れてきた

だけど自分だけじゃダメらしい‥

ムカつくけど毒母毒父の立場になり
親なりに頑張ってた等思いやれるようになる事が
心の傷、過去の捕らわれからの解放になるらしい

らしいらしいばかりになっている
まだ本の知識ゼロなので

それに別に巻物で心の傷の癒やしを
書くつもりはなくただ頭にあることを出して
一杯になってる頭を空にしたいだけなのだけど
上手く書けなかったな
まあこうゆう日もあるな


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おじいちゃんとおばあちゃん

おかげさまで巻物再開後またたくさんの方に
読んでもらえてるようで有り難いです

私の自慢話しが１位なのにはちょっと驚きつつ


さて書き魔には珍しくお堅い感じになった
前回記事に続くのだけど

ＡＣを調べてもコミュニティーを読んでも
皆さん自分に自信が持てない
自己肯定感が低いと書いてある

‥おかしい

アノ？噂の１位の自分を褒め捲ろうネタで
あれほど自分に自信があると書き
モテモテを自慢し捲った私とは全然違う‥


「強迫性パーソナリティ障害」は
道徳観念が強過ぎて自分にも人にも
厳しく生きづらい

にも表れてるけれど
「道徳観」は正しいことを守ること
私は正しくいたいのだ

「自分ルール」もたくさんある
自分で勝手に作りそれを自分ひとりで
守るのが好きなのだ

『自分ルールで自分を縛るのももうやめたい！！』
と頑張っているけれど難しい
その話しはまた今度


『毒母みたいには絶対に絶対になりたくない！！』

と子供ながらに思い毒母の理不尽な言動に
理解が全く出来ず

そうじゃなくてこうしてくれればいいのにと
自分で「正しい答え」を瞬時に思ってきた

前にも書いたけど
「双子が可哀相だから褒められない」
を双子のいないとこを狙って言うなら

「双子の前では褒められないから今褒めるね」
にすればいいだけなのにと

私も双子より得意なことが多かったから
双子を気遣う気持ちはあった
ちっちゃいときからだって双子だから


自分を肯定出来たのはなぜか？
勉強は出来なかったけど

・毎年絵画コンクールで賞状を貰えた
・マラソン大会は２,３位でメダルを貰えた

この２コは全校集会で皆の前で呼ばれ
壇上に上がって校長先生に褒められる
教室でも担任に褒められる

そして褒めてくれない毒母の変わりに
小学４年まで一緒に暮らした

『おじいちゃんおばあちゃんが褒めてくれたのだ』

おじいちゃんおばあちゃんの存在が
私を助けてくれたのだ


これも書いたが
毒母が祖父母の悪口を言うのも
私が祖父母のとこにいつもいて
可愛いがられるのが
気にいらなかったのだろう

傷付けたいストレス発散の為に
傍に置いておきたかったのか？

仕方ない毒母が嫌うから
祖父母のとこに逃げてたのだ
幼くても本能が働いたのだろう

「でも私のこと嫌ってるのに
　私が祖父母のとこにいるのはムカつく
　というまたしても理解不能な矛盾‥」


おじいちゃんおばあちゃんは兄弟の中で
私を１番可愛いがってくれた
祖父母のいる１階の茶の間にいつもいたし

隠れて泣いてる私を見つけて
おばあちゃんはいつも背中をさすってくれた

祖父母の記憶が薄く忘れていたのは
毒母の悪口による「洗脳」のせいだろう

洗脳って嫌な言葉だ
依存も嫌だけど

洗脳って大袈裟になるけれど他の言葉が思い付かず
でもやはりあれで人間不信になったのも確かだ


近所の人にもたくさん褒めて貰えた
そしてとても可愛いがって貰ったのだ

姉のがずっと出来がよく園のお遊戯会では主役
小学生のパレードでは１番先頭の指揮者

私は学級委員もする姉が自慢で
学校で姉を見ると鼻が高かった
指揮者の制服も可愛く格好良かった

幼稚園から小学校までいろんな先生に
お姉ちゃんのようになりなさいと言われてきた
とても引っ込み思案だったので

でも出来がよくしっかり者の姉よりも
姉の後ろに隠れるようなおとなしい私の方が
近所の人達には可愛く思えたのだろう

近所の人は先生みたいに姉みたいになれなんて
言わなかったしな個性だし余計なお世話だ

引っ込み思案だから話し掛けられるの大変だったけど
一生懸命ご挨拶を返すおとなしい私の方が
姉よりも可愛いかったのだろうと年を取り思う


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自分を治す為にＡＣへの変更の気づき

「ランキング」を可愛いの動物たちから
書くのも嫌な方へ変えようとしたら
「毒親」がない！！

「アダルトチルドレン」のみに驚いた

ＡＣは巻物始めた時に知った
でも治療目的の方なので

出会いたいと探し続けてきた
「兄弟間差別」に重点を置いてきた

毒親のコミュニティーでも兄弟間差別はなく
兄弟間差別の方を探すのも大変だった


そして昨日ランキング変更で
「ＡＣ」を再度調べたら大きな驚きがあった

・毒親で傷付いた心は精神科医では治せないこと
・内服の薬は意味がないこと


どうりで精神科医に毒親のことを話しても
理解して貰えないはず

毒親兄弟間差別に理解のある医師を
探さなければと思っていたのだけど違ったのだ

私はうつ状態と強迫性パーソナリティ障害なので
抗うつ薬、強い眠剤、精神安定剤等
沢山の薬を飲んでいる
私には抗うつ薬等は必要だとは思っている


１ヵ月も続いている今までにない
酷いフラッシュバックに襲われ
何も手に付かず息苦しく食欲もなく痩せ
身体は強張り痛くおでこにまで湿布を貼り
ガタガタ震えるのは初めてで怖い程で

でも精神科医は話してもアドバイスはなく
落ち着く薬を増やしただけだった


まともな精神科医がいないから
助けて貰えないと思っていたし
障害年金に理解のある医師が必要だけど
いなくてもの凄く困っていた


４件の精神科で５人の精神科医を知ってるけど
私を助けてくれた医師はたった「１人」だけだ

その先生はたった３ヵ月だけだったけど
それでもあの先生に診て貰えたのは
幸運だったと感謝している

それ程他の医師は酷いのだ
皆も同様に苦労していて安心する程


その先生はスキー場の山の麓の病院に移り
「あの先生じゃなきゃダメだ！」と予約までしたけど
４時間近くかかるし雪山を運転するのは
やはりムリで危険で泣く泣く諦めたけど

心はいつもあの先生を求めていたし
あの先生が言ってくれた言葉を思い出し
自分を助けてきた


そして今もまた精神科医探しに苦労してたとこで
毒母,兄弟間差別で傷付いた心は
「ＡＣの治療法」でしか治らないことを知った

書籍は毒親,ＡＣ関連,ＡＣ治療法側の専門書,心理学
ＡＣ自助会は遠いので
まずは本を読んでみようと思っている

ＡＣ専門の資格のあるちゃんとした
カウンセラーは高額で田舎の県だから
いるかどうかも分からない

考えに歪みがあるから「認知療法」が必要だけど
うちの県にはいないと信頼出来る先生は言ってだけど
あれから何年も経つからまた探してみようかな

強迫性パーソナリティ障害もＡＣにも
「認知療法」が必要なのでとりあえず
本を読んでみようと思っている


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たまには自分で自分を全力で褒め捲るぞ

辛かったことを書き続けるとやはり参る

いつものコピーをし捲り貼り付けてをしてたら
一生懸命書いた記事が消えていた‥

だけど何を書いてたか書き過ぎて思い出せず
どんだけ書いてたんだろう
でもおかげさまで久し振りに少しスッキリ


なので前に書いてた
「たまには自分を褒めよう」を書くとする

結構参る話しの次は自慢話しになりますので
あしからず～

「親には嫌われてきた」けれど「私はとても好かれる」
モテモテで生きてきた！！


幼児期から親に嫌われ愛情を貰えないって
ものすごい人格形成に影響を及ぼす

嫌われ認めて貰えなかったから
嫌われる事を非常に恐れてきた

なので気を遣い優しく感じよくして
自分を守ってきたのだろう

気を遣い過ぎて疲れる程って
ほんとじゃなくてかなりムリをしてる
ってことになる

だけど私はやっぱり
「優しく感じよく親切に丁寧でありたい」
そういう人でい続けたい


『自分の傘を取られたから
　人の傘を取る人がいる』

それって傷つけられたから
自分も人を傷つけていいってこと
自分から最低の人間と同レベルに落ちてるのに
気づいてないのだ

ダメじゃんそれじゃみんなに不幸が増えてくじゃん

私は傷つけられたからこそ
傷つける人間には絶対にならない自信がある

そう私は自分に絶対の自信があるのだ
これは苦労して勝ち取った勲章だ


映画でもあった
『優しくして貰ったら２人に優しくする』

倍に返したら今度は幸せがみんなに広がっていく
なんてあたたかな世界になるだろうと
想像するだけで幸せな気分になる


さて私のモテモテ話しに戻ろうか

私はもう年を隠したいいい大人なのに
「優しいのねえいい子ねえ」
とそれはそれは褒められる

そしてお友達になりたい
連絡先を交換して欲しいと
メモを渡される事がよくあるのだ
お会計の時に間接的に渡される事ある

ちなみにモテるのは同性だ


手術入院した時は医師に
看護士がみんなここさんの味方をするから
治療がし辛いとこぼされるし

入院棟の看護士達にも
すぐに仲良くなる凄いと驚かれるから
特技って言っていいかなと冗談で言ったら
ほんとに凄い特技確定と


私はお喋りが好きなのだ
そしてお喋り好きな人は見れば分かる
顔をあげて朗らかなお顔で柔らかい佇まいの人

逆のがわかりやすい
話したくない人は顔を下に向けてる
目を合わせず身体を強ばらせ空気が堅い感じがする


オーラが見えるまではいかないけど
ぱっと明るく見えたり
空気が柔らかくなるのはよく感じる


それからこれはなかなか言いづらいのだけど
自分を褒めようなんてなかなかないから自慢しよう

中学生の時から後輩の子に
可愛いですとカードや手紙を貰い

高校ではファンクラブがあったのだ
それも女子が共学なのに

チヤホヤされるのが嫌いなのも
好かれた秘訣かと

同学年の同性の子に
ファンです握手してください
と言われることはそんなにないと思うのだ
ソッコーやめさせたけど

私は同性に好まれる顔らしい


ちなみに同じ高校だった１コ上の従兄弟は
２年近く付き合った人に私が原因で振られた

超気まずいし私の元カレに
告白されてたとこを見られ
部室を殴って壁に穴をあけ　
従兄弟と付き合ってた人に
どういうつもりだと話しをしたとか

月曜日の朝の全校集会でやたら見られると思ったら
この話しで持ちきりになっていて超迷惑した


もう１コいうと修学旅行の東京駅でスカウトされた
１０クラスあるのであれは嬉しかった

修学旅行生につきまとうってキモいと
友達が守ってくれてたら先生が注意して
そしたら名刺を渡したのだ

私見たかったのに先生がくれなくて残念だった
記念に残したかったな青春だな


最後に３０手前で嬉しかったこと

サッカーのサポーターでかなり有名な人に
あまりに可愛いくてびびった
とブログに書いて貰えたこともちろん女性
サポーター４万人を長年見て来た人だからな
スクショで取っておきたかったな


自慢話しは遠慮して控えるのが大人のたしなみを
思い切り破り自慢しまくるのは気持ちよいな

久し振りに明るい気分になれたし
よかったよかった
ここまで読む人なんて少ないだろうし
おかしくなりがんばったご褒美だ

自分を褒めるってよいな
道徳観を破る快感もよいのだろうな
お付き合いくださった方いるかもわからんけど
ありがとうございます
みなさんもぜひ



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修業の身の兄弟間差別

双子が優先と書いたけど
実際は４人兄弟で私は１番下だった

居なければいいと思われてたかも
今は確実に思われている‥


高価なピアノも姉の物だった
姉は行ってるピアノ教室に
なぜか私は行かせて貰えなかった

行きたくない習い事は強制的に行かされるのに

姉のピアノ発表会にも必ず連れて行かれた
可愛いドレスを私も着たかった


服もほぼ姉のお下がりだった
弟は年が離れてるからと買ってあげるので
兄弟でお下がりなのは私ひとりだけなのが
とっても悲しかった

デパートに行っても買って貰えないから
途中から行くのもやめた

両親共同性の兄弟がいないから
お下がりの悲しさがわからないのかもだけど
私ばかりに我慢を強いる親の事は
大人になり年を取る程理解出来ない

親は私の事なんて居なければいいと思う程なのに
なぜ私はこんなに親の事で苦しみ考えないとなのか

これだけうち親はどれだけダメかを考えると
逆に親が好きなのか？と自分で呆れて笑う程だ


今は子供の自分を自分で育ててあげたいと切に思う

手紙を書くといいと読んだ
子供の私にえらいねがんばったねと
たくさんたくさん褒めてあげたい

そして酷いねおかしいね辛かったねと
たくさんたくさん慰めてあげたい

修業の身の自己紹介

自己紹介をしようかな

知られたくない隠してきたことだけど
自己紹介しないと意味不明だからな
仕方なし‥


「母親に嫌われている」
と園児の頃には思ってた

私は４人兄弟で男女の双子
全て双子の兄優先だった

褒められる事をしても
「双子が可哀相だから褒められない」
と双子がいないとこで言われ続けてきた

「なら双子がいない今褒めてくれたらいいのに‥」
と子供の私でも分かる簡単なことすらも
毒母は思いもしないのだ


「好かれる努力」も頑張った
可哀相だったなと本当に思う

お小遣いを貯めて初めて母親の
誕生日プレゼントを買ったのは
小学２年生でハンカチをあげた

兄弟であげてたのは私だけなのに
「誰も私にプレゼントをくれない」
と言われた時はあまりに悲しくて
あげてると声を出すことすらもできなかった


うちは誕生日プレゼントをあげる習慣のない家で
「プレゼントを貰ったらお返しを渡す」
という当たり前の事に母親が気づいたのは中１

なのにまた「双子にあげないと可哀相」
とあげてない双子と一緒にプレゼントを
渡された時にはさすがにむかついた
そしてもちろんとても傷付いた

「だから双子がいない時に渡せばいいのに‥」

あげてきたのは私だけなんだから
兄弟に私だけはプレゼントをくれるからと話し
私のみにプレゼントを渡すのが当たり前で
躾なはずなのに

これがきっかけでプレゼントはやめた
貰ったことも忘れるんだから貰えなくなっても
気づかなかっただろうけど‥

修業の身のフラッシュバック

困ったなドラマが見れない‥

今日はおしまいと書いたけど
訂正もせずに普通に続けよう

今の私は書きたいのだろう
そして辛いのだとても‥


私は自分を「修業の身」と思い
苦行の日々を耐えしのんで生きてきた必死で

今回の苦行は１ヶ月も続いている
さすがに疲れたそして痩せた
体は強張り湿布はおでこにまで張っている

色々新しい鍛錬も取り入れたけど
どうしても逃れられないのだ


「フラッシュバック」の事だ

辛過ぎる悲し過ぎることばかりで
頭が脳が心が一杯になる

息苦しく動悸は速くなり
勝手に身体がガタガタ震える自分が怖い


もう思い出したくないと心は悲鳴を上げている
なんとか逃れようと動物達のことを見る想う

でも今度は動物達にさせてしまった
痛かったり怖かったりのことが浮かぶのだ

動物達だって辛かったことなんて忘れて
楽しかったこと嬉しかったことを思い出してと
言ってくれてるに決まってる

でもどんなにあがいてもダメなのだ
こんなにも頑張ってきたのに
そして許しはまだ来ない。。


おかしくなるきっかけは全て毒母だ
長くなるのでそれはまた次回

たまには自分で自分を褒めようか

「非公開の２種」ですがカテゴリーは残してるので
気になる方はそちらをどうぞ

さてと巻物ブログを休んでた間
Twitterを読んでました

書き魔(久し振りだなー)には文字数制限と
速さに付いて行く自信すらなく
そして皆さん抜群に面白いし
よくわからない漢字や英単語を駆使し

同じ物を見たとは思えない感想はじめ
分析解析、時代校章、細かい小道具、照明
そして面白いイラストや勝手にグッズを販売し(仮定)
過去のドラマを重ねたり現実とシンクロさせる
大喜利が始まればさらに面白さが加速する

私はひとつも思い浮かばないというのに‥
おもしろさん達はほんとに頭がよく回転が速い
うらやましい‥

お気に入りのおもしろさん達が出来
その方のを読んでるとリツイートされた

微笑ましい話しやなるほどと唸る話し
流行りネタやお洒落な人の日常や
絵描きさんパイロットさん医師など
普段出会えない職種の方のtweetを
読めて貴重な経験も出来る

自分の為になることはノートに書き始めた
少しは自分の身に付いたらよいのだけれど

中には知りたくないと避けたい話しも流れてきて
しばらく考えてしまうこともある


たまに読む優しい言葉で溢れている
同性愛者の精神科医の先生の話しのなかに
まれにとても引っかかることがある

私もそうだけど普通の人とは違う
生き方をされた方だからこそ
いつもは心に響くのに
傷ついてしまう言葉

「自分を可哀相がるのはやめなさい」

ドラマや本でもたまに聞くし見るけれど
あれは愛情を貰えた普通の人限定だ

可哀相がって貰えなかった人は
可哀相がっていい
甘えさせて貰えなかったから
自分を甘えさせていい


長くなりこれからが本題なのだけど
まとめられないので今日ここまでです

読んでくれてありがとうございます

ひっさの再開！自分用。。

今年ももうすぐ終わりますが
２月２日以降休んでた巻物再開します！
また自分の為の頭の整理ですが。。

まずこの巻物久々に見てみたら
トータル訪問者数なんとびっくり

「４４４４６」人
４万人超えなんて！！

そしてのあとほんのちょっと早かったら
「４のぞろ目」‥見たかったな

やってた年数１年２ヶ月
(途中数ヶ月休んでいる‥)
そして１０ヶ月休んでた

とゆうのに
なんと有り難いことか‥☆


この巻物一見
「異種多頭飼い動物ブログ」だけれど
始めた理由は別にあった

理由も書いたこともあったし
ズバリの話しも書いているそれも詳しく

だけど名無しの人にいちゃもん付けられて
「非公開」にした程傷付いたのだ

せめて名乗りアドレス乗せろ反論させろ
そしてちゃんと読んでからいちゃもん付けろ

反論されるのも怖い名無しの卑怯者なんて
相手にすることなかったのに
でもショックだったのだ
人を探す為に始めた巻物だったから


「手術の方の稀過ぎな病気」は
皆さん少ない情報を一生懸命探してるのも知ってたし
私もそうで大変で助けられた恩返しを込めてた

でもランキングに常に入る程なのに
コメントを貰えない‥
私の時はブログ続けてた人いなかったから
挨拶も相談のやり取りも出来ずだったから

読む人がいるのにコメント貰えないって
辛くてでもかなりがんばったけど虚さが積もりで‥
なので非公開にしたのは２種


また大変になり頭が常に人に話してる
おかしな状態になってるので落ち着かせる為
巻物再開！よろしくです

さて何から話そうか、、