心にも 栄養を‥☆

考え過ぎて寝れず‥
外国の感染された方の必死の訴えで
自分なりに頑張ってきた

自粛で我慢した好きなことは
今年こそは♪ と楽しみにしてた
お花たちと野菜作り‥(あとお買い物‥)

桜並木を避けた程お花が好き
(落ちてる桜を拾い集めたくなる為‥)

‥今年も結局桜見なかったな‥


沈丁花の苗木をガマンしてからだから
２ヵ月ちょっとの自粛生活に最近
えっ！？となることが多々で昨夜涙が‥

で、ホームセンターにお花苗買い行ってよし！
としたら嬉しくなってびっくり

楽しみ喜び生きがいって必要だなと。。


またブレーキ掛け過ぎて
‥楽しんじゃいけない‥に
いつの間にかなっててまた苦しめてた、、

コノくそ真面目が
「強迫性パーソナリティ障害」なのだろうけど
自分ではおかしくなってることがわからず
涙が出る程ガマンしてやっとで気付くのだ、、

‥毎回毎回ほんと疲れる

コレだけはお一人も見つけられないな
‥いないのかな‥超さみしいな‥‥


飼い主だから病気になれないし
単純に外へ出ないが１番だと我慢してきた

だけど
心の栄養も大切に‥☆
長期戦がんばろう。。

書き魔のこれからの目標！☆

少し追加
今の自分にとっても必要なので‥
再アップです。。


何度も容量がなくなるから壊れる
軽くしろ！と使えないスマホが言ってくるゆえ

またしてもの写真アップ！

ちなみに、
私は目標を決めた
＊楽しむことを努力する
＊可愛いなあ楽しいなあ嬉しいなあ元気だなあ
　きれいだなあ素敵だなあ‥を探す

頭を働かせ続け考え続け責め続けた人生だった
理不尽をナゼなのかを理解する為に
高校から専門書を読む程クソバカ親２を考え続けた

「マヌケな人生はもうやめる！！」


これからは私がずーっと好きだったこと
出来なくて今も困ってるテレビを見れるようにする
また容量がこっちもなくなるから消し続けて大変だ、、


してた好きだったことを取り戻す♪
そして、

「もううちの子たちの償いはもう済んだ‥☆」

それがうちの子たちは凄くイヤだったの知ってたけど
思い出されたくないのよくよくわかってるけど
自分を責めることを止められなくて辛かった悲しかった

だけどもうわかってるもうよくわかった
アノ？「虹‥☆ だ」

「私が思ってたことを手紙に書いてたことを
　みんなも全く同じに思ってくれてたこと‥☆☆☆☆」

‥おこがましいけれどこんなにも素晴らしい子たちが
一生懸命伝えてくれてたのだ

そしてびっくり！☆
今ベッドにいるれたが腕を舐め続けてくれてたのだ！！

『やっとわかった？♪♪♪♪』
と言ってくれたのだ‥
なんと不思議な れたは舐めない子なのに☆

ふうちゃん♪は全てを舐めで伝えてくれる！☆
‥あとケージかじりで‥


《 私と同じこと思ってくれてたことを感謝し受け入れる 》

＊選んでくれてありがとう
＊私の子にしてくれてありがとう
＊自慢に誇りに思ってくれてありがとう
＊守ってくれて助けてくれていつもありがとう
＊ただひたすらに愛してくれて ありがとう。。


必ず出逢えるその時に
「これ」を伝えようとしてくれてた？
あの時のあの仕草は
これだった？？

《 を確認することを楽しみにこれからは生きる☆》

＊幸せは私はうちの子たちだけにしか思わないから
　幸せを思い出して楽しく幸せに暮らす


暮らしを楽しむことを「禁止」してたのだ
‥自分が自分で！！
与えさせてしまった痛み辛さを苦しみ寂しさ怖さ恐怖‥
を一時も忘れるな！！
‥と架していたのだ、、、私は本当にバカ者だ‥‥

これがアノ？「自分ルール」なのだ‥

‥強迫性パーソナリティ障害‥
長い付き合いになったね
お互い疲れたからもう別れたいよね。。


思い出したくないことばかりに支配されるのを

《 私は今後拒否する！！》

「強くなった」はほんとになれたから
今度は
「幸せになった♪」
「願いが叶った☆」
「人生全力で楽しんで超ハッピー♪」
を頑張る努力をする！！


『☆必ずまた逢え一緒に暮らせる☆』

ロンロン☆たちは逢え
「一緒に楽しく幸せに暮らしてる♪」
は確信してるし
「これ」も伝えたいことなのだと‥

※ここに『私も‥』入れるか？？※

‥が分からなくて
‥信じきれなくて、、


だけど
《 これこそが 》
～きっと伝えたいこと～

だから 虹雨
『☆以外が続々増えている☆』
のかなと。。

そしたら
‥私程幸せな飼い主はいないな‥と
また自慢に誇りに～☆☆☆☆


‥そしてこれは変わらずに
《 私の子たちを精一杯愛し 感謝し続ける‥☆ 》

☆☆☆☆ and ☆ 追加
♪たぬきさんマロさん♪

たぬきさんを守ることが
‥コノ憎い醜い家、、、、
嫌で嫌で悔しくて堪らないのに
戻らざるを得なかった成すすべなく仕方なしの
‥理由だったらしい、、

たぬきさんが本当に大変で
まあそれも書いたけど控える程に酷くて、、、、


自分がんばれ。。
‥ご存知の通りおかしくなってます‥

れたが珍しくケージかじって
介助パンダさんにセラピーパンダさんに☆

おかしくなってるよ～お薬飲んで～とびっくり
☆くむ☆と同じことして助けてくれてるので
では

書き魔が望む‥天国とは‥！☆

修行だと思って生きてきた
それ程苦しみ抜いた

今が底 １番どん底 ここまで落ちた‥
あとは上がるだけ‥と思っても
次はもっと苦しいことをもう知っている‥
から恐ろしい程、、、

境界性パーソナリティ障害と言われ
本を調べた時本当に心底ほっとした

道徳観念が強過ぎて生き辛いの例が
まんま自分だったから
＊お金を使うのは悪いこと
＊楽しんじゃいけない
って普通じゃなかったのか‥

もう自分責めなくていいんだ
とどんなに安心したか‥

だけどやはりお金は使えない
余裕はあるのにギリギリの生活をしている
結局楽に普通にはならないのだ‥

ただ今まで言い返してきたことと
全く同じこと言ってるのだけど
バカの耳に入るようになった事
やはり「絶縁宣言‥」が効いたのだと思う‥

そして、私は出て行くことはない事
ここは代々棟梁の家系のおじいちゃんに
認めて貰い自慢する為にバカが建てた家だ

つまり私の家‥
おじいちゃんが跡を任せたのは私
証拠もある
アノ？小引き出しの裏の名前だ！☆

他の名前はない‥あったかもだけれど
それに気付きもせず棄てたのはバカだから
資格すらないのだ

もうビクビク怯えいつまた 出て行け！！
と言われる心配ももうない‥
ここが私の居場所だからだ
やっと長らく生きてきて安住の住処を得る事が出来た‥

私が嫌なら私が住んでた祖父母の古屋に住めばいい
街の中心の先祖が持ってきた祭りの場所だ

その祭りを酒のせいで出禁にされた
バカ２は白い目を向けられ挨拶しかして貰えず
話しさえもしてもらえないだろう

‥信用してる２人に話したからだ‥

おひとりは祭りに携わってきた皆が尊敬してる
おばあちゃんと私が言えない方
お名前で読んでる方だ

あの方を私は信じているのだ
子供の頃は接点なかったのに片割れの双子
ここちゃんと優しい声で呼んでくれる優しい人

‥やはり戻るな‥
この方ものらちゃんの相談を
と思ってる特別な方なのだ！！
顔がとても広く 猫が嫌い この苦手な人にこそ
味方になって貰わなくてはの大事な人なのだ
‥がんばろう！！


さてと戻しと、　
修行の身の私は自分ルールを勝手に作り
自分に課しそれを楽しんで生きてきた
わざと自分を自分で縛ってきた
‥だって修行だから‥

現世(今)が修行の身の私は
もう二度と蘇りたくない！！
修行を頑張ってきたしこれからも頑張る

‥だから、命使い果たしたときには
夢を叶えて欲しい‥！

‥私が天国へ行けるなら
「あそこに帰りたい‥」

ここにロンロン☆までいてくれたら
一緒にキラキラ輝く水面の河を
部屋からロン☆と一緒に眺めたられたら‥

桜並木が満開の時 雪で眩しい程の素敵な景色
ポプラ並木の３段の丘‥

ロン☆とも一緒に見れたらどんなに幸せか‥
と願ったあの部屋で５人で楽しく暮らしたい

‥もう一度逢えたときにはもう二度と離れない！！
お別れもない病気もしない元気で若い頃の
うちの王子さまとお姫さまたちみんなと
楽しく暮らす‥

「これが私の天国で私の夢だ‥♪♪」

叶えて貰えるようがんばろう
誰の為でもないただ自分の為
みんなともう一度暮らせる為なら
がんばれる！☆

信じられない出来事があり過ぎて
最後はアノ？虹‥さえもアップ出来た

本当に夢叶えて貰えるかもしれない
‥と信じたい



今ならこの景色が眺められる
「雪で眩しい程の素敵な景色‥」
川面が眺められるとこが良いのだ

毎日違う夕焼け空と川面に映るお月様も
素晴らしく綺麗だったけど
SDカードのせいでアップ出来ずナリ‥

揺らぐ‥自信 根元と源 続き

さて、
もう書けないの超いい事書いた長文だけど

自分に絶対の自信があったのに
あっち(ＳＮＳ)行ったら大変な目に遭った

謝らずに来た私が
「自分のことがわからなくなってしまった‥」のだ

反省と謝罪を３
でも３とも謝る必要なかったのだ
少ししてからスルーにした

ずーっとネットにいる友人がリアルにはいない
とーっても寂しい人達‥

そして、
本当にバカな奴が絡んで来た、、
「初めて本格的な謝罪をしたのだ‥」

‥だけど‥私そんなにおかしかった？
非常識なことなんて私は出来ないのに‥
‥どれの事言ってるのかさえも分からないのだ、、

ただただ酷く傷つけられた
それも面前の前で‥一応有名らしい人に名指し
されてまで、、、

で、個人的に謝罪をと思ったのに
メッセージ受け付けなくしてた‥
２コ中初めの方の１コ‥

必要なやつコミュニケーション取れる大事なやつなのに
無くす意味が分からないんだけど‥？？

‥やはり傷つけられた人達から超文句言われ
だから書かれたの他の人に見られないように
無くしたのだろう、、、

‥そう、あの超ヤバい大バカと‥同じなのだキモ、、、

その上、
私のことを言ったんじゃないですよ
そんなに謝らないで,気にしないでね‥言ってきた

だから、
私のことだと思ったこと(‥酷過ぎる‥とは書けず)
よかったと安心しましたと丁寧に返信

そしたら、
またワケわからんこと言って来た‥、、、

自分が望む言葉じゃないと怒る幼児レベル
構ってられんわ、、、

なんか当初からしてて昨年１０月に超久で戻った
とかで自分のこと偉くて仕切ってると思ってるよう

それはね、
当人じゃなくて周りが決めることだから

‥新入りの私はあのやり取りだけで
低脳過ぎと判断し関わらないと決めた程の低レベル
あの人慕ってる人とも関わりたくないけど
ナゼかイイネして来てるから謝ってるのかな？

こういう幼児か！レベルがうようよいて
一応大人の言葉使うからすぐはわからない

だけど、
人を傷つけて喜ぶバカとは関わってらんないから
早く知れてよかったと思えるよう‥頑張ってしてる、、、

ああいう人って周りの人が何も言わずに
そうっと離れて行く
で、ふとあれ？と気付き寂しくなって
何もなかったように戻ってくるのだ

こっちはもう忘れてるから
どちら様？？となる‥事が多い、、

ネットは文字のみだから
顔容姿見れれば引く,近寄らない関わらないできた人と
どう気を付けても関わってしまう、、

顔姿を見るだけでどれだけの情報が得られるか
声色,話し方からもすぐ分かる

オシャレな写真,オシャレな仕事,海が望める自宅‥
普通は控えることを堂々と自慢してる人は
やはりかなり危ない‥
やはり寂しがってて超キモかった‥

私とやり取り出来て嬉しかった書いてるし、、

そうだ！
話しがまたズレてた
「自信‥」だ

謝らなきゃいけない事を私はしない
愚痴はよく言うけど悪口は言わない

本人に言うから,先輩でも
おかしい事はおかしいと

もちろん、
皆は言えない言わずガマンしてること
冷静かつ的確に
そして、
そんな扱いする私はその程度かと

責任者映画でもなんでもすぐ泣く人だから
裏で泣いてると喜んで同僚が言ってきても
見えるとこで泣く？
気付いて謝ってるアピールか
自分かわいそアピールか
どうであれ、
隠れて泣くのが大人で責任者では？
とさらに云うので

ますます私凄い,次おかしくなったら
またお願い‥になるから

自分達だけでしてね私もう言わないからね
１度言ったから今度はないからね
と念すら押す

自分に自信があり周りの人が良い人ばかり
だったから出来たことだ

次、コレは端折りたいけど端折れない‥
私の人生で１番大ッ嫌いッッな図書館の奴ら

本当に本当に遊んでる何もしてない
大ッ嫌いッッな役所の人間、、、

なんの仕事してるのかもちっとも分からなかった程に
超酷かった、、、血税なのに‥‥

ちなみに仕事で役所にも何度も行ったけど
本当に遊んでる暇そうだった超酷かった‥
若い人同世代は関わってないから知らんが‥

まあ潜入出来,一般人が呆れる話しは
沢山あるが用はない,今は‥
だけど、
経験させられたマイナスな事も全て使って行く
《‥のらちゃん達助け救う為に、、》

最初に書いた２コ目とはちがくなったけど
教えて貰えてよかった事を

アンパンマンの歌,歌詞も大好きだけど
今の私で超必要なことを私のつらかったの
見てたのかと思う程ぴったりのタイミングで

アンパンマンたいそうの歌
「もし自信をなくして くじけそうになったら
　いいことだけいいことだけ 思い出せ」

私は地域ねこ活動、保健所の毒ガスの殺処分
ネットの里親募集、を広め知って貰い
《 行動 》して貰うことを生き延びた
「使命‥」だと思っている

だから
死ななかった死んでもおかしくなかったのに‥
私の子たちが居てくれるまでは死ねないからと‥

「☆大事な大事な特別なうちの子たち☆」
から
祖父母の古屋の周りにいる可哀想な酷い目に遭ってる
「のらちゃん達を救うまで」に視野を広げた

どうにかあの子たちを救う‥☆！

私は病人だ、
自律神経失調症は立派な病気
それに酷い生い立ちで虐待
薬がないストレスが原因じゃないかと疑ってる
「再発したら余命２年の病気」
‥ガンの方がずっとマシ と言われた病気

精神科あの先生以外クズだが
薬のせい！と捨てたけどやはり必要で
ごみ袋から戻した
ごみ袋は片付けで使ったので本当のごみは入ってないが

うちの子たちがまず１番
だけど傷つけられておかしくなると
書き魔が止められなくなり

うちの子たちが
セラピーうさにゃごパンダになって
おかしくなってるよ！
と教えてくれるのが
もう本当に有り難いありがとうね‥☆

頭がいっぱいになるから出さないとで
お世話疎かになるし
大変だし忙しいし休めないし寝れないし
もう本当に休みたい

‥もう休めますほんとよかったーー

揺らぐ‥自信‥ の根元と源 出来るようになった

もう何回やったかもわからない
思い付く全てをしたがアップ出来ず、、、

一応３部作の順番を
(手直しするとアップ出来なくなるからもう触れない、、)

①揺らぐ‥自信
②揺らぐ‥自信 根元と源
③自信を取り戻したら愚痴が過ぎるになってしまった

では②をどうぞ

タイトルは３部作の２コ目のヤツ
消えたからもう書けない
超長文書くほど大変だったから

短く書くと
「謝罪せずに生きて来れた！☆」
ただただ努力の成果だ

すみません,ごめんなさいはもちろん言うけど
本格的な謝罪はしたことがない

医者、
・プライドが超高過ぎ患者様怒鳴り散らす偉ぶる超バカ１
・ホチキス抜くのが痛過ぎて息止めてる程なのに
「笑う程痛い？」‥笑顔で超嬉しそうに‥の
　超キモいのホンモノのバカ１

・やっとで出会えた信頼出来る大好きなお医者様の
　跡を引き継ぎ,その初日に
　泣かない私を号泣させた大学病院のバカ１

計３バカ医者をなんとかした
私は気付かせるまでしか出来ない
もう会わないし

だけど私が仲良くした人達が私を傷つけた医者に
目を光らせてくれてると信じている
仲良くは看護士以外
看護士も所詮は‥信じたい頼りたいけど同じ穴の‥
なのではと、、

１番信頼してるのは
「図書室のボランティアのおばあちゃん達だ」

全部の科を回るのだ
本は本当に本当に重く
悲しいことや辛い時はガマンが利かず我が出る
酷い言葉を使われることもあるだろうに
弱ってる人達になんとか寄り添おうとする
心優しい人達に出会えたのは本当によかった

私つらくなったらあの図書室に行けばいいんだ♪
私を覚えてないに決まってる１０日しかいなかった
治療拒否して無理やり帰ったんだし、、

ただただ心から優しい人が居る所を
また自分で思い出せたのが本当に有り難い！☆