カラスとお花と天使とお花

前回のダークネタ書き後
ブラインド開けたら

可愛いピンク色の朝焼け空♪

そしての遠くにはなんと‥



カラスさん♪ まで‥☆

ずーっとカラス来てないか
ちょくちょく見てたのに会えずさみしだったのに
またしてものびっくりピッタリのタイミング！

飛び立つカラスに
ありがとうねと伝えると‥



Uターンして近くの電線に！
またまたびっくり♪

裏のお家の窓には朝日まで写ってきれい☆

カラスさん絶対意志疎通出来てるよね♪と
男の子のつもりだから
末っ子姫のれたさんに
「子分ができたよ～」となでなで


だけど
やはり
これは‥

アノ？プレゼント！☆ だなと

有り難いありがとう分かったよ
みんなからのプレゼントだね

堕ちて即のプレゼントに嬉しく
しみじみ有り難く幸せに。。


雨続きからの晴れで欲しかった
垣根のドウタンツツジ？を少し



しばらくアイビーの葉だけだったから
少しのお花でもとっても嬉しい♪

で、勢いで行きたかった私の庭へ！

そしたらまた‥





天使のはしご♪

こんなに近くでこんなに大きいの初めて見た
写真に写しきれない程長く大きく
祖父母の家に着くと雲が狭まりより迫力が‥

川面が煌めき神々しくさえ‥☆
またまたまたびっくり！☆

母方の祖父母の家は川の向こう岸なので
祖父母達と曾おばあちゃんからも
プレゼントを貰ったよう‥

そうだ
毒２がこれ以上傷付け来ないように
写真見て祖父母達にお願いしよう！

‥酷過ぎるもう耐えられないから
助けてやめさせてください‥‥

これでよし！


そして
なんか凄いなあと持って来たかった
ロンロン☆のや雑貨ガラス物をまとめ

楽しみにしてたミニバラスズランは
まだまだでした‥まあそうだよな

スズランのとこに生い茂ってる
ワイヤープランツにミント抜き

ベランダでは大切に鉢で育ててたのに
はびこってるワイヤープランツにミントを
もう！ってなりながら抜くって
すっごい贅沢だなあと今は思うけども
腰に背中が痛くなる程大変‥

そしたら雨が降ってきて
「もうおしまいよ～」と
うちのコたちがいつもの介助４種に
セラピー４種になってくれました ☆☆☆☆

なんと素晴らしい！☆

そして‥



菜の花にそっくりな白と紫のお花を見っけ♪

おばあちゃんのスノーフレークはこれでおしまい
あとミントだけだったから色のある紫を摘んでたら
雨が強くなりまたまた

「もうおしまいよ～早く～～」
と呼んで貰えたのでした。。

ありがとうね‥☆☆☆☆

大好きな紫陽花の写真を見てて
とっても羨ましかったから
菜の花似を集めて‥



紫陽花まではいかないけど
ひと枝のお花のように‥♪

前回のたくさんのワイヤープランツ
たくさん枯れた中に数本根っこが！☆

新芽が出てるのだからすぐ枯れちゃうのは
仕方なしとキッチンにほっといたのなのに‥

これでよれよれにならない
ワイヤープランツもゲット♪


よし！今日は写真アップ出来た♪
カテゴリー増やしたからがんばりました☆

巻物にはなっちゃったけど


もう時期が過ぎたお花たちもまたあとで
とりあえず取り込んだから軽く出来てよかった

今日はスッキリさっぱり気分♪

声上げて笑う時‥とは

また頭がしゃべってる状態
つまり、
‥書き魔の復活だ‥‥

大変でもううんざり、自分に、、

祖父母の家壊すよりダメージ大だったの
アノ？「マロは私が飼いたい言ってませ～ん！」‥の
コノ？「せ～～～ん笑笑」

があああ！！！
超ムカつくーーー！！！！
いいぃーーーーっってなる！！！！！

って書いてたらちょっと笑えた
よかった


甥っ子ですら言わない
アノ？バカ口調
本当に幼稚で低脳過ぎるバカ２
なのに、
コノ毒バカ２にいまだにこうして捕らわれる
「自分自身‥」に
‥もう呆れる‥もううんざり‥‥疲れた、、、


今日はたぬきさんの具合がわるいと
片割れが言うから

温かい服に着替えさせて
もどしたと言うからお水入れを洗い
お口をお水のティッシュで拭いてあげて
掃除が面倒だから、、
とまだ早いオムツでおしっこくさいから
おなかもスプレーしてきれいにしてあげて

こうしてロンロン☆の介護してたと
教えてあげてる間に
片割れ部屋に戻りやがって、、、

アル中はマロのお口のティッシュを
テーブルに乗せるなっ！！‥と、、、、

もちろん怒鳴った
見てこの状態わからないのかと
罵ればよかった次は言う‥失礼‥


唯一私を悪く言う毒バカ２の家に
嫌で嫌で仕方なく戻った理由が
‥マロ‥だと
また思い知る、、、、

私居なかったらマロどうしてたんだろう‥
ゾッとする程怖い
片割れで安心してたけど
虫歯を気にするなら本で見る程酷い
歯石気にしろよ！！！

唸って誰もマロの顔さわれないから
歯なんて見れないんだけど
あの酷い口臭なんでおかしい思わないのかな
‥思わないからおかしいんだった、、、

私が嫌がられても口出して
膝の手術の麻酔を聞き出し
歯石取りも！！って言えばよかった、、、


なんで私がマロのことで心痛めないとで
毒バカ２と片割れは‥ちっとも‥なのが
ほんっとムカつく

マロは大事だから
当たり前に気を配ってるけど
口出すな言われ
お前やれ言われ

で、
アノ？「マロ自分飼いたい言ってない」
ぬかすから
もう、
があああぁーーーーー！！！！

毒バカ２が怪獣だったらまだよかったなあ
怪獣のがずっと可愛いわ

はあーーー、、、、
結局都合よく使われて
なのに感謝じゃなく
文句で返される‥子供に戻ったみたい、、、、


私自身を傷付ける事はもう出来ない
私にはもう敵わないから
だから私を傷付ける
‥マロ‥
を出してきた

だけどマロは毒が１番好き
あんなのなのにうなり声上げながら
一緒に寝るのだ‥

マロはマロの人生しか経験してないし
もちろん言葉も通じない
動物って本当に健気でそして可哀想‥


動物の保護活動を１０代から支援しきて
(自分なりにだけれど)
まさか自分の親でこんなに苦労させられるとは

‥飼うこと許可しなきゃよかった‥
私に権限あったのに

でもまさか可愛いがってると思ってた
マロの老いをここまで理解せず
叱りつけ面倒くさがるとは、、、、

自分達も年寄りなのに
なんで理解出来ないんだろう‥

言われされてイヤなこと
なんでするんだろう

‥これからされる立場になるのに‥


「したことは自分に返る」って
当たり前のことも知らないんだろうな、、、

「自分が悪い」なんてこれっぽっちも思わない
人種なのだ‥
ああそうだわそういう人間なんだった‥
もう本当に恥ずかしいあんなのが親なんて、、、


アル中の妹‥叔母
毒バカの兄‥叔父(兄弟間差別)

私の苦労よく知ってるから少し打ち明けた時
毒２のフオーロはもちろん全くせず
ただ頷くしかしてくれなかった‥
‥されたことだから‥‥
いわゆる「毒親の虐待の連鎖‥」


毒親じゃないとこでも
コロナもあってか凄い文句吐いてるの読み
普通の人もすっごい言葉使ってるから
私なんて可愛いもんだとつくづく思う

‥なんの慰めにもならないし書く気もないけど
‥レベルが違うし(ちょろいんだもん‥)

でも私と同じとこは今度は酷過ぎて
‥レベルが‥
‥どうしたらいいんだ、、、


ダメだ
ヤバいわ
声出して笑ってる

コレ手術時のアノ？バカ医者２に
超怒った時の症状だわ‥

あの時は皆に味方してもらって
おかしいって怒る私に部下の医師２人は
喜んですらいたからよかったけど

私が正しい言われたし間違い正したと信じてる
‥けど‥バカ医者が改心したとは思えんが、、、


笑いがなんとか収まったので
休みます
文章ぐっちゃだけど


あ、写真アップしようと思ったんだった
ヤバいまた笑ってる怖いもう自分バカ
怖いまま、では

心にも 栄養を‥☆

考え過ぎて寝れず‥
外国の感染された方の必死の訴えで
自分なりに頑張ってきた

自粛で我慢した好きなことは
今年こそは♪ と楽しみにしてた
お花たちと野菜作り‥(あとお買い物‥)

桜並木を避けた程お花が好き
(落ちてる桜を拾い集めたくなる為‥)

‥今年も結局桜見なかったな‥


沈丁花の苗木をガマンしてからだから
２ヵ月ちょっとの自粛生活に最近
えっ！？となることが多々で昨夜涙が‥

で、ホームセンターにお花苗買い行ってよし！
としたら嬉しくなってびっくり

楽しみ喜び生きがいって必要だなと。。


またブレーキ掛け過ぎて
‥楽しんじゃいけない‥に
いつの間にかなっててまた苦しめてた、、

コノくそ真面目が
「強迫性パーソナリティ障害」なのだろうけど
自分ではおかしくなってることがわからず
涙が出る程ガマンしてやっとで気付くのだ、、

‥毎回毎回ほんと疲れる

コレだけはお一人も見つけられないな
‥いないのかな‥超さみしいな‥‥


飼い主だから病気になれないし
単純に外へ出ないが１番だと我慢してきた

だけど
心の栄養も大切に‥☆
長期戦がんばろう。。

書き魔の喜び♪

ホームセンターの苗売り場にいた
ねこと牛‥１００円
なんてかわいいんだろう‥値段も

だけど鉢に引っかからずすぐ落ちる
お耳が取れてしまった‥



やっと落ちない器を見つけ嬉しい



‥肉球♪

書き魔の落ち着け方。。

ジョギングにガーデニングが流行ってるそう‥
‥え、外出ちゃダメなんじゃないの？

ウェアにシューズが売れているそう‥
ガーデニングも土とか揃えるの多いけど
お店必要以外は行っちゃいけないんじゃ‥‥

‥もうわからない

外国の感染者の方が必死に外に出ないでって
訴えてるのに‥

‥ガーデニングもジョギングも外出るじゃん


気分転換に他県へドライブ
車中でお弁当 外へは出ないからって

‥トイレは‥‥？？


最初に知った一つは言葉が出ない、、
なりそうと思ってたから余計‥

自粛中だからこそ
「おうちでネットで里親募集のコ‥☆」
が流行ってくれるなら大喜びできるのに‥

こんな時だからって安易な人は
里親募集どころか
落ち着き飽きたら‥最悪‥‥

‥のらちゃん達がストップしてるのに、、、


ネットは変わらなず楽しげな写真に溢れてる‥
おかしさを訴えてる書き込みを読み少しほっとする
おかしいと思った人は抜けるから
疑問に思うのが増えるのかわからないけど
私もあっちは少し休もうと‥


‥どうかこれ以上可哀想なコ達が増えませんように‥☆



心がザワザワ

心配から不安に緊張で身体が強張り痛いから
温湿布を貼りまくり
心落ち着ける為お花を生け直してた

お花してると集中出来落ち着ける
だからお花したい時は
心が乱れてるって知れる

今日は上手く生けれなかったけど
カットしてきれいなお水に入れてあげれて
よかったな♪

書き魔の庭からの眺め。。

アノ？素晴らしい景色の見えるアパート☆
の目の前の川は人口モノ

祖父母の家のは天然モノ
なのでとっても雄大な自然を感じられる

子供時は真っ直ぐの川だと思ってたけど
カーブしてるちょうどＵのところなのも
素晴らしい自然を感じる

水がとても少なくなったから
川に沢山木が育って小鳥たちが増え
とても驚いた川にも泳いでるし‥

田んぼを潰して
あちこちに住宅街が出来てるから
田んぼで使わない分
水量は増えるはずなのに‥
‥おかしさが怖い‥


さて暗くなったところで
雄大な自然をどうぞ～





うちからの眺め



向こう岸はこっちと違って
土手に家が建ってないところが
子供の頃から得した感でとても好き♪

向こうの土手は歩ける程の幅で
散歩にはとても気持ちがよく
まん丸の植木が可愛いく並んでるとこも好き♪



ロンロン☆とお散歩も楽しんだ思い出のある
両橋一周‥かなりの距離一緒に楽しく歩いたのも
またよい思い出‥☆


おばあちゃんの水仙と思ってたけど
土手下で 株全部が変形だった
美しい水仙‥☆



もはや水仙に見えないけども
とっても可愛い 大好き♪

そして手入れしてないのに
八重のボケが満開で凄い勢い！



こんなに咲いたことなかったのに‥
‥自由のがよいのかなとも‥



根元には桜そっくりのツルミニバラも
やはり生い茂ってる‥

たくさんお花咲いてくれるの凄い楽しみ♪
去年は見る 気 も起きなかったから余計に‥

この元の気持ちになれたこと
そして
家壊す言われても負けず
そしてだからこそ

「より楽しみに思える幸せ‥」
に感謝‥

モノにも生き物にも永遠はないのだ‥
私の命も余命宣言受けたようなものだし

私の命の子たちにどれだけ感謝を
大好きを必要かを伝えられるか‥


また今回の
‥祖父母の家を壊す‥という
残酷で酷い事ですら

「得えられこと」があったことに
「成長‥☆」と素直に自分を褒めよう！☆


プレゼント
から
自分の努力を遠慮せず認め

「＊自分を褒める＊」

これが今回の
プレゼント‥☆ なようです！☆


今日はこれで
明日は可愛い生けたお花をアップして軽くせねば！

書き魔の癒やし‥☆

昨日スマホがまた今度はGoogleから
パスワードアカウントが盗まれてる
大至急パスワードの変更を！！と

今は写真をどこかに保存するのしてるから
その他は別にいいけどやはり焦った‥

ずっとスマホ守る為にと
Googleでなんか変なの出てて
スマホの会社？じゃなく
Googleだから任せられんわと
何度も許可しないをしてたけど


きっかけはたぶん
スマホ本体の２段階で
アカウントパスワードを守るやつをしてから‥
けど他のスマホパソコンが必要で出来ずだったのに
‥もう訳わからん、、

盗まれたって言われたから
また詐欺に関わってることになるのか‥


おっとまたズレズレ‥

スマホが一杯なので
「書き魔の癒やし‥☆」
の写真アップです♪



お月様をずっと見れずだったのに
昨日出窓の掃除してたら
月がすごい移動してて月日の流れを感じつつ
まん丸だなあ模様まで見えるなあと

疲れもあってベッドに横になりながら
暗れてゆくのを眺めてた
やけに輝くお月様‥☆



と思ってたら今日
昨日はスーパームーン？だったと
満月ってことかな？
ともかくコレでたまたま偶然の
スーパームーンは２回目！☆

あ、これが
アノ？「プレゼント‥☆」なのか‥
凄いなあロンロン☆ ありがとうね♪


川面に写る朝日が運よく見れた
ひと月前の祖父母の家の水仙

少し開いたつぼみを選んだのだけど



開いてゆくにつれびっくり
シンプルな花なのに花びらがやたら多いなと
思ってたら変形♪





つぼみは３コ摘んで
ひとつは綺麗に咲いてくれました☆



くるんくるんと丸まるのが
とっても可愛い
ふわのハートのネコヤナギと♪

‥ネコヤナギお正月のなのに‥☆


そしてまた水仙なのにドライになってくれ
またまた驚く‥
お花が残ってくれるってほんとに幸せ‥☆

バラより厚ぼったく形の違う花びらが無数だから
フリルのカーネーションより形がしっかり残ってる


これもアノ？プレゼント‥☆

ほんとに私の好きなこと喜ぶびっくりなことがまた
本当に有り難いなあ。。
なんて幸せな飼い主なんだろう‥

ありがとうね大好きだよ愛してるよ‥☆

書き魔の色々‥

昨日あれから２コも巻物が出来た‥

話しがズレ捲るまま書きたい事を書き捲り
やった落ち着き 寝る時間はかなり過ぎたけれど
ちゃんと寝ることも出来た！☆

眠剤は必要だけど


倒れ幻覚まで見た年末の時は
眠剤４日分飲んでも効かず
５日間ぶっ通しで起きてたから
‥かなりの成長だ！☆‥


私と同じ人 絶縁しても苦しんでる人に
私がしてる対処法 撃退法を紹介したいなと‥

絶縁しても死んでも結局みんな苦しんでる
叔母は父親(私の祖父)が亡くなって
３０年も経つのに未だに苦しんでるし‥

家を出る為に１９で結婚したのに‥
コレもあり意味絶縁かと


だけど上手くまとまらず
とりあえず保存に‥

お役に立つことで私も救われると思ってるので
アップ出来るようがんばります

しばしお待ちを～



さて
コロナで私のうさ達の牧草の心配に悩んでた‥

もともと超感じ悪い牧草屋
売ってやってる文句言うなら買うな感
‥超嫌いだけどここしか食べてくれないから泣き寝入り‥

でそこが、
外出禁止になる前に購入を！とメールが、、


外出禁止は今はならない言ってるし
うさぎ達の命に関わることだから
確実に営業出来るハズだろと、、

‥自分達が感染したくない‥と云うのが
本音だろうと‥それは仕方ないけれど‥


カナダ産アメリカ産だから
そちらのお国のが‥大問題‥
なので注文した

牧草は虫が湧くから長期間保存できないけど
なくなったら命に関わるから‥

ごはんとお毛毛のジェルは
動物病院ので国産だから大丈夫かなと



自分が感染してると思って行動自粛
今は分け合うことが大切と思ってるけど

真逆の考えの人が案外多くて
日本大丈夫か不安になる程うんざり‥


甘やかされて子供に依存も多い
兄弟みたいに仲良しこよしの親子が多くて
‥気持ちわるい‥

まあ毒親の元で
子供なのに自立を強いられて
ひとりぼっちで育った私が
‥おかしいんだろうけど‥‥


自分の子供にあんなに手を掛けるって
そうして育てて貰ったってことなのかな？

ドラマの中だけのお話しだと思ってたなずっと、、



さてと
私の大事な生きがいで楽しみなの
お花～♪

今年こそは大好きな花苗買って育てたいなあ
お世話に行こう！って楽しみにしてたけど

「家から出ないで！！」
と医療現場の方のメッセージがたくさん‥

だからお花苗は諦め
植えてある私の庭のお花の手入れ
お花摘みを楽しもうと思ってたけど

庭仕事や買ってきた花苗植える写真が‥


こちらはまだ感染した方お一人‥
それでも注意し自粛し我慢が大事な時！！
と思ってるのに‥

もう救急車６代目とか書かれてるのに
気にならないのかな‥

私死んでる注意自粛‥し過ぎなのかな？


だけど私感染したらうちの子達が‥！！

やはり「自粛大事！！」

今は私は外出ません！☆
もともとおうち大好きだし

出れずにキーー！なってる方よか
幸せで有り難いわ。。

毒よりも強くならねば！！

この半年とても忙しくしていた

「今やらねばならぬ！」の

☆のらちゃん達☆

スケッチブックに四角→を使い
見て貰って分かるよう
簡潔に分かりやすくと
伝える言葉も考えてた必死で‥

だけどコロナでストップに。。


‥それどころか毒がまた、、、

前回書いた叩き落とされただけど

なんと
「のらちゃん達の避難所の
　私の祖父母の家を壊すと！！」
突然いきなり


私その日久し振りに祖父母の私の庭で
お花を摘んで珍しく毒にまで見せて
とっても喜んでたのだ

それを
毒は私が嬉しそうだから
今が言うチャンスだと‥

‥バカ過ぎだろ！！

嬉しく喜んでるのを
「奪い取る」ことを「チャンス」だと、、、

‥もう本当にわからない


毒お花一応好きで植えてて枯らすけど‥

生け花教室にも２０年とか行ってるのに
お花と水が腐っても気にしない玄関なのに
に十分現れてるけど


うちの庭に植えればいいと言ってきたのだ
お花が好きで育ててるなら簡単にわかること

‥植えた根が張った花は簡単には掘れない
私の庭は木だからムリなのだ、、、


実家でもアパートでも
ずっとベランダの鉢プランターで育ててきて

地元に戻りたくなかったけど唯一

「地植えが出来る☆にすがる程」
お花たちは私には大切だった‥



そして
古道具屋でこつこつと集めてきた
古い家具たち可愛いパッチワークのソファーどころか

この狭い部屋にはテーブルすら
持ってこれないのに、、、


家具たちは
「双子の片割れ」に仕事荷物を
３階とこの部屋に移せばいいと

仕事の物置にされてる部屋は広く
本来私の部屋だったのだけど

片割れはこの部屋の自分の仕事荷物も
ソファーも漫画１冊すらも何ひとつ動かさなかった奴‥


で、片割れが超怒ってとりあえず話しは消えた

でも祖父母の家を壊すこと
「１月」とかに片割れは聞いてたそう‥

‥バカなのか、、、
‥なぜ私に言わない、、、、

もうホトホト疲れる‥

アノキモい付きまとい騒音したジジイと兄弟の家を
壊すと聞き面倒だから一緒に壊して貰おうと思ったと


「☆あの家は大工の祖父が建てた家なのに☆‥」
何もかもどうでもいいのだろう

自分のことだけ自分が楽しければ
周りに出禁言われても酒取るアル中と
よく恥ずかしくなく夫婦で居れる、、、

結局アル中しか居ない
哀れな文句ばっか言い合ってる
寂しい夫婦なのだ
‥本当に呆れる恥ずかしい、、、、



そして
「じゃあ自分が死んだ後に片付けろ！！」
と片割れに３００万掛かると言っている‥

‥だから
そのお金あるから壊したいんでしょ？
なんでそれ渡さないの？
なんで使いきって死ぬ前提なのか？？


・今壊すか
・お前がやれ

の２択しか選択肢がないのが
理解が出来ない、、、、



片割れもちょっとはおかしいと気づいたら
いんだけど‥

‥まあ片割れいてよかったけど

私の家具たち棄てろ！！
にならなかっただけマシだったか‥



お花たちはプロに頼めばいいのだ

祖母のスノーフレークバラ紫陽花は
私には出来ない

ほんとは私が挿し木した紫陽花達より
祖母のお花のが変わりがない

「大事で大切な思い入れがある」のだ

‥だけど植木屋さんでも難しいだろうけども‥
それこそ挿し木にとなるだろうな‥



結局家具たちと部屋なのだ

私のベランダがふたつある
ロンロンとの思い出のある私の部屋を
返して欲しくなってしまった

ブラインドもカーテンレールの木のやつ変え
造り付けのタンスも解体してクローゼットにし
バーをワンピ用と服パンツ用と付け
畳んだ服用の棚も作った

もう今はムリ
よく作ったなと感心してる程


だけどあの部屋に行くことはないだろう
片割れが動くとは思えない‥



今回のきっかけの２回目のお花摘みの時
私の大好きな洋服を持ってこれたのはよかった‥☆

‥住んでたままなので‥‥

大切なロンロンのもの達
雑貨も取りに行く！☆

ほんとは服よかロンロンの持って来たかったけど
段ボも包み紙もなきゃ運べない

‥引っ越しなのだから


私の心はずっと祖父母の庭だったのだ
きれいな川面に写る朝日も雄大な川も小鳥も
やはり目に入らなかった


前のアノ？アパートのように
ずーっと眺めてる‥にはならないのだ

あそこのが好きだからだろうけど
家に囲まれてるここよりずっと
十分良い景色なのに

川は子供の頃怖くてあそこの橋も
渡るの慣れるまで怖かったから
祖父母の川には思い入れがないのだなと



一杯になってる写真をアップするつもりが
やはりおかしくなってるから巻物になってしまった‥

文章もかなりおかしい直すと書き足して
余計おかしくなるし
これでもいつもの切り取りしたのだけど
かなりたまってて‥

前回の
気づいた嬉しいこと‥☆
は
次書けたら書きます～

あっちとこっち‥その後。。

‥かなりの機械ネット音痴 ‥‥

カタカナと英語は頭に入って来ないらしく
あっちを知らずに生きてきた‥

最近もあるお花の育ち方を知りたくて
ネットで調べてみたけど
やはり知りたいとこに行けない‥ナゼ？



あっちは優しい方から
あそこなら私と 同じ人 がいるよ
と教えて貰って。。

周りには言ってないこと‥言えないこと‥
知られて私が変って思われるのが怖かったこと‥



あとは手術の病気‥

あっちで初めて同じ醜い傷をふたつも持つお仲間を
おひとりだけだけれどやっと見つけられて
やっとお話し出来たのがほんとに嬉しくて
ほっとしてとても安心した。。

こっちはおひとり
再発の薬治療のなさ 不安怖さは同じだけど
傷はなく済んだ方‥良いことだけど
‥いいなって思ってしまった‥



目的の 同じ人 は
‥読むことも出来ずで‥探せず‥

でよくわからないままトピを立てた


トピは３人だけだけれどイイネを貰えた
私には３人お仲間がいるようだ

メッセージも貰えた
自分はリアルの友人がmixiにいて
公表してないからトピには書けないけれど
「応援してるよ！」と

そして
「そうなる！同じ同じ！分かる！」と‥☆

すごく嬉しかったものすごく

‥ずっとひとりだったから
‥誰にも(専門機関)
‥わかって貰えなかったから‥‥



それだけで安心し楽になれて
今度はプロフィールに

私の‥想い願い‥を書いた
心と時間をたくさん掛けながら‥


のらちゃん達はコロナで中断だけど。。


こうしてあっちを始めて早半年
あっちでびっくりな奇跡的なことが
あまりにも多過ぎて

パワースポット的？
人生の転機になることが
いくつもいくつも‥


落とされては引き上げて貰い
また落とされてまた素晴らしいことが～
の繰り返し

今日もこれまで気づかなかった
とっても嬉しい発見があって救われた‥☆

あとで報告します‥☆



こっちは私ひとり
あっちはたくさんの人達で

「気づき」「ひらめき」が凄いのだ



今はまたドクに酷く叩き落とされて
だからこうして書いて気持ち落ち着けてる。。

だけどもう大丈夫‥たぶん‥

きっとまた素晴らしい嬉しい良いことがある‥☆

と思える程に強くなった！


お守りを頂けたから‥
「強くなった」
のお守りを握りしめて‥

そして
「胸にしまった大切なお守り‥」
も時々思い出してるよ

今は離れてしまったけれど
‥また いつか きっと‥



「長さじゃないと自分は思う‥」

これが最初のお守りできっかけでもある
わたしのことではないことだけど

とても救われ大切にしていて
気づくと思ってる言葉。。

そして
「幸せな人が世の中に１人増えることになる」
これは私に言って頂いた言葉

ふたつを一緒に常に心にある
‥頂いた大切な言葉たち‥



＊自分のこと大切にしても もういいみたい‥＊



書いて少しすっきり
やはり書き魔だな。。