毒吐きですよ‥

よく
「人にされて嫌なことはしてはいけない」
と言うけれど

もうひとつあると思うのだ

『人がしてて嫌なことを自分はしない』

これが私の生きてきた
根本で考え方だ


私が大嫌いなのは
・負の感情を表に撒き散らす
・短気、ヒステリック
・自己チュー

まあ毒２の事だ
ちなみに姉もそうで
本当に恥ずかしい思いをしてきた‥

‥幼稚なのだろう‥
言うこと聞いて貰おうと
駄々をこねる幼児と同じ


自分のことしか眼中になく
自分の思い通りにならないのが
我慢ならないバカ

自己チューは他人に興味がないから
自分がおかしい事がわからない

人が嫌って離れても自分が悪いとは
思ってもいない

だけど寂しいから
楽しん楽しんでごまかしてるのだろう

そして
自分自分になっていくのか
‥どんどんバカになっていく‥


バカが２だからどんどんバカに
そして
姉も友達がいなそうで
バカ１とばかりつるむ

もう運転が危険だから
老人呼びつけずに
こっちに来ればいいのに

感染者の多いとこに
バカ呼び付けないで欲しい‥


縁切った弟もお正月の時みたいに
姉のとこ行くかもなのが頭が痛い‥

東京に働きに行ってる隣県に住んでるから
さすがにこのお盆はやめるか？
‥バカのすることはわからん、、、、


お正月止めたけど
内緒で来てたから
‥バレバレなのに‥

言っても聞かないだろうし
でもコロナはよそ様の命に関わるし
‥どうしたらいいか‥


片割れにどうなってるか聞こうとしたら
飲み行ってるし‥
すぐ帰ってきたけど

バカばっかか
恥ずかしいなあ、、、、


‥毒吐き失礼‥‥



私ももちろん怒るし
「愚痴聞いて貰ってもいいですか～」
と絶えられない時は
他人でも泣きついてきたし

こうして巻物にも書いてるし

だけど
負を撒き散らしてはいない‥ハズ‥


だから
病院の待合室の患者さんや薬剤師
コンビニスーパー
そして
お花好き動物好きさん達

たくさんの赤の他人さまと
仲良く可愛いがって貰えてきたのだ



高校のバイトから
「怒ったら怖そう」
とよく言われてきた

怒ってるけど
『表に出さないように
　堪えて我慢している‥』

のが
いわゆる
『優しい人』
と言われる人達なのだと思う


本当に優しい人
正義感の強い方を知ってるから
私なんてまだまだのへなちょこだけど

でもがんばってるし
がんばって努力してきた



今はみんな大変で
そして
よくわからなくなっている

私は命のが大切だと思うのだ

亡くなってしまったら
経済活動出来ないし

だけど
このままだと生きていけないと

だから
国が支援し
今こそ
『お金を平等にバラまけ！！』
と思うのだけど

マスクごーつーまたマスク
ごーつー＆帰省

‥もう本当に訳がわからん‥



先の連休で
今の感染者数の爆上がり
が出てるのに

いまだに
‥帰省を止めない‥


気をつけてる人は
「自粛」
言われる前から気をつけてるし
ずっと自粛し続けてる　



言われたことしか守れない人達は

「考えないのだ」

自分で考える調べることが
出来ない人ばかりなのかと
うんざりし続いてきたけど

また
売り切れ
なんのことかわからなかったわ

また踊らされる考えない人ばかり‥

‥もう切れそう‥‥



私怒ったら本当に怖いの
知ってる人はごく少数だけど

まあ巻物には書いてるけど

‥帰ってくんなよマジで‥


こっちが気をつけてても
防ぎようがない
どうしようもないことだから


真面目な人優しい人が
わりを喰らうのは

‥もう許さんまかりならん‥

命に関わることだから
いい加減にして欲しい



昨日からなんかメラメラしてて
毒吐き失礼

「自分が感染してると思って行動を‥」

自粛前から言ってるのに、、、


感染してもその頃には
『‥もう医療受けられないからね‥‥』

人生は繰り返し‥

昨夜は毒に
「いい加減にしろ！」

今日はアル中に
「出て行け！」
とまた言われてしまい‥

大学病院に呼び出し喰らい
「出て行け」
は二度と言われないと思ってたけど‥

だから、毒親なんだけど

毒が自分達の虐待のせいで
私が精神科に行ってることを
全く気にもしてなくわかってたけど
ただただ呆れる‥

本当に私はいらなかったんだと
思い知らされるばかり

せめて一人で産まれたかったな
双子じゃオマケついで感満載‥

最近辛いのを
「好き嬉しい楽しい喜び」で
紛らわしす作戦に変更して頑張ってたのだけど
「遊び惚けてる」と思われていたよう‥

だからやっとで行った
祖父母の古屋行って帰った日に
《壊す》 言ってくるのだ‥

なので、それが
どんなにおかしく間違ってて酷い事かを
何か言われる度言い返してきて
毒は私のこ事を何もしないと反撃を‥


これが１５年前この家いた時と同じ戻ってて
マジでムカイカ、酷くなるだけ

きっかけの昨夜はただ
残りものの総菜のお寿司を食べようと
しただけなのに食べるなと‥

私分は食べたのだけど(一人で)
食欲増進剤を勝手にじいさんに説明なく
食欲ないも痩せたも言ってないから薬局で
びっくりしたのだけど、その薬のでか
お腹がいっぱいにならずで

残ってたのお皿に‥で叱られて
だから、
子供の時と同じ事またされてる
なんで私が精神科に行ってるのか

を言ったのだけど
ヒステリーで凄い声で
「いい加減にしろーーー！！」

‥私が言いたいセリフなんだけど、、、、

その声私は出せないわ‥
近所に恥ずかしいわ超迷惑だわ‥

だからたぬきさんまでギャンギャンギャンギャン
おんなじになってる


さてと
辛いことがまだありまして

集めてきたガラスの器
ピンクの可愛い紫陽花を買い
浮かべるようと生けるようの器を取りに
祖父母の古屋へ

そしたら‥盗まれてた‥
園芸土もなくなってて鉢も何度か盗まれ
枝切りばさみもなくなったりしたから
心配してたけど

まさかガラスの器捕られるとは‥

今日は色々大変だったから
ガラスの器とお花買いに‥☆

いつもの１００均だけど
ちゃんと可愛いガラスものありました♪

他にも可愛いの色々と
ずっと自粛に買い行く気すらもなく
超久で遠めの１００均へ
あそこはやはり私好みがたくさんで
可愛いもの買ってなんとか

嬉しい楽しい気持ち 頑張り中ナリ。。


またしてもスマホが
いっぱいだから壊れますよと言ってるので　

次、写真アップがんばろう！☆

縛られるをやめるには‥

今は書きたい気分のようで興奮し落ち着かない‥
したいようにすることに‥

昨年末
「捨てることも必要だ
　心に隙間が出来るけど
　良いことで必ず埋まる」

と書いた

そのあとあっちで
「大きな実りとなって戻る」
と教えて貰った

同じことだ。。


さっきもグッと来ること連続で読んだ
あとでメモ取ろうと思うけど
「自分にしないことを 他人にしてはいけない
　‥はよく言うけれど言われないもっと大切なこと
　他人にしないことを 自分にしない」


私はずっと自分をおろそかにしてきた
私が大切なのは私のコ達で
私のコ達に生かして貰っている

内緒だけど自分の命などなんとも思ってない
私が生きてるのは全て私のコ達の為
だから病気には絶対にならない！！

自分の為じゃない
残して逝けないからただそれだけだ


もうひとつ書きながら思い出し
関連してるから書こうと思ったのに
書き続けてたらすっぽりと忘れてしまった‥

‥頭が忙しいのだ
だからテレビが見れず録画を消し捲ってる

お花を生けてるのも
何かをしながら‥考える‥

考える１コにすると本当に大変になるから‥
だからお花を帰宅後ずっとしてた

可愛いく出来るから満足感も得られる
写真アップしたら見ても貰える
最近ずーっとお花ブログになってるのは
年末のおかしくなって怖い思いをしたのの
回避だったのだ

もう二度とあれはごめんだ‥

のらちゃん達を頑張ってまとめたのに
びっくりこんなことになるとは‥

地球を壊したから
‥温暖化が原因だった‥になって
地球を 野生動物を
のらちゃんわんちゃん達を結果助けられたら
‥よいな‥


巻物を再開した 秋 のが実は切羽詰まってた
だから書き魔に戻ったのだ‥

本当に本当に大変だった書き表せない程に‥
そこに年末のが覆い被さってきて‥‥

‥自分を無駄にするものか！
と思った

だからのらちゃんを助ける為の手順等を
必死に考えまとめあげたのだ



他人には優しくしてきたと断言出来る
今日も皮膚科でお相手したし
好かれると書いた通りだ

私は大抵の感じのよい人は好きな
人好きだ
けして人嫌いではない
おしゃべり大好きだし

これも書いたけど私の出来る簡単なことだけど
手助けもしてきた
当たり前の些細なことだけど

だけどみんな
初めてして貰った誰もしてくれないと


みんな自分のことばかりなのだ
目に見えてないのだ

痛い思いをしないとわからないのかな

コレよく言うけどコレは自分に向けてだから
やはりみんな自分自分なのだろう

大切にされるとそれかそれ以上を求める
人間は欲張りだから


私は大切の真逆だから
欲張れない‥

たったの１４００円ですら迷うのだ
贅沢だと

ほんとは４０００円のピンクのぴょこんとした
あのラベンダーが欲しかった凄く‥
今書いてても思う程‥

この家に戻ってからお花をする気にすら
ならなくなった
その分だと思えばよいはもちろんある

そしてもちろんお金だって財布に入ってる

強迫性パーソナリティ障害の
「お金を使うことは悪い事‥」

を破る術？もたくさん持ってる


「税金対策」で
私の許可なく私を社員にしてた
そのお金がいくらなのか言って来ないけど
手間掛けて手続きする程のお金だ

コレと

私を社員にしてるのだから
「給料」

私には二つのお金を得る権利がある分
働いてた時より勉強して知識を得た分
楽になってはいるはずだ‥と思えたらよいのにな‥


特に私のコ達にもケチケチで
ほぼ１００均で対応してきた‥

私が凄く凄くつらくなるのが介護のロンロン☆の
サークル１００均と 痛くならないように
サークルの上には毛布でカバーし
サークルが倒れないようはブックエンドで

なのに
マロは起きて下に降りたら
それは立派な高価なサークルが‥
‥私は少し前まで１００均で作ってたのに‥‥

それも必要以上に広過ぎる‥
そして私にはマロのことは
一切聞いて来なかったのだ‥


ロン☆が自分(毒)に懐かないのは私のせいだ
と意味のわからない文句を言われてて
その腹いせだ

結果今マロをさわれない程になってるけど
それもマロを(○○犬と言い‥)もうほんと書きたくない‥

ちっとも自分が育てた育て方が悪いなんて
思ってなくダメの真逆をしていて
本当に毎日戦って大変な苦労をしている‥
‥マロの為だからこそ頑張ってるけど‥‥


この私が動物保護って自分でも‥？って思うけど
マロは私の言うことはもちろん利くので
私が正しいは証明出来る

何度言ってもバカ２には通じないけど‥
特にアル中‥

毒は少しづつは嫌でもわかってきてるか

バカだから「スゴーーイ」と言うから
「反省してすみませんありがとうございますだろ！」
と怒鳴ったけど‥失礼‥

まあイヤミはチクチクどころじゃなく言っている

マロに言ってることをマロを庇って
バカ２に私が言ってるだけのことだけど

つまり
‥私が子供の頃からされ言われて来たことを
言って返してる‥andマロ分



私は自分に優しくして来なかった

あ、《考え続けることをやめる》だ
「いつも考えていることは縛られることになる」だ

コレも大事！
コレこそがか‥

この巻物 毒２ から解放されたいと作りながら
‥結果縛られてるという‥‥


捨てたいことが毒なのなんて私だってわかってる
そうしたいけど出来ないから
書くことで頭から出す
ポイッと丸めてゴミ箱に捨てる
シュミレーション？をしてるのだ

消しゴムで消すイメージもしてる


まあ私変な部類 普通の人ではないからな
こういう系のって私向けじゃなく
普通の人向けだからな

だからよくいじけるし
そんなこともわかんなかったの？
何考えて生きてきたの？
本読んだら？ってダークになることも‥


まあみんなが幸せのがいいしな
幸せな人が私の心を打つこと書けるのかなとも
よく思う
この人御苦労されたのではと思うと
やはりと後から知ることが多いのだ

まあみんな苦労してるのだ


「毒」の言葉も然りだけれど
私以上の御苦労されてる方のおかげで
みんなに伝わった

「毒親 兄弟関連差別」
が出来たのだ

書きたい言葉ではないけれど
この言葉で私はひとりじゃなく
生きやすくしてくれようと努力してくれた人達が
確かに‥どこかにはいる‥と感じられる
会えないけれど‥有り難い
応援して貰えてると思える‥強くなられば


私は何が出来るだろうか

私はやはり動物を‥
‥人間のせいで‥の動物を‥
‥救いたい助けたい‥けど
ここに書くことしか出来ないけれど‥‥


良いこと書きたかったのに‥悪口になっちった　
‥私は未熟な人間だから‥
だけどだからこそ この私だから出来ること
頑張ろう
‥‥ただ私のコ達の恩返しだ‥

私が目にした数え切れない可哀想なコ達への
‥せめてもの償いだ‥
私は酷いことした‥同じ人間なのだから‥‥

声上げて笑う時‥とは

また頭がしゃべってる状態
つまり、
‥書き魔の復活だ‥‥

大変でもううんざり、自分に、、

祖父母の家壊すよりダメージ大だったの
アノ？「マロは私が飼いたい言ってませ～ん！」‥の
コノ？「せ～～～ん笑笑」

があああ！！！
超ムカつくーーー！！！！
いいぃーーーーっってなる！！！！！

って書いてたらちょっと笑えた
よかった


甥っ子ですら言わない
アノ？バカ口調
本当に幼稚で低脳過ぎるバカ２
なのに、
コノ毒バカ２にいまだにこうして捕らわれる
「自分自身‥」に
‥もう呆れる‥もううんざり‥‥疲れた、、、


今日はたぬきさんの具合がわるいと
片割れが言うから

温かい服に着替えさせて
もどしたと言うからお水入れを洗い
お口をお水のティッシュで拭いてあげて
掃除が面倒だから、、
とまだ早いオムツでおしっこくさいから
おなかもスプレーしてきれいにしてあげて

こうしてロンロン☆の介護してたと
教えてあげてる間に
片割れ部屋に戻りやがって、、、

アル中はマロのお口のティッシュを
テーブルに乗せるなっ！！‥と、、、、

もちろん怒鳴った
見てこの状態わからないのかと
罵ればよかった次は言う‥失礼‥


唯一私を悪く言う毒バカ２の家に
嫌で嫌で仕方なく戻った理由が
‥マロ‥だと
また思い知る、、、、

私居なかったらマロどうしてたんだろう‥
ゾッとする程怖い
片割れで安心してたけど
虫歯を気にするなら本で見る程酷い
歯石気にしろよ！！！

唸って誰もマロの顔さわれないから
歯なんて見れないんだけど
あの酷い口臭なんでおかしい思わないのかな
‥思わないからおかしいんだった、、、

私が嫌がられても口出して
膝の手術の麻酔を聞き出し
歯石取りも！！って言えばよかった、、、


なんで私がマロのことで心痛めないとで
毒バカ２と片割れは‥ちっとも‥なのが
ほんっとムカつく

マロは大事だから
当たり前に気を配ってるけど
口出すな言われ
お前やれ言われ

で、
アノ？「マロ自分飼いたい言ってない」
ぬかすから
もう、
があああぁーーーーー！！！！

毒バカ２が怪獣だったらまだよかったなあ
怪獣のがずっと可愛いわ

はあーーー、、、、
結局都合よく使われて
なのに感謝じゃなく
文句で返される‥子供に戻ったみたい、、、、


私自身を傷付ける事はもう出来ない
私にはもう敵わないから
だから私を傷付ける
‥マロ‥
を出してきた

だけどマロは毒が１番好き
あんなのなのにうなり声上げながら
一緒に寝るのだ‥

マロはマロの人生しか経験してないし
もちろん言葉も通じない
動物って本当に健気でそして可哀想‥


動物の保護活動を１０代から支援しきて
(自分なりにだけれど)
まさか自分の親でこんなに苦労させられるとは

‥飼うこと許可しなきゃよかった‥
私に権限あったのに

でもまさか可愛いがってると思ってた
マロの老いをここまで理解せず
叱りつけ面倒くさがるとは、、、、

自分達も年寄りなのに
なんで理解出来ないんだろう‥

言われされてイヤなこと
なんでするんだろう

‥これからされる立場になるのに‥


「したことは自分に返る」って
当たり前のことも知らないんだろうな、、、

「自分が悪い」なんてこれっぽっちも思わない
人種なのだ‥
ああそうだわそういう人間なんだった‥
もう本当に恥ずかしいあんなのが親なんて、、、


アル中の妹‥叔母
毒バカの兄‥叔父(兄弟間差別)

私の苦労よく知ってるから少し打ち明けた時
毒２のフオーロはもちろん全くせず
ただ頷くしかしてくれなかった‥
‥されたことだから‥‥
いわゆる「毒親の虐待の連鎖‥」


毒親じゃないとこでも
コロナもあってか凄い文句吐いてるの読み
普通の人もすっごい言葉使ってるから
私なんて可愛いもんだとつくづく思う

‥なんの慰めにもならないし書く気もないけど
‥レベルが違うし(ちょろいんだもん‥)

でも私と同じとこは今度は酷過ぎて
‥レベルが‥
‥どうしたらいいんだ、、、


ダメだ
ヤバいわ
声出して笑ってる

コレ手術時のアノ？バカ医者２に
超怒った時の症状だわ‥

あの時は皆に味方してもらって
おかしいって怒る私に部下の医師２人は
喜んですらいたからよかったけど

私が正しい言われたし間違い正したと信じてる
‥けど‥バカ医者が改心したとは思えんが、、、


笑いがなんとか収まったので
休みます
文章ぐっちゃだけど


あ、写真アップしようと思ったんだった
ヤバいまた笑ってる怖いもう自分バカ
怖いまま、では

毒よりも強くならねば！！

この半年とても忙しくしていた

「今やらねばならぬ！」の

☆のらちゃん達☆

スケッチブックに四角→を使い
見て貰って分かるよう
簡潔に分かりやすくと
伝える言葉も考えてた必死で‥

だけどコロナでストップに。。


‥それどころか毒がまた、、、

前回書いた叩き落とされただけど

なんと
「のらちゃん達の避難所の
　私の祖父母の家を壊すと！！」
突然いきなり


私その日久し振りに祖父母の私の庭で
お花を摘んで珍しく毒にまで見せて
とっても喜んでたのだ

それを
毒は私が嬉しそうだから
今が言うチャンスだと‥

‥バカ過ぎだろ！！

嬉しく喜んでるのを
「奪い取る」ことを「チャンス」だと、、、

‥もう本当にわからない


毒お花一応好きで植えてて枯らすけど‥

生け花教室にも２０年とか行ってるのに
お花と水が腐っても気にしない玄関なのに
に十分現れてるけど


うちの庭に植えればいいと言ってきたのだ
お花が好きで育ててるなら簡単にわかること

‥植えた根が張った花は簡単には掘れない
私の庭は木だからムリなのだ、、、


実家でもアパートでも
ずっとベランダの鉢プランターで育ててきて

地元に戻りたくなかったけど唯一

「地植えが出来る☆にすがる程」
お花たちは私には大切だった‥



そして
古道具屋でこつこつと集めてきた
古い家具たち可愛いパッチワークのソファーどころか

この狭い部屋にはテーブルすら
持ってこれないのに、、、


家具たちは
「双子の片割れ」に仕事荷物を
３階とこの部屋に移せばいいと

仕事の物置にされてる部屋は広く
本来私の部屋だったのだけど

片割れはこの部屋の自分の仕事荷物も
ソファーも漫画１冊すらも何ひとつ動かさなかった奴‥


で、片割れが超怒ってとりあえず話しは消えた

でも祖父母の家を壊すこと
「１月」とかに片割れは聞いてたそう‥

‥バカなのか、、、
‥なぜ私に言わない、、、、

もうホトホト疲れる‥

アノキモい付きまとい騒音したジジイと兄弟の家を
壊すと聞き面倒だから一緒に壊して貰おうと思ったと


「☆あの家は大工の祖父が建てた家なのに☆‥」
何もかもどうでもいいのだろう

自分のことだけ自分が楽しければ
周りに出禁言われても酒取るアル中と
よく恥ずかしくなく夫婦で居れる、、、

結局アル中しか居ない
哀れな文句ばっか言い合ってる
寂しい夫婦なのだ
‥本当に呆れる恥ずかしい、、、、



そして
「じゃあ自分が死んだ後に片付けろ！！」
と片割れに３００万掛かると言っている‥

‥だから
そのお金あるから壊したいんでしょ？
なんでそれ渡さないの？
なんで使いきって死ぬ前提なのか？？


・今壊すか
・お前がやれ

の２択しか選択肢がないのが
理解が出来ない、、、、



片割れもちょっとはおかしいと気づいたら
いんだけど‥

‥まあ片割れいてよかったけど

私の家具たち棄てろ！！
にならなかっただけマシだったか‥



お花たちはプロに頼めばいいのだ

祖母のスノーフレークバラ紫陽花は
私には出来ない

ほんとは私が挿し木した紫陽花達より
祖母のお花のが変わりがない

「大事で大切な思い入れがある」のだ

‥だけど植木屋さんでも難しいだろうけども‥
それこそ挿し木にとなるだろうな‥



結局家具たちと部屋なのだ

私のベランダがふたつある
ロンロンとの思い出のある私の部屋を
返して欲しくなってしまった

ブラインドもカーテンレールの木のやつ変え
造り付けのタンスも解体してクローゼットにし
バーをワンピ用と服パンツ用と付け
畳んだ服用の棚も作った

もう今はムリ
よく作ったなと感心してる程


だけどあの部屋に行くことはないだろう
片割れが動くとは思えない‥



今回のきっかけの２回目のお花摘みの時
私の大好きな洋服を持ってこれたのはよかった‥☆

‥住んでたままなので‥‥

大切なロンロンのもの達
雑貨も取りに行く！☆

ほんとは服よかロンロンの持って来たかったけど
段ボも包み紙もなきゃ運べない

‥引っ越しなのだから


私の心はずっと祖父母の庭だったのだ
きれいな川面に写る朝日も雄大な川も小鳥も
やはり目に入らなかった


前のアノ？アパートのように
ずーっと眺めてる‥にはならないのだ

あそこのが好きだからだろうけど
家に囲まれてるここよりずっと
十分良い景色なのに

川は子供の頃怖くてあそこの橋も
渡るの慣れるまで怖かったから
祖父母の川には思い入れがないのだなと



一杯になってる写真をアップするつもりが
やはりおかしくなってるから巻物になってしまった‥

文章もかなりおかしい直すと書き足して
余計おかしくなるし
これでもいつもの切り取りしたのだけど
かなりたまってて‥

前回の
気づいた嬉しいこと‥☆
は
次書けたら書きます～

男女の双子と４人兄弟‥

大好きなドラマがやっと見れるようにナリ！☆
だけどもう新ドラマが始まるので慌てて見てます‥

みなさんも同じだと思うけど
傷ついたり辛かったらナゼかの　
「理由‥」を考える

「認知療法」がその理由を別角度から探り

挨拶が聞こえてなかった忙しくて等
傷つくことじゃなかった
早とちりだったかも等

心の視野を広げ生きやすく楽にする
考え方捉え方歪みを直す治療。。

‥コレを今ひとりで頑張ってるところ‥


さて
今までどうして兄弟間差別されるのが
「私だったのか‥」
を考え書き捲ってきた必死で‥

書いたから端折るけど
ドラマに「一卵性 女性」の兄弟間差別が‥

私ずっと、
同性だったらきっと仲良しになって
‥守ってくれたハズ
‥女の子だったなら
とずーっと思ってきた‥

だけど「一卵性」の兄弟間差別って
‥男女よかずっとキツい‥と気づいた‥‥

「気づき‥」は「自分ひとりの勉強中」
ゆえ有り難い。。


ドラマは残酷過ぎるのに
虐待された子のが強く
愛された方がどもって弱く大人しい‥

と内容に ？ が多くモヤモヤ‥
事件等も色々アリのドラマだし
リアルからはかなり遠いと思いつつ

まあ虐待された側のみの違和感かと
兄弟間差別って少ないし
これまではエリートモノばかりだったから
世に知って頂けるのは
有り難いと思うことに。。


そして
今までなら書き捲ってるテーマも
疲れと超痩せた‥もありで
長らく書かずできて見終わり少ししてから
‥の今

そして
「短く終われて！☆」
‥ 書き魔なのに～
頑張ってる努力に効果を少し感じつつです‥☆
　　


それから
‥非常に不謹慎だけど
毒２の人様の努力にただ乗っかっての
バカ騒ぎお祭り騒ぎ‥近所迷惑キモイ‥失礼
がなくなって静かなのが
世間様には本当に本当に申し訳ないけど
‥とてつもなく‥楽‥‥

大変失礼致しました‥
‥だけど「やっと」書けてまた少し楽になれた‥泣
超猛烈頑張った‥自分‥‥涙


‥みなさまの辛さもどうか楽になりますように‥☆

共依存‥になってないか？

この変てこ巻物読んでくださる方は
もう知ってると思われるけど
ランキングを変えて新しく来られる方が
有り難いことに増え少し変化‥なので説明を

ＡＣ,兄弟間差別,精神的虐待‥と言う言葉が出来
伝えやすくなったと以前書いたが
詳しく知ったのは巻物始めた時の３年前だ‥

知らなかったから医者に上手く伝えられず
プロの筈の医者ですら知らないバカ医者ばかりで
悔しさと虚しさを感じるばかり‥
苦しさを伝えることすら出来ず本当に本当に辛かった‥

今はドラマにも毒親が出てくる程に
浸透したことがほんとに有り難い
‥だけど代々医者等の落ちこぼれた人が多く
「普通の一般人の兄弟間差別‥」は
なかなかない‥まだまだだ、、

新しく始めたネットは
「たった２ヵ月‥」なのにあまりに沢山の人と知り合い
また普段なら関わらない方と関わってしまう、、

中にはどうしても言葉が通じない
自己チューの人偉ぶってる人が‥‥

私が昨日関わった人もやはり変わってて
成人した子供がいるとは思えない若作り
その上、子供達とは絶縁しと書いてた‥

したじゃなく「絶縁された」だと思ってる
付きまといで騒音のバカも同じこと言ってたから‥

私とは真逆のそしてうちの親と同じ人かもと
少し興味が‥
そして役立つかもと思ってしまった
大失敗だったけど、、
あれ読んでおかしいと思われる方も
以前と同じく居るかも‥,と少しだけ期待‥


子供達とは絶縁し何年も会ってない
犬との暮らしすら‥構ってがしつこいや
自分が居なきゃ生きていけない弱いやつ
面倒みてやって育ててやってると‥、、、

それ読み近寄らなかったのだけど
親の事を知れるかもと久々にやり取り
私ほんとにバカだ

でコレが「共依存‥なのではと、、」
変な人だと思ってるのに気になり接してしまうのだ‥
強い人から逃れられない「いじめ‥」みたいな物、、


私のミスが招いたことなので
またしても今回は芯から謝り訂正を追加した

眠剤飲んだのに寝れずで書いてたから
判断がおかしくなるのは当たり前
もう自分で呆れてしまう程、、


‥だけどあの人は私と同じこと出来ない人だ‥
思った通り,語りたい良いこと言いたいだけの人だった、、、

言ってることはまあ納得出来るから余計
行動してることが一切書かれてない事に違和感‥

本人が書いてるだけじゃ意味ない等書いてるのに
行動したことに触れない‥つまりしていないのだ‥、、、


さてと、
私が追加した話しで私とゆう人間が分かると思うので
こっちにもアップ‥
みんながしてくれたら
優しさ溢れる自慢の国になるのでは～と期待も込め‥☆


ではどうぞ

私がいつもしてることは
「杖をついた方が来られたら ガラス戸を開けて待ち
　ご挨拶してお喋りして ガラス戸を閉める」
いつもしてることだけど
「誰もしてくれないよ初めてして貰った
　ありがとうね優しいね」と言って頂ける

車椅子の方が炎天下にいる
どうしたのかなと思ってると呼ばれる
「喉渇いてるけど自販機買えない
《断られない人を探してた》」‥‥ 、、、

私は少し違う環境だったことで
普通の人は目に留まらないことに目がいくと思っている‥

(‥コレは書いてないが‥‥
どうして皆ムシ出来るのかイカる程
だったけど‥気づいてないのか‥‥
自分と自分達の事しか見えてないのかなと考えを変えた、、)


そして
ほんの少しだけど手をお貸しすることで
とても感謝されて褒めてまで頂ける‥

人様のお役に立ち必要とされることが
毎日何気ない生活の中にたくさんある
邪険にされてきた私にはお喋りだけでも
嬉しくて楽しいのに喜ばれ褒めてまで頂ける

ありがたいおかげさまを
「お互いが感じられる」
そして楽しく嬉しい思い出となる出会いとなる

こういう小さなことだけどを積み重ねたら
みんながもっともっと幸せになれる
みんなの幸せが当たり前になるとよいな
と思って生きてます


返信は「十分かと」と
‥で終わってくれればいいのに
また余計なこと書かれてるのだ‥
揚げ足いちいち取らないとダメなルール？
コレがマウントってやつ？？

「じゃああなたは書く事以外で何してますか？‥」
と超聞きたいんだけど
行動した事書いてるの読んだことないしな‥
もう関わりたくないから知る事ももうないなと、、、

まあ十分勉強にはなった
‥口だけのヤツが偉そうに‥
と前回と同じくなだけだったけど、、

ちなみにコレもう愚痴じゃなく悪口になってるな‥
まあ吐き出しの場だから仕方なし、、、

揺らぐ‥自信‥

生き辛過ぎた私は以前も書いた

「啓発本系」がとても好き

本も小学生の頃から好きで

シートン動物記はほぼ読んだと思う

生きやすくする為も好きだけど

単純に本が好き 小説 詩集 物作り

自伝 写真集 歴史 ニュース 絵本まで

まあ 機械パソコン系以外 は読んだ

いわゆる活字中毒‥

行き過ぎて

「今コノ巻物」書いているのだ‥

Twitterでよく読んでた面白い人が

Twitter民は活字中毒で

息子さんが自分そっくりに‥

の例をあげてたのが私と同じくで‥

「やっと自分も活字中毒の仲間入りに‥」

今はそうでもなくなったとゆうか

‥酷くなり‥

「書き巻って」気持ちを落ち着けているのだ、、、

‥よりヤバくなっている、、

で、ＳＮＳで書き込みをしてる人達が

私と同じ活字中毒者

ブログ等してないけどコメントをたまにくれる

私ごときにファンと書いてくださる方

イイネしてくれる方

そして、

コレ今読んでくださっている

超コアなみなさまが

多分コメイイネの有り難い方達なのだろう

ありがとうございます‥☆

さてとやっと本題へ

私が知らなかった新しいＳＮＳで

超趣味が同じ方達の集いの場を見つけられ

嬉しい反面

「超大変な嫌な思いをしている‥」、、、

以前やっつけて欲しいと書いた人ではない

何ココ「姑‥」いるの？ボス？？

何やらコメント貰って

キャーキャー言って崇めたたえる感‥

非常に違和感、、、

ブログのランキングの上位の方へ

コメントなんて私は書けない

あのＳＮＳはランキング方式ではないし

人気者凄い人等は分からない

知るところあるかもだけど

機械音痴の私には分からない

そして、

お返事書くと凄い恐縮されるのだ‥

「私ごときの拙い文章に‥」等、、

やり取りしたくてしてるんじゃないの？

共感や感謝や嬉しい気持ち

私は伝えたい！

‥だってココ全然貰えないんだもん‥

さて、

人間関係を研究しつくし

以前も書いた

入院を回避した上に

精神科医が

「よくひとりでここまで‥

　どれだけひとりで頑張って来たかが

　たった１週間で よくわかった

　よく頑張ってきたね偉かったね」にっこり♪

と最高の褒め言葉まで頂いた‥☆！

司書資格ナイのに持ってる人沢山いたのに

何故か受かった一般人は働けない

「図書館で働ける程」

自分で言うのほんとバカ丸出しで

恥ずかしいのだけども

今私には『自信』

が兎にも角にも必要ゆえ

しばしお付き合いを‥

人に好かれる選ばれやすいのは

中学から‥

私はちっともサバサバしていない‥憧れる程

カッコイイ系とは真逆のタイプなのに

‥ファンレター的の同性の後輩から

‥高校はファンクラブがあり同学年の子なのに

ここちゃんファンです握手してください、、

共学なんだから男子の作ればいいのに‥

友達になろ だから即止めて！！

‥自転車３台盗まれそれ以降は気持ち悪過ぎが

しばしば、修学旅行先でスカウト未遂

自慢はこれくらいでと、、失礼

さて、その新しいとこで

孫がいる高齢の方が多いことを知る

そして、

働いてないから１日中しがみつき

色んなとこに顔を出し捲ってる‥

正直怖い‥

ネットに縛り付いてるお年寄り響きはよいけど

自分は当初からしてる今の子達は‥

もう‥ウンザリです、、、

文句いいたいなら年寄りは年寄り同士で御勝手に‥

が、年寄りばかりはつまんないから嫌らしく

こっち来ては文句‥

そしてバカが崇め立てるから‥ネット依存‥、、、

それも若者言葉使ったり

自分を若く見せるように書いてあるから

書き込みの孫読み えっ同じ人？となる

‥繋がらないのだ‥

お一人以前も書いた

「自分が信じられなくなる程の失敗‥」

お相手はこれっぽっちも気にしてなかったし

やっぱり私の読み通り‥

だった方、、

文章写真 では素敵で格好いいけれど

友達いないんじゃない？？

「実際お顔風貌見たら私は関わらないであろう人‥」

あと裏 例えば独り言系を読むと

まんま書かれていて怖くなるのだ

表の格好いいとは真逆の

超淋しい人‥

私のメッセージが嬉しかったと‥

メッセージ貰うの久し振りとかマジキモい

あれ私が読むとこに書いてるから

私が読んだら喜ぶと思ってる？？

‥だからキモいんだって‥

なので裏は読まないようにした‥

‥人間って怖い‥を人間が読むとこに書いてる矛盾、、

意味が分からない

私は関わらないで来れた

方達が居るゆえ要注意！！

してたのに

‥初めて嫁イビリをされた‥、、、

結論キツいしもう私ちっとも悪くないし

そっちの方とは関わりなくないし

早くわかってよかったと思う程だけど

あまりに酷く低脳で

そして傷つけられ見せ物にされ

ショックで具合がわるくなった程

だったけど

強くなったから

もう大丈夫

だって私

言葉の虐待日常だったから‥

赤の他人なんて切れば済む‥超楽

なのであまりに酷い矛盾だらけをコピーし

この私に向かってよくもーーを載せようか

迷っている‥

載せたらわかってくれるだろう人達が

びっくり１００人超え！！

ネタ何個もアップしたらさらに増えるし

でも地域ねこさんの方達も来てくれてるから

さすがに恥ずかしいかここまでで十分に‥

なので今回はここまで

続いたらごめんなさいね

だって超酷いことされたんだもん‥涙

やっぱ、書きそう、、、

自信を取り戻したら愚痴が過ぎるになってしまった‥

アンパンマンの歌,歌詞が大好きなのですが

アンパンマンうんどうもとってもよき

「もし自信をなくして くじけそうになったら

　いいことだけ いいことだけ 思い出せ」

教えて貰ったココだけでもう‥

心に深く沁みる‥

やっと伝えたい事がわかった

「私は自分に自信がある」のだ！☆

‥そうじゃないと生きられなかった

‥酷い仕打ちを可哀想なことをあまりに多く、、、

でも言えるようになった！

お正月には姉にも言ってやった！

旦那さんがあまりに痩せてるのびっくりして

話してたらどうも他バカ達は気付いてなかったっぽく

本当に低脳過ぎる事が他にも‥だけどやめ！

‥やっと旦那さんもわかったんじゃないかな

私の方が明らかに正しい 明らかに他おかしいと、、

向こうの親御さんには喜んで会いに来る

元気か心配してることを旦那さんに会う度聞く

もちろんうちのバカ親は知らないことだ、、

‥この私が来ないのやっぱりおかしいと

わかってくれたら甥っ子の為にも良いのだけど

姉は１度懲らしめないと余りに我が儘で負担は掛ける、、

最近も弟家族,片割れさえも

２,３泊で姉の新居を利用してたけど

旦那さんがご両親を泊める為に作った和室に

姉は泊まる方が疲れるからと向こうのご両親を

１度も泊まらせてないと言い,本当に呆れたのだが

あれだけお世話になっておいて

立場が代わると真逆のことを言う親そっくりで

心底ゾッとする、、、、

ので旦那さんにチクリと他バカ全員の前で

正々堂々と もちろん姉も聞いてる前で

「実家に甥っ子だけ連れて帰って」と言った丁寧に

甥っ子にも甥っ子が分かるように

姉の悪口は一切言わず伝わるように

ひとりじゃ泊まれないからパパと男同士で

パパの家おじいちゃんおばあちゃんの家に泊まれと

毎日園に迎えに来て貰って毎日行ってたのに

学校上がったらちっとも甥っ子が来なくなり

とっても寂しい思いをしてること

おじいちゃんがあまりに多趣味なので

理科社会を教えて貰えることを伝えた

甥っ子はちっちゃくとも私のことが１番好きなので

ウンウンとそしてわかった！☆と言ってた‥

‥無邪気さがつらい‥

甥っ子が１歳から毎日園にお迎えを頼み

落ち着かない騒がしい甥っ子を預かって貰い

なんなら夕ご飯まで食べさせて貰い

翌日はお弁当まで‥汗

週に２,３回泊まりに仲良し

行くと喜ぶ義親孝行と、、冷や汗

利用し過ぎ,甘え過ぎ,我が儘が酷い

非常識にも程がある、、悪寒

でも、新居を建てたから

当たり前のして貰ったことをお返しする番

よかった‥と思っていたら甘かった、、、

どうせ気が利かずして貰ったことと

同じことすらも出来ないのは知ってたけど、、、

まさか、

新居に１度も泊まらせない‥？？

という意味不明理解不能な‥

もちろんうちのバカ親さえも泊まらせないって‥

弟家族３片割れ１さえも泊まらせて

でも親は帰って来て,びっくりした‥

すげー姉らしい、、、

‥けどもう怖いわ‥

グチでは済まず失礼‥

あとでお詫びのお気に入りの

ピンク色の空と神秘的な空

今日の虹 輝く満月アップしますゆえ～

でもコレでもかなり切り取っとんですよーー、、、

兄弟間差別の連鎖とは‥

前のに付け足そうと思ったけど
兄弟間差別で苦しんでおられる方が
いらっしゃる様なのと

是非とも医療関係,児童福祉
子供養護施設関係の方達に
この私の実体験を読んで頂き

今、逃げることすら出来ず
傷つけられ痛め付けられ
酷い目にあっている
子供達を救う為に

筆を動かすことに‥

もう辛かった事思い出したくないし
分かって貰えるよう伝え切れるよう
書くの本当に大変で

ただ自分の頭の整理,頭が一杯になり
頭から出す為の巻物なら書くの超好き
なので一石何鳥にもなり
良いことだらけなのだけど

巻物に伝えたい想いを込める

は本当に大変でかなり疲れる‥
でも頑張りましか！☆

誰かの為に私が役立つことは
私自身を助け救うことに
きっとなる筈と信じ‥


母方の祖父は９４歳まで
頭もしっかりし威厳を持ち続けながら
命を全うした
凄い人だと思う。。

その母方の祖父も子供の頃
酷い兄弟間差別をされて来た事を
私は祖父が亡くなった後に
叔父叔母から聞かされた‥

長男の叔父,嫁の叔母がどうして
祖父から逃げなかったのかが
分かった気がした

ただの共依存ではなく

「祖父の子供の頃の可哀想過ぎる
　理不尽な辛い思いをよくよく知っている‥」

だから祖父の厳しさ理不尽な言葉思いを
夫婦二人で耐え、祖父を守ったのだ

祖父を子供の自分すら見捨てる
なんて出来なかったのだろう

確かに立派過ぎるお屋敷で
仕事柄一般人が入れないお家まで
見たけれど、あんなに立派な
日本庭園を私は見たことがない

もちろん県１程の本当のお金持ちで
お庭や建物を公開しお金も手入れの為に
少し頂いているお家も知っている

だけどあれは選ばれた凄い人のお屋敷だ

一般人の祖父はやはり凄いと思う
戦争を経験し農家を祖父母二人でし
農家を止め,全く違う職業の
工場を作った

従兄弟は立派に跡を継いだ
不景気で潰れて行く所が本当に多い中

おじいちゃんにお金を半分なり(わからんが)
出して貰ってもちゃんと仕事が来る程
新しいより大きな工場を建て
仕事の規模も大きくしたのだろう


うちの父親は先祖代々続けて来た
大工の頭領を継がなかった‥

「本物の本当の大工なら」
求め建てて欲しい人は後を絶たない筈

今周りが家を建てる年齢となり
より確かで絶対の信頼の置ける
大工を沢山の人があれ程求めているのだ

自分の金儲けの為だけの酷い手抜き以上の
人としてよく恥ずかしくなく生活出来るなと
いう酷い家欠陥住宅をたくさん見る


もう見ない‥
これ以上「人間嫌い‥」になると
私が生きて行けない、、

ちなみにニュースももう２０代
半ば後半から見ていない‥


いつものコピーでお次へどうぞ
是非とも読んで欲しい
私に出来ること‥追加です、、

どうやら私の命のリミットが近いのかもで
うちの子たちいるのに‥本当に怖い、、、

兄弟間差別の実態と共依存、、

読み返し訂正してたら
追加が長くなった為続けます、、


絶縁してた６年間程,もう１５年程前に
兄弟には親とは
「私は関わらんっ！！」

と、とっくの昔に言ってあるけれど
親はいまだにわかってないようで
不思議に思ってた‥

私は親の手術入院を兄弟から一切
聞いてないことを

そんな筈あるわけないと私を非難してて
姉弟は言ったのに私が来なかったと
思ってるらしく
理解不能で呆れてたのだが

姉弟やばいかも‥
叔父従姉妹と同じかも‥
怖っっぞっとするってこういう事だ、、


『双子の片割れに全て任せそう‥』

散々甘やかされて楽しい事しか付き合わない
‥面倒は‥みない‥、、、


就学も就職もコネでなんも苦労しなかった
姉弟‥
そんな甘やかし

「‥私が許さんかならなッッ、、！！」


《片割れも被害者だったのか‥》

よくアル中の面倒優しくみてやるね
家出たらいいのにと昔言ったし今も言うけど

「‥自分が家出たら親が離婚するから」
って言ってた‥
‥やばいな超怖過ぎる、、、


双子の片割れと私は
《正反対の扱いされてきたけど》

姉弟より私のこと病院までも調べ
色々プレゼントしてくれてた‥

わかってたんだ
双子の兄弟間差別‥

‥勉強してくれてたんだ‥
調べるの超好きだしな

今弟のせいでお金に変になってるけど
弟に本気でマジで超イカッたから
自分が馬鹿だとちょっとは分かるか
姉みたいに逃げるか‥
‥逃げそう‥、、、


話しがまた反れ捲り
コレ読み返し追加してて‥


母方の怖く厳しいけどものすごい優しい
おじいちゃん
癌のおばあちゃんから離れなかった
病院泊まり続けたのだ年単位で‥

(従姉妹達は怖い思った事ない言ってたけど‥)


「ここ(私)が親戚全員の中で１番優しい」と
言い続けたと滅多に病院に行かなかった
問題の弟の叔父からをも聞かされたのだ‥

‥嫌味とゆうか
叔父は全くわかってない‥
と言う事だけど‥

私の経験かなり役立つと思うけど
とりあえずこれで。。


私人間より、

のらねこちゃん達
野犬て酷い言葉で言われてる
捨てわんちゃんねこちゃん達

を救う為に動き始めている！☆

私がしたかった事だ
「私に出来ること」に書いてある

カテゴリーの下に分けてあります
読んでください

私再発したら２年‥時間がない！

読んでくれないなら
葉状腫瘍の時みたいに
コレ‥読まなくしますよ‥

私怒ると怖いんですよ,かなりね

絶縁宣言の威力、、

おじいちゃんがあんなにも大事にしてたのに
御先祖様にも申し訳が‥と思っていたら
祭りの跡を継いだと思ってた
「片割れすら」
先祖代々を知らなかったのだ、、

おじいちゃんは私にしか話してなかったようだ、、

ちなみに大工の頭領を先祖代々続けてきた祖父は
「小引き出し」等を杉の高価な板をのこぎりで切り
かんなで削り凸凹で組み合わせ
木の釘のみを使う

というこだわりのサイズがぴったり揃った
「木の蓋付き箱」等を沢山作り
私に本物の物作りを教えてくれた‥☆

全て手作りだ,機械なんて使わない‥

私だけに
「小引き出しの裏に名前を書いてくれてた」

『名前は私だけ』だったのだ！☆
本当に有り難い

ありがとうおじいちゃんやっとわかったよ。。

作った物全部に
祖父の名前と年,何歳か書いてあるのだけど

私以外の名前があるのがないのだ‥

もちろん「それ」に気づいたのも私
おじいちゃんとおばあちゃんの家から
持って来たのも私
どこに片付けてあるかも私しか知らないという‥

すべておじいちゃんおばあちゃんは
知ってのことだったのだ

その他の兄弟３なんて
ある訳ナイ‥

祖父母の傍に居たのは私だけだ

そして傷つけられていることも
もちろん知ってたのだ
どれほど心配してくれてただろう
私が泣き付かないことも知ってるから‥

祖父母の家を出てからが本格的になった‥
小学校は同じだったから良かったけど
中学は家からすぐになり行かなくなった、、
‥ごめんね。。

だけど祖父が中学で亡くなり
祖母を家に呼んだのは私だ
母親に頼まれたのだ

だけど呼ばない方が祖母は幸せだったと
今は後悔してる‥

この気持ちは私以外は微塵もないし
叔母ですら一人暮らしじゃなくなって
安心してたと思うし後悔もしてないだろう

歳を取れば仕方ない当たり前のことと‥

でも私は「痴呆」は心を傷つけられるから
なる病気だと思う,あと寂しさ
‥だから精神科なのだ‥

皆知ってるのかな？
まあ私の周りには知って人いない

けれど
おばあちゃんおじいちゃんが
私をわるく思うどころか
誇りに思ってくれてたことを知れた‥☆

本当に有り難い。。


今、数珠繋がりで色々繋がり
答え合わせが忙しく
こういう意味だったのかと成り
ビックリな事が沢山起こっている

承認も何人もいるのが凄い！
バッチと賞状だ☆☆


さて、話しが飛んだ
『お祭り』の事は
あのおばあちゃんに聴けばわかるかなと

もしくは
何十年も市長に選ばれ続けた凄い方
裏に住んでた市長さん

幼なじみが市議をしてるけど
のらねこちゃん達どころか私の騒音‥

あの市長の弟で他大勢の兄弟
妻子供にさえ絶縁される程の変人で
付け回され家に逃げたら騒音してきた
本当にキモイ奴‥


市議の両親のおばさんおじさんには言ってある
近所の人達(組合長はねこが大ッ嫌いッ‥)
にも相談し,当人にも頼み怒り

隣に住む実弟の優しいおじさんでさえ
絶縁してるムリ関わらない‥で
娘さんが相談に乗ってくれて
役所警察の話しにまでなってたのに‥

反対裏に住む幼なじみ市議が知らなかったら
街なんか守り助けられんわ！！

町内の真裏の幼なじみすら
救えないんだから‥

人ってホント怖い、、


私は馬鹿に育てられたけど
おかしさに気付いた唯一の子供で
父方母方の祖父母の呪いからも逃げた

正しさを伝え子供達も守り
母方の血の繋がらない叔母
(従兄弟と嫁も多分‥)の間違いも正せた

本当に良かった。。

自分の身も心も
自分でしか守れなかったからな‥


まともな唯一１人だけの
あのお医者さまに
３ヵ月だけだけど診て貰え

私のパーソナリティ障害と認知療法を
教えて貰えたのは本当に本当に良かった

認知療法士あの時いなかったのだ‥
県１の大学病院ですらいないとは‥

今は「毒親」の言葉も出来て
ＡＣ,兄弟間差別も簡単に
ネットで調べられるし
伝えやすくなって本当に有り難い。。

同じ御苦労をされた方達が
医療も社会全部をも変え

同じ辛過ぎる思いをしてる
子供達を守る為生き易くする為に
頑張ってくださった努力の成果だ

このことを思うだけで
私は一人ではなかったのだと思える

そして強くなれる

これに気付くまで
人生の２/３掛かってしまった‥

けれど他の方達はわかってなく
苦しみから逃れられられずにおられる‥


身近な父方の叔母(父親祖父の酒癖の悪さ)

母方の長男の叔父は兄弟間差別‥
(弟の叔父を祖父は本当に甘やかしてた
子供の頃から私達も知ってたけれど‥)

でも祖父に最後に
「違うよ」と言ってあげられた
そして
同じように甘やかし続けた従姉妹

自分の面倒をみて貰おうと送迎から
離婚後びっくりお家まで建てたのだ‥

離婚は旦那さんの方からで
「子供を渡す条件は実家を頼るな！」
だったのに、、

だからあんなに優しい元旦那さんが
預けてる子供の様子の電話ですら
‥あんなにも怒ってたのだ‥

従姉妹はいつも話しも出来ない程
怒ってる事がわからないと困っていたけれど
‥１回の電話だけで私わかったけども、、

‥仕事もせず‥ほんと羨ましい、、、


最期の病院の付き添いすらもしない事で

母方のおじいちゃんは
自分の甘やかしを思い知らされた
従姉妹も叔父すらも来ないとは‥
‥ほんと可哀想不憫過ぎる‥

だけどこれが兄弟間差別の実態で
愛情を貰えなかった長男の叔父に
優しい奥さんの叔母が面倒をみる羽目に
‥共依存だ‥


追加したので続く

命救われ強くもなったそれで十分だ！！

長年兄弟間差別をする親のことをずっと考え
‥たくないんだけど
おかしな事を言われ され して貰えない
‥のオンパレードで自分を守る為に
防衛してきた‥効果ないけどあまりにも低脳で、、

そのどうしてもわからない
理不尽,理解不能,意味が全くわからないの
「謎」と「答え」のヒントは貰えた


図書館で働いた程「本が大好き♪」
司書資格持ってる人沢山いたのにナゼか受かる

本は認知療法だったのだ
どうしたら生き安くなるか系の
難しい言葉が出そうで出ないけどいい
自分のブログだから

「毎日同じ道を通るより違う道
　知らない道にこそ素敵なことがある系」

こうゆうのを読むのが好きなのだ
自分では気付けない事を教えて貰える

私の心の師匠は相田みつをさん☆
あの方からこう云う人になりたいと思った言葉に
私が見た時は白い紙だったのが
大好きな写真にその御言葉がプリントされ
数年振り見た大切で大好きな言葉を受け取った

本当に本当に驚いた
ぴったりどんぴしゃのタイミングだったから

「うちの子たちみんなとなんと私にも
『☆賞状☆』を頂けたと素直に思えた

本当に本当に頑張ってきたので‥
その後、大変な事の連続にあい
私は２度死ぬ程の思いをした

本当に死んだのかも知れないけど
うちの子たちの元へ帰らなければ成らず
生き返ったかのような体験をした‥

書いても医者に言ったらヤバいので
誰にも言わないけど
まあここは私の場所だから書くか

兄弟間差別から逃げる為に私の手腕を
引っ張ってくれた優しい人達も

父方の叔母、母方の叔父も
私と同じだった事を最近知った
逃げても亡くなっても
いまだに苦しみから逃れられない人達、、

叔母は私の言葉に少しは救われたかも
叔父には言ってないけど
母方のおじいちゃんに母親を怒鳴り
殴り付けて貰おうと,やっとで私が言える時には

あんなにも強く自分の事も孫の従兄弟達の面倒も
見て来た立派なおじいちゃんが涙を流す程に
弱ってしまっていた‥
もう自分の中にこもってしまう程に弱くなっていた

変わりにおじいちゃんの部屋に私を気に掛け
来てくれた叔母と従兄弟に話しを聞いて貰い

その上、
おじいちゃんの間違いを優しい言葉で正した
おじいちゃんもそうか‥と初めて聞く
別の視点からの言葉にハッとし驚いていた

これが私が読みテレビ映画で見
身につけてきた事だ

叔母のおかしい所が孫にも行ってるので
孫と従兄弟のお嫁さんに子供達を
優しく庇う形で注意した

子供達があっという間に私に懐くのを
従兄弟夫婦も初めてと驚いていたけど
私の方がもっとビックリだった！！

子供は好きじゃない,特に乳児
仲の良い子達は知ってるし
私は子供好きだ,自分は一切喋らない
いっつも気に掛け心配してる私は
子供好き！とよく言われてたけど

違う‥私は大人として普通の対応をしてるだけだ‥

迷子じゃないか？走るとぶつけて痛いよ
おんぶされて寝て首がぐてんとなってると
母親にお子さんお顔ぶつけそうですよ
長靴とかも目の前によく落ちていて
その子持ち主をよく探す
サービスカウンターには行かないすぐ見つかる

こういう事が当たり前によくあるけど
皆はないらしい‥見てないだけだろう、、


「杖をついてる人が来たら
　ガラス戸を開けて待ち
　ご挨拶をしておしゃべりして
　ドアを閉める」

いつもしてることだけど
誰もしてくれないよ初めてして貰った
ありがとうね優しいねいい子だね
と言われ続けてきた

おじいちゃんおばあちゃん子だったのだ
いつも一緒にいたし隠れて泣いてると
おばあちゃんは必ず私を見つけ背中を
さすってくれてた‥いつも。。

どうして忘れてたのか
簡単だ‥
母親が酷い悪口を私のみに聞かせ続けたからだ、、
本当にどうしようもない

ので今大声で罵っている
書いたな‥
これが出来そして自分の居場所を
自分の家とする
出て行く必要などないのだ！！

お金？貰って当然だ
書けない程に酷い事をされ言われ続け
心も身体(手術)までも壊されたのだから

堂々と慰謝料を要求すべきだ！
これは御家庭によるから
もちろん話しが通じないなら
一刻も早く出た方が良い

あなたは傷つけられるだけだから
相手,親,兄弟はちっとも
ダメージなんか受けやしないのだから

言う気力は
超大変な役所(田舎は本当に酷いです)手続き
引っ越し先探し,引っ越し準備にこそ使わないと！

私の場合はまず
『絶縁宣言をした！』

「家出て行く、良かったじゃん、私の事
『大っっ嫌いッッ！！』なんだからッッ！！」
と言ってやった

意外に母親が大変さに気づき慌てられ

なるほどやっぱりとよくよくわかったのが
父親だ、、自分の事しか興味がなく
酒とテレビのみの人生、、

話しもいつものように全く聞かず
テレビが聞こえないと
「もうわかった！知らねー勝手にしろ！」
と言ったのだ‥どんだけ馬鹿なのか、、

母親はコレ聞いて父親のおかしさに気付いたのだ‥
自分にもこうする同じこと祖母と同じようにと
気付いたのだ‥やっとで、、
お互い馬鹿だからどんどん馬鹿なる

ホント嫌になる書くのも嫌だけど
コレ頭の毒出しなので
よく読む人いるわ
なんでアップしてすぐわかるのか謎、、

すっげー酒弱いから父親
ほんのちょっとの酒で家の中で起き上がれない程
馬鹿過ぎる酔い方をする、、
ホントに恥ずかしい

色んな人達,飲み会,その上
「先祖代々が守ってきた『お祭り』
さえ出禁を喰らってやがったッッ！！


あまりに巻きモノゆえ次へ

何度産まれ変わらねばならんのか

普通の方々一般人は理解不能な事を
され続け私は５日間寝ず食べず
ひたすら部屋で考え捲っていた

不思議な出来事がスマホで起こり
今日あれは夢だったと確認したら
大喜利のがやはり残っていた

怖くなり消したから証拠は残ってない
それにその人超危険と判断し
通報したのにその人のとこで
大喜利で送ったのが残ってるのだ

やはりおかしくなってた‥今‥

でもまだ証拠はある
古い昔の俳優さんのアーカイヴ

新しいお掃除コンピューター
ドラえもん型
クリスマスの動画画像が見れるとこまで

私検索なんてしていない
送られて来た‥ハズだけど
誰にも信じては貰えないだろう‥

親は本当におかしい人で
私が部屋から５日出てないのに
(飲んでないからトイレも行かない)

全く気にせずテレビ見て笑ってた‥

私はいいけどうちの子３匹も
なんとも思ってないって凄いな
私は人様ですら心配してるけど

なんとかうちの子達にお水を変え
自分はお風呂入ろうとしたけど

本当に傷つけられたから頭がおかしくなり
お風呂に入ることすら出来なくなった

順番が分からないのだ
痴呆の方はああいう思いを
されてるのだろう

訳が分からない
普通にしてきたことが
出来なくなった恐怖

そして
２度頭の激しい激痛と目眩の発作で
洗面所に倒れた

なんとか起き上がりお風呂に入るのも
しっちゃかめっちゃかながら
この時もお風呂の温度とかが
変になってた新しくなってた
もう戻ったけど

部屋に戻ると今度はさっき書いた
クリスマスの動画が送られて来た

最初は写真その後に動画
そしてなぜか開けなかった
ブラインドが開いていて
クリスマスのイルミネーションが
見えたのだ

これは視力が悪くひどい乱視なので
キレイに外の信号機と車は見えるけど
ブラインドは開けてないのだ？

エアコンも自動になり
勝手に温度を変えてくれる
新しくリモコンになってた

これは夢だったとわかる
起きながら見る白昼夢

リモコンは元に戻ったけど
このスマホは進化し使いやすくなった

やはりSDカードは使えなかったけど
この話し医者に言ったらやばい人間で
入院‥ほんとはまだあるんだけど
さすがにおかしいからやめとく


まあ心機一転の写真を

眩く希望溢れる朝日‥☆



暖かで優しい色合いの
ぽかぽかと暖かい
綺麗で大きな夕日






満月に輝くお月様
撮ってる間にも雲は流れ
「時‥」を実感出来るとき

やっと私を分かってくれる人達だったのに‥

うーーん‥
何故
「答えない？？」

聞いているのに
「条件」
分かりやすく言ってるのに
何故答えないのか？

愛情ありがとう
えっ
‥もう意味分からんわ！！

本当に分からない方々なのですか？
分かっていないのか？

あの方、どうしましたか？
その後、どう対処したのですか？？

面倒事は沢山だから
私に出て行っての
親と同じく私に出て行けの

愛情ありがとう
卒業証書に見せかけた

「絶縁宣言」
私また傷つけられてる
捨てられたのかな‥

やっと見つけた
やっと話せた
「大切な人達」
を私から取り上げないで！

奴を追い出して！！

‥だって
私の方がずっといい子でしょ
私精一杯頑張って優しくしてきたのに‥

私のこと嫌わないで
親みたいに‥

でも
もうムリだな

泣かない私が泣いてるんだから、、、