2019年7月マンモとエコーの結果乳がんの疑いありで組織検査をし、結果を聞きに行く。
「乳がんです」覚悟はしていたつもりだった。でも、どこかで、そうじゃないことを期待してた。
すでにウルウル来てたけど、そこは先生は慣れたもの。お構いなしに説明が続く。大きさは2×3センチ。乳がんの性質は大人しい成長の遅いもので、乳がんの中ではましな方とのこと。だけど、この大きさと位置では、部分切除でもできなくはないが全摘を勧めると。どこまで広がってるか見るために全身のCTとMRIをやりましょうと言われた。MRIは怖いと難色を示すと、全摘ならやらなくていいので、まずはCTだけやって、その結果も見て全摘か部分切除かを決めることになった。
9日後にCT.その4日後に結果を聞きに行くことになった。
言われた時は気がつかなかったけど、成長が遅いのに1年2ヶ月前にマンモに写らなかった癌が2×3センチになる？あのときエコーやってれば写ったんじゃない？？でも、この前聞いたとき、先生が去年はエコーでも分からなかったと言ってたんだから、そうだと信じよう。後悔してもしょうがない。前だけ見て進もう。
と思いつつも、涙が止まらない。こんなに元気なのに病気だなんて、癌だなんて。何がいけなかったの？見えない得体の知れない敵が目の前に立ちはだかっている、そんな感じだった。
10月に企画しているセミナーがあり、今日の午後、1回目の打ち合わせを入れていた。私が担当していていいのか？誰かに代わってもらうなら、今日の打ち合わせから出てもらった方がいい。
帰り道、責任者に電話して事情を説明した。病名を言うべきかどうか迷ったけど、入院することになったとだけ言い、それ以上聞かれなかったから黙っておいた。
家に帰り夫に泣きながら報告。彼もショックを受けていた。今日の打ち合わせは休ませてもらったらと言われた。私も一日中塞ぎ込んでいたいけど、行かなくちゃならない。というか、このことを知らない人と会って気を紛らわしたかった。現実から逃げたかった。体に鞭打って出かけた。外では元気にしていられた。
でも、帰ってきてまた泣いた。何が悲しいのかよくわからないけど涙が後からあとから湧き出てきて止まらない。
みんなそうだと思うけど、私も癌になるとは思ってもいなかったから当然なんの準備も知識もない。癌についても、病院についても調べなきゃならない。元気じゃなきゃ、癌とは闘えない。
泣きながら、いろいろググりまくり、乳がんがメジャーな病気であること、大きく分けて4種類あること、乳がんに力を入れている病院がいくつかあること、などがわかってきた。その中に実家の近くの病院もあった。そこの先生をググってみると、インタビュー記事やセミナーの動画が見つかった。信頼できそうな先生。
今かかってる先生は明るくてちょっと軽いけどいい先生。でも乳腺外科じゃない。乳腺科の先生は週に2回来るけど、手術はやらないらしい。乳腺外科や乳がんセンターがある病院に転院した方がいいのかな？